viernes, 31 de diciembre de 2010

A veces tengo dudas... y propósitos de Año Nuevo.

Dudas muy serias y trascendentales, como por ejemplo:

¿Me hago o no me hago una cuenta en el Caralibro? Por una parte, parece que todo el mundo tenga una, y si no la tienes es que eres una maldita  tecnófoba; los muy pelmazos no paran de enviarme invitaciones en nombre de "alguien que quizás conozcas", y cuando alguien viene a visitar este blog desde allí, no puedo saber quién me enlazó porque no me dejan cotillear sin registrarme. Pero por otra parte, las cuentas que he visto no me parecen nada atractivas. Solo parecen servir para colgar fotos o vídeos que luego provocarán que no te admitan en un trabajo por ir por ahí haciendo el chorras, poner algún comentario cortito en tu "estado" y esperar que algún borde te suelte una chorrada para sacarte en "Visto en Facebook". Tengo una cuenta en youtube, una en flickr que casi no utilizo y un blog, ¿qué puede aportarme el "jetalibro"? Y además, digámoslo todo, no me hace ninguna gracia tener que darles información hasta sobre la talla de mi ropa interior (cosa que solo haría por orden judicial y en presencia de mi abogado) para registrarme. Y así ando, ¡ains! con las dudas.

¿Cuál es la diferencia entre "español (moderno)" y "español (España)"?, porque el oppen office sí que parece distinguirlos. Y, ya de paso, no veo la utilidad de distinguir entre "español (España)" y "español (cualquier país americano)", que por más que los argentinos hablen de "vos", lo que se escribe con "hache" a un lado del charco, también lo hace al otro (si la RAE no vuelve a cambiar de idea).

Una de nuestras frikis residentes me ha endosado una ramita de muérdago. De momento la tengo en la mesa dentro de un vaso con agua (es una pobre sustituta de Robustiana, siempre en nuestros corazones). ¿Alguien sabe qué hacer con ella cuando se mustie? ¿La tiro a la papelera y ya está? ¿Me voy a buscar un dios pagano para clavársela en un ojo? (¡Baaaldeeer, yuuuujuuuu!) ¿Me la cuelgo en la cabeza en plan Urkle a ver si algún mozuelo macizorro se da por aludido? (aunque con mi suerte, seguro que solo se darían por aludidos los cardos borriqueros).

¿Por qué han desaparecido mis "mola" de la entrada del día 28? ¡Que ese día tenía dos y ahora solo tengo uno! Y ha ocurrido lo mismo con la de las "bucólicas canciones tradicionales". ¿Es algún error de blogger o lo hacen para que no se nos suba demasiado el ego a los blogueros? Porque conmigo es inútil, a mi ego nadie le baja del burro.

¿Por qué a veces las imágenes de algunos de mis "seguidores" desaparecen sustituidas por una horrible "equis"? Me da la impresión de que alguien les va tachando, pobrecicos míos. Es como "Diez negritos" pero a lo cutre.

¿Soy la única a la que le da mal rollo el anuncio del AVE que echan por la tele? Cada vez que oigo ese "tic-tac" me dan ganas de gritar: "¡Corta el hilo rojo, Jack! ¡El hilo rojo!".

Como todo el mundo parece ponerse de acuerdo en proponerse dejar de fumar cada Año Nuevo, creo que igual tendría que proponerme comenzar a hacerlo, para llevar la contraria. O igual no, que es caro y malo para la salud.

Unos cuantos propósitos de Año Nuevo en serio:
  1. Beber más. ¡Agua, malpensados!
  2. Tomarme el estar a dieta en serio de una piiiit vez, que la gente está comenzando otra vez a cederme el asiento en el autobús.
  3. Ponerme un horario para estudiar y cumplirlo, a ver si paso de interina a fija (aunque en el plan que está últimamente la Administración, eso tampoco me garantice el futuro).
  4. Ponerme de una vez a estudiarme el Código de Circulación, a ver si este verano me hago el ánimo de sacarme el permiso de conducir y mando a la mierda al transporte público.
  5. Dejar de hacer la siesta después de comer y acostarme más pronto por la noche.
  6. Ir todos los días que me toque a nadar, aunque caigan chuzos de punta. Y coger la bici aunque solo sea una vez a la semana. ¡Que para algo me compré el casco, por Om!
  7. Tomarme todos los "moscosos", que soy la única que no lo hace.
  8. Ser más ordenada y menos "despiste".
  9. Sacar tiempo para volver a escribir, aunque sea algún cuentecillo corto.
  10. Ser más sociable "analógicamente".
Y acordarme de esta lista el año que viene, a ver cuánto he cumplido.

jueves, 30 de diciembre de 2010

El bello durmiente

Allá por mis años mozos, salir por la noche hasta altas horas de la madrugada era un extra. Mientras los jóvenes de ahora salen el viernes por la noche y vuelven a casa el domingo por la tarde tras un fin de semana de "sesssso, drojas y bakalao" sin que a sus padres parezca importarles, a mi generación le armaban la tercera guerra mundial por llegar a casa a las diez y un minuto de la noche. Por eso, celebraciones como Pascua, las fiestas patronales, la Nochevieja o la noche del cinco de enero eran tan especiales. Porque trasnochábamos, bebíamos, e incluso algunas... (agarraos que esto es fuerte) ¡se daban el lote con chicos!

Mis abuelos eran propietarios de una casita bastante cutre en un céntrico callejón de esta santa ciudad. Incluso ahora, que Tíocabrito se ha instalado en ella (igual algún día que esté de mala uva os hablo de Tíocabrito y las Joyas de la Corona) y está arregladita y mona, parece pequeña. Pues allí llegaron a vivir cinco personas, e incluso tenía una pequeña consulta en la planta baja donde mi abuelo ejercía de practicante (y me temo que con este dato, acabo de revelar mi identidad secreta a media ciudad).

