lunes, 28 de junio de 2010

Diálogos para "pagellus bogaraveos"

Escenario: una calle cualquiera de Castellón.
Condesamiga: Oye, a ver qué cuentas en tu blog, ¿eh?
Condesadedia (haciéndose la inocente): No, si en mi blog yo solo cuelgo cuentos y cosas de esas (las historias comprometedoras las guardo para mis memorias ¡mwahahaha!)

Escenario: algún lugar en la comarca del Alcalatén. Sendero de jabalíes. Pinos, zarzas y espinos por todas partes, hierbajos más altos que muchos jugadores de baloncesto.
Condesadedia: ¿Seguro que aquí no hay dinosaurios?
Señorpadre: ¡Todos los caminos conducen a Roma!
Condesadedia: ¡Pero en tiempos de Augusto estaban limpios!

¡Qué bonito está el Sitjar al 85% de capacidad!

Un poco más tarde:
Señorpadre: ¡Quítame este bicho del brazo!
Condesadedia: Solo es una hormiga.
Señorpadre: ¡Me está mordiendo! ¿Qué haces cogiéndola con dos deditos? ¡Mátala!
Condesadedia: ¡Tengo principios!
Señorpadre: ¿Que tienes qué?

Algo más tarde:
Señorpadre: ¿Se puede saber qué haces con el teléfono?
Condesadedia: Comprobar si hay cobertura por si tenemos que pedir socorro.
Señorpadre: ¡Pero si estamos al lado del camino!

Para preocupados por mi salud: sí, sobreviví al paseo campestre de los domingos. Y la hormiga también.

jueves, 24 de junio de 2010

¿El horror? ¡El horror!

Despertó desorientado. No podía recordar cómo había llegado a aquel lugar, ni por qué.

Para empezar, ni siquiera sabía qué lugar era aquél.

Un horrible aullido estremeció la noche. Presa del pánico, con su corazón (por supuesto que era su corazón, se dijo, no iba a ser el del vecino de enfrente, fuera quien fuera y estuviera donde estuviera "enfrente") latiendo a velocidades ultrasónicas, echó a correr.

Una espesa niebla le envolvió. Parecía brotar de la tierra, del cielo y de todas las partes al mismo tiempo. La luna, gibosa, cornuda y sangrienta, asomaba de vez en cuando entre las nubes dándole un aire más tétrico si cabe a todo.

Oyó el inconfundible sonido de pasos que le seguían. Era el ruido de unas patas pesadas, enormes, de largas uñas que rascaban el suelo. Trató de correr más deprisa aún, pero algo parecía pegarle los pies al suelo. Horribles garras le rozaban los tobillos con la intención de agarrárselos, quién sabe con qué pérfidos fines.

El jadeo de sus perseguidores estaba cada vez más cerca. ¡Iban a alcanzarle!

Y entonces, tropezó y cayó de bruces sobre algo duro y frío. Un (¿in?) oportuno rayo de luna iluminó la escena.

¡Había caído sobre una tumba!

No debía, sabía que no debía hacerlo, pero no pudo evitar mirar la lápida.

Allí estaba, ¡Oh, horror! ¡Oh abominación! ¡Era su nombre! ¡Sobre dos fechas!

Y eso no era lo peor. Lo que le hizo gritar, con la desesperación de cien mil almas condenadas torturadas en el infierno sin posibilidad de rescate ni salvación, lo que hizo que prefiriera volverse y enfrentarse a los Sabuesos Infernales antes que seguir viendo semejante aberración, era que el nombre y las dos fechas....

¡Estaban escritos en comic sans-serif!


PD: He modificado un poco el relato siguiendo los consejos de los amables foreros de "El multiverso". Como todavía creo que es algo manifiestamente mejorable, si alguien tiene alguna otra sugerencia que hacer para conseguirlo, puede ponerla en los comentarios.

lunes, 21 de junio de 2010

Aracne en acción

Según Ovidio, Virgilio y Plinio, Aracne era una tejedora que vivía en la antigua Grecia. Tejía muy, muy bien, y se hizo tan famosa que se le subió a la cabeza y cometió el peor pecado que puede cometer cualquier persona en cualquier religión de cualquier época: el orgullo.

