La nevada del día de San Antonio

Hace 71 años, mi santa ciudad se despertó cubierta por casi medio metro de nieve. Corría el año 1946, hacía menos de un año que había terminado la II Guerra Mundial, siete desde que había acabado la Guerra Civil. Aún había racionamiento, y hambre, mucha hambre. De hecho, 1942 aún se recuerda como "l'any de la fam" (el año del hambre). Para hacerse una idea de lo que fue aquello, basta pasearse una tarde por la antigua sección infantil del Cementerio Municipal.

Pero lo peor no fue la nieve, sino la helada. La economía de la ciudad (de casi toda la provincia en realidad), se basaba en el cultivo de naranjas y mandarinas. Al bajar las temperaturas a -3,4 grados, no solo se helaron las frutas (una cosecha perdida es malo, pero al año siguiente hay otra). El verdadero problema fue que murieron los árboles y hubo que plantar otros, que tardarían varios años en producir algo vendible. Durante ese tiempo, la gente se las apañó con agricultura de subsistencia. Se plantó trigo, patatas, boniatos... Señorpadre suele decir que la catastrófica helada acabó salvando del hambre a mucha gente, que en lugar de vender las naranjas se comió las patatas.

Según esta página, que paso a traducir, la nevada se produjo debido a que un gran anticiclón se había aposentado entre Islandia y Escandinavia, y al mismo tiempo había una zona de bajas presiones sobre el Mediterráneo. Entre los dos se creó un corredor que llevó el aire frío del nordeste de Europa directamente hacia nosotros. Viento que chocó con el Levante procedente del mar, convirtiéndose en nieve.

Aquí tenéis, procedente de la misma página, la situación meteorológica aquel día:

Y aquí un par de fotos de cómo se quedó el pueblo. Aquí el jardín de San Pascual:

Y aquí la Ermita de la otra patrona de la ciudad:

Diez años después, hubo otra nevada. Después de tanta catástrofe, los habitantes de la Plana decidieron que ya era hora de diversificar la economía, y comenzó la industrialización de esta santa provincia. Pero esa ya es otra historia.

... Y este es el motivo por el que sigo teniendo un blog

Lo sé, lo sé, Twitter es lo más molón y moderno. Ayer mismo hice la broma con dos personas de mi TL sobre que yo aún tenía blog, y eso me convierte en "la última representante de la antigua raza". Vamos, que soy leyenda.

No pasó de la broma, pero lo he estado pensando. ¿Por qué tengo aún un blog? Para empezar, porque me permite escribir todo lo largo que quiero, sin tener que contar letras. Twitter va muy bien para el diálogo, la frase ingeniosa, colgar enlaces o compartir fotos. Pero si lo que te gusta es escribir "mamotretos", ten un blog. Aunque sea antiguo.

Y otra cosa por la que tengo un blog... Bueno, a veces los comentarios te dan la vida. Mirad lo que me ha dejado un tal "George" en una entrada antigua. Os lo enseño antes de borrarlo porque quiero que lo disfrutéis tanto como yo.

He entrado en el perfil de "George" y resulta que el tipo es lo que en twitter llaman "un huevo". Ni se ha molestado en poner una foto buscada en google, ni tiene blog ni nada.

Bueno, no me enrollo más. Sentaos si estáis de pie. 

BIENVENIDOS A LA GRAN HERMANDAD.¿Quieres ser un miembro de los Illuminati como una hermandad que te hará rico y famoso en el mundo y tienen poder para controlar a las personas en el lugar alto en el mundial .Are que un hombre o mujer de negocios, artista, político, músico, estudiante, ¿quieres ser rico, famoso, poderoso en la vida, unirse a la hermandad de culto Illuminati hoy y enriquecerse suma instantánea de. 2 millones de dólares en una semana, y un hogar.Cualquier libre donde se elija para vivir en este mundo y también obtener 10.000.000 de dólares U.S mensual en% u2026 salario
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4. Un mes de vacaciones (pagado en su totalidad) a su destino turístico sueño.
5.One año El paquete de golf de miembro
6.A tratamiento V.I.P en todos los aeropuertos en el estilo de vida total de World 7.A cambiar 8.Access en Bohemian Grove
9.Monthly pago de $ 1,000,000 USD en su cuenta bancaria cada mes como miembro
10.One Mes reservado Cita con Top 5 Los líderes mundiales y Top 5 en el mundo.
Si usted está interesado de unirse a nosotros en la gran hermandad illuminati símbolo de la mano satánica en contacto con nosotros sin 2348079126711 o en nuestro Email- garybaleilluminati@gmail.com 

¿Quién puede resistirse a esta maravillosa oferta, escrita en un castellano tan refinado? Seguro que la misma clase de persona desconfiada e insolidaria que no quiere ayudar a esos pobres príncipes nigerianos en apuros, y tan cerrada al amor que no confía en esas bellísimas rusas que le escriben buscando novio.

Adios, George. Lamento declinar tu oferta, pero es que yo por "$ 1.000.000 USD" ni me levanto de la cama.

Turismo religioso.

Hace dos años, más o menos, mi Excelentísimo Ayuntamiento tuvo una de sus excelentísimas ideas.

Naturalmente, se lo han denegado. El Consell no está para tonterías últimamente. Y menos procedentes de una ciudad que se ha pasado al Lado Oscuro con premeditación, alevosía y hartazgo del anterior equipo de gobierno.