Pero vamos al grano, como dijo el inventor del peróxido de benzoilo. La susodicha casita estaba deshabitada en aquellos tiempos, así que un año me armé de valor y les pedí permiso a mis abuelos para que mi pandilla y yo pasáramos allí la Nochevieja. Sorprendentemente, me lo dieron, así que una semana antes, armada con la llave, llevé a mis amigas a reconocer el terreno. Y, ya de paso, a darle unos cuantos escobazos y poner espumillón y bolitas por todas partes.

De modo que allí estábamos, ocho intrépidas aventureras en busca de emociones fuertes. Abrimos la puertecita que daba a la primera planta, y como no encontramos el interruptor para encender la luz (más tarde lo descubrimos justo al lado de la puerta, delante de nuestras narices), cogimos unas velas que encontramos en la cocina, las encendimos y subimos por la estrecha escalera como una mezcla de Jane Eyre y Los Cinco (pero sin perro).

La primera planta se componía de un pequeño rellano y dos habitaciones. En una de ellas, encontramos una pequeña maravilla: una casa de muñecas antigua. Y mientras la mitad de nosotras la miraba embobada, la otra mitad decidió explorar la otra habitación.

Y entonces se oyó uno de esos gritos que solo pueden salir de la garganta de una jovencita aterrorizada:

-¡¡¡AAAAAHHHH! ¡Un hombre! ¡Un hombre durmiendo!

Aunque luego lo negué enérgicamente, ahora que no nos ve nadie puedo deciros que del susto casi se me cayó la vela de la mano. O quizás fuera porque toda la pandilla se amontonó a mi lado como si todos los ejércitos de Mordor nos estuvieran rodeando y yo fuera la última esperanza de la humanidad.

Una vez pasado el primer susto, mi parte más analítica tomó el control. Habíamos encontrado la puerta perfectamente cerrada con llave, la ventana del primer piso estaba cerrada... ¿cómo podía haber entrado un hombre, o ni siquiera un gato, allí? Así que puse mi mejor cara de Éowyn, aunque en lugar de decir: "No soy un hombre", dije:

-¿Un hombre? ¡Pues se va a enterar!

Y me dirigí a la otra habitación mientras el resto del valiente ejército de Rohan se agolpaba detrás de mí mirando por encima de mi hombro. Me acerqué a la cama y alargué la mano...

Y levanté el viejo almohadón que mis abuelos debían haber olvidado allí hace años.

-Pues me había parecido un hombre.- dijo la gritona.

-La que tiene hambre sueña con rosquillas. - le contesté el plan digno.

Y ahí terminó la historia del bello durmiente.

Claro que luego durante la cena de Nochevieja tuvimos una invasión de orcos que me obligaron a defender la cocina a escobazos  en plan Gandalf al grito de "¡No pasaréis!", alguien atascó el retrete (y no precisamente el del placer criminal) con asquerosos resultados, y la resaca del día uno fue tan épica como la fiesta, pero no tanto como la bronca combinada de mi madre y mi abuela.

¡Ay, qué gonito era ser joven en los ochenta!

PD: Visto ayer en asshai (ampliad la imagen si no se ve bien). ¿Sabéis lo que sale en google cuando comenzáis a escribir "finish the..."




¿Soy la única a la que le parece una indirecta?


martes, 28 de diciembre de 2010

Fundada la Primera Iglesia Unificada de R'hllor y de los Antepenúltimos Días

Tenía que ocurrir, ¿no? Si ya hay gente que profesa la Wicca, rinde culto a Cthulhu y hasta han conseguido que ser jedi sea una religión en Australia, ¿no iba a haber quien fundara un culto a R'hllor?

El responsable es un ex-pastor de cabras llamado John Singer, nacido en Mornings City, California. En una entrevista concedida al semanario evangélico "¡Arrepentíos, malandrines!", el señor Singer declaró que todas las religiones de nuestro mundo son falsas y perversas, que R'hllor es el único dios verdadero y el único capaz de salvarnos de la terrible glaciación provocada por el cambio climático y de los terribles Otros que vendrán con el hielo, con la pérfida intención de merendársenos hasta abarrotar sus arterias con nuestras grasas saturadas.


El señor Singer y sus seguidores (a los que han declarado su intención de unirse grandes estrellas de Hollywood como Tom Cruise y John Travolta, que dicen que ya están aburridos de la cienciología y que están comenzando a desarrollar alergia a las placentas, y el mismísimo Richard Gere, quien ha manifestado su intención de abandonar el budismo porque según él, "el Dalai Lama es más pesado que llevar una vaca sagrada en brazos") planean dedicar el próximo año a la búsqueda de Azor Ahai. Con tan nobles intenciones planean viajar por todo el mundo recolectando sangre real para forjar a Portadora de Luz. "Ya nos hemos puesto en contacto con el mejor de los armeros toledanos. Si el señor Montoya es la mitad de bueno de lo que dicen, Portadora de Luz va a ser en verdad invencible". Por otra parte, el señor Singer lamentó que las estrictas leyes de protección de especies amenazadas les hayan impedido llevarse de viaje una docena de sanguijuelas para extraer la susodicha sangre real. "Ya llorará el Gobernator por no habernos hecho caso, ya... Nada podrá salvarle cuando lleguen los Otros". Pero no todo está perdido. "Uno de nuestros fieles es enfermero y nos ha conseguido material para la extracción y conservación de la sangre. ¡Sea sobre él la gloria de R'hllor y de su Suma Sacerdotisa!



La Primera Iglesia Unificada de R'hllor y de los Antepenúltimos Días acepta donaciones. Si estás interesado en unirte o en donarles algo (por ejemplo, un poco de sangre, que nunca se sabe quién podría ser el descendiente bastardo de un rey), o simplemente quieres un poco más de información, pincha aquí.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Un poco tarde ya, pero...

El vídeo de felicitación de las TV Slayers. No me hago responsable de posibles lipotimias:



Continúa el culebrón de la carta misteriosa. Hace un rato me han llamado del Servei Municipal d'esports. Mi grupo de ritme-fit ha sido suprimido. Alternativas: apuntarme a cualquier otra cosa (ver librito informativo, que me temo que tiré al día siguiente de apuntarme), o a un grupo una hora antes. Creo que es mi oportunidad de apuntarme a natación para adultos, a ver si aprendo a hacer algo más que hundirme.