Porque, según la mitología (no creo que en la vida real fuera así) en la antigua Grecia (que es de lo que tratamos ahora), se te podía ir la olla y matar a toda tu familia, y solo tenías que ir al oráculo más cercano a purificarte y que te impusieran una penitencia y ya estabas limpio hasta para la justicia "civil". Pero como se te ocurriese decir, por ejemplo, "mi hija está más buena que Afrodita", ya podías sentarte a esperar al primer monstruo marino que pasara por allí con un poco de hambre.

Volviendo a Aracne, pues eso, que a la chica se le ocurrió proclamar que tejía mejor que cualquier otra tejedora del mundo, ¡qué del mundo, del universo! ¡Mejor que la propia Minerva! (en Grecia la llamaban Atenea, pero recordad que esto lo escribieron los romanos).

Naturalmente, Minerva se cabreó y quiso darle un escarmiento. Pero como era la más sensata de las diosas, nacida directamente de la cabeza de Júpiter con el aspecto de una chica de veinte años, vestida y armada (¡eso es un tumor y lo demás son tonterías!) primero decidió ponerla a prueba.

Hicieron un concurso de tejido. Y Aracne, para chinchar, eligió como tema las múltiples infidelidades de Júpiter con todo ser vivo que se le pusiera por delante (para eterna desazón de su señora Juno, el dios del trueno nunca fue muy selectivo). Minerva, que nunca había terminado de superar su complejo de Electra, se cabreó y le dio de husazos en la cabeza a Aracne hasta que la tejedora salió corriendo, arrepentida, presa de enorme berrinche, y se ahorcó.

Minerva, que se dio cuenta de que se había pasado dos pueblos, vamos, que "la ralla era un punto para ella", la convirtió en araña.

¿Y a qué viene este rollo mitológico? Pues que ayer por la tarde, paseando por el campo, pillé a una de sus descendientes en acción. Mirad qué preciosidad.


Por cierto, en contra de lo que piensa mucha gente, las arañas no son insectos, sino, como su nombre indica, arácnidos. Se distinguen, entre otras cosas (como tener quelíceros en lugar de antenas), por el número de sus patas (los insectos seis, los arácnidos ocho). Aunque todo son artrópodos (o, en lenguaje vulgar, bichos).

Hasta la próxima entrada. ¡No seáis buenos!

domingo, 20 de junio de 2010

El nuevo hogar de Jaime I

Hace cinco años, cuando regresé a esta santa ciudad, mis conocidos, al enterarse de dónde iba a vivir me decían: "¡Qué bien! ¿Sabes que van a hacer un parque enorme por allí cerca?"

Pero el parque no llegó hasta el año pasado, cuando ocurrió esto.

Ahora, nuestro Excelentísimo Ayuntamiento va a terminar el parque.

Os habéis fijado en la foto que acompaña al artículo, ¿verdad? Por si acaso no os lo habéis leído, os la enseño mejor:

ReyJaime

Bien, pues el Diario Mediterráneo ha colado a la gente una foto de hace cuatro meses. Este es el estado actual del maravilloso parque donde han instalado la estatua de nuestro fundador:

DSC00033

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Desde luego, no se puede decir que tengamos mala tierra. ¡Mirad qué frondosas crecen las hierbas silvestres!

Y me temo que más de uno necesita un curso rápido de ética periodística. Que no creo que costase muy caro escribir al pie de la foto "imagen de archivo", ya que no han querido molestarse en pagarle un viaje de siete kilómetros a un reportero para que haga un par de fotos actualizadas.

viernes, 18 de junio de 2010

"¿Llamas a esto arqueología?" "No, historia contemporánea"

Como este blog es jovencito y acaba de empezar, supongo que recordaréis esta entrada.
¡Pues he encontrado un cuento mucho más divertido!
Hala, que os lo paséis bien.

jueves, 17 de junio de 2010

¡No lloréis todavía!

Vale, ya sé que ayer perdió la Selección española de fútbol (pero, almas de cántaro, ¿que ya no recordáis su historial? Exceptuando la Eurocopa de hace dos años, la historia de La Roja es una larga colección de fracasos y cagadas, y más vergonzosos cuanto más convencida parece estar nuestra prensa deportiva de que van a ganar). Pues eso, que La Roja perdió su primer partido en el Mundial, pero tranquilos, ¡tengo la solución! Hemos fichado a estos cinco nuevos jugadores:


Vale, habrá que hacer un poco de trampa con el tema de la nacionalidad, pero ahora imaginaos la cara del defensa de turno cuando saquen la escopeta con balas de sal y comiencen a recitarle un exorcismo. ¡Hasta el italiano más recio y caraperro saldrá corriendo!

