Mostrando entradas con la etiqueta crisis. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta crisis. Mostrar todas las entradas

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Breve historia de las televisiones autonómicas españolas (a propósito de "lo de Canal 9")

A ver, por dónde empiezo, que esto es más difícil de lo que parece...

Ayer por la tarde, la noticia cayó como una bomba incendiaria: la Generalitat Valenciana cierra Canal 9. Los tres canales ordinarios, el canal en Alta Definición Supermegaguayquetecagas y la radio, que creo que también eran dos o tres emisoras. Los de Vaya tele lo explican aquí., y el Levante aquí.

Pero remontémonos a los inicios. Al principio de todo, fue "Dallas".

No me miréis con esa cara. La culpa la tuvo J.R. O mejor dicho, la persona que intentó asesinarle.

En 1979, TVE comenzó a emitir "Dallas" por lo que ahora se llama La2, y entonces, "el UHF" o "el otro canal". Al segundo capítulo, la gente ya estaba enganchadísima, así que lo pasaron al "primer canal" después del telediario nocturno. Mientras los enredos financieros y sentimentales de la serie se hacían cada vez más enrevesados, las voces de la moral y buenas costumbres comenzaron a protestar por el mal ejemplo que esas señoritas ligeras de cascos y esos millonetis corruptos daban a nuestra santa y casta sociedad (ejem). 

TVE dejó de emitir "Dallas" en 1982, con el mítico capítulo en el que una mano anónima le pega varios tiros a JR. La desolación entre los seguidores de la serie fue inmensa, ya que iban a quedarse sin saber si JR había muerto o no, y quién había sido el culpable. Recordad que en aquellos remotos tiempos, internet aún era un sistema de comunicación militar, y no el nido de piratas que es ahora, y la gente no tenía la menor posibilidad de saber cómo continuaba una serie a no ser que emigrase a un país donde la emitieran.

Pero alguien vino al rescate. Su nombre era TV3.

TV3 nació con la intención declarada de promocionar el uso del catalán en Cataluña. Pero... sin meterme ahora en "fregaos" filológico-políticos, resulta que los que hablamos valenciano entendemos el catalán. Y resulta que TV3 emitía algo que deseábamos ver. Exacto, me refiero a "Dallas".

Así que por culpa de "Dallas", miles de valencianos se las apañaron para captar la señal de TV3. Y al gobierno valenciano eso le repateaba los huevines. Porque además de "Dallas", la gente se aficionó también a ver otras series, los informativos, y más tarde los partidos de fútbol (y aquí prefiero no extenderme sobre la "guerra del fútbol", o como las televisiones se convirtieron en el principal financiador de la Liga de Fútbol Profesional hinchando todo lo que pudieron los precios de los derechos de emisión...).

Y como además, "culo veo, culo quiero", o su versión valenciana: "Si los catalanes lo tienen, yo también", a principios de los años 90 se fundó Canal 9. (Nota: Nuestra Molt Honorable Comunitat no fue la única en "pedirse" una tele autonómica. Hasta autonomías en las que solo se habla castellano -y que por tanto no tienen la coartada de "queremos promocionar nuestro idioma propio"- se la pidieron, los políticos vieron pronto las posibilidades de manipulación informativa).

Canal 9 fue "coent" desde el principio. Parafraseando a Gandalf, la palabra "hortera" es solo un pálido reflejo del verdadero significado de "coent". Como ejemplo, podríamos decir que "coent" define algo que hace que una falla de barrio parezca de buen gusto.

Si pincháis en el enlace que voy a poneros, podréis "disfrutar" de un ejemplo de la programación de aquella época. Hacedlo bajo vuestra propia responsabilidad. Aquí tenéis... "La paella rusa".