¡Pues menos mal que la "gestión indirecta" no iba a cambiar nada!

domingo, 26 de diciembre de 2010

Yo también pongo deberes

Illuminatus, en esta entrada da una lista de peliculones clásicos que (palabras literales) "hay que haber visto para no ser un ignorante iletrado imbécil" (las demandas a él, yo solo le cito).

Estoy de acuerdo con todas (bueno, "La dalia azul" no la he visto, no soy muy fan de Alan "taponcete" Ladd, aunque estoy de acuerdo con que Veronica Lake era "un bollito"), pero me apetece añadiros unas cuantas más. El orden en el que están es completamente aleatorio, no están ordenadas por calidad, año de rodaje ni nada de eso, simplemente por el orden en que me han venido a la cabeza.

"La diligencia". A todo aspirante a director de cine habría que atarle a una silla y obligarle a ver esta escena, para que aprendiera dos cosas: cómo se convierte a un secundario de serie B en una estrella de cine, y de paso, cómo demonios se utiliza el zoom para no ser un pedante cansino (sí, Kevin Costner, va por ti):



Puede que Aristóteles llegara a escribir su libro sobre la comedia, aunque terminase perdido en un ignoto monasterio italiano, pero podría habérselo ahorrado. Estos cinco minutos de "Ninotchka" valen por cincuenta tratados filosóficos. Señoras y señores, les presento a la comedia (después de todo, el guión es de Dios en persona):

 



La versión Disney de "La bella y la bestia" es muy bonita, pero la de Jean Cocteau es mejor,  más fiel al cuento de Madame de Beaumont, y, sobre todo, esta Bella tiene mucho más mérito que la de Disney (la Bestia de esta versión es bastante asquerosilla, aunque Jean Marais estaba más bueno que el príncipe de la versión animada -por algo estaba liado con el director-):



Se atribuye a Alfred Hitchckok la frase: "No hagas nunca películas con niños, perros ni Charles Laughton" (luego alguien lo suavizó extendiendo la referencia a "actores ingleses" en general). Laughton hizo caso al Maestro en dos terceras partes. Viendo "La noche del cazador", una se pregunta, "¿Por qué demonios no dirigió más películas este hombre"?:




Tras el estreno de "Sunset Boulevard", Billy Wilder tuvo que oír  de Louis B. Meyer la famosa frase "Nunca volverás a trabajar en esta ciudad". Por suerte para nosotros, no ocurrió así. 



Por cierto, Wilder, ese cabroncete destructor de mitos (nunca le perdonaré que dijera de Marlene que en su vida privada era una maruja aficionada a meterse en la cocina en batín y zapatillas a hacer strudel de manzana), contó que Gloria Swanson era lo contrario de su personaje, una señora encantadora, puntual y toda una profesional. Me temo que sé en quién estaba pensando cuando lo dijo...

El cine clásico tiene cosas rarísimas. Lubistch dirigió una película que parece de Capra. Y Capra dirigió un pedazo comedia que parece de Howard Hawks. Atención a las caritas de Cary Grant cuando descubre a qué dedican sus dulces tías el tiempo libre en "Arsénico y encaje antiguo" (el título que le pusieron en España es un spoiler como un rascacielos).

 

Raoul Walsh era grande cuando hacía películas de gangsters (esta está en la lista de Illuminatus, pero ¿quién puede no querer ver este final tan explosivo?). ¡A la mierda con el Código Hayes, Vic Pardo es un gilipollas!:
 


Pero si algo se le daba de muerte a este señor eran las películas de aventuras. Seguro que el rigor histórico de "El mundo en sus manos" (empezando por Ann Blyth) es igual o menor que cero. Pero, ¿a quién le importa si puede ver esta carrera de barcos? Llamadme hereje, pero en estos diez minutos de transparencias  tal vez un poco "cantarinas", hay más buen cine que en las casi tres horas de "Titanic" (*huye a esconderse de las fangirls furiosas*):


La calidad de imagen y sonido es horrorosa, tened en cuenta que está grabado de La2 antes de que existiera la TDT.

Bueno, casi todas estas películas están disponibles en youtube, si no queréis comprarlas o sacarlas de la biblioteca más próxima (tratándose de clásicos, el videoclub está descartado), así que si os aburrís de tanta programación navideña empalagosa con "artistas" promocionando sus discos en riguroso directo en cuatro cadenas a la vez, ahí las tenéis. Para que sepáis dos cosas: una, que el cine ya existía antes de Spielberg, y dos, que donde hay guión, no mandan efectos digitales.


sábado, 25 de diciembre de 2010

Momento musical navideño

Quería poner la versión de Loreena pero no la he encontrado:



Pero estaba esta para compensar:



No os atragantéis con los turrones, y procurad no matar a vuestros familiares, que luego hay que ir al entierro y es muy fastidioso.

Y no nos olvidemos de otras culturas, que también merecen respeto y eso:

viernes, 24 de diciembre de 2010

La Nochebuena ideal

Los especiales navideños de las series de televisión suelen ser el equivalente argumental a un pastel de gloria relleno de chocolate, cubierto de mermelada de fresa y salpicado con trocitos de calabazate. Solo se salva aquél episodio de "El príncipe de Bel Air" en el que Carlton descubría gracias a su ángel de la guarda que todos habrían sido más felices si él no hubiera nacido (vamos, por el argumento supongo que era un episodio navideño, aunque en Depena 3 lo daban en cualquier época del año), y el octavo episodio de la tercera temporada de "Sobrenatural" (a partir de aquí hay spoilers, así que el que no quiera leerlo, ya sabe, flechita atrás, click en algún blog de aquí a la izquierda, o click en la equis roja arriba a la derecha).

Vale, suponiendo que ya no hay ropa tendida, entro en materia.

