EL trailer, subtitulado.

Cuando digo yo que el foro de asshai está lleno de gente talentosa...

El usuario Ashur se ha molestado en subtitular el trailer de "Juego de Tronos", para los que vamos justitos de inglés, y subirlo a youtube. Aquí lo tenéis:

 

¡Gracias, Ashur! 

Niebla.

No, no es él:

Es lo que hay esta mañana en el Desierto de Las Palmas.

También se dice que se ha visto a unos cuantos grajos volando muy bajo. Y ya sabéis lo que significa eso...

Lo prometido es deuda.

¡Señoras, señores y seres de otras especies que vengan a este blog (no dirán de mí que sea especiesista)! ¡Aquí está! ¡Por fin!

¡¡¡¡¡¡EL TRAILER!!!!!!

Lo sé, lo sé, más de dos signos de exclamación son síntoma de una mente perturbada. ¡Pero esta noticia lo merece!

Estoy comenzando a sufrir babeos incontrolados. Y no es solo por el catarro. Contando los días para el estreno...

Esta mañana en la Feria

Esta mañana he descubierto la utilidad de las plataformas cubiertas de hierba artificial de nuestra Plaza Mayor. Además de pista de aterrizaje para extraterrestres perdidillos, "botellonódromo" para adolescentes y "rodódromo cuesta abajo" para niños, también va genial para que los videoaficionados saquemos vistas aéreas de los eventos que allí se celebran. Ya de paso, he sacado también una vista en medio de la esquina del Barranquet con el Raval, para que veáis hasta dónde se extendía.

 

También he encontrado el cutreregalo ideal para estas Navidades, si los niños de la familia se ponen muy pesados pidiendo una mascota:

 Como expliqué ayer, también se puede comprar en esta feria decoración navideña:

Si llego a saber cómo se llama el "meadowsweet" en español, les pregunto si lo había en las coronas.

El paraíso del goloso debe ser muy parecido a este puesto (sí, amiguitos, todo eso es chocolate):

 

El "moniato" es un tubérculo de sabor dulce. Su pulpa se utiliza para hacer confitura con la que rellenar los típicos pastelitos de Navidad, pero se puede comer cocido, como si fuera una patata. Mi abuela los hacía deliciosos, pero el que me he comido hoy no estaba mal del todo (aunque hubiera estado más bueno calentito):

Si los niños de la familia no son capaces de apreciar en toda su frikidad el lorito cantor o el pajarito enjaulado, aquí tenéis una alternativa:

 

Exactamente: una cajita para guardar los dientes de leche cuando se le caigan. No sé vosotros, pero yo me he acordado de un cuento de Poe.

Y, para terminar, la estrella de la feria. Y de todas las ferias en las que aparecen. ¡Agut de Benlloch! Lo que en esta santa provincia significa: ¡Turrones!:

Probablemente sea el único puesto de feria que necesita esto:

Por mi parte, he vuelto feliz a casa cargada de dátiles, frutos secos variados, fiambre de los Pirineos y queso gallego. Lástima que deba tenerlo todo racionado...

Atención, edito. ¡Un avance del reportaje que van a emitir esta noche sobre "Juego de Tronos"! (mañana en cuanto lo vea en asshai os cuelgo el enlace al reportaje entero):

Santa Catalina

Mañana se celebra en esta santa ciudad la feria de Santa Catalina. Esta feria se celebra desde la fundación de Vila-real, allá por 1274. Jaime I nos concedió el derecho a celebrar una feria anual con la condición de que no coincidiera la fecha con la de Castellón ni con la de ningún otro lugar de los alrededores de Burriana. Y, entre todas las fechas del año, nuestros gloriosos antepasados escogieron el domingo siguiente a la festividad de esta santa. Como la señora se celebra el 25 de noviembre, la feria acaba celebrándose el último domingo de dicho mes (aunque hay un poco de polémica con este tema, porque algunos historiadores dicen que debería celebrarse la feria el domingo más cercano a esa fecha, sea el siguiente o el anterior).

El que la feria se celebre en estas fechas tiene una incómoda consecuencia. Y es que ese día, casi seguro que va a ocurrir una de estas cosas:

a) Frío polar.

b) Lluvia.

c) Vientos huracanados.

d) Todo lo anterior, al mismo tiempo y en abundancia.