Nota: la foto fue hecha por Galadwen_Baggins (alias "Almu") en la Rising Con de Barcelona. ¡Gracias por dejarme colgarla! Y a ver si el año que viene vuelven y me viene bien ir, por Om, que me estoy convirtiendo en una seta.

lunes, 14 de junio de 2010

¡Habemus trailer!

Los más frikis ya lo sabréis, pero el resto del mundo igual no se ha enterado. ¡La HBO está rodando una serie sobre la (de momento) gran obra de George R.R. Martin "Canción de Hielo y Fuego". Al parecer, el nombre de la serie es "Juego de Tronos".

Y anoche, antes del estreno de la tercera temporada de "True Blood", emitieron un "teaser trailer" de esos. Aquí está la página oficial de la serie.

Y éste es el trailer. Estooo... Os dije ya quién es el protagonista, ¿verdad?

Solo lo siento por un personaje. Un joven cuya pasión por esta serie le llevó a presentarse al papel de Jon Nieve cuando nadie se lo había pedido. Observad su porte, lo bien que le sienta el uniforme de la Guardia de la Noche, la profundidad de su mirada cuando otea desde las montañas cual águila real. Fijaos en lo original que ha sido al escoger la música de fondo (desde el trailer de "Las dos Torres" a nadie más se le había ocurrido poner esa música). Y, ya de paso, fijaos en sus... calcetines. Soy fan suya desde que le vi por por primera vez, y desafío a un combate de siete a quien se meta con....

¡¡¡¡El Jon Nieve Rubio!!!!

En fin, querido, otra vez será. Alguien apreciará tu talento alguna vez. A lo mejor, cuando estrenen el musical.

domingo, 13 de junio de 2010

¡No nos quitarán nuestras gaitas!

Mientras otras personas a las que no envidio nada de nada, qué vaaaa... estaban de convención, aquí en esta santa ciudad ha tenido lugar el festival "Musics al carrer", que como su nombre indica, va de músicos que tocan en la calle.
Os dejo el vídeo de una actuación que me encontré ayer de narices mientras iba a la compra.



¿A que las gaitas molan un montón?

miércoles, 9 de junio de 2010

Mi día de huelga (o La Señora de la Chimenea 2: el ataque de los frikis)

Ayer lamenté no tener twitter. Me hubiera gustado twittear mi jornada de huelga en directo, pero como no pude, os vais a conformar con la retransmisión en diferido:

6:40: El bus Burriana-Castellón aparece gloriosamente por la esquina. Como de costumbre, arranca antes de que yo me aposente bien, y me caigo de culo en el asiento, de una forma impropia de toda una dama como yo.

6:59: Incumpliendo la mayoría de las normas del código de la Circulación, el autobús ha llegado a la capital de esta santa provincia. Me bajo una parada antes del final, y corro hacia la parada de la Avenida Hermanos Bou. Tres minutos después, aparece el bus Castellón-Benicàssim (oh, vaya, qué mala pata, se me ha escapado el nombre). Primera misión cumplida. Pasamos al siguiente nivel.

7:40: El bus llega a su destino. Medio dormida, no aprieto el botón de "Parada solicitada", y tengo que bajar una parada más tarde.

7:45: Un sindicalista está colocando las banderitas y las pancartas. Aprovechando que no mira, me cuelo en el Ayuntamiento. Parada en la máquina de café. Mi jefe, una de mis compañeras, el Arquitecto y el Ingeniero de Caminos ya están en su puesto.

8:00: El piquete comienza a funcionar. Cada empleado que entra es recibido con el estruendo de silbatos y trompetas de juguete.

9:00: Aparece la señora de la chimenea y comienza su propia manifestación. Se oye a alguien del piquete decir: "El vasito de agua os lo metéis por el culo allí donde el sol no brilla" (suponemos que alguien de primera planta habrá intentado tirarles uno).

9:30: Un ciudadano entra en nuestro departamento. Camiseta a tirantes, tatuajes, aspecto de ex-yonki. Pregunta por el concejal que se encarga de "eso de las playas" porque quiere dedicarse a hacer esculturas de arena este verano. Antes se dedicaba a ello en Valencia, pero aquello está lleno de drogatas y gente de mal vivir en general. Le pedimos que espere un momento.