El capítulo comienza con una escena tierna y emotiva, como corresponde a estas fechas:


Después de los títulos de crédito, nos enteramos de que Dean, en su intento de vivir a tope su último año de vida, además de ligarse a todas las chicas que pueda y darle al "comercio" y al "bebercio" con la alegría de quien no tiene que preocuparse por el colesterol, quiere celebrar la Navidad. Naturalmente, Sam no quiere. Y entre discusión y discusión sobre el tema y flashback sobre la tétrica infancia de los dos chicos, tienen que investigar las misteriosas desapariciones de hombres que están teniendo lugar en la típica pequeña ciudad cutre del Midwest.

El primer sospechoso es "el anti-Santa", y Dean cree que su "encarnación humana" es el Papa Nöel de un parque temático, que cojea y huele a caramelos. Así que los intrépidos cazadores se presentan en la caravana donde vive el sujeto, en plan justiciero (cuidado, esta escena puede ofender vuestra sensibilidad, pero sobre todo vuestros oídos):



Luego, como suele ser habitual en todos los procedimentales, aparece el verdadero culpable: una pareja de dioses paganos antropófagos que han vivido camuflados como una dulce pareja de ancianitos, y que regalan coronas navideñas para seleccionar a sus víctimas. Naturalmente, los chicos acabarán atados a una silla y participando muy a su pesar en la fiesta de los tiernos abuelitos.


Por cierto, la dulce parejita de dioses paganos tienen una debilidad: pueden morir si se les atraviesa con una estaca hecha con madera de un árbol de hoja perenne. Sí, con la madera del árbol que estáis pensando:


Y después de la experiencia, y de otro flashback,  nos enteramos de que Sam odia la Navidad porque fue la fecha en la que descubrió cómo había muerto su mamá y cuál era de verdad el "negocio familiar" (es que John se dejaba el diario en cualquier parte, qué calamidad de hombre). Y también que John cometía el peor crimen que cualquier padre puede cometer. Algo peor que los malos tratos o el asesinato, peor incluso que llegar tarde a la función escolar: prefería pasar la Nochebuena matando monstruos que con los niños. Y, a pesar de todo eso, el chico se traga su "aguafiestez" natural y decide que, vale, vamos a hacernos regalos, emborracharnos y ver la tele.

Lo dicho, una Nochebuena ideal.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Rescatando entradas 17: La Rebelión ha comenzado

Esta entrada se publicó originariamente el 6 de enero de 2007.

Dadle al play para ambientar la lectura:


 

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana,existía una fiesta llamada Navidad. Un año, unos seres malvados decidieron aprovecharla para dominar el mundo. Comenzando por este santo país (vaaaleee, ya lo sé, se llama España con acento en la p, pero dejadme contarlo a mi manera, ¿fale?)

En apenas dos años, cual pérfida marea roja, miles de Santas trepadores se encaramaron a todos los balcones y ventanas, colgaron de las fachadas, a veces incluso de tres en tres. Barrios pijos o barrios cutres, adosados o rascacielos... ¡Nada se libraba de su infecta presencia!


Pero, afortunadamente para las tradiciones y el honor de este santo país con acento en la "p", aquí en esta  santísima ciudad de esta santa Comunidad Autónoma, la Rebelión ha comenzado. Inasequibles al desaliento, firmes ante la pérfida marea roja de mascotas de la Coca-cola, los irreductibles ciudadanos de Vila-real  resisten y resistirán siempre al invasor.



Los Reyes Magos trepadores pueden adquirirse ahora en grandes superficies, tiendas de chinos y, naturalmente, en la Asociación de los Antonianos. ¡Tiembla, Santa Clavos! ¡Acabaremos contigo!

Vas a terminar como en esta viñeta... ¡Bwahahahahaha!

Por cierto, tengo curiosidad por saber si hay Reyes Magos trepadores en otras provincias. ¡Enviad  vuestros testimonios!

PD: Al parecer, a Peibol tampoco le gustan.

Bola extra: ¡Ha salido el Calendario Slayer! Con fotos de guapos y guapas elegidos democráticamente por los comentaristas del blog. Aunque ya sabéis que para gustos colores.


Podéis descargarlo en los siguientes enlaces:


Mozuelos para PC.

Mozuelas para PC.

Mozuelos para Mac.

Mozuelas para Mac.


Y si os da pereza descargarlo, a partir de enero habrá una foto de la "miss" y el "míster" de cada mes aquí a la izquierda. ¡Que los disfrutéis!

Más noticias: ¿Es posible que Martin nos esté preparando un regalo de Reyes? Mirad lo que nos escribe Ashur


Así me temo que nunca dejaré la onicofagia.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Rescatando entradas 16: Comunicado oficial

Publicado originalmente el 25 de diciembre de 2005 (sí, soy así de friki)

Esto es un comunicado del Comando Revolucionario Anti-cursilería navideña:

Hemos secuestrado al gordo barbudo vestido de rojo, a los tres traficantes de drogas (esos que van por ahí con camellos), a la bruja italiana, al tronco cagón y a varias criaturas más, y estas son nuestras condiciones para liberarlos:

1. La firme promesa de todas las televisiones del mundo de que nunca volverán a emitir especiales de Nochebuena. Y de que Raphael será atado y amordazado para impedir que vuelva a cantar "El tamborilero"

2. La más firme aún promesa por parte de todas las productoras cinematográficas de que nunca se volverá a rodar una película que trate de cualquiera de los siguientes temas:

a) Qué bonito es reunirse con la familia en Navidad.

b) Papa Nöel existe.

c) Lo importante en Navidad es el amor y no los regalos.

d) Cualquier versión de "Cuento de Navidad". Si esta condición no se cumple, nos reservamos el derecho a invocar al espíritu de Mr. Dickens (ouija mediante) para que dé a los culpables su merecido castigo.

3. Que todos los papa-noeles trepadores sean retirados inmediatamente de nuestras fachadas y balcones.

4. Que se tomen en serio todos esos discursos sobre el ahorro de energía. Si nos hacen cambiar la hora dos veces al año por ese motivo, que no desperdicien luego el dinero con tanta lucecita hortera.