Se supone que Canal 9 iba a promocionar el valenciano, pero lo único que se emitía en ese idioma son los informativos, los dibujos animados, alguna serie de producción propia y algún programa del estilo del que habéis visto. Las películas, series extranjeras y programas coproducidos con otras cadenas autonómicas, que constituían el eje de su programación, se emitían en castellano. Cuando crearon un segundo canal, allí se fue toda la emisión en valenciano, a excepción de los informativos y "La alquería blanca", versión valenciana  y rural de "Cuéntame", muy popular entre los ancianitos.

Porque reconozcámoslo. La principal audiencia de Canal 9 eran los pensionistas aficionados a las películas del Oeste. "Cine de l'Oest", que lleva algo así como quince años en emisión, era lo más visto de la cadena. Desde obras maestras de la época clásica hasta infectas imitaciones de espaguetti-western de serie ZZZ., todas las películas del género han tenido su paso por Canal 9. Varias veces. Canal 9 emitió también en bucle repetidas veces "Walker Texas Ranger", y creo que la versión moderna de "Rex". La verdad es que yo no era el público objetivo de la cadena, y solo la veo cuando voy a visitar a mi tía.

Si hay algo que los espectadores NO tenemos que agradecer a Canal 9 es el haber sido uno de los canales fundacionales de la tele-basura. Vale, programas de cotilleo los ha habido siempre. Pero una cosa era un programa de cotilleo, y otra "Tómbola". Mirad y llorad.

Y aún hay más. Leed, leed... Lo del 11-S debería haber sido motivo para el cese inmediato de toda la dirección de la cadena.

Total, que lo siento por los trabajadores que van a quedarse en paro y por los que vamos a tener que pagar el pato con alguna subida de impuestos, pero Canal 9 no cumplía ninguna función útil por la que debiera haber sido conservada. Ni siquiera la promoción del idioma local, como sí hace TV3 en su casa.

Bueno, al menos emitieron "Dallas" hasta el final.

En estas dos noticias tenéis más información sobre el asunto. Aquí va el vídeo de los trabajadores que la cadena estuvo emitiendo en bucle ayer por la tarde, y aquí más cositas.

Actualizo con dos enlaces más: el testimonio de alguien que trabajaba allí y más explicaciones sobre el vídeo.

viernes, 17 de mayo de 2013

A veces llegan correos...

Una entrada cortita para que no os quejéis de que os descuido mientras preparo la reseña de esta semana.

Mirad lo que ha aparecido en mi correo esta mañana:

A fin de cuentas el trabajo es todavia el mejor medio de pasar nuestra vida. (Gustave Flaubert)

Saludos!


Estamos felices de contarle que la firma e asesoramiento esta en busqueda de personas cualificadas para el puesto de "Gerente Regional" en el territorio de Europa!Nuestra firma le da cursos de formacion para cualificacion mas alta y un crecimiento profesional. Todo esto usted puede obtener si lo desea! Ahora vamos en busca de personas con las cuales nuestra empresa sera mas exitosa!
Requisitos para el trabajo:
-Deseo de trabajar
-Educacion Media
-Edad desde 20 anos
-Derecho para trabajar oficialmente en Espana
Si esta oferta le interesa, escriba a mi correo electronico. Por favor ubique la region donde se ubica en el territorio de Espana!
Tenga un buen dia!
Gerente de recursos Humanos
Unas pequeñas cuestiones:

Primero: una cita de Flaubert (o que el enviante del correo le atribuye, no conozco tanto la obra de Flaubert como para saber si es cierta o no). Pos muy bien, queda muy culto.

Segundo: ¿Buscan un "gerente regional" para "el territorio de Europa" y no ponen como requisito que hable al menos inglés o francés?

Tercero: Han disimulado bastante bien el estilo google translator, pero cosas como "está en búsqueda" o que no conozcan la existencia de la eñe o de la tilde, les quita puntos.

Cuarto: ¿El gerente de Recursos humanos no tiene nombre? ¡Si hasta los dueños de messenger lo tenían!

