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domingo, 12 de junio de 2011

Arcas y golondrinas. Capítulo 2

Anteriormente en Arcas y golondrinas...


Capitulo 2: Donde siguen pasando cosas.


Betty estaba en uno de esos días en los que su estado de ánimo oscilaba entre el deseo de besar a quien hubiera sintetizado por primera vez el naproxeno y el de asesinar lo más cruelmente posible a un guionista de anuncios de compresas.

-¡Eran mis mejores bragas! -lloriqueaba mientras trataba de eliminar la escandalosa mancha en el fregadero frotándola con lavavajillas.- ¡Las de ir al médico!

Porque su mamá le había transmitido a Betty la importancia de llevar siempre la ropa interior limpia, por si le ocurría algún accidente, y también la de llevar unas bragas bonitas para que el médico no pensara que era una guarra. Quien sabe, incluso al otorrino se le podía ocurrir hacer que Betty se desnudara. Y en ese caso, qué vergüenza si la pillaba con unas bragas sucias, o peor aún, feas.

Entonces, sonó su teléfono móvil y Betty pensó por enésima vez que debía cambiarse la melodía del tono. No todo el mundo apreciaba como ella "Las flechas del amor".

-¿Betty? ¡Soy yo, Alfred!

-¿Alfred qué?

-¡Hitchcock, no te jode! Necesito tu ayuda, Andy Pickford ha muerto.

-Y eso es importante porque...

-Te lo explicaré cuando vengas.

-Cabrón con pintas -le dijo Betty al teléfono, aunque sabía que al otro lado ya no había nadie.

*****

Mientras tanto, Leonardo Gutiérrez, Leo para los amigos, estaba pensando que no debería haberse acostado con una zoóloga.

-¿Sabes? Becquer era un gran poeta, pero un pésimo ornitólogo.

Leo quería dormir, pero ella insistía en hablar de bichos.

-¿Mmmm?

-"Volverán las oscuras golondrinas de tu balcón sus nidos a colgar"... ¡Esos pájaros no eran golondrinas! ¡Las golondrinas no hacen eso!  Se trata de aviones comunes, y...

Si la estrangulo, ningún tribunal me condenará.

-Cari, ¿hoy no volvía a casa tu marido?
La zoóloga se puso del color del vientre de un avión común.

-¡Hostia! -exclamó, y al mismo tiempo saltó de la cama y comenzó a vestirse a toda prisa. Leo suspiró aliviado y se recostó en el almohadón.

-La próxima vez - se dijo- será con una azafata.

Cuando sonó el teléfono casi no recordaba dónde lo había dejado. Al final, lo encontró dentro de su zapato derecho y consiguió descolgarlo justo cuando la llamada estaba a punto de darse por perdida.

-¡Si eres de movistar vete a la mierda, hijo de...!

-Leo, soy Alfred. Andrew Pickford ha muerto.

-¿Andrew qué?

-No hay tiempo de explicártelo. Ven enseguida, necesito tu ayuda, eres el tipo más inteligente que conozco.

-¡Vaya, grac...! ¿Ha colgado?

Y, aunque ellos no lo sabían, Betty y Leo dijeron casi exactamente al mismo tiempo:

-¡Por lo menos podría haberme dicho dónde tengo que ir!

domingo, 5 de junio de 2011

Arcas y golondrinas: Capítulo I

Como prometí, hoy empieza "Arcas y golondrinas", posiblemente el best-seller de este verano. El texto de contraportada lo podéis leer aquí.

Capítulo primero: Así empieza todo.

Ella era la típica Secundaria Irrelevante que siempre acaba muerta antes de los títulos de crédito de cualquier CSI. Su aspecto y su historia eran vulgares y aburridos. Se podrían resumir en que había nacido, había crecido y estaba pensando seriamente en reproducirse en cuanto encontrase al Hombre Adecuado.

Y aquella noche, cuando Secundaria Irrelevante llevaba más de dos copas de más y comenzaba a caminar sobre sus plataformas como un velocirraptor, nadie parecía más adecuado que aquel hombre que esperaba junto a la parada del autobús número 27. Maduro, bien vestido, tal vez un poco demasiado silencioso...