5. Que todos los Gobiernos, sobre todo el de España, se comprometan a que la Navidad no comience el uno de diciembre, sino el 22, como toda la vida. Que más de un mes de Papa-noeles trepadores, lucecitas, telemaratones y demás pueden acabar con la salud mental de cualquiera.

6. Que todos los niños que salen en los anuncios de juguetes sean llevados inmediatamente a un centro psiquiátrico, donde se les reeduque para convertirlos en personas normales.

7. Que los anuncios de colonia lleven una advertencia diciendo que son situaciones de ficción rodadas por especialistas. No, bonita, no vas a convertirte en Nicole Kidman por más perfume caro que te eches.

8. Que a todo vendedor que se le sorprenda aumentando los precios en más de lo que corresponde por el IPC se le obligue a copiar veinte veces las competencias de la Audiencia Nacional, sobre todo la que habla de la "maquinación para alterar el precio de las cosas".

Si todas estas condiciones se cumplen, los antedichos personajes serán liberados sin daños para que los propietarios de los grandes almacenes puedan seguir forrándose a su costa.

Para asegurarnos de que se cumplen, también hemos raptado al Ratoncito Pérez. Ustedes mismos.

Ah, sí, esto... Feliz Navidad.

PD: Y aquí tenéis imágenes del nacimiento del Ayuntamiento de Benicàssim. Porque hasta yo tengo una miguita de espíritu de ese:

 





 


PD no muy relacionada con la entrada: Os acordáis de esta carta, ¿verdad?

Pues, ¿queréis ver la maravillosa piscina del Centro de Tecnificación Deportiva de la que podré disfrutar el año que viene? Aquí está.

No tengo nada más que añadir, señor Concejal de Deportes.

Bola extra: leed este precioso cuento de dragones y princesas.

martes, 21 de diciembre de 2010

Derecho de réplica

Iba a dejar un comentario en esta entrada, pero pensando, pensando, me ha salido tan largo que he preferido convertirlo en una entrada de blog. Vaya por delante que me gusta leer "Vicisitud y Sordidez" (menos cuando hablan de Fórmula 1, que me aburre soberanamente me la explique quien me la explique), y que no me siento ofendida por lo que ha dicho, que a estas alturas ya sabemos que es un blog de cachondeo y tal. Pero tengo que replicar, lo siento.Y si después de esto pierdo lectores por "feminazi", pues vale. Son los riesgos de la libertad de expresión.

El caso es que Paco Fox nos cuenta la siguiente anécdota:

Y ahí entra la anécdota de mi amigo Pepe Juan, acontecida durante un congreso de educación en Jerez de la Frontera al que acudieron todas las autoridades relacionadas con la materia (que no ‘expertas en’) de la Junta de Anladucía. Una de las mesas redondas versaba sobre la Co-educación, tema que, junto a las competencias, se había convertido en uno de los clichés más socorridos para camuflar otros deficits más perentorios del sistema. De lo que allí se hablaba es que la mayor parte de los problemas de la educación en Esppppaña no vienen de los planes de estudio, de las actitudes en el aula o de la situación en el hogar. No. El origen de todos los males es la mala educación del papel de hombres y mujeres. En el debate intervinieron las responsables del proyecto de la Co-educación y Ángeles Caso, entre otras feministas. Y allí atacaron con su propuesta principal: lo que hay que hacer para que todo funcione perfectamente en los colegios es... re-escribir la historia. Hay que darle mayor protagonismo a la mujer, ya que no hay apenas señoras físicos ni señoras matemáticos en los libros de texto. Y ya está bien de programar una historia de la literatura española donde solamente fueran objeto de estudio figuras masculinas.

Aterrado, algún profesor preguntó: ¿Y quién sugiere que expliquemos en lugar de Quevedo y Lope de Vega?

Y alguien del panel (quizá la propia Caso, pero esto de esperar dos años para escribir un post hace que mi memoria me falle) contestó rápidamente: 'Pues, por supuesto, HILDEGARDA VON BINGEN'. Así se podrá equiparar el déficit co-educativo.

Para empezar, la respuesta que la señora Caso (si fue ella) le dio a  la pregunta del profesor aterrado es una estupidez. Porque no se trata de explicar en lugar de, sino además. Porque creo que no estaría mal que los niños supieran que, además de Quevedo y Garcilaso existieron señoras como María de Zayas y Margarita de Angulema, que ya en la oscurísima Edad Media vivieron y escribieron María de Francia  y Beatriz de Dia. Y que hubo una Sor Isabel de Villena y una Christine de Pisan. Y no creo que eso vaya en demérito de sus contemporáneos varones, ni que nadie deba sentirse aterrado por al menos mencionarles a los niños la existencia de estas señoras.


Y podría ser una buen lección de historia contarles a niños y niñas, por qué Mary Ann Evans, Aurora Dupin, Cecilia Böhl de Faber y Caterina Albert firmaban con nombre de varón, o por qué había escritoras que dejaban que su marido se llevara los méritos. Sobre todo a las niñas, para que aprendan cuánto deben a esas señoras feas y bigotudas que consiguieron  para ellas tonterías como ir a la Universidad, tener una cuenta corriente a su nombre y  poder trabajar sin que su padre o su marido tengan que darles permiso.

Cuando yo tenía unos dieciséis años, tuve que oír de uno de mis compañeros que "si las mujeres éramos tan listas como los hombres, por qué no había científicas famosas". En aquellos tiempos, hubiera agradecido saber de la existencia de, por ejemplo, esta señora, su hija y, sobre todo, de esta otra para poder replicarle. Y, ya de paso, cada vez que oigo a un "intelectual" dudar de si las mujeres tienen o no talento creativo, me gustaría restregarles las narices por estas tres señoras.

No se trata de "reescribir la historia", Paco. Cierto, las mujeres en general siempre hemos estado jodidas, y estas señoras son excepciones. Pero existieron. Y deberían enseñarse en las escuelas al lado de sus colegas (ojo, digo "al lado de", no "en lugar de"). Como también debería enseñarse que no todas las mujeres son unas "santas varonas", también ha habido unas cuantas psicópatas de tres pares de narices, como la madre de esta muchacha.