Lo malo es que seguro que hay gente que cae en este timo, que con la crisis hay muchos desesperados.



EDITO: Deben estar en plena campaña de intento de timo reclutamiento, porque he recibido otro correo. Ni  la firma ni su "Human Resurces" se molestan en firmar con su nombre, a no ser que consideremos un nombre el remite del correo, "Crafton Lacresha". Del que una rápida búsqueda en google nos da la abrumadora cantidad de cero referencias.

He estado tentada de contestar a su mensaje mandándole a la mierda, pero no vale la pena. Igual si un día me pilla cabreada de verdad lo haga...

lunes, 28 de enero de 2013

Caídas en el lodo...

Este fin de semana lo hemos pasado en alerta por vientos huracanados, ya sabéis, el maravillooooso clima mediterráneo, donde siempre hace buen tiempo (perdonad que me ría).

Una consecuencia, afortunadamente sin víctimas, de estos vientos ha sido la caída de una de las muchísimas estatuas que el escultor Ripollés, famoso entre otras por el engendro monumento de la Plaza Huerto Sogueros de Castellón y la aberración estatua de enfrente del aeropuerto sin aviones. 

Naturalmente, ahora todos se echan la culpa unos a otros como buenos españoles. Pero estamos salvados, señores. El ínclito escultor ha dado con la solución. ¿A qué espera Íker Jiménez para comenzar a investigar tal fenómeno?

No sé vosotros, pero a mi me están entrando muchísimas ganas de hacer esto:


No me digáis que no se lo merecen...

EDITO: Lo siento Renaissance, se me ha ido el dedo y he borrado tu mensaje en lugar de publicarlo, pero sobre lo que comentas de que lo malo es que la estatua le conteste, la escultura no solo le contestó: se pasaron cuatro horas de amigable charla. Debe ser lo que llaman "temperamento artístico".

martes, 1 de enero de 2013

Año nuevo y eso...

Al final de la película "Gran bola de fuego", el que hace de Jerry Lee Lewis (creo que era Denis Quaid, pero ahora mismo no tengo ganas de meterme en imdb), le suelta a Winona Ryder: "¡Me iré al infierno, pero iré tocando el piano!"

No sé por qué me he acordado de la frasecita esta mañana. Bueno, sí que lo sé. Me ha recordado mucho a nosotros, los europeos. Es más que probable que este año nos vayamos a la mierda, ¡pero nos iremos silbando la Marcha Radetzky!




Para empezar, queridos lectores, ya hay fecha para el próximo fin del mundo. Leí en twitter que será el 14 de febrero. Al parecer, un planeta que va rondando por el cosmos y se aburre se precipitará sobre nosotros. Mira, los que tengáis pareja podréis ahorraros el regalo de San Valentín. Y si no, bueno, creo que también hay una tormenta solar en marcha.

Mientras tanto, a los españoles nos han subido el precio de la electricidad y del transporte público. Francamente, queridos, preferiría un meteorito, pero las cosas son como son. Cruzo los dedos para no terminar "amortizada".

Seguiremos viendo atrocidades como esta, que vi en una librería y me hizo saltar los ojos de las órbitas (perdón por lo borroso de la imagen, estaba temblando de indignación, leed el papelito amarillo y llorad conmigo):

Cómo joder un clásico. En el peor sentido.

Pero también habrá cosas buenas (espero). Ni va a sacar su segundo libro. Podéis "catarlo" aquí. 

Se acerca la tercera temporada de Juego de Tronos. Con crossover incluido.

Podemos jugar a la porra necrológica de Vicisitud y Sordidez.

Y, bueno, no se me ocurren muchas cosas más, la verdad. Posiblemente nuestro gordito troll preferido termine este año el libro que se supone que debería haber publicado ya. O no. O igual tiene un accidente.

¡Y van a estrenar "Memorias de un zombie adolescente"! Va a ser memorable.