Secundaria Irrelevante se acercó a él con los andares más insinuantes que pudo elaborar:

-Buenas noches, guapo, ¿tienes fuego?

El hombre siguió mirando al vacío como si estuviera viendo algo más interesante que ella.

-¡Eh, tío, te estoy hablando!

Secundaria Irrelevante le dio una palmada en el hombro a su no-interlocutor, y él cayó de frente al suelo.

Secundaria Irrelevante gritó.

*****

-¿Qué opina, doctor?

Que no me debería haberme presentado a las oposiciones a esto, pensó el médico forense mientras se inclinaba a examinar el cadáver. Claro, el temario me pareció fácil. Soy un gilipollas. Debería haber sido ginecólogo como me recomendó mi abuelo, ahora en lugar de muertos me pasaría el día viendo...

-¿Doctor?

- Ah, sí, opino que, como es evidente, este muerto está muy muerto.

Forenses graciosillos, pensó el inspector Ramírez. Deberían colgar por los cojones al Bruckheimer de los... de los... de los cojones otra vez, cojones.

-¿Alguna idea sobre la causa de la muerte?

-Es posible que la desaparición de la mitad de su cráneo tenga algo que ver en ello, pero primero habría que hacerle la autopsia. ¿Llevaba alguna identificación?

-Según la documentación que llevaba en su cartera, se llamaba Andrew Pickford, profesor en la Facultad de Teología de la UJI...

-No sabía que había una facultad de teología en la UJI...

-Todo es posible en Castellón, ¿no lo sabía? Pero, como iba diciendo, lo más extraño es que en la cartera también había una nota. Decía: Si muero de alguna forma sospechosa, avisen al profesor Alfred Presley al 555 444 333.

-¿Y le han avisado?

La puerta del Instituto Anatómico Forense se abrió con un movimiento enérgico pero armonioso.

-Sí, me han avisado...

*****

Alfred Presley estaba algo molesto. La llamada del teléfono móvil le había pillado en la ducha, y cuando había logrado salir de la bañera, medio ciego con la espuma del champú, y agarrar el teléfono sin que se le resbalase y cayera en el wáter, ya habían colgado. Tras  gastarse sus buenos euros en responder a la llamada, le habían comunicado la muerte de Pickford.

Pickford. El muy imbécil hacía veinte años que no hablaba con él, no había respondido a sus solicitudes de amistad en Facebook, no le admitía en el messenger y no quería seguirlo en twitter. ¿Y se acordaba de él en la hora de su muerte? ¡El único motivo por el que iba a verlo era para asegurarse de que de verdad estaba muerto!

El Inspector Malacara y el Forense Graciosillo le explicaron todos los detalles que se sabían acerca de la muerte de Pickford. Alfred fingía escucharles mientras examinaba el cadáver por su cuenta. Cuánto había engordado aquel cabrón desde la última vez que se habían visto. 

-Un momento, señores. ¿Qué es esto que hay en el dedo gordo?

-Parece una especie de quemadura -dijo el Forense Graciosillo. Se puso una lupa en el ojo y miró.- ¡Qué curioso! Parece una especie de pájaro...

-Permítame... -dijo Alfred arrancándole la lupa de las manos al Forense Graciosillo. Enfocó el instrumento y luego cayó al suelo desmayado.

Un par de minutos después, con un lingotazo de brandy en el estómago, Alfred Presley explicó a los otros dos el motivo de su desmayo.

- No es solo un pájaro... es... ¡El Vencejo Unicejo! ¡Ese símbolo no se había visto sobre la tierra desde hace mil años!

- ¿Y significa algo interesante? - preguntó el Inspector.

-¿Interesante? ¡Sí, significa que vamos a morir todos! ¡El Vencejo Unicejo es el símbolo de la Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda! ¡¡¡¡La humanidad está en peligro!!!!

viernes, 3 de junio de 2011

¿Puede la amistad sobrevivir al correo electrónico?

Todos tenemos uno de esos, un mejoramigodelainfancia al que siempre adoraremos, con el que nos sentimos igual de cómodos cada vez que volvemos a verlo como si no nos hubiéramos separado nunca. Una de esas amistades que ni novios, ni familiares, ni el viento ni la llubia ni la teneborsa noche pueden destruir...