Y, pensando egoístamente, prefiero como ejemplo para mis sobrinas a esta señora o a ésta en lugar de a una Hannah Montana o a una B.E. (me niego a escribir el nombre completo). Y también creo que si se estudiara a estas señoras en clase de arte, literatura o historia, habría bastante menos "victimismo de género" y "mentalidad de raza oprimida", no sé si me explico. Lo que no es ninguna tontería

Además, aquí entre nosotros, y que no se entere nadie, el profesor no tenía nada de lo que preocuparse. ¡Que esto es España, gente! Se va a quedar todo en palabras bonitas y poco más, que ya nos conocemos.

¡Cielos, menuda "seriez" de entrada me ha salido! Para compensar, voy a poneros un ejemplo de algo que NO es igualdad, y SÍ mucha tontería:

 
Sí, amiguitos, es el fantabuloso y chiripitifláutico muñeco de semáforo travesti. ¡Alabado sea mi Excelentísimo Ayuntamiento!

lunes, 20 de diciembre de 2010

Otra carta misteriosa

Primero fueron los nigerianos.

Luego los devotos musulmanes que trabajan para israelíes.

Ahora es el Ayuntamiento de Vila-real.


Claro, deben haber pensado: socia y apuntada a dos actividades, pues una carta por cada una. Si no fuera porque soy la misma persona y las tres cartas dicen lo mismo, y con una bastaba. Mucho quejarse de la crisis, pero desperdician papel como si creciera en los árbol... bueno, como si no hubiera que talar árboles para conseguirlo (no, no era reciclado, el papel reciclado no es tan blanquito).

Por cierto, lo de las tres piscinas casi me hace llorar de risa. La de la Ermita lleva año y medio cerrada (como mínimo) porque presuntamente iban a cubrirla, pero llegó la crisis, se acabó el dinerito y hasta ahora. Lo que aún no entiendo es por qué pretendían cubrir una piscina que solo se utiliza en verano, porque precisamente por esa zona del término municipal la gente no se queda todo el año. Y la del Centro de Tecnificación... ¡es que el dichoso Centro aún está en obras! ¿Que terminarán para el año que viene? Me lo creeré cuando lo vea...

Por cierto, mirad lo que había esta mañana en el tablón de anuncios de mi lugar de trabajo. El humor negro que no falte:


domingo, 19 de diciembre de 2010

Estampas navideñas

Mercadillo navideño, sábado por la mañana en la Plaza Mayor:







El árbol de Navidad:



El  nacimiento:

Supongo que os preguntaréis por qué están las imágenes entre rejas. La historia es un poco bochornosa. El año pasado, el Ayuntamiento decidió cambiar lo que estáis viendo por unas nuevas imágenes más grandes, hechas por un artista fallero. A un ciudadano se le fue la olla y saltó dentro del portal mazo en mano gritando cosas que ofendieron los castos oídos de los testigos. San José terminó manco, María desnarigada y el bebé hecho  miguitas. Así que se llevaron al ciudadano al manicomio, recuperaron las figuras antiguas y las han encerrado para que al menos a estas no se las carguen.

Aquí tenéis una foto del Nacimiento Fallero antes de que lo destrozaran:

Y aquí tenéis dos Reyes Magos trepadores. Dentro de poco os contaré su historia:



Un nacimiento en la Playa de Burriana. Las imágenes son unas siluetas de madera, cubiertas con redes de pescar en las que se han incrustado bombillas supongo que con la intención de que brillen por la noche.


DSC00179


Y un  nacimiento más "clasicorro", el del bar donde almuerzo (glups, esta me salió algo movida):




Para terminar con las estampas, "disfrutad" de este reno luminoso.


Y así comienzan los especiales navideños de este blog. Que no se os atraganten los turrones.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Perra peligrosa

Nana, yorkshire de cinco años, un poco molesta porque yo no le quería dar su pelota (la calidad de la imagen es horrorosa, había poca luz y encima es grabación de móvil, pero se oye bien):


Claro, que la nena ya apuntaba maneras de pequeñita.

Aquí la tenéis con tres meses, dando rienda suelta a sus instintos depredadores:


 


Un par de años más tarde, acosando a "Cardi", el antecesor de "Bolita":
 


Aunque lo echó mucho de menos cuando Señorpadre se dejó la jaula abierta y "Cardi" tomó las de Villadiego:
 

Y, por fin, aquí la veis cometiendo maldades con una zapatilla, entre otros objetos (incluyendo mis pies):

jueves, 16 de diciembre de 2010

La frikada del día

Señor en la tele: ... y el Villarreal ganó al Brujas por... (soy tan "hincha" que he olvidado el resultado, pero para el caso da lo mismo).

Señorpadre (en modo hincha subido): Pues no sé de qué se extrañan.

Yo: Claro, ellos serán brujas, pero el demonio vive aquí.

Rescatando entradas 15: Una modesta petición, si no es molestia y eso.

Esta fue una de las últimas entradas publicadas en mi espacio, con fecha 14 de abril de 2010. Sigo suscribiendo cada palabra.


Queridos señores de La Hispano del Cid, S.A. y Autos Mediterráneo S.A:

¿Les importaría que sus autobuses de respectivamente las 6:30 y 7:30 de la mañana salieran un poco más tarde? No sé, por ejemplo a la una del mediodía. Es que me encaaanta llegar tarde a mi trabajo, y diez minutos cada día me parecen pocos, gracias "de hantebraso".

Que mucho hablar de que hay que utilizar el transporte público, que ahorra energía y es ecológico y todo eso, y luego resulta que ni el más sanguinario dictador fascista conseguiría que esas malditas neveras con ruedas sean puntuales.