Tan memorable como la versión rusa de "El hobbit". Disfrutadla subtitulada en inglés. Gracias, Lanarch, por introducirla en nuestras vidas:


lunes, 17 de diciembre de 2012

Querido Papa Nöel

Como este año he sido una niña muy buena, me he comido mis verduras (y carne, y pescado, y tal vez me haya pasado un poco con las rosquilletas, y con el chocolate, y con la "coca de ceba"),  no les he tirado del pelo a mis compañeros aunque algunos se lo merezcan (sobre todo el par que manipularon mi silla para que el respaldo esté en ángulo agudo en lugar de en ángulo recto, y ahora nadie se aclara a ponérmela bien) y he sido obediente con Señorpadre (dentro de lo razonable, claro), quiero que me dejes en la puerta la mañana de Navidad a George Clooney en traje y corbata envuelto con un lacito. No te preocupes, ya me encargaré yo de quitárselo.

Sí, y el lacito también.


Fuente
Vale, he captado la indirecta. Voy a pedir algo más realista:

- Que el gobierno deje de joderme la vida. Querido Papa Nöel, ¿crees que la vida de un funcionario interino en España es aburrida y poco interesante? ¡Sorpresa! Mi vida está llena de emociones fuertes: Bajadas de sueldo, aumento de jornada laboral, días de asuntos propios que desaparecen retroactivamente, subidas de retenciones, la perpetua amenaza de la amortización pendiendo sobre mi cabeza... Y además los problemas comunes al resto de la población, como el repago de las medicinas... ¡y encima la declaración de Hacienda me sale a pagar! Solo pido un poco de tregua, ¿vale?

- Que los españoles se aficionen un poco a leer. Solo un poco, por Om. No pido que de repente todo el mundo se ponga a leer "Guerra y paz" en ruso, solo una sencilla palabra: "C-A-T-A-S-T-R-O". Y que sepan interpretar el sentido de una flecha. Y que no aparezcan por sorpresa al lado de mi mesa dándome sustos, que una ya es viejita y el corazón comienza a ser débil.

-Me encantaría otro lugar de trabajo. Literalmente. En serio, tener la mesa en medio de un pasillo acaba con los nervios más templados.

- Quiero que los ciudadanos dejen de pensar que soy adivina o algo. ¡Señor, si usted se ha cambiado de casa y no me lo dice, yo no puedo saberlo!

-Que las compañías telefónicas, eléctricas y delamadrequelosparióatodos dejen de llamarme. ¡OS HE DICHO QUE NO, NO Y MIL VECES NO, CABRONES!

Esto... disculpad, a veces me dejo llevar un poco.

- Que mis vecinos sean normales. Que no hagan cosas como ponerse a picar almendras en el tejado un domingo a las ocho menos diez de la mañana y luego se quejen de que "algunas mujeres van con tacones y hacen ruido". Ya puestos, que digan las cosas a la cara y no con cartelitos en el ascensor, como si fueran Gila capturando a Jack el Destripador...

- Que las noticias vuelvan a ser serias. Estoy ya hasta los mismísimos de perros en patinete, sucesos lo más sangrientos posible (para a continuación ponerte un anuncio de alarmas) y de que a CR-7 le molestan las almorranas.

- Que Señorpadre se "enganche" a "Castle" y deje de ver telebasura de una vez..


Disculpad, me llaman por teléfono.




Era Papa Nöel. Que de qué color quiero el lacito para George...