En sus orígenes, la feria consistía en el intercambio de nuestras materias primas por materiales manufacturados, especialmente textil. Con el paso de los años, se ha convertido en un megamercadillo, donde se venden productos de artesanía y juguetes, los niños de las escuelas y de los Institutos de Enseñanza Media ponen una "paraeta" para sacar dinero para el viaje de fin de curso, y los más golosos anticipan la Navidad comprando los primeros turrones y mazapanes de Benlloch, dátiles y frutos secos (eso era antes de que los supermercados se pusieran en plan cansino), bisutería, ropa y bolsos de imitación, y cómo no, el inevitable "top manta".

La tradición es que en Santa Catalina se estrene ropa, y que los niños visiten a sus tíos y abuelos para que les "hagan de feria", o sea, que les den pequeñas cantidades de dinero para gastárselas en la feria. También es tradicional que estén abiertas todas las tiendas, a la caza y captura de consumidores compulsivos, y que sea el día en que se encienden las luces de Navidad.

Nuestro Excelentísimo Ayuntamiento, siempre empeñado en convertir esta nuestra ciudad en la nueva Meca del Turismo, ha pedido la declaración de esta feria como Fiesta de Interés Turístico Provincial, y a tal fin quieren controlar más qué se vende en "les paraetes" . Ya veremos si lo consiguen.

Y, para rematar, una dulce sorpresa. Mi páncreas se ha puesto a gritar pidiendo auxilio al leer la receta (moscatel, yema, almendra, canela y azúcar, según la edición en papel del periódico). Mis glándulas salivales, que son unas irresponsables, se han puesto a funcionar. A ver quién gana mañana.

 

Canción de Hielo y Fuego y Asco de Vida ¡el crossover definitivo!

Un día, dándole al botón de aleatorios de "Asco de Vida" me encontré con esta joya:

Hoy, me he tomado una droga para fingir mi propia muerte y poder escaparme con mi novio, con el que no puedo casarme porque nuestras familias se odian. Acabo de acordarme de que no se lo he contado. ADV.

Como mis lectores son gente culta y preparada, seguro que han adivinado quién es esta atribulada criatura. Y me ha hecho tanta gracia que he decidido hacer algo parecido con los personajes de "Canción de Hielo y Fuego" . Si alguien teme a los spoilers, que salga pitando porque los va a haber a saco. Como digo siempre, aquí a la izquierda hay enlaces a páginas muy interesantes.

¿Ya no hay ropa tendida? Vale, empiezo.

"Hoy, tengo dieciséis años y mañana me caso por tercera vez. Él tiene nueve. Aún soy virgen y creo que moriré así. ADV."

"Hoy, me he pasado todo el año esperando impaciente a que volviera mi marido, que se fue a la guerra el día siguiente de que nos casáramos, para presentarle a nuestro hijo. Él me ha presentado al suyo. No quiere decirme quién es la madre. ADV."

"Hoy, mientras mi amante y yo nos dábamos un revolcón, nos ha pillado un crío que había trepado hasta la ventana. He tenido que tirarlo. Era el hijo del dueño de la casa. ADV."

"Hoy, mi novio le ha cortado la cabeza a mi padre. Y no puedo dejarle. ADV"

"Hoy, mi hermano me ha casado con el jefe de una tribu de bárbaros que se pasan la vida a caballo. Nunca he montado. Las agujetas me están matando. ADV."

"Hoy, no, ayer, fue mi noche de bodas. Mi marido me llamó por el nombre de la zorra que se fugó con el hombre con el que yo quería casarme. Les odio a los tres. ADV."

"Hoy, y toda mi vida, soy Edd Tollett. ADV."

"Hoy, no, hace dos meses, perdí mi virginidad con un chico del que siempre he estado enamorada. Me llamó por el nombre de mi hermana. Tengo mes y medio de retraso. ADV."

"Hoy, no, ayer, bebí demasiado y le dije a mi tío el Guardia de la Noche que quería ser como él. Voy a pasar el resto de mi vida en el Muro con las pelotas congeladas por bocazas. ADV."


Continuará...

Actualizo: ¡Leed este tweet! Por esta vez, no estoy molesta de que la Navidad se anticipe.

¡Reactualizo! Acabo de leer esto en asshai (hago copia y pega que el forero no ha copiado el enlace):
 

Se acerca el invierno
Publicado noviembre 26, 2010 a las 17:07 | Permalink
Actualizado el post con la noticia de remolque de mañana!

