PREGONERO: ¡Pero seréis sediciosos! ¡Guardias, a por ellos!
Aparece un pelotón de guardias y empieza a repartir latigazos.
CORO ¡Ay, ay!
LIU: ¡Cabrones! ¡Por vuestra culpa se me ha caído el vejestorio!
Un chico se acerca a Liu para ayudarla a levantar al anciano.
CHICO (A partir de ahora, le llamaremos Calaf): ¡PAPIIIII!
(PÚBLICO: ¡Anda ya! ¡Con el montón de gente que hay ahí y ha tenido que encontrarse precisamente con su padre.
LIBRETISTA: Seguro que vosotros lo habríais hecho mejor...
PÚBLICO: *grillitos* )
VIEJO (A partir de ahora, Timur): ¡HIJOOO! ¡Creía que la habías palmado en la batalla!
CALAF: Errr... No, salí por patas. ¿Cómo sobreviviste tú?
TIMUR: Me hice el muerto hasta que Liu vino a rescatarme.
LIU: Yo soy Liu, y estoy enamorada de ti desde que era pequeñita porque una vez me sonreíste, pero nunca te lo diré porque soy solo una miserable e insignificante esclava (aunque domino todas las técnicas del Kama Sutra, ¿sabes mi amo?).
ALAF: Errr... Encantado de conocerte.
Hay un par de coros, pasa el Príncipe de Persia camino a su decapitación, todos le tienen lástima y piden piedad a Turandot, menos Calaf, que se solidariza con el futuro decapitado.
CALAF: ¡Trapalona! ¡Lagartona! ¡Furia, catapulta, aborto! ¡Que mi menda es Don Mendo, y...! ¿Por dónde iba?
Turandot aparece en el balcón del palacio y hace gesto de "que le corten la cabeza". Calaf empieza a babear.
CALAF: ¡Pero si está como un queso! ¡La amo, la adoro, le compraré un loro!
(PÚBLICO: ¡Y luego dicen que "la donna é mobile"!)
TIMUR: Larguémonos de aquí antes de que ocurra alguna desgracia.
CALAF: ¡No quiero irme! ¡Voy a casarme con ella, tendremos tres hijos, un chow-chow y un adosado con hipoteca a interés fijo a quinientos años!
LIU: ¡Por favooooor!
Calaf va hacia un gong que ha de tocar todo el que pretenda casarse con Turandot para avisar. Ping, Pang y Pong se interponen:
PING, PANG Y PONG: Yo de ti no lo haría, forastero.
CALAF: ¡Quiero a Turandot!
PRÍNCIPE DE PERSIA (fuera del escenario): (¡Sí, mi gran momento en la ópera ha llegado! ¡Si lo hago bien, acabaré convertido en un tenor famoso! ¡Tiembla, Pavarotti!) Turan... aaargh!
PING, PANG Y PONG: Bueno, si quieres terminar como el persita...
TIMUR Y LIU (cogiéndose de las piernas de Calaf): ¡Nooo!
CALAF: Liu, si me matan, cuida de mi padre, ¿vale?
LIU: ¡No lo hagas, te quiero! ¡Yo te daré más hijos! ¡Y no tendrás que casarte conmigo! ¡Y mi arroz tres delicias es el mejor de Asia! ¿Y he mencionado ya que me sé el Kama Sutra de memoria?
CALAF: ¡Suéltame, pesada!
Calaf toca el gong.
PING, PANG Y PONG: ¡Mierda!
SEGUNDO ACTO
ESCENA PRIMERA
PING, PANG Y PONG recuerdan los buenos viejos tiempos cuando las princesas se casaban con los príncipes en lugar de decapitarles y provocar conflictos diplomáticos.
PING: ¡Vaya, ya es la hora!
PONG: ¡Mierda! ¡Casi había terminado el sudoku!
PANG: Vamos a disfrutar del enésimo suplicio...
ESCENA SEGUNDA
EMPERADOR: Así que quieres casarte con mi hija, ¿eh, chaval?
CALAF: ¡SÍIII!
EMPERADOR: ¿Y no quieres pensártelo?
CALAF: ¡NOOOO!
EMPERADOR: Bueno, vale, de acuerdo. ¡Pregonero!
PREGONERO: Princesa... blablabla... príncipe... blablabla... adivinanzas... blablabla... Decapitación. ¿Has entendido los términos del contrato?
CORO: ¡Que salga la princesa!
Turandot sale con un modelito ideal de la muerte (nunca mejor dicho).
TURANDOT: Hace unos cuantos siglos un hombre violó y asesinó a una de mis antepasadas, por eso odio a los hombres y no quiero casarme sino matarles a todos.
CORO: Sí, claro, como quieras! ¡Las adivinanzas!
Turandot plantea sus tres adivinanzas y Calaf las acierta sin mucho esfuerzo.
CORO: ¡Iremos de boda!
TURANDOT: ¡De eso nada! ¡No quiero casarme!
EMPERADOR: Hiciste un juramento.
TURANDOT: ¡A la mierda!