Por cierto, señores de Autos Mediterráneo, muchas gracias por no haber encendido la calefacción en todo el invierno. Todo el mundo sabe que el calor debilita la fibra moral, así que repito, muchas gracias por preocuparse de nuestra fibra moral en medio de la ola de frío más fuerte que ha pasado por este país desde 1983. Aunque como fan de Jack London, he echado un poco de menos los lobos hambrientos corriendo detrás del autobús. ¿Podrían conseguir unos cuantos para el año que viene?

Atentamente, una usuaria.

A propósito, esta canción va por ustedes:



PD: Mi planta "Robustiana" (también conocida como "ese yerbajo"), que estaba en mi mesa desde hace dos años y sufrió un desgraciado accidente este verano, se halla en paradero desconocido. Ayer por la mañana, cuando llegué a mi mesa, había desaparecido, y solo quedaba como prueba de su existencia su platito de cerámica para que no se derramase el agua de regarla, encima de la mesa. Me temo que alguien la ha "eutanasiado". RIP, "Robustiana", nunca te olvidaremos.

RePD: Alguien más friki que yo ha colgado en youtube un vídeo con todas las escenas de todos los avances de "Juego de Tronos". Hélo aquí. No acaba de gustarme la música, pero estoy pensando remezclarlo y cambiarle la banda sonora por mi cuenta:


miércoles, 15 de diciembre de 2010

El test de las cincuenta preguntas frikis.

Lo vi primero aquí, pero  como el original es aquí, es de donde he copi-pegado las preguntas. Y voy a contestar las cincuenta porque soy una persona activa y enérgica, y en estos momentos no tengo nada mejor que hacer.


1- ¿Te consideras friki?
No, porque para mí la palabra "friki" tiene un matiz de obsesividad-compulsividad y de participación en el mundillo que yo no tengo. Ahora, si consideramos "friki" en el sentido de "rarita" o de "persona que tiene gustos muy especiales", pues sí, me considero friki.

2- ¿Serie de tv favorita?
¿De ahora o de todos los tiempos? ¡¡¡"Los Serrano"!!! No, en serio. De todos los tiempos, dudo entre "Expediente X", "Babylon 5", "Doctor en Alaska" (Maggie, Rick se subió al tejado) y "Friends". Ahora mismo, "Sobrenatural", a pesar de los ocho primeros capítulos de esta temporada, que son para coger a Sera Gamble y darle de collejas hasta en el carnet de identidad, leñe.

3- ¿Anime/dibujo favorito?
"Correcaminos". El Coyote es una perfecta metáfora del individuo alienado en busca del sentido de la vida. Al anime no termino de encontrarle la gracia, lo siento.

4- ¿Videojuego favorito de consola?
Soy una friki tan rara que ni tengo ni he tenido nunca consola.

5- ¿Estás viendo alguna serie/anime?
Anime, no. A veces haciendo zapping he encontrado alguno en el Canal 33, pero no me apetece quedarme a verlo. Series de imagen real, pues veo "Sobrenatural" y "Crónicas vampíricas" a ritmo americano, y por la tele, "Bones", "Me llamo Earl", "Big Bang" y "Los Simpson" cuando las pillo en Neox. Dejé "Hispania" en el cuarto o quinto capítulo (es que lo de los intentos de violación al personaje de Ana de Armas y lo que se inventan para que se salve cada vez, ya cansa. O la rescatan de una vez o que sufra, recórcholis). También cae de vez en cuando algún capítulo de "El mentalista", "CSI" o "Aída", pero no las sigo con regularidad. Y me gustaba "Life".

6- ¿Juegas algún juego actualmente de consola o tipo rol/de mesa?
¿Vale el "rompeladrillos" del móvil?

7- ¿Última serie que terminaste?
A ver que piense... creo que "Firefly", aunque supongo que fue Fox quien la terminó por mí.

8- ¿Último juego que terminaste?
"Jardinains 2", una especie de "rompeladrillos" con unos gnomos cabroncetes que tiraban objetos para romper la raqueta.

9- ¿Película favorita?
¡¡¡"Este muerto está muy vivo"!!! Vale, no es esa, pero es que me la habéis puesto a huevo, jeje. No, mi peli favorita es esta.

10- ¿Personaje masculino favorito, ya sea de series, película, anime o libro?
Sir Simon de Canterville. Me encanta su negrísimo sentido del humor.

11- ¿Personaje femenino favorito, ya sea de series, película, anime o libro?
Ivanova es Dios. Ivanova siempre tiene razón. Obedeceré siempre a Ivanova. Y además, es Edd el Penas versión chica guapa del Siglo XXV. O más bien al contrario, más que nada por la fecha de creación de los personajes.

12- ¿Personaje masculino que odies, ya sea de series, película, anime o libro?
Smith "el bonito", el psicópata organizador de peleas de perros en "Colmillo blanco" ¡Que ajjjco de hombre, por Om! ¡Y encima era un cardo borriquero!

13- ¿Personaje femenino que odies, ya sea de series, película, anime o libro?
La señora Norris, que no es la parienta de Chuck sino la tía "manegueta" y pelmaza de "Mansfield Park".

14- ¿Libro favorito?
Voy a ser friki de verdad: "Guerra y paz". Si le quitamos la última parte, con todo ese discurso sobre la historia y el destino, es casi perfecto.

15- ¿Autor favorito de anime, cómic?
Gosciny, el que escribía los guiones de Astérix. Cuando él se murió, la historieta perdió toda la gracia.

 16- ¿Escritor favorito?
Joseph Conrad. Escribiendo novelas cortas era genial, el tío. Haceros un favor las próximas vacaciones: leed "La línea de sombra".

17- ¿Último libro que leíste?

18- ¿Último cómic que leíste?
Creo que un "Mortadelo" hace unos diez años.

19- ¿Tienes alguna manía rara?
Tarareo mucho. Se me pegan hasta los tonos de los móviles. Y les pongo nombres a las cosas, incluida la planta que tengo en mi mesa de oficina (se llama "Robustiana").

20- ¿Has tenido alguna pareja friki o tienes?
Nop. Todas mis relaciones "analógicas" son asquerosamente normales.