Parece que se han perdido dinero en mi apuesta. No estamos recibiendo un nuevo trailer de 05 de diciembre ... lo estamos recibiendo mañana! HBO acaba de informarnos que mañana (con una repetición el domingo) que saldrán al aire lo que están llamando a la "promoción burlan de terceros" para Juego de Tronos. Así que tal vez no es un trailer completo, pero algo nuevo seguro! No dan un tiempo, pero que nos recuerdan que el trailer se podrá ver en su sitio inmediatamente después de salir al aire en la costa este. Nosotros, por supuesto, lo han integrado aquí en el sitio tan pronto como esté disponible.
Babeando incontroladamente en uno, dos...

Hay gente más friki que yo

Lanarch nos cuenta la historia.

Aquí la versión del friki en cuestión.

Y aquí, aquí y aquí, los dibujitos de los nenes.

Me encantaría hacerles eso a mis sobrinos (a la segunda le encanta dibujar), pero creo que mis primas no se lo tomarían muy bien.

Dia del orgullo primate

Vaya por delante que no soy partidaria de sentirme orgullosa de cosas que no he conseguido por mí  misma, pero viendo la que está cayendo, y en mi calidad de kevin, no tengo más remedio que unirme a esta iniciativa.

Hoy es el aniversario del descubrimiento del fósil de "Lucy" y de la publicación de "El origen de las especies", así que, qué mejor forma de celebrarlo que declararme orgullosa de mi "simiedad".

Pero antes, aclaremos conceptos:

Esto es un mono (concretamente un cercopiteco):

Y esto es un simio. Y si le llamas "mono" te destornillará la cabeza del cuerpo agarrándote por las orejas:

¿Entendido el concepto? Vale, pues ahora va el manifiesto:

1. Nos sentimos orgullosos de ser miembros del orden de los primates. La inclusión en el grupo de los primates no es solo un aspecto taxonómico sino que revela también el parentesco evolutivo que tenemos con los demás primates.

2. Nos sentimos orgullosos de "descender de un simio". No de una especie de simio actual, sino de un simio extinto, pero simio al fin y al cabo. No nos avergüenza nuestro origen evolutivo.

3. Queremos hacer un reconocimiento al trabajo de los paleontólogos que han ayudado a descifrar nuestros orígenes evolutivos y deseamos que se siga desarrollando el trabajo de los paleontólogos, así como la divulgación de sus investigaciones.

4. Queremos hacer un reconocimiento a todos los biólogos y conservacionistas que trabajan para ayudar a conservar las especies de primates actuales.

5. Queremos declarar que los seres humanos no estamos separados de la naturaleza, sino que somos parte de la naturaleza, ya que nos relacionamos con ella en las interacciones ecológicas y por nuestro origen evolutivo.

6. Manifestamos que nos sentimos orgullosos de ser homínidos y de que nuestros parientes más cercanos sean los simios africanos. La anatomía comparada y la genética nos muestra esta relación filogenética y tal hecho no nos hace menos como seres humanos.

7. Queremos que el conocimiento de los orígenes humanos que nos revela la ciencia esté disponible en todas las escuelas y denunciamos el bloqueo que hacen de ello los grupos fundamentalistas religiosos.

8. Manifestamos que la oposición que hacen los creacionistas respecto al parentesco de los humanos con los demás primates y de nuestra evolución es científicamente deshonesta y responde solamente a intereses doctrinales. Los creacionistas tienen derecho a creer lo que deseen pero no pueden pretender pasar por alto el testimonio fósil, ni del ADN, ni de hacer pasar sus convicciones religiosas como una explicación al mismo nivel de la ciencia.

Hala, ahí queda eso. Y disfrutad de la canción.

Que no deja de tener su gracia si sabes en qué estaban pensando estos chicos cuando la compusieron.

Lamento ser tan cansina, pero...

¡Nuevo vídeo de "los artesanos" de "Juego de Tronos"! Esta vez dedicado a las armas.

El culebrón de la Acequia Mayor continúa. (Nota: para ver la noticia bajad hasta el final de la página. He intentado enlazar al periódico pero me salía una hoja en blanco). Francamente, no sé de dónde van a sacar el dinero. ¿Vendiendo los riñones de todos los habitantes de la ciudad?

Si algún japonés quiere venir a hacer turismo, aquí tiene todas las actividades que hay programadas para Navidad. De momento, parece divertido.

Actualización: Son las trece horas y diez minutos. Acaba de comenzar la reunión de la Junta de Personal. Tengo miedo....

Libros divertidos: Mi familia y otros animales

Una familia inglesa, compuesta por una viuda y sus cuatro hijos (Larry, Leslie, Margo y Gerry), se aburre en su isla. Están hartos, entre otras cosas, del mal tiempo, así que deciden mudarse a una isla griega, hasta que la Segunda Guerra Mundial les obliga a volver a su país. 