Lo gracioso es que a los susodichos no les faltaba razón. Esta santísima ciudad es un imán para el turismo religioso. Aunque me temo que el anterior equipo de gobierno no pensaba precisamente en este turismo religioso...

Quién iba a imaginárselo, en una ciudad taaaan católica como ésta.

Mala baba.

O a ver cómo llamaríais vosotros a esta carta:

La cartita en cuestión la recoge Jorge Luis Borges en su libro "El Hacedor". Ignoro si la carta y el libro de donde dice que la está citando Borges existieron de verdad, pero como dicen los italianos, "si non é vero, é ben trovatto" (si me lee algún italiano, perdón por la ortografía).

¿No habríais dado algo por saber la contestación de Magnus?

PD: Hablando de mala baba, alguien ha sacado una página web por si queréis hacer vuestra propia restauración del famoso "Ecce Homo". Aquí está.

Yo ya he hecho el mío. Es bastante horrorosillo, pero lo mío nunca ha sido el arte gráfico:

Antigüedades que se encuentra una

Es del dominio común que no hay nada en el mundo más peligroso que un hombre aburrido. A causa del aburrimiento de los hombres se han producido grandes catástrofes en la historia de la Humanidad.

Por ejemplo:

-¡Mami, mami! ¡Me aburro!

-Pues ve a jugar con tus amiguitos.

-Es que ya los he matado a todos. ¡Me aburro, me aburro! ¿Qué hago?

-¡Ay, mira que eres pesadito, Nerón! Yo que sé, incendia Roma o algo...

Señorpadre estaba aburrido esta semana, pero como nunca le ha gustado jugar con antorchas, le dio por saquear la casita semirruinosa que tenemos en el casco antiguo y que está llena de trastos... Ayer se presentó en casa con varias bolsas de plástico conteniendo diversos documentos medio amarillos y una cajita metálica de esas tan bonitas que utilizan en el extranjero para vender caramelos.

Así que abrimos la cajita. Dentro había unas cuantas piezas de bisutería y esto:

De izquierda a derecha, y luego al revés: moneda de diez céntimos de 1946, moneda de diez céntimos de 1870, moneda de una peseta de 1968 y moneda de 10 céntimos de la Segunda República (no he podido leer la fecha exacta). No sé el valor que puedan tener para un coleccionista, pero por cuatro que son, no creo que valga la pena venderlas.

Pero con lo que realmente flipé en colores fue con esto que os voy a enseñar a continuación. Atentos, niños y niñas, sobre todo las niñas. Esto es lo más parecido a un método anticonceptivo que se permitía utilizar a las mujeres españolas antes de 1975:

En la parte trasera están las instrucciones para utilizarlo:

Como no me parece que se lean muy bien, os las copio: primero hay que marcar cuántos días dura vuestro ciclo menstrual, aquí:

Se puede elegir desde 19 hasta 38. Supongamos que es de 28 días. Luego, marcáis cuál fue el día que os vino la regla con el cuadradito negro. La flecha indicará cuándo os vendrá el próximo mes:

Y, volviendo a la imagen de arriba, esa especie de palmera formada por fechas os indica los días en los que vais a ser más fértiles. Así que si queréis quedaros embarazadas, agarráis a vuestro maromo y os ponéis a "coitear" como conejos. Y si no, le mandáis a dormir al sofá, o mejor aún, a una galaxia muy, muy lejana.

Tengo entendido que el inventor de este método tiene monumentos en todas las guarderías del mundo...

Aunque oye, para calcular cuándo tengo que ir al super a comprar tampones y a la farmacia a por Antalgín, puede serme útil.

Os dejo con la opinión de Les Luthiers sobre este asunto. Y además, me la dedicaron:

¡Honradez ante todo!

Bueno, allá por el 2006, escribí una entradita hablando un poco de "Los viajes de Tuf", del amigo Martin. Y, cosas de la vida, esta tarde me he encontrado (en twitter, dónde si no) con la noticia de que la reeditan. Pero... bueno, primero leed esto y luego seguimos...

¿Qué? ¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? Una entiende que hay que aprovechar el tirón para vender libros ahora que el hombre se ha hecho algo más famosillo, que ya soy viejecita y he visto cientos de novelas con letreritos en la faja o en la contraportada del estilo de: ¡¡¡El libro que Tolkien se llevaba al retrete cuando estaba estreñido!!! Pero esto ya es pasarse de listillos. Digno de Acervo, no digo más.

Igual que esa manía que parece haberles dado ahora a los publicistas con el concierto para piano nº 23 de Mozart. Primero un anuncio de cápsulas de café, ahora una compañía aérea (nada listos, porque les habría ido mejor el concierto para clarinete). ¿Cuánto creéis que tardarán en poner el "Réquiem" como banda sonora del anuncio de alguna compañía de seguros?

Otra cosa: ¿recordáis la maravillosa biblioteca sin libros de mi santa ciudad? Pues mirad lo que dice ahora nuestro nuevo alcalde. Y digo yo: ¿no se le podría hacer algo al anterior? ¿Darle unos cuantos tirones de orejas por lo menos? ¡Que se han gastado casi un millón de euros en una sala de estudio! Y por lo que leo, el olorcillo allí dentro en verano va a parecerse al del bus Castellón-Benicasim de las siete en el mes de Agosto. Supongo que podrán poner un cartel que prohíba quitarse los zapatos allí dentro... 