21- ¿Tienes amigos frikis con quien compartir opiniones?
Fuera de Internet, no. Lo más parecido es el marido de una amiga mía a quien le gusta Star Wars (y que una vez entendió un chiste sobre "ESDLA"), pero a estas alturas, eso ya es "mainstream".

 22- ¿Prefieres series/películas dobladas o en V.O?
Si puedo estar sentada tranquilamente viéndolas, V.O. Para ver en la cocina mientras friego los platos, o con Señorpadre, que oye mal y ve peor, dobladas.

23- ¿Te han mirado raro por ser o decir algo friki?
Mi familia y amigos ya me conocen, con los desconocidos trato de controlar mis instintos. Aunque, la verdad, no suelo fijarme en si me miran o no, en eso soy muy insensible.

 24- ¿Vistes tipo raro o tipo tribu urbana?
No, soy la friki más convencional en el vestir del mundo.

25- ¿Qué opina tu familia de que seas friki?
Que terminaré en un manicomio.

26- ¿Tu sueño tiene que ver algo con este mundillo?
No. Yo quería ser médico, escritora y Presidente del Gobierno. No necesariamente en ese orden.

27- ¿Hay algo que te haya introducido especialmente en este mundo?
Internet. Los foros fueron todo un descubrimiento.

28- ¿Alguna serie/anime/juego que marcó tu vida?
Tuve un póster de Heidi en la pared de mi habitación hasta los quince años. ¿Eso cuenta como "marcar"?

 29- ¿Piensas que dentro de unos años seguirás siendo igual o mas friki o nada?
Me temo que seguiré siendo como ahora.

 30- ¿Último evento al que asististe de estas características?
Quería ir a la Rising Con de Barna, pero al final no pude (tiempo, pasta gansa...) Eso es lo más cerca que he estado de un evento friki, si no contamos el día en que me encontré con una procesión de Hare Krishnas.

31- ¿Sueles hacer fiestas frikis con los amigos?
Bueno, una vez le hicimos una "despedida de soltera" con tunos a una amiga que iba a meterse a monja. ¿Alguien puede superar eso?

32- ¿Simpson, Futurama, Padre de familia o South Park?
"¿Qué queremos?" "¡El perro de Fry!"

33- ¿Por qué hiciste este test?
Para empezar, esto no es un test. En una oposición lo llamarían "cuestionario de preguntas cortas". Y luego, porque me ha parecido más fácil que el otro test que llamaban de frikismo y en realidad era para saber si eras el hermano perdido de Sheldon Cooper (a ver si no a qué venían las preguntas tipo "¿Has inventado alguna vez un lenguaje informático?").

34- ¿Qué te parece el test? 
Un poco cotilla. Y, por cierto, mientras lo hago le estoy corrigiendo las faltas de ortografía y gramaticales. ¡En español los signos de interrogación son bilaterales, lo de la pregunta anterior era un por qué y no un porque, y el que de ésta iba acentuado! Hale, ya me he quedado a gusto...

35- ¿Color favorito? 
Verde. Le sienta bien a mi color de piel.

36- ¿Star Wars o Star Trek? 
Pues las dos me parece que "están bien pero no son para tanto". Aunque de Star Wars solo puedo hablar de las tres antiguas, "La amenaza fantasma" me aburrió tanto que pasé de ver el resto de la serie.

37- ¿Poe o Lovecraft? 
Poe. Puede que el hombre a veces se pasara de enfático, pero al menos no ponía los adjetivos de dos en dos. Y "El cuervo" mola (lo que no implica que no me guste también Lovie, hay que leer "Herbert West" al menos una vez en la vida).

38- ¿Personaje de Disney favorito y película? 
Campanilla. Me siento muy identificada con sus problemas de celulitis. Y como película, me gusta mucho "La Bella y la Bestia". Que sí, que el mensaje es más falso que un euro tailandés, pero la película está muy bien contada. Y hay un carrito de bebé que se cae por las escaleras.

 39- ¿Si pudieras ser un personaje cuál serías? 
Meg, la malvadísima demonia que ha sobrevivido a cinco temporadas de "Sobrenatural". ¿Necesitáis un motivo? Mirad este giff animado (sí, me he hecho un giff con ese trocito de vídeo, me temo que sí que tengo la vena friki-obsesiva):


40- ¿Alguna cosa que quieras conseguir de material friki en estos momentos?
La colección completa en DVD de "Expediente X".

41- ¿Algún programa de actualidad que te guste/veas?
No todos los días, pero de vez en cuando veo "El intermedio" y un cachito de "Sé lo que hicisteis".

42- ¿Escuchas la radio? 
Hace tiempo que no, pero me he aficionado a bajarme el podcast de "Correo del Oyente" de Radio Clásica.

43- ¿Música favorita? 
Música celta y pop-rock ochentero. Sí, lo sé, soy rara.

44- ¿Escuchas B.S.Os u O.S.Ts de juegos, películas o series? 
De películas. Soy muy fan de Jerry Goldsmith. Su música salvaba "Legend" de ser un auténtico peñazo.

45- ¿Frecuentas tiendas de cómics, videojuegos o merchandising?
Nope.

 46- ¿Compras merchandising habitualmente? 
Nein. Mi frikismo solo llega a comprarme las versiones extendidas o de coleccionista de algunas películas o series.

47- ¿Trabajas o estudias algo que tenga que ver con tu afición? 
No, aunque pensándolo bien, Kafka tenía un trabajo parecido al mío.

 48- ¿Has introducido a alguien al mundillo friki? 
Convencí a un par de personas para que leyeran "Canción", pero creo que eso no basta.

49- ¿Posees figuras o posters de personajes que te gustan? 
No. Después de quitar el de Heidi, nada. La verdad es que me da cosa tener gente mirándome desde las paredes. Me parece muy "Norman Bates".

50- ¿Has visto alguna serie de imagen real no emitida en tu país?
Pues no lo sé. ¿Firefly la dio alguna tele española?


Hala, ya está. Ahora tenéis más información sobre mí que Google y la CIA juntos.

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