Y una vez en Corfú las situaciones cómicas se sucederán una detrás de otra, provocadas sobre todo por la afición a los animales del pequeño Gerry (insuperable el capítulo en el que unas urracas adoptadas por él saquean la habitación de Lawrence), pero también por el "choque cultural" con los nativos, la obsesión de Margo por su acné, su sobrepeso y su falta de novio (no necesariamente en ese orden), la chifladura de Leslie con las armas, y por los estrafalarios amigos de Lawrence.



En realidad, se podría decir que "Mi familia y otros animales" es una colección de relatos cortos con un ligero hilo argumental. De hecho, Gerald escribió otros dos libros igual de divertidos ("Bichos y demás parientes" y "El jardín de los dioses") con lo que se olvidó de contar en este. Os voy a dar un buen motivo para leerlos: el Capitán Creech.

Los tres libros están publicados en edición de bolsillo por Alianza Editorial. Inconveniente: esta editorial encuaderna desastrosamente, y si los leéis más de una vez es posible que se os desmonten. Pero si disfrutáis con el humor y os gustan los animales, valen la pena.

Primera foto de Sansa con "Dama"

Como yo me temía, para los huargos han utilizado a huskies. Pero no hay que ser pesimista, tengamos en cuenta que en esta imagen, "Dama" es una cachorrita, y aún queda la postproducción. Y Sophie Turner está monísima como Sansa (ahora, a ver si sabe actuar, que la niña tiene que saber hacer que pasemos de odiar a muerte a su personaje, a tenerle mucha lástima).

 

Y de regalo tenemos a Ned y Arya. Por la carita que pone la niña, me temo que sé qué escena es.

Por cierto, ¿alguien puede explicarme por qué el soldado que se ve detrás de Sansita tiene la piel gris? ¿Será un problema de iluminación, un defecto de la cámara, o formará parte del vestuario?

Estoy impaciente por ver cómo se las han apañado con "Fantasma".  Porque recordad que "Fantasma" no es simplemente blanco (un husky blanco es relativamente fácil de conseguir), es albino. Y a ver cómo te las apañas para ponerle lentillas rojas a un perro.

Aquí hay más fotos, aunque la mayoría ya las enseñé la semana pasada.

Y, para terminar, aquí tenéis una foto de cierta daga sobre cierto libro. Y no digo más que puede ser spoiler:

Especial canciones no aptas para maniacodepresivos

Como esta es la única entrada en la que alguien le dio al botoncito de "mola", he decidido hacer otra del mismo estilo. Preparad vuestros pañuelos porque esta va de música triste. Muuuuy triste.

Desde Escocia, Karen Matheson nos cuenta la historia de una chica que echa de menos a su novio ahogado (para variar, esta vez fue un naufragio, no un asesinato):

 

Esta versión también es muy bonita.

La última composición de Turlough O'Carolan. Se dice que después de tocarla, se murió:

También se puede escuchar la versión para violín y para mandolina. Aunque esta última no suena tan triste como debería.

Una canción basada en una historia real:

 

Y volvamos a nuestro continente:

 

Un hombre y su hijo pequeño son perseguidos por un elfo un poco psicópata. Y es que cuando un centroeuropeo se pone trágico, se pone:

 

Y una canción que da mucha penita, teniendo en cuenta quién dice la leyenda que la compuso y a quién estaba dedicada:

Y, para acabar de hundiros, probablemente la canción más triste de todos los tiempos. He buscado la versión con letra incorporada para que apreciéis todo su lagrimoso esplendor:

Confirmado: Tengo poderes para-anormales

Hace casi un mes, escribí esta entrada.

Ayer por la mañana, me encontré con esta noticia.

Claro, que era fácil adivinar que ocurriría después de leer esto...

Cómo me gustaría a veces equivocarme...

Y no os perdáis los comentarios. Son una muestra más del "aprecio" que siente esta ciudad por los restos de su pasado.

Amanecer sobre el mar.

A veces (pero solo a veces) madrugar mola.

¡Y también molan un montón estas fotos! Aunque el Jon Nieve se parezca a Orlando Bloom (¡Aaargh!), Tyrion sea demasiado guapo y al parecer no hubiera bastante presupuesto para teñir las cejas de las actrices que interpretan a rubias. Después de todo, aún no les hemos visto actuar.

Y para el que sepa inglés, informes desde Minessotta.

Ganas de ver la serie aumentando...