Para colmo, y supongo que para ahorrar papel, los del Servei Municipal de Esports no me han enviado a casa el folletito que enviaban todos los años con los cursos que iban a dar, las fechas para apuntarse a las actividades, etc... Si no se me llega a ocurrir entrar en su página de Internet, me quedo en la inopia.

Ahora tengo una duda. Estos tres primeros meses voy a hacer lo mismo que el año pasado. Básicamente, ahogarme... bueno, el nombre oficial es "aqua-gym" y "natación para adultos". Estoy planeando apuntarme a alguna actividad "terrestre" el trimestre que viene. Me "llaman" el pilates o el yoga. Por una parte, me parece que el yoga sería menos pesadito a nivel agujetas y sudores que el pilates, pero ese rollete místico que le rodea no me llama nada. ¿Algún lector ha practicado alguna de estas dos cosas y puede darme una idea? Sí, leí la Wikipedia, pero me he quedado igual...

Rescatando entradas : Por qué en el fondo mola ser friki

Esta entrada se escribió para conmemorar el Día del Orgullo Friki  inventado por La perra verde en su espacio de windows live. En aquellos tiempos, iba a celebrarse el 25 de marzo ("el día en que el Anillo fue destruido"), pero luego triunfó una iniciativa posterior que lo trasladó al 25 de mayo, el día en que se estrenó "La Guerra de las Galaxias", supongo que porque es más divertido disfrazarse de Guardia Imperial que de hobbit.

Para empezar, debo aclarar, que, como ya dije una vez, me parece un poco tontería lo de sentirse orgulloso de ser algo que no has conseguido con tu esfuerzo y dedicación. Pero, claro, no creo que haya en el mundo nada más esforzado y dedicado que un friki cuando se propone serlo 

Y además, amiguitos, digámoslo bien alto: la sociedad debería estar agradecida a los frikis. Contrariamente a la opinión general no somos todos unos tarados alcohólicos, drogadictos, mataviejas, obsesos y obesos.

Para empezar, los frikis sostenemos la industria editorial de este país. Y no solo en el género cómics-fantasía-cienciaficción-terror. Cuando nos falta nuestra dosis de género, los frikis leemos de todo. Yo tengo las obras completas de Jane Austen (no es tanto mérito, solo son seis novelas), compradas durante los largos Años Oscuros que transcurrieron desde que Martínez Roca dejó de publicar Mundodisco hasta que Plaza y Janés se hizo con los derechos. Aún recuerdo emocionada esas mariposas... ¡qué digo mariposas! ¡Cuervos de Antigua! que revolotearon entusiasmadas en mi estómago cuando vi en Babel aquel ejemplar de "El país del fin del mundo". Además, amiguitos, ¿quién se compra la edición de lujo de "Tormenta de Espadas", y además una edición de bolsillo para prestársela a sus amigos?

Los frikis sostenemos la industria audiovisual. ¿Quién se compra la edición superultramegaextendida en caja metálica y con un muñequito articulado de "La guerra de las galaxias", a pesar de tener ya todas las ediciones anteriores? ¿Quién está dispuesto a gastarse media paga extra en el pack especial de su serie de televisión preferida? ¿Quién se compra los discos de ese grupo tan raro que nunca suena en los Cuarenta Criminales? Pos eso.

Y también la industria textil y turística. Mientras los fines de semana, las personas "normales" se quedan en sus casitas viendo programas de cotilleo y retransmisiones deportivas, los frikis ocupan su tiempo en fabricarse maravillosos disfraces de, por ejemplo, la Guardia de la Noche y asistir a convenciones, a Mereths y demás eventos que nunca se realizan precisamente al lado de casa.

Vale, puede que los frikis no seamos guapos (yo sí, mirad mi perfil si no me creéis), pero somos más sociables que los "normales". Entablamos conversación con cualquiera al que veamos en una librería buscando un libro que nos guste, formamos amplias comunidades foreras que acaban quedando y pasándoselo bomba, y en general somos tan cariñosos y agradecidos como esos pobres perros vagabundos que mueven la cola a cualquiera con la esperanza de que se lo lleve a casa. Y adoramos a nuestras parejas

Además, ¿por qué frikis? ¿Yo soy friki por saberme los nombres de más de cinco hobbits y la vecina de al lado, que se sabe los de todos los novietes de la famosilla de turno, es "normal"? ¿Es más normal discutir por un equipo de fútbol que por si Rhaegar era o no un singermornings? (lo era, lo diré mil veces). Que yo sepa, la disputa entre el Comando Antisingermornings y los Romantic-heros no ha quemado contenedores de basura en Barcelona ni en ningún otro sitio. Mirad, otra ventaja: los frikis no alteramos el orden público.

Así que, ya sabéis, frikis. Hoy que es nuestro día, levantad la cabeza y gritad:

¡SÍ! ¡ESTOY ORGULLOSO DE SER FRIKI!

PD: Mi conexión "mierder" no me permitió conseguir "Juego de Tronos" hasta ayer por la noche, y no he conseguido verlo hasta esta mañana, así que si tengo tiempo, reseña esta noche.

Rescatando entradas 20: El manegueta

De todas las especies que pululan por nuestro rico y variopinto planeta, el "manegueta" es seguramente la más peligrosa.

"Manegueta" es una palabra valenciana, completamente intraducible, pero a cuyos ejemplares se reconoce fácilmente. Podríamos tratar de traducirlo como "curioso", "entrometido", "cotilla ", o tal vez "impertinente". Pero (como diría Gandalf) estas palabras son solo un pálido reflejo del auténtico significado.