9:45: Aparece el jefe de la otra sección de mi departamento. Normalmente, viene pronto, pero el día anterior sufrió un robo a domicilio y los trámites son farragosos. Le preguntamos cómo se encuentra. El ciudadano anterior interviene en la conversación. Según él, el robo puede deberse a un ajuste de cuentas, o ser cosa de alguna mafia. Lo que debería hacer el afectado es contratar a otros mafiosos para recuperar sus bienes. El afectado pone cara de póker.

10:00: El ciudadano se cansa de esperar y dice que se va fuera, a fumarse un cigarrito. Preferimos no indagar sobre la composición de dicho cigarrito.

10:02: Se oye alboroto bajo. El ciudadano está echándoles la bronca a los del piquete por estar haciendo ruido como niños pequeños a su edad, con los silbatitos y la madre que los matriculó a todos, que no puede uno liarse un porro fumarse un cigarrito en paz, jolines.

10:15: Aparece el concejal. Una compañera baja a avisar al ciudadano. Más silbidos y sonidos de trompeta. El ciudadano es conducido al despacho del concejal, quien trata de no poner cara de "lo que tengo que hacer para que me voten".

11:00: El piquete se va a manifestarse a Castellón City. Se terminan los ruidos. El resto de la jornada transcurre sin incidentes.

El seguimiento de la huelga fue de catorce personas. Ignoro si entran en el cómputo los que "casualmente" se pidieron Asuntos Propios ese día.

Blanco Humano, desde la Antártida, también tiene su versión de los hechos.

Y esto ha sido la jornada de huelga de la Administración Pública en mi centro de trabajo.

Hasta la próxima entrada, amiguitos, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.


PD: No tiene nada que ver con el tema de la entrada, pero tenía que poner esto. Posters del próximo gran éxito de la HBO (aunque solo sea por la cantidad de frikis que estamos ahorrando para comprarnos el DVD cuando salga) "Juego de Tronos".

¿He dicho ya que sale Sean Bean? ¿Lo he dicho? ¡Gente, sale Sean Bean! (insertad aquí enorme icono babeante con corazoncitos en los ojos):

¿A qué estáis esperando para disfrutar de los posters?

martes, 1 de junio de 2010

De las fermosas fazañas de la señora de la chimenea.

Antes de que veáis el siguiente vídeo, tengo que daros una breve explicación:

Trabajo en el ayuntamiento de una conocida localidad turística de esta santa provincia. En esta localidad, el viento dominante es el mistral, al cual se le atribuyen las cualidades "enloquecedoras" de la famosa Tramontana. Y, efectivamente, a primera vista la proporción de gente transtornada de este pueblo supera la de los demás que conozco.

Todos los días, de 9 a 11 de la mañana, una señora se manifiesta delante del Ayuntamiento. Al parecer, construyó una chimenea sin pedir permiso de obras ni nada, los vecinos se quejaron y el Ayuntamiento incoó expediente de disciplina para que la derribase. La señora se considera injustamente tratada, dice que se ha cometido prevaricación con ella y acusa a todo el equipo de gobierno, técnicos y funcionarios en general, de ser "manzanas podridas" y de abusar del poder. Y esto lo hace acompañada de una chimenea que ella misma se ha fabricado con cartón y papel de aluminio, y una pancarta de esas que se cuelgan del cuello, en plan "mujer-anuncio".

Como siempre está allí, la señora en cuestión nos conoce a todos. Sabe nuestros nombres, en qué departamento trabajamos, a qué horas salimos y volvemos de almorzar, de quién es cada coche, y, de los que viven en el pueblo, sabe hasta su domicilio. Nos trae ramitos de muérdago en Navidad, pero eso no le impide meterse en el despacho del Alcalde a decirle lo malvados que somos los empleados y cómo la tratamos de mal.

Esta mañana, mientras ella efectuaba su manifestación diaria, ha tenido lugar un acto de protesta contra la bajada de salario de los funcionarios. Y, al final de la protesta ha ocurrido esto:



La señora grita: "Llevadme, llevadme". Podéis ver su chimenea artesanal a la derecha del hombre de la camiseta a rallas.


Como dijo el torero, "hay gente pa tó".

PD: El vídeo ha sido grabado desde el segundo piso (hoy me he quedado en mi puesto por si venía o telefoneaba algún ciudadano) con la cámara de un teléfono móvil. Para que os hagáis una idea de cómo gritaba la señora.




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