Rescatando entradas 11: Brillante idea para un videojuego

Publiqué esta ida de olla total un 24 de julio de 2008. Debía estar muy afectada por el calor.

¡Es sábado por la mañana!

¡Tu nevera está vacía!

¡Tu familia tiene que comer!

¡Es la hora de ir al.....

¡¡¡¡SUPERMERCADO!!!!

¡Lucha por conseguir el único carrito que no cojea de la rueda delantera izquierda!

¡Esquiva hordas de niños que corretean por los pasillos!

¡Evita chocar contra las mamás y los carritos de bebé asesinos!

¡Haz eslalom entre los corrillos de marujas cotillas de los pasillos!

¡Intenta que no te atrapen las empleadas que pretenden que te hagas la tarjeta de socio!

¡Pelea con abuelitas que intentan adelantarte en la cola de la carnicería!

¡Asegúrate de que los yogures de fresa no tengan la tapa de color magenta desajustado!

¡Consigue ponerte en la única caja rápida atendida por una cajera rápida!

¡Coloca tu compra en la cinta transportadora sin que se caiga y sin que se confunda con la de los otros compradores!

¡Revisa la cuenta para ver que no te cobran de más! (pero cuidado, que el de detrás tiene prisa)

¡Regresa a casa sin que se rompa la cadena del frío!

¡Tú tampoco sobrevivirás a....

¡¡¡¡¡SUPERMERCADO!!!!!

¡¡¡¡¡¡El videojuego más emocionante del milenio!!!!!

Cualquier parecido con la realidad NO es pura coincidencia.

Variedades

Alguien en el Ayuntamiento de mi santa ciudad ha visto demasiadas telecomedias usamericanas. Y lo peor es que me estoy pensando apuntarme.

¡John Cusack haciendo de Poe! Esta peli no me la pierdo.

Y para terminar, si alguna crepusculoca entra aquí por culpa de esta entrada, aquí tenéis unos vampiros que sí que molan un huevo y parte del otro:

¡Beric y Drogo!

Frikis del mundo, se rumorea por Winter-is-coming que la HBO  ya tiene a nuestro Robin Hood No-muerto preferido:

 

Al parecer, se trata de este señor:

Y de la misma fuente, tenemos imágenes del rodaje en Malta, con Jason Momoa caracterizado como Drogo. Supongo que el mar lo eliminarán digitalmente.

Y con esto y un bizcocho...

Algunas ideas para cursos de formación

Todos los que trabajamos en lo que "Blogger" llama "Gobierno" (lo cual me hace sentir como si fuera tan especial como la Agente Scully) tenemos esta experiencia a principios de año: los cursos de formación organizados por sindicatos y administraciones varias. Los hay de informática, de actualización legislativa... y también de cosas tan peregrinas como "protocolo" o "automotivación". Pero útiles, útiles, lo que se dice útiles, hay pocos. Así que yo me permito sugerir unos cuantos, siempre desde el respeto, la buena intención y eso:

• Tecnología avanzada:
• Cómo montar una caja de expedientes sin sacarse un ojo.
• ¡¿Qué coño le pasa a la fotocopiadora?! Resolución rápida de problemas mientras esperas al Servicio Técnico.
• ¿Por qué me odia la impresora? Posibles soluciones.
• Conducción de carritos de transporte.
• El aire acondicionado, ese arruina-relaciones.
• Fauna y flora:
• Concejales, esos seres escurridizos:
• ¡Pero, ¿dónde se ha metido este hombre?! Localización de desaparecidos.
• "¡Quiero esto para ayer!" "¡Pero si te lo he dado!"  "Estaba en mi mesa", "Pues le he dicho a este señor que lo haríamos"... Método práctico para desarrollar la paciencia.
• Nivel superexperto: cómo conseguir que te firme algo.
• Administrados, esos bichos adorables: 
• Frikis, la sal de la vida: Cómo tomárselos con mucha filosofía.
• Cómo lidiar con un ciudadano cabreado.
• Cien maneras de no decirle a un ciudadano que el concejal no quiere verle.
• Cien maneras de no decirle a un ciudadano que el compañero al que busca ha salido a almorzar.
• Alegaciones extrañas: ¡"hoyga", hagan un estudio de impacto ambiental que en esta calle viven avutardas!
• Cómo explicarle a un ciudadano que no tienes poderes paranormales y no puedes adivinar su nuevo domicilio si él no te lo dice.
• Sobreviviendo a un turno de Registro:
• No, señora, si no ve la TDT no es culpa nuestra.
• ¡Policía! ¿Policía? Qué hacer si te deja solo ante el peligro.
• ¡No te rías que es peor!: Señores que te cuentan su vida.
• No entiendo el valenciano y soy demasiado corto para darle la vuelta a la instancia y ver que también está en castellano: Amordaza a tu nacionalista interior.
• Supervivencia básica:
• Orientación: ¿Dónde dejé el maldito expediente?
• Toxicología: La máquina de café, una amistad peligrosa.
• Circulación por los pasillos: Cómo evitar atropellos.
• Criptografía avanzada: Entendiendo la letra de los técnicos municipales.