Os lo explicaré con un ejemplo:

Un curioso te preguntará si tienes novio. Un entrometido querrá saber por qué. Un cotilla te contará que su hija sí que tiene novio. Un impertinente te lo preguntará, querrá saber por qué y además te lo repetirá cada vez que volváis a veros y te restregará por las narices la suerte de su hija.

Un manegueta te organizará una cita con su primo Manolo, que acaba de separarse de esa zorra de su mujer que se los ponía con toda la comunidad de vecinos, pero no es culpa suya, es que las mujeres son muy malas, mejorando lo presente, claro.

¿Os hacéis una idea?

El número de curiosos, cotillas, entrometidos e impertinentes está repartido equitativamente entre los dos sexos, pero por algún extraño motivo, los "maneguetes" suelen ser de sexo masculino, de mediana edad y tirando a feos.

Hay maneguetes por todas partes: por ejemplo, es ese tío de la comunidad de vecinos que siempre está manipulando la puerta de entrada al edificio para que cierre a su gusto y solo consigue que dé portazos. Y es ese que si algún día llega a estar cerca del famoso "botón nuclear" lo apretará solo para ver qué pasa.

Conozco personalmente a un par de ellos. Uno de mis vecinos, propietario de un pequeño comercio, se dedica a regar los arbolitos de la orilla de la acequia (sacando agua de la misma con un cubo) "porque el ayuntamiento no los riega y se van a morir de sed". Vale, es loable que uno se preocupe tanto por su medio ambiente, pero ¿no sería mejor quejarse al Ayuntamiento, que luego se acostumbran a que les hagan las cosas y no mueven un dedo para solucionar nada?

El otro manegueta que conozco es Amigopelmazo, que un día  organizó una cena en mi casa sin molestarse en informarme antes del asunto. Me enteré por una de las presuntas invitadas.

Por eso, amiguitos, si alguna vez os encontráis con uno de esos peligrosos seres, ¡escapad! ¡No intentéis hablar con él, ni amansar su sed de meteros en líos! ¡Corred todo lo que os permitan vuestras piernas y no miréis atrás!

Quedáis avisados.

Rescatando entradas 19: Tirorí, tirorí

No soy muy partidaria de poner letras de canciones o poemas en mi blog, pero es que cada vez que oigo esta canción, vuelvo a tener seis años y estoy compitiendo con tropecientos niños más por la atención de Baltasar (también conocido como el ex-alcalde Carceller con la cara pintada de negro). O al menos, por un caramelo de café con leche.

La cancioncita dice de aquesta manera (traducción a la derecha):

Tirorí, tirorí,                                                  Tirorí, tirorí
Sinyo rei estic ací                                           Señor Rey, estoy aquí
Palla i garrofes                                              Paja y algarrobas
Tot pal seu rocí                                             Todo para su rocín
Casques y avellanes                                      "Casques" y avellanas
Tot per a mí.                                                  Todas para mí.

Si la cantáis con suficiente entusiasmo durante la cabalgata y el discurso de los Reyes desde el balcón del Ayuntamiento, tal vez ellos olviden que habéis sido muy malos y no os traigan carbón (aunque al precio que se está poniendo la energía,  igual compensaba y todo).

Por cierto, me informaron de que "casques" era el nombre antiguo de lo que ahora se llama "roscón" .

Aquí tenéis una interpretación en directo de la cancioncilla, después del discurso reivindicativo de Baltasar:

Rescatando entradas 18: Cultivando calabazas

Publicado originalmente el 19 de octubre de 2005. Y, por cierto, acabo de eliminar para siempre mi espacio de Windows live. Descanse en paz

Cuando los antiguos mejicanos comenzaron a cultivar calabazas no se podían imaginar que acabarían siendo el ingrediente de una de las ollas más deliciosas que se cocinan en esta santa ciudad.

La olla de calabaza consiste en cocer juntos hasta que estén tiernos y sabrosos los siguientes ingredientes: patatas, judías verdes, cebolla, alubias ("fesols"), garbanzos, y, como no, calabaza. Delicioso, si la calabaza tiene el punto convenientemente dulce.

Hace dos años encontré esa calabaza. Dulce, deliciosa, en su punto... y guardé las semillas para cultivarla. Señorpadre las llevó al patio de uno de mis tíos (un pequeño terreno donde  el hombre tenía plantadas dos filas de naranjos, dos plataneros y una parra) y las plantó. Y esperamos.

Se habla mucho de la capacidad "invasiva" de la hiedra, pero eso es porque no se conoce lo suficiente la calabaza. A los pocos días de brotar, la planta de la calabaza ya había trepado, cual trífido pasado de esteroides, por la parra, los naranjos más cercanos, y atravesaba el caminito que hay entre las dos filas con intención de colonizar el resto de naranjos.

Y luego brotaron las calabacitas. Pequeñas al principio, fueron atacadas por fieros caracoles, los cuales, como justo castigo, acabaron convertidos en ingredientes de la paella. Y luego, las calabazas crecieron, crecieron... hasta que llegó el momento de recogerlas.

Y aquí llegó la decepción. Al hornear la primera, no solo estaba asquerosa de sabor, sino que su textura era blanduzca, impropia de cualquier calabaza decente. Alguien le dijo a Señorpadre que debíamos esperar un año para comerlas, y así estarían buenas. Lo hicimos, y ni por esas.