Pero ¡ay!, entonces llegó el correo electrónico. Y yo cometí el error de pasarle el mío a mejoramigadelainfancia.

Y comenzaron a llegar los powerpoints de frases inspiradoras: "¡El mejor momento de tu vida es hoy!" (sí, vale, lo que tu digas, cuando se me pase el dolor de ovarios hablamos), los vídeos de gatitos haciendo monerías (como en youtube no hay ninguno...), y lo que es peor, los bulos fascistas y racistas del tipo: "Hay un emigrante en PueblocercanoaBarna que no quiere aprender español y los españoles somos unos imbéciles por consentírselo y no devolverlo a su pueblo de una patada en el culo, y esto lo sé porque una funcionaria del departamento de Servicios Sociales del ayuntamiento de ese pueblo lo ha contado en una carta sin membrete, escrita en comic sans a un espacio y que ni siquiera tiene la alineación justificada".

Os diré una cosa, amiguitos. ¡Puede que algún técnico municipal escriba en comic sans, pero las funcionarias nunca lo hacemos! ¡Y SIEMPRE justificamos la alineación!

A estas alturas yo ya comenzaba a dudar del sentido común de mi amiga, pero lo de hoy ya ha sido la gota que ha colmado el vaso.

Ha osado enviarme esto:

GOOGLE

EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR HOTMAIL... LO PASARON EN LA TELE... POR SI LAS DUDAS!!‏


EL JUEVES... YA ESTAMOS AVISADOS POR GOOGLE... LO PASARON EN LA TELE... POR SI LAS DUDAS!!‏


Hola a todos:

Parece que todas las advertencias eran reales. El uso del google y el mail costará dinero a partir del verano 2011. Si envías este mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu ícono será azul y será gratis para ti. Si no me crees ve a www.google.com

Estimado Usuario del GOOGLE,

Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en GOOGLE, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.

ALERTA AMONESTADORA:

GOOGLE está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de GOOGLE. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de GOOGLE que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!

Mr..John Henerd.

GOOGLE Admin. Departament.


PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO

GOOGLE se cierra

Si usas GOOGLE manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de GOOGLE (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí .GOOGLE se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.

Gracias por tu cooperación

Mr. Jon Henerd

Departamento de administración deGOOGLE .

Estimado usuario.

Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del FACEBOOK y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:

1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.

2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.

3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.

FACEBOOK ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos deGOOGLE. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta seraClausurada y eliminada definitivamente del systema.

Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Facebook Staff' b.. Edwar John - Presidente 
 
Al hacer copiar y pegar se han ido los colorines y los tamaños de letra extragrandes, pero ya os podéis hacer una idea.

Supongo que os sonará el mensaje, porque es el mismo que "Hotmail se cierra", solo que cambiando "Hotmail" por Google. El autor ha sido tan burro que ni ha sabido darle a reemplazar y ha cambiado las palabras a mano, dejando "hotmail" en lugar de "Google" en un par de frases.

Así que, por una vez, en lugar de darle simplemente a "eliminar", he respondido:

Mejoramigadelainfancia, sabes que te quiero mucho, pero esto es una mentira como una catedral. Es exactamente la misma historia de "hotmail se cierra" y "Bill Gates está compartiendo su fortuna" pero cambiándolo por google. Todos estos correos solo sirven para recolectar direcciones de contactos y luego enviarles más spam. Pásate por esta página para más información, y piénsalo un poquito antes de reenviar esta clase de mensajes:

http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxlist.htm


¿Vosotros que creéis? ¿Sobrevivirá nuestra amistad al correo electrónico? ¿O me considerará una grosera y una rancia y no querrá volver a hablarme el resto de nuestras vidas?

En fin, la cosa ya no tiene remedio de todas formas...

Y ahora, un anuncio: El domingo, el primer capítulo de "Arcas y golondrinas", el superbestseller de este verano. Quedáis avisados...

PD: Se supone que a ciertas edades, la gente debería tener un poco de cerebro, ¿no? Pues no.

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