Esperando que estas sugerencias les sean de utilidad, se despide atentamente su segura servidora pública, Dana Scully.

Rescatando entradas 10: Momentillo musical

TRADUCIENDO CUATRO VERSOS DE OVIDIO

Pues este nombre perdí,

Dido viuda de Siqueo,

en mi muerte esto deseo

que se escriba sobre mí:

"El peor de los troyanos

dio la causa y el espada;

Dido, a tal punto llegada,

no puso más de las manos"

(Garcilaso de la Vega) 

O, en versión de, posiblemente, el mejor compositor pérfidoalbionés de todos los tiempos (lástima que muriera tan joven):

 

Añado: Aquí está el argumento de la ópera de Purcell, y aquí grabaciones libres de derechos por si os apetece descargarla para oírla entera.

Eventos consuetudinarios que transcurren en la rúe

O sea, cosas raras que me encuentro paseando por la calle.

Como aquesto:

¿Es cosa mía o estos dos logos se parecen mucho?

Y luego está esto:

Me ha salido la foto algo borrosa (cosas de hacerla en un centro comercial, con luces de neón y preocupada por si me pillaba el de seguridad y se creía que iba a robar o algo), así que os digo  más o menos lo que pone en el circulito: "Los libros que les gustan a Bella y Edward". Pues si alguna crepusculoca espera encontrar un Heathcliff con colmillos se va a llevar un gran chasco. Aunque siempre hay esperanza: existe una pequeña probabilidad de que una de esas chicas (o chicos, que alguno habrá) compare y acabe leyendo literatura de verdad. Además, seguro que a Emily le gustaría la idea (a Jane me temo que no tanto).

Y, para terminar, la joya de la corona. El regalo que les haría las  próximas Navidades a los hermanos Winchester (si existieran y les conociera lo suficiente para tomarme esas confianzas, claro), que esta temporada parece que les está haciendo falta:

Bromas aparte, si alguien cree en serio que este cacharro funciona, me temo que nuestra especie va a cuesta abajo, a toda pastilla y sin frenos.

¡Afilad vuestras estacas!

No recuerdo exactamente cómo llegué a encontrarme con el podcast de las TVSlayers. Supongo que estaría siguiendo enlaces de blog en blog algún domingo por la tarde. La cosa es que me entró la curiosidad, me descargué el podcast y me reí tanto que tuve que oírme todos los otros. Desde entonces, todos los miércoles (antes, todos los domingos) me lo descargo. Y palabros como "palote", "gossipmierder" y "repeluco" ya forman parte de mi vida diaria, para alucine de mis amistades no-frikis.

Ah, bueno, me olvidaba. Como su nombre indica, el podcast de las TVSlayers trata de eso, de series de televisión y de los actores que las interpretan. Y de las tetillas del Hasselhoff, los huevos de Hanna Montana y lo difícil que puede ser a veces ser hijo de un actor friki.

Y ahí está la cosa. El año pasado sacaron un calendario de actores y actrices altamente "paloteros", y este año están preparando otro. Así que si queréis que ese buenorro o buenorra que os hacen babear cada vez que sale en la tele aparezca en el calendario Slayer de este año, solo tenéis que ir aquí y decirlo. Cuando lo saquen, ya os pondré los enlaces para descargarlo.

Mientras, tanto podéis reíros un rato viendo a las Slayers en acción:

La ópera mola 2: Lucia di Lammermoor

Esta entrada la publiqué en mi Space el 18 de octubre de 2008. Como voy a borrarlo, la "recuelgo" aquí y le doy algo de vidilla a la sección:

Esta ópera está basada en la novela "La novia de Lammermoor", de Walter Scott

-Sir Walter, si no os importa, señora.

Vaalee, de Sir Walter Scott. La música es de Gaetano Donizetti (que no es sir que yo sepa, ni falta que le hace) y el libreto de Salvadore Cammarano.

Podéis ver el argumento en serio aquí.