En fin, si se acaba el mundo el viernes (error, todos deberíais saber que el mundo se acaba el sábado a la hora del té), ahóguemonos con estilo.



jueves, 12 de julio de 2012

Cositas lindas

Vale, ya es oficial: España se va a la mierda mientras nuestros representantes electos aplauden como romanos en el Coliseo. Media provincia de Valencia ardió mientras nuestro Amado Líder se iba al fútbol (el humo llegó a verse desde mi azotea). Cien mil interinos vamos a quedarnos sin trabajo (no soy tan optimista como para pensar que voy a conservar el mío) y el que lo conserve, se ha quedado ya sin paga extra de Navidad. Yo no era muy de celebrar la Navidad (la fiesta pierde toda su gracia cuando descubres quién te hace los regalos), pero este año aún menos. De momento, no me estoy acercando a las rebajas ni a mirar. Señores comerciantes, disfruten lo votado. Vamos a terminar todos en la miseria, pero ¡hurra! los "mariquitas" no adoptarán niños y las chicas de dieciséis no irán por ahí abortando a diestro y siniestro. Ah, que eso no lo han quitado... pues mira... se les habrá olvidado.

Podéis estar contentos, ciudadanos que aplaudís con las orejas cada vez que bajan el sueldo a estos malditos vagos burócratas. Podéis estar contentos porque contestaros como os merecéis cuando llamáis por teléfono para quejaros de que vuestro teléfono móvil no tiene cobertura porque han quitado la antena de telefonía de enfrente de vuestra casa (porque antes que vosotros hubo un ciudadano que mandó mil instancias diciendo que la tenían que quitar, que es malísima para la salud, que al gato de su madre le salieron bultos cancerígenos, animalito, que en quince años de vida nunca había estado enfermo, y que la wifi nos va a matar a todos) es falta muy grave y el castigo es la expulsión de la carrera y no poder volver a opositar en demasiados años como para que valga la pena.

Pero al menos, los mercados confían en nosotros, mirad cómo baja en picado la prima de riesgo y sube la bols... ah, que tampoco. Bueno, no os preocupéis, seguro que se aplacarán con unos cuantos sacrificios humanos. No al estilo azteca, no, que arrancarle el corazón a la gente es demasiado rápido y relativamente poco doloroso. Al antiguo estilo celta: golpe en la cabeza, estrangulación y finalmente ahogamiento en la charca más cercana. Porque los europeos, cuando nos ponemos cafres superamos por goleada al resto del planeta.

Bueno, como decía el presentador de "Diálogos 3", hay que buscar la belleza, que es lo único que vale la pena en este asqueroso mundo. Y por eso vengo a hablaros de Arianeta. Arianeta no solo salía en el difunto podcast de "De qué va", y también en el aletargado "Soy friki" (que salen en la lista de podcast que tengo aquí abajo a la izquierda), sino que además es diseñadora gráfica y hace vídeos tan chulos como este:



Si os ha gustado, aquí hay más.

Y disculpad por el discurso, no me gusta hablar de política en este egoblogokaka, pero hay días que una está hasta las narices (de hecho, ayer habría escrito cosas mucho peores).

Por cierto, ¿sabéis qué día es el sábado? Yo no digo nada, pero...

domingo, 18 de septiembre de 2011

¡Honradez ante todo!

Bueno, allá por el 2006, escribí una entradita hablando un poco de "Los viajes de Tuf", del amigo Martin. Y, cosas de la vida, esta tarde me he encontrado (en twitter, dónde si no) con la noticia de que la reeditan. Pero... bueno, primero leed esto y luego seguimos...

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Una entiende que hay que aprovechar el tirón para vender libros ahora que el hombre se ha hecho algo más famosillo, que ya soy viejecita y he visto cientos de novelas con letreritos en la faja o en la contraportada del estilo de: ¡¡¡El libro que Tolkien se llevaba al retrete cuando estaba estreñido!!! Pero esto ya es pasarse de listillos. Digno de Acervo, no digo más.

Igual que esa manía que parece haberles dado ahora a los publicistas con el concierto para piano nº 23 de Mozart. Primero un anuncio de cápsulas de café, ahora una compañía aérea (nada listos, porque les habría ido mejor el concierto para clarinete). ¿Cuánto creéis que tardarán en poner el "Réquiem" como banda sonora del anuncio de alguna compañía de seguros?