Señorpadre, incapaz de pensar que hubiera algo malo en sus adoradas calabazas, que tanto le habían costado de criar, me convenció para que llevara una de ellas al horno de una panadería a fin de que las cocieran como es debido, en horno de leña y tal.

Diálogo con la panadera:

YO: ¿Podéis cocerme esta calabaza?

PANADERA: Claro, vuelve a la hora de cerrar y ya estará hecha.

Pasan tres horas.

YO: ¿Ya está?

PANADERA: No hay forma de cocerla, ¿que es de este año?

YO: No, del año pasado.

PANADERA: Pues no me lo explico. ¿Tienes mucha prisa? Porque es que esta tarde tenemos cerrado.

YO: No, da igual, ya pasaré mañana.

Al día siguiente:

PANADERA: ¿Sabes a qué hora terminó de cocerse? ¡A las cuatro y media!

(O sea, cuatro horas y media después de que yo la dejara allí).

Y cuando la comimos, estaba más asquerosa aún que las que había cocido yo en mi horno. Lo cual absolvió a éste de toda culpa, pero no nos consoló a Señorpadre y a mí en lo más mínimo.

Así que corrió el mismo destino que sus amiguitas: la mezclé con azúcar y "rebocina" y la convertí en buñuelos. Al menos, el azúcar estaba bueno. Y luego convertí las que quedaban en bizcocho.

Señorpadre renunció para siempre a cultivar calabazas. Para lo que nos sirvieron, nos habría ido mejor cultivar calabazas vineras.

Rescatando entradas 17: La Rebelión ha comenzado

Esta entrada se publicó originariamente el 6 de enero de 2007.

Dadle al play para ambientar la lectura:


 

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana,existía una fiesta llamada Navidad. Un año, unos seres malvados decidieron aprovecharla para dominar el mundo. Comenzando por este santo país (vaaaleee, ya lo sé, se llama España con acento en la p, pero dejadme contarlo a mi manera, ¿fale?)

En apenas dos años, cual pérfida marea roja, miles de Santas trepadores se encaramaron a todos los balcones y ventanas, colgaron de las fachadas, a veces incluso de tres en tres. Barrios pijos o barrios cutres, adosados o rascacielos... ¡Nada se libraba de su infecta presencia!

Pero, afortunadamente para las tradiciones y el honor de este santo país con acento en la "p", aquí en esta  santísima ciudad de esta santa Comunidad Autónoma, la Rebelión ha comenzado. Inasequibles al desaliento, firmes ante la pérfida marea roja de mascotas de la Coca-cola, los irreductibles ciudadanos de Vila-real  resisten y resistirán siempre al invasor.

 

Los Reyes Magos trepadores pueden adquirirse ahora en grandes superficies, tiendas de chinos y, naturalmente, en la Asociación de los Antonianos. ¡Tiembla, Santa Clavos! ¡Acabaremos contigo!

Vas a terminar como en esta viñeta... ¡Bwahahahahaha!

Por cierto, tengo curiosidad por saber si hay Reyes Magos trepadores en otras provincias. ¡Enviad  vuestros testimonios!

PD: Al parecer, a Peibol tampoco le gustan.

Bola extra: ¡Ha salido el Calendario Slayer! Con fotos de guapos y guapas elegidos democráticamente por los comentaristas del blog. Aunque ya sabéis que para gustos colores.


Podéis descargarlo en los siguientes enlaces:


Mozuelos para PC.

Mozuelas para PC.

Mozuelos para Mac.

Mozuelas para Mac.


Y si os da pereza descargarlo, a partir de enero habrá una foto de la "miss" y el "míster" de cada mes aquí a la izquierda. ¡Que los disfrutéis!

Más noticias: ¿Es posible que Martin nos esté preparando un regalo de Reyes? Mirad lo que nos escribe Ashur. 


Así me temo que nunca dejaré la onicofagia.

Rescatando entradas 16: Comunicado oficial

Publicado originalmente el 25 de diciembre de 2005 (sí, soy así de friki)

Esto es un comunicado del Comando Revolucionario Anti-cursilería navideña:

Hemos secuestrado al gordo barbudo vestido de rojo, a los tres traficantes de drogas (esos que van por ahí con camellos), a la bruja italiana, al tronco cagón y a varias criaturas más, y estas son nuestras condiciones para liberarlos:

1. La firme promesa de todas las televisiones del mundo de que nunca volverán a emitir especiales de Nochebuena. Y de que Raphael será atado y amordazado para impedir que vuelva a cantar "El tamborilero"

2. La más firme aún promesa por parte de todas las productoras cinematográficas de que nunca se volverá a rodar una película que trate de cualquiera de los siguientes temas:

a) Qué bonito es reunirse con la familia en Navidad.

b) Papa Nöel existe.

c) Lo importante en Navidad es el amor y no los regalos.

d) Cualquier versión de "Cuento de Navidad". Si esta condición no se cumple, nos reservamos el derecho a invocar al espíritu de Mr. Dickens (ouija mediante) para que dé a los culpables su merecido castigo.

3. Que todos los papa-noeles trepadores sean retirados inmediatamente de nuestras fachadas y balcones.

4. Que se tomen en serio todos esos discursos sobre el ahorro de energía. Si nos hacen cambiar la hora dos veces al año por ese motivo, que no desperdicien luego el dinero con tanta lucecita hortera.