ACTO PRIMERO: Escocia, allá por el Siglo XVII

Escena primera: Entran Normanno y Enrico

NORMANNO: Ya sabes que soy incapaz de matar una mosca, pero... me han contado una cosita...

ENRICO: ¿Qué cosita?

NORMANNO: Que tu hermana se ha liado con Edgardo.

ENRICO: ¿Con ese psicópata que juró que ahorcaría a toda nuestra familia con sus propios intestinos?

NORMANNO: ¡Hoy en día llaman psicópata a cualquiera!

ENRICO: Pues estamos metidos en un lío, porque yo pensaba buscarle un novio rico a la cría a ver si salimos de la ruina... En fin, ya pensaré algo.

NORMANNO: Porque de ponerte a trabajar, mejor no hablamos, ¿verdad?

ENRICO: Tú te has fumado algo, ¿verdad?

Escena Segunda: Lucia y su amiga Alissa están al lado de una fuente.

(ALISSA: La verdad, no sé qué pinto en esta ópera. Porque yo en el libro no salía, ¿saben?

DON GAETANO: Es que tuve que inventarte porque Lucia tiene que contar su pesadilla y la leyenda del fantasma de la fuente, y no se me ocurrió otra manera...

SIR WALTER: Creo que voy a comenzar a afilar mi claymore.

DON GAETANO: Glups.

LUCIA: ¿Puedo cantar ya?

DON GAETANO: Sí, nena, canta, canta...)

LUCIA: Alissa, he tenido una pesadilla horrorosa.

ALISSA: ¿Esa en la que ibas a besar a George Clooney y entonces se convertía en El Fary?

LUCIA: Peor. Ya sabes que estoy saliendo en secreto con Edgardo, porque si mi hermano se entera le corta los "huitos".

ALISSA: Por eso de que vuestras familias se odian y tal.

LUCIA: Pues he soñado que se me aparecía el fantasma.

ALISSA: ¿El de los ojos azules?

LUCIA: ¡No, imbécil! ¡El de la chica que un antepasado de Edgardo mató en esta fuente en un ataque de celos!

ALISSA: ¿Lo has hablado con tu psicólogo?

LUCIA: El muy cabrito está de baja por depresión.

LUCIA: ¡Viene Edgardo! ¡Largo de aquí!

(ALISSA (marchándose): Y esta es la última vez que me verán en esta ópera. ¡Adiós, público!

TENIENTE PINKERTON: Hola, chata, ¿estudias o trabajas?

ALISSA: Mi mamá me dijo que no hablara con singermornings

PRÍNCIPE RHAEGAR: ¿Alguien hablaba de mí?

SIR WALTER *Sigue afilando su claymore*

DON GAETANO *pálido*: ¿Podemos seguir con questa ópera, per fa-vo-re?)

EDGARDO: A te rivengo, mia dolce Aiiiidaaaa...

LUCIA: Te has equivocado de ópera, memo.

EDGARDO: Ya decía yo que esta ropa de egipcio era demasiado fresca para este clima.

LUCIA carraspea.

EDGARDO: ¡Oh, amor mío, te traigo terribles noticias!

LUCIA: ¡Se han puesto de moda los mini-kilts con botas altas!

EDGARDO: Peor.

LUCIA: ¡Los maxi-kilts con botines!

EDGARDO: ¡NOOO! ¡Que me tengo que ir de Escocia!

LUCIA: ¡Oh, no! ¿Por qué?

EDGARDO: Una misión diplomática o algo así. Pero antes de irme me gustaría solucionar ese ligero conflicto entre nuestras familias...

LUCIA: ¡Imposible! Mi hermano nunca dejaría que me casara con uno del Celtic. Ya sabes que somos del Rangers de toda la vida.

EDGARDO: Entonces, mejor me voy sin hablarle del tema, ¿no?

LUCIA: Sí, así será más dramático.

EDGARDO: En fin... ¿Me esperarás con tu bolso de piel marrón sentadita en la estación?

LUCIA: Si no me sale nada mejor que hacer...

SEGUNDO ACTO

En el castillo de Lammermoor

ENRICO: Mira, hermanita, tu Edgardo no va a volver. Así que será mejor que te cases con Arturo que es guapo, rico y muy simpático. ¿Te he dicho ya que es muy rico?
 LUCIA: ¿Y podré beneficiarme a los de la Tabla Redonda?

ARTURO: Ya empezamos con la bromita...

ENRICO: ¿Eso ha sido un sí?

LUCIA: Ni de coña. Le prometí a Edgardo que le esperaría y nos casaríamos cuando volviera, y lo haré.