Otra cosa: ¿recordáis la maravillosa biblioteca sin libros de mi santa ciudad? Pues mirad lo que dice ahora nuestro nuevo alcalde. Y digo yo: ¿no se le podría hacer algo al anterior? ¿Darle unos cuantos tirones de orejas por lo menos? ¡Que se han gastado casi un millón de euros en una sala de estudio! Y por lo que leo, el olorcillo allí dentro en verano va a parecerse al del bus Castellón-Benicasim de las siete en el mes de Agosto. Supongo que podrán poner un cartel que prohíba quitarse los zapatos allí dentro... 

Para colmo, y supongo que para ahorrar papel, los del Servei Municipal de Esports no me han enviado a casa el folletito que enviaban todos los años con los cursos que iban a dar, las fechas para apuntarse a las actividades, etc... Si no se me llega a ocurrir entrar en su página de Internet, me quedo en la inopia.

Ahora tengo una duda. Estos tres primeros meses voy a hacer lo mismo que el año pasado. Básicamente, ahogarme... bueno, el nombre oficial es "aqua-gym" y "natación para adultos". Estoy planeando apuntarme a alguna actividad "terrestre" el trimestre que viene. Me "llaman" el pilates o el yoga. Por una parte, me parece que el yoga sería menos pesadito a nivel agujetas y sudores que el pilates, pero ese rollete místico que le rodea no me llama nada. ¿Algún lector ha practicado alguna de estas dos cosas y puede darme una idea? Sí, leí la Wikipedia, pero me he quedado igual...

lunes, 20 de diciembre de 2010

Otra carta misteriosa

Primero fueron los nigerianos.

Luego los devotos musulmanes que trabajan para israelíes.

Ahora es el Ayuntamiento de Vila-real.


Claro, deben haber pensado: socia y apuntada a dos actividades, pues una carta por cada una. Si no fuera porque soy la misma persona y las tres cartas dicen lo mismo, y con una bastaba. Mucho quejarse de la crisis, pero desperdician papel como si creciera en los árbol... bueno, como si no hubiera que talar árboles para conseguirlo (no, no era reciclado, el papel reciclado no es tan blanquito).

Por cierto, lo de las tres piscinas casi me hace llorar de risa. La de la Ermita lleva año y medio cerrada (como mínimo) porque presuntamente iban a cubrirla, pero llegó la crisis, se acabó el dinerito y hasta ahora. Lo que aún no entiendo es por qué pretendían cubrir una piscina que solo se utiliza en verano, porque precisamente por esa zona del término municipal la gente no se queda todo el año. Y la del Centro de Tecnificación... ¡es que el dichoso Centro aún está en obras! ¿Que terminarán para el año que viene? Me lo creeré cuando lo vea...

Por cierto, mirad lo que había esta mañana en el tablón de anuncios de mi lugar de trabajo. El humor negro que no falte:


viernes, 6 de agosto de 2010

Atención, pregunta

Sicilia, 1940... ah, no, disculpad, cajero automático de la Plaza Mayor, ayer:

Una bella señorita de escultural silueta... bueno, dejémoslo en una señorita... introduce su tarjeta en la ranura.

Verificando... Elegir idioma.

Valencià, para chinchar.

Introduzca su número secreto. (Sí, en perfecto castellano. Algún día apretaré el botoncito que pone "inglés" a ver si ahí hacen lo mismo).

****

Su entidad no le cobrará comisión por esta operación.

Eso faltaría, la tarjeta es vuestra y mi bisabuelo ya era socio de esta Caja, so cabritos.

¿Qué desea hacer?

Consulta últimas operaciones.

Impreso- Por pantalla

Por pantalla, no quiero gastar papel.

Pocos segundos después....

¡CABRONEEEEEEEES!