5. Que todos los Gobiernos, sobre todo el de España, se comprometan a que la Navidad no comience el uno de diciembre, sino el 22, como toda la vida. Que más de un mes de Papa-noeles trepadores, lucecitas, telemaratones y demás pueden acabar con la salud mental de cualquiera.

6. Que todos los niños que salen en los anuncios de juguetes sean llevados inmediatamente a un centro psiquiátrico, donde se les reeduque para convertirlos en personas normales.

7. Que los anuncios de colonia lleven una advertencia diciendo que son situaciones de ficción rodadas por especialistas. No, bonita, no vas a convertirte en Nicole Kidman por más perfume caro que te eches.

8. Que a todo vendedor que se le sorprenda aumentando los precios en más de lo que corresponde por el IPC se le obligue a copiar veinte veces las competencias de la Audiencia Nacional, sobre todo la que habla de la "maquinación para alterar el precio de las cosas".

Si todas estas condiciones se cumplen, los antedichos personajes serán liberados sin daños para que los propietarios de los grandes almacenes puedan seguir forrándose a su costa.

Para asegurarnos de que se cumplen, también hemos raptado al Ratoncito Pérez. Ustedes mismos.

Ah, sí, esto... Feliz Navidad.

PD: Y aquí tenéis imágenes del nacimiento del Ayuntamiento de Benicàssim. Porque hasta yo tengo una miguita de espíritu de ese:

 

 

PD no muy relacionada con la entrada: Os acordáis de esta carta, ¿verdad?

Pues, ¿queréis ver la maravillosa piscina del Centro de Tecnificación Deportiva de la que podré disfrutar el año que viene? Aquí está.

No tengo nada más que añadir, señor Concejal de Deportes.

Bola extra: leed este precioso cuento de dragones y princesas.

Rescatando entradas 15: Una modesta petición, si no es molestia y eso.

Esta fue una de las últimas entradas publicadas en mi espacio, con fecha 14 de abril de 2010. Sigo suscribiendo cada palabra.

Queridos señores de La Hispano del Cid, S.A. y Autos Mediterráneo S.A:

¿Les importaría que sus autobuses de respectivamente las 6:30 y 7:30 de la mañana salieran un poco más tarde? No sé, por ejemplo a la una del mediodía. Es que me encaaanta llegar tarde a mi trabajo, y diez minutos cada día me parecen pocos, gracias "de hantebraso".

Que mucho hablar de que hay que utilizar el transporte público, que ahorra energía y es ecológico y todo eso, y luego resulta que ni el más sanguinario dictador fascista conseguiría que esas malditas neveras con ruedas sean puntuales.

Por cierto, señores de Autos Mediterráneo, muchas gracias por no haber encendido la calefacción en todo el invierno. Todo el mundo sabe que el calor debilita la fibra moral, así que repito, muchas gracias por preocuparse de nuestra fibra moral en medio de la ola de frío más fuerte que ha pasado por este país desde 1983. Aunque como fan de Jack London, he echado un poco de menos los lobos hambrientos corriendo detrás del autobús. ¿Podrían conseguir unos cuantos para el año que viene?

Atentamente, una usuaria.

A propósito, esta canción va por ustedes:

PD: Mi planta "Robustiana" (también conocida como "ese yerbajo"), que estaba en mi mesa desde hace dos años y sufrió un desgraciado accidente este verano, se halla en paradero desconocido. Ayer por la mañana, cuando llegué a mi mesa, había desaparecido, y solo quedaba como prueba de su existencia su platito de cerámica para que no se derramase el agua de regarla, encima de la mesa. Me temo que alguien la ha "eutanasiado". RIP, "Robustiana", nunca te olvidaremos.

RePD: Alguien más friki que yo ha colgado en youtube un vídeo con todas las escenas de todos los avances de "Juego de Tronos". Hélo aquí. No acaba de gustarme la música, pero estoy pensando remezclarlo y cambiarle la banda sonora por mi cuenta:

Rescatando entradas 14: En todas las épocas cuecen habas.

Publicado originalmente el 15 de junio de 2005.

Vivimos horribles tiempos de inseguridad y violencia, ¿verdad? Nunca habíamos estado tan mal como ahora, ¿cierto? Pues mirad lo que descubrí en una antología de poesía del Siglo de Oro. Esto lo escribió un tal José Pérez de Montoro (1627-1694):

A VALENCIA, POR LAS DESGRACIAS QUE SUCEDÍAN 

¡Oh trágica! ¡oh hidrópica! ¡Oh, sedienta!

Donde el matar tan propio se asegura

Que es milagrosa vida la que dura,

Y es muerte natural la que es violenta.

La rosa en tu campaña es más sangrienta,

De susto en el jazmín es la blancura,

y el sol, cuando la noche le apresura,

no de costumbre, de temor se ausenta;

Puñales son las hojas que produces;

peligrosas tus calles, son desiertos;

noche inventas del día entre las luces:

mas, ¿quién señalará tus desconciertos,

si falta ya lugar para tus cruces

y cruces faltan ya para tus muertos?

Y no tengo nada más que añadir, Señoría. 

Edito, edito:  La gente de "Winter is coming" ha colgado todo el reparto confirmado de "Juego de Tronos" en fotos. Eso sí, algunos no están caracterizados.

Y vuelvo a editar: Sigue el culebrón de la escultura. Ahora, Aerocas da explicaciones. Corramos un tupido velo.