EMPERADOR: Nena, te tienes que casar, que ya te estás haciendo mayor y se te pasa el tres-delicias, y cada vez vienen menos príncipes, y además, se está corriendo el rumor de que los decapitamos y algunos países se toman a mal esas cosas, ¿sabes?
CALAF: Como parece que no tienes ganas de casarte, voy a darte una oportunidad. Si aciertas mi nombre antes de mañana, no hay boda, ¿vale?
TURANDOT: ¡Vale!
TERCER ACTO
PREGONERO: Por orden de la princesa, esta noche nadie dormirá en Pekín.
BASUREROS: ¡Maldición, tenemos que hacer horas extras!
PING, PANG, PONG Y UN MONTÓN DE GENTE: Dinos tu nombre y te daremos un montón de dinero.
CALAF: Cuando me case con Turandot seré más rico.
PING, PANG, PONG Y EL CORO: Errr... Sí, vale... Pues entonces, te daremos un montón de mujeres. ¡El Gremio de Costureras al completo está a tu servicio!
CALAF: Turandot está más buena.
PING, PANG, PONG Y EL CORO: ¡Pues si no nos dices tu nombre te matamos!
CALAF: ¡Glups!
MÁS CORO: ¡Mirad! ¡Hemos encontrado a los que estaban hablando con él esta mañana! ¡Ellos nos dirán su nombre! ¡Vamos a interrogarles!
LIU: No hablaré.
TIMUR: Yo no sé nada...
CORO: ¡Princesaaaa!
Sale Turandot, cubierta por un velo blanco estratégicamente situado para que la cámara no capte sus patas de gallo.
TURANDOT: ¿Es que siempre tenéis que llamarme cuando estoy en el baño? ¿Qué pasa ahora?
CORO: ¡Estos dos saben el nombre del forastero!
TURANDOT: Vale, colegas, o habláis o llamo al Torturador Jefe.
LIU: No torturéis al vejestorio, yo soy la única que sabe el nombre.
(PÚBLICO: No va a colar, ¿cómo se van a creer que tú lo sabes y su padre no?
LIU: No seáis aguafiestas, es una ópera.
PÚBLICO: Vale, aceptamos barco.)
TURANDOT: ¡Pues di el nombre!
LIU: No, niet, non, nein...
TURANDOT: Cabezona que es la chica. ¡Torturador jefe!
TORTURADOR: Exigiré paga extra por esto, lo pone en el Convenio Colectivo.
Tortura a Liu, por respeto a la sensibilidad del espectador se omiten los detalles.
(PÚBLICO: No te preocupes por nosotros, ¡detalla, detalla!
CONDESA: ¡No! ¡Que me cierran el blog!
PÚBLICO: Para lo que iba a notarse...
CONDESA: *grillitos* )
LIU: ¡Cielos! ¿Qué hago? Si hablo le matan y me quedo sin él, si no hablo se casa con la otra y también me quedo sin él. Ser o no ser, este es el dilema... ¡Pero un momento, si esto es una ópera! ¡Ya sé qué hacer! ¡Voy a matarme!
CALAF: ¡Oh, Dios mío, Liu se ha matado!
TIMUR: ¡Hija de p*taaa!
CORO: ¡Hala, nos vamos de entierro!
(DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Hasta aquí llegó el Maestro, nosotros no iremos más allá.
PÚBLICO: ¿Lo cualo?
DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Pues eso, que Puccini se murió cuando acababa de terminar esta escena, y en homenaje...
PÚBLICO: ¡Y una mierda! ¡Termina la ópera, que sabemos que la terminó un discípulo!
DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Snif, hoy me tocaba comer paella...)
La gente se va al entierro, Turandot y Calaf se quedan solos.
TURANDOT: ¿Pero qué le ha dado a esa tía?
CALAF: ¡Eres una mala persona y te odio, pero me pones como una moto!
Le arranca el velo.
TURANDOT: ¡Maldita sea! ¡Si lo llego a saber me maquillo antes de salir!
Calaf la besa.
TURANDOT: ¡Ooooh! ¡Me he enamorado!
(PÚBLICO: ¿Ya? ¿Tan de repente?
TURANDOT: ¡Son dos horas y media de ópera! ¡Quiero terminar de una vez!)
CALAF: Para que veas que confío en ti, te voy a decir mi nombre porque sé que en el fondo eres buena y no me traicionarás.
TURANDOT: ¡Ya lo sé! ¡Te llamas Ned Stark!
CALAF: Pues no, me llamo Calaf, hijo de Timur, y ¡mira, está amaneciendo!
TURANDOT: ¡Huy, pues es la hora! ¡Anda, vamos al palacio a contárselo a todo el mundo!
Palacio. Un montón de gente reunida. El Emperador en su trono con cara de circunstancias.
TURANDOT: Padre, conozco el nombre del extranjero. ¡Su nombre es... amor!
CALAF: No, te había dicho que me llamo...
TURANDOT: ¡Cállate, imbécil!
(PÚBLICO: Y al padre exiliado que le den morcilla, ¿no?
DON GIACCOMO: A mí no me pidáis explicaciones, yo ya estaba muerto ahí, ¿vale?
PÚBLICO: Vale, volvemos a aceptar barco.)