¿Qué ha sucedido?

a)  Acabo de ver el ingreso de mi nómina ya reducida (47,38 euros menos).

b)  Un astuto nigeriano ha conseguido limpiarme la cuenta corriente después de que yo le diera el número para que me ingresara todos los fondos de su pobre padre ministro asesinado por la guerrilla. No se puede uno fiar de nadie, snif.

c)  El Ayuntamiento de mi santa ciudad se ha cobrado el IBI.

d) Uno de esos monstruitos, por desgracia necesarios para la perpetuación de nuestra especie, ha introducido su pistolita de agua por el ojo de la cerradura y ha estropeado mi nuevo peinado.

La respuesta, en los comentarios.

miércoles, 9 de junio de 2010

Mi día de huelga (o La Señora de la Chimenea 2: el ataque de los frikis)

Ayer lamenté no tener twitter. Me hubiera gustado twittear mi jornada de huelga en directo, pero como no pude, os vais a conformar con la retransmisión en diferido:

6:40: El bus Burriana-Castellón aparece gloriosamente por la esquina. Como de costumbre, arranca antes de que yo me aposente bien, y me caigo de culo en el asiento, de una forma impropia de toda una dama como yo.

6:59: Incumpliendo la mayoría de las normas del código de la Circulación, el autobús ha llegado a la capital de esta santa provincia. Me bajo una parada antes del final, y corro hacia la parada de la Avenida Hermanos Bou. Tres minutos después, aparece el bus Castellón-Benicàssim (oh, vaya, qué mala pata, se me ha escapado el nombre). Primera misión cumplida. Pasamos al siguiente nivel.

7:40: El bus llega a su destino. Medio dormida, no aprieto el botón de "Parada solicitada", y tengo que bajar una parada más tarde.

7:45: Un sindicalista está colocando las banderitas y las pancartas. Aprovechando que no mira, me cuelo en el Ayuntamiento. Parada en la máquina de café. Mi jefe, una de mis compañeras, el Arquitecto y el Ingeniero de Caminos ya están en su puesto.

8:00: El piquete comienza a funcionar. Cada empleado que entra es recibido con el estruendo de silbatos y trompetas de juguete.

9:00: Aparece la señora de la chimenea y comienza su propia manifestación. Se oye a alguien del piquete decir: "El vasito de agua os lo metéis por el culo allí donde el sol no brilla" (suponemos que alguien de primera planta habrá intentado tirarles uno).

9:30: Un ciudadano entra en nuestro departamento. Camiseta a tirantes, tatuajes, aspecto de ex-yonki. Pregunta por el concejal que se encarga de "eso de las playas" porque quiere dedicarse a hacer esculturas de arena este verano. Antes se dedicaba a ello en Valencia, pero aquello está lleno de drogatas y gente de mal vivir en general. Le pedimos que espere un momento.

9:45: Aparece el jefe de la otra sección de mi departamento. Normalmente, viene pronto, pero el día anterior sufrió un robo a domicilio y los trámites son farragosos. Le preguntamos cómo se encuentra. El ciudadano anterior interviene en la conversación. Según él, el robo puede deberse a un ajuste de cuentas, o ser cosa de alguna mafia. Lo que debería hacer el afectado es contratar a otros mafiosos para recuperar sus bienes. El afectado pone cara de póker.

10:00: El ciudadano se cansa de esperar y dice que se va fuera, a fumarse un cigarrito. Preferimos no indagar sobre la composición de dicho cigarrito.

10:02: Se oye alboroto bajo. El ciudadano está echándoles la bronca a los del piquete por estar haciendo ruido como niños pequeños a su edad, con los silbatitos y la madre que los matriculó a todos, que no puede uno liarse un porro fumarse un cigarrito en paz, jolines.

10:15: Aparece el concejal. Una compañera baja a avisar al ciudadano. Más silbidos y sonidos de trompeta. El ciudadano es conducido al despacho del concejal, quien trata de no poner cara de "lo que tengo que hacer para que me voten".