Rescatando entradas 13 (La Ópera mola 3): Turandot

Esta entrada fue publicada originalmente el 17 de octubre de 2007.

 Aquí está el argumento en serio, y aquí la biografía de los culpables.

ACTO PRIMERO

Pekín, China. Plaza de Tian-An-Men. Sale el Pregonero.

PREGONERO: ¡Pekineses! Como manda la ley, la Princesa Turandot solo se casará con el príncipe que acierte las tres adivinanzas que ella propondrá, y al que no acierte, le cortaremos la cabeza. El Príncipe de Persia no ha acertado ni una, así que cuando salga la luna... ¡ñaca!

CORO: ¿Otra vez? ¡Qué pesadita, la chica! ¿Cuándo se decidirá a salir del armario?

PREGONERO: ¡Pero seréis sediciosos! ¡Guardias, a por ellos!

Aparece un pelotón de guardias y empieza a repartir latigazos.

CORO ¡Ay, ay!

LIU: ¡Cabrones! ¡Por vuestra culpa se me ha caído el vejestorio!

Un chico se acerca a Liu para ayudarla a levantar al anciano.

CHICO (A partir de ahora, le llamaremos Calaf): ¡PAPIIIII!

(PÚBLICO: ¡Anda ya! ¡Con el montón de gente que hay ahí y ha tenido que encontrarse precisamente con su padre.

LIBRETISTA: Seguro que vosotros lo habríais hecho mejor...

PÚBLICO: *grillitos* )

VIEJO (A partir de ahora, Timur): ¡HIJOOO! ¡Creía que la habías palmado en la batalla!

CALAF: Errr... No, salí por patas. ¿Cómo sobreviviste tú?

TIMUR: Me hice el muerto hasta que Liu vino a rescatarme.

LIU: Yo soy Liu, y estoy enamorada de ti desde que era pequeñita porque una vez me sonreíste, pero nunca te lo diré porque soy solo una miserable e insignificante esclava (aunque domino todas las técnicas del Kama Sutra, ¿sabes mi amo?).

ALAF: Errr... Encantado de conocerte.

Hay un par de coros, pasa el Príncipe de Persia camino a su decapitación, todos le tienen lástima y piden piedad a Turandot, menos Calaf, que se solidariza con el futuro decapitado.

CALAF: ¡Trapalona! ¡Lagartona! ¡Furia, catapulta, aborto! ¡Que mi menda es Don Mendo, y...! ¿Por dónde iba?

Turandot aparece en el balcón del palacio y hace gesto de "que le corten la cabeza". Calaf empieza a babear.

CALAF: ¡Pero si está como un queso! ¡La amo, la adoro, le compraré un loro!

(PÚBLICO: ¡Y luego dicen que "la donna é mobile"!)

TIMUR: Larguémonos de aquí antes de que ocurra alguna desgracia.

CALAF: ¡No quiero irme! ¡Voy a casarme con ella, tendremos tres hijos, un chow-chow y un adosado con hipoteca a interés fijo a quinientos años!

LIU: ¡Por favooooor!

Calaf va hacia un gong que ha de tocar todo el que pretenda casarse con Turandot para avisar. Ping, Pang y Pong se interponen:

PING, PANG Y PONG: Yo de ti no lo haría, forastero.

CALAF: ¡Quiero a Turandot!

PRÍNCIPE DE PERSIA (fuera del escenario): (¡Sí, mi gran momento en la ópera ha llegado! ¡Si lo hago bien, acabaré convertido en un tenor famoso! ¡Tiembla, Pavarotti!) Turan... aaargh!

PING, PANG Y PONG: Bueno, si quieres terminar como el persita...

TIMUR Y LIU (cogiéndose de las piernas de Calaf): ¡Nooo!

CALAF: Liu, si me matan, cuida de mi padre, ¿vale?

LIU: ¡No lo hagas, te quiero! ¡Yo te daré más hijos! ¡Y no tendrás que casarte conmigo! ¡Y mi arroz tres delicias es el mejor de Asia! ¿Y he mencionado ya que me sé el Kama Sutra de memoria?

CALAF: ¡Suéltame, pesada!

Calaf toca el gong.

PING, PANG Y PONG: ¡Mierda! 

SEGUNDO ACTO

ESCENA PRIMERA

PING, PANG Y PONG recuerdan los buenos viejos tiempos cuando las princesas se casaban con los príncipes en lugar de decapitarles y provocar conflictos diplomáticos.

PING: ¡Vaya, ya es la hora!

PONG: ¡Mierda! ¡Casi había terminado el sudoku!

PANG: Vamos a disfrutar del enésimo suplicio...

ESCENA SEGUNDA

EMPERADOR: Así que quieres casarte con mi hija, ¿eh, chaval?

CALAF: ¡SÍIII!

EMPERADOR: ¿Y no quieres pensártelo?

CALAF: ¡NOOOO!

EMPERADOR: Bueno, vale, de acuerdo. ¡Pregonero!

PREGONERO: Princesa... blablabla... príncipe... blablabla... adivinanzas... blablabla... Decapitación. ¿Has entendido los términos del contrato?

CORO: ¡Que salga la princesa!

Turandot sale con un modelito ideal de la muerte (nunca mejor dicho). 

TURANDOT: Hace unos cuantos siglos un hombre violó y asesinó a una de mis antepasadas, por eso odio a los hombres y no quiero casarme sino matarles a todos. 