ENRICO: ¿Te casarías con un tío que ha jurado matarme?

LUCIA: ¡Oh, pero no hablaba en serio! Es que se había pasado un pelín con el Juanito Caminante.

ENRICO: ¡Te está poniendo los cuernos! ¡Le han visto saliendo de una fiesta con Madame de Montespan! ¡Muy acarameladitos!

LUCIA: Calumnias de los papparazzi que no tienen nada que hacer.

ENRICO: ¡Pooor favooor! ¿Serviría de algo que te recordase la memoria de nuestra mamma, que nos van a embargar el castillo y que no tenemos un duro?

LUCIA: No habértelos gastado en las tragaperras.

ENRICO: ¡O te casas con Arturo o te denuncio a la SGAE y te quedas sin e-mule!

LUCIA: ¡NOOOO! ¡Vaaaleee, me casaré, pero que conste que lo de beneficiarme a sus caballeros iba en serio.

ARTURO: Mami, ¿por qué no me llamaste "Borja Mari"?

EDGARDO (entrando tras dar tremenda patada a la puerta): ¡Al suelo todo el mundo! ¡Nunca nos quitarán la libertaaaaad!

ENRICO: Pero de momento ya te han quitado la novia.

EDGARDO: ¿Lo cualo?

ENRICO: Que Lucia acaba de comprometerse con Arturo, así que ya te puedes ir marchando.

EDGARDO: ¿Mi Luci va a ser Reina? ¡Mooolaaa!

ARTURO *Sollozando mientras busca algo afilado para cortarse las venas*: Te odio, mami.

LUCIA: Ed, se supone que debes cabrearte. ¡Que te he dejado por otro, rediez!

EDGARDO: Ah, sí, cierto. ¡Traidora! ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí, yo que te hubiera querido hasta el fin? ¡Sé que te arrepentirás!

LUCIA *señalando a Enrico*: Él me obligó.

ENRICO: ¡Eh, que yo solo cumplía con mi función narrativa!

EDGARDO: Me voy, pero esto no quedará así. *portazo*

Lucia se desmaya.

TERCER ACTO

Escena primera: Siniestras ruinas, cementerio abandonado, noche de tormenta. Edgardo vaga desesperado entre las tumbas. A lo lejos, aúlla el westy del vecino.

EDGARDO: ¿Caben más tópicos en menos líneas?

(SIR WALTER: En mi versión era un lobo...)

EDGARDO: ¿Quién anda ahí?

ENRICO: Yo, que vengo a retarte a un duelo.

EDGARDO: Vale, a las siete de la mañana en el Bois de Boulogne. Pero deprisita que luego he quedado con otros dos para lo mismo.

ENRICO: ¿Eso no queda un poco lejos?

EDGARDO: Vaaalee, pues a las doce. Ahora vete y deja que me deprima a gusto.

ENRICO: Emo de mierda...

Escena segunda: Salón del castillo.

INVITADOS: Dale a tu cuerpo alegría, Macarena...

OBISPO: ¡Detened la fiesta!

INVITADOS: ¿Ahora que iba a comenzar la barra libre?

OBISPO: Amigos, ha habido una terrible tragedia.

INVITADOS: ¡El Whiskey es de garragón! ¡Lo sabíamos!

OBISPO: ¡NO! Lucia se ha vuelto loca y ha matado a su marido. Mirad, ahí viene.

LUCIA: ¡El Fantasma de los Ojos Azules! ¡Veo una pierna de cordero! ¡Me dijeron que Edgardo estaba muerto, pero me engañaron! ¡Le confundieron con un Pepino!

INVITADOS: Sí que está mal, sí. 

Lucia se muere.

OBISPO (a NORMANNO): ¡Todo esto es por tu culpa, chivato!

NORMANNO: ¡Pero si soy incapaz de matar ni a una mosca!

INVITADOS: ¡Todos al cementerio!


Escena tercera: De vuelta al cementerio. Edgardo sigue vagando entre las tumbas. El westy sigue aullando.

EDGARDO: Me aburroooo... 

EDGARDO: ¡Vaya! Alguien se acerca. ¿Qué es esto, la Santa Compaña?

INVITADOS: No, el entierro de tu ex.

EDGARDO: No, si ya sabía yo que una ópera no podía acabar bien. En fin, un personaje tiene que hacer lo que tiene que hacer. (Saca un puñal y se lo clava en el corazón)

INVITADOS: ¿Otro muerto? ¡Menos mal que ya estamos en el cementerio!

FIN