11:00: El piquete se va a manifestarse a Castellón City. Se terminan los ruidos. El resto de la jornada transcurre sin incidentes.

El seguimiento de la huelga fue de catorce personas. Ignoro si entran en el cómputo los que "casualmente" se pidieron Asuntos Propios ese día.

Blanco Humano, desde la Antártida, también tiene su versión de los hechos.

Y esto ha sido la jornada de huelga de la Administración Pública en mi centro de trabajo.

Hasta la próxima entrada, amiguitos, y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.


PD: No tiene nada que ver con el tema de la entrada, pero tenía que poner esto. Posters del próximo gran éxito de la HBO (aunque solo sea por la cantidad de frikis que estamos ahorrando para comprarnos el DVD cuando salga) "Juego de Tronos".

¿He dicho ya que sale Sean Bean? ¿Lo he dicho? ¡Gente, sale Sean Bean! (insertad aquí enorme icono babeante con corazoncitos en los ojos):

¿A qué estáis esperando para disfrutar de los posters?

martes, 1 de junio de 2010

De las fermosas fazañas de la señora de la chimenea.

Antes de que veáis el siguiente vídeo, tengo que daros una breve explicación:

Trabajo en el ayuntamiento de una conocida localidad turística de esta santa provincia. En esta localidad, el viento dominante es el mistral, al cual se le atribuyen las cualidades "enloquecedoras" de la famosa Tramontana. Y, efectivamente, a primera vista la proporción de gente transtornada de este pueblo supera la de los demás que conozco.

Todos los días, de 9 a 11 de la mañana, una señora se manifiesta delante del Ayuntamiento. Al parecer, construyó una chimenea sin pedir permiso de obras ni nada, los vecinos se quejaron y el Ayuntamiento incoó expediente de disciplina para que la derribase. La señora se considera injustamente tratada, dice que se ha cometido prevaricación con ella y acusa a todo el equipo de gobierno, técnicos y funcionarios en general, de ser "manzanas podridas" y de abusar del poder. Y esto lo hace acompañada de una chimenea que ella misma se ha fabricado con cartón y papel de aluminio, y una pancarta de esas que se cuelgan del cuello, en plan "mujer-anuncio".

Como siempre está allí, la señora en cuestión nos conoce a todos. Sabe nuestros nombres, en qué departamento trabajamos, a qué horas salimos y volvemos de almorzar, de quién es cada coche, y, de los que viven en el pueblo, sabe hasta su domicilio. Nos trae ramitos de muérdago en Navidad, pero eso no le impide meterse en el despacho del Alcalde a decirle lo malvados que somos los empleados y cómo la tratamos de mal.

Esta mañana, mientras ella efectuaba su manifestación diaria, ha tenido lugar un acto de protesta contra la bajada de salario de los funcionarios. Y, al final de la protesta ha ocurrido esto:



La señora grita: "Llevadme, llevadme". Podéis ver su chimenea artesanal a la derecha del hombre de la camiseta a rallas.


Como dijo el torero, "hay gente pa tó".

PD: El vídeo ha sido grabado desde el segundo piso (hoy me he quedado en mi puesto por si venía o telefoneaba algún ciudadano) con la cámara de un teléfono móvil. Para que os hagáis una idea de cómo gritaba la señora.




lunes, 31 de mayo de 2010

¡La vida es hermosa!

Sí, vale, me han bajado el sueldo para salvar a España y eso, ¡pero siempre hay gente que está peor!:



¡Pero qué grandes que son estos señores!

miércoles, 26 de mayo de 2010

¡Sí, podemos!

Si creías que nada podía ser más cutre que esto....

¡Estabas en un grave error!

¡Sí, se puede ser aún más cutre!:


Y encima, el mecanismo para sacar las pastillitas de sacarina y meterlas en el café, no funciona.

miércoles, 19 de mayo de 2010

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...