CORO: Sí, claro, como quieras! ¡Las adivinanzas!

Turandot plantea sus tres adivinanzas y Calaf las acierta sin mucho esfuerzo.

CORO: ¡Iremos de boda!

TURANDOT: ¡De eso nada! ¡No quiero casarme!

EMPERADOR: Hiciste un juramento.

TURANDOT: ¡A la mierda!

EMPERADOR: Nena, te tienes que casar, que ya te estás haciendo mayor y se te pasa el tres-delicias, y cada vez vienen menos príncipes, y además, se está corriendo el rumor de que los decapitamos y algunos países se toman a mal esas cosas, ¿sabes?

CALAF: Como parece que no tienes ganas de casarte, voy a darte una oportunidad. Si aciertas mi nombre antes de mañana, no hay boda, ¿vale?

TURANDOT: ¡Vale!

TERCER ACTO

PREGONERO: Por orden de la princesa, esta noche nadie dormirá en Pekín.

BASUREROS: ¡Maldición, tenemos que hacer horas extras! 

PING, PANG, PONG Y UN MONTÓN DE GENTE: Dinos tu nombre y te daremos un montón de dinero.

CALAF: Cuando me case con Turandot seré más rico.

PING, PANG, PONG Y EL CORO: Errr... Sí, vale... Pues entonces, te daremos un montón de mujeres. ¡El Gremio de Costureras al completo está a tu servicio!

CALAF: Turandot está más buena.

PING, PANG, PONG Y EL CORO: ¡Pues si no nos dices tu nombre te matamos!

CALAF: ¡Glups!

MÁS CORO: ¡Mirad! ¡Hemos encontrado a los que estaban hablando con él esta mañana! ¡Ellos nos dirán su nombre! ¡Vamos a interrogarles!

LIU: No hablaré.

TIMUR: Yo no sé nada...

CORO: ¡Princesaaaa!

Sale Turandot, cubierta por un velo blanco estratégicamente situado para que la cámara no capte sus patas de gallo.

TURANDOT: ¿Es que siempre tenéis que llamarme cuando estoy en el baño? ¿Qué pasa ahora?

CORO: ¡Estos dos saben el nombre del forastero!

TURANDOT: Vale, colegas, o habláis o llamo al Torturador Jefe.

LIU: No torturéis al vejestorio, yo soy la única que sabe el nombre.

(PÚBLICO: No va a colar, ¿cómo se van a creer que tú lo sabes y su padre no?

LIU: No seáis aguafiestas, es una ópera.

PÚBLICO: Vale, aceptamos barco.)

TURANDOT: ¡Pues di el nombre!

LIU: No, niet, non, nein...

TURANDOT: Cabezona que es la chica. ¡Torturador jefe!

TORTURADOR: Exigiré paga extra por esto, lo pone en el Convenio Colectivo.

Tortura a Liu, por respeto a la sensibilidad del espectador se omiten los detalles.

(PÚBLICO: No te preocupes por nosotros, ¡detalla, detalla!

CONDESA: ¡No! ¡Que me cierran el blog!

PÚBLICO: Para lo que iba a notarse...

CONDESA: *grillitos* )

LIU: ¡Cielos! ¿Qué hago? Si hablo le matan y me quedo sin él, si no hablo se casa con la otra y también me quedo sin él. Ser o no ser, este es el dilema... ¡Pero un momento, si esto es una ópera! ¡Ya sé qué hacer! ¡Voy a matarme! 

CALAF: ¡Oh, Dios mío, Liu se ha matado!

TIMUR: ¡Hija de p*taaa!

CORO: ¡Hala, nos vamos de entierro!

(DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Hasta aquí llegó el Maestro, nosotros no iremos más allá.

PÚBLICO: ¿Lo cualo?

DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Pues eso, que Puccini se murió cuando acababa de terminar esta escena, y en homenaje...

PÚBLICO: ¡Y una mierda! ¡Termina la ópera, que sabemos que la terminó un discípulo!

DIRECTOR DE LA ORQUESTA: Snif, hoy me tocaba comer paella...)

La gente se va al entierro, Turandot y Calaf se quedan solos.

TURANDOT: ¿Pero qué le ha dado a esa tía?

CALAF: ¡Eres una mala persona y te odio, pero me pones como una moto!

Le arranca el velo.

TURANDOT: ¡Maldita sea! ¡Si lo llego a saber me maquillo antes de salir!

Calaf la besa.

TURANDOT: ¡Ooooh! ¡Me he enamorado!

(PÚBLICO: ¿Ya? ¿Tan de repente?

TURANDOT: ¡Son dos horas y media de ópera! ¡Quiero terminar de una vez!)

CALAF: Para que veas que confío en ti, te voy a decir mi nombre porque sé que en el fondo eres buena y no me traicionarás.

TURANDOT: ¡Ya lo sé! ¡Te llamas Ned Stark!

CALAF: Pues no, me llamo Calaf, hijo de Timur, y ¡mira, está amaneciendo!

TURANDOT: ¡Huy, pues es la hora! ¡Anda, vamos al palacio a contárselo a todo el mundo!

Palacio. Un montón de gente reunida. El Emperador en su trono con cara de circunstancias.

TURANDOT: Padre, conozco el nombre del extranjero. ¡Su nombre es... amor!

CALAF: No, te había dicho que me llamo...

TURANDOT: ¡Cállate, imbécil!

(PÚBLICO: Y al padre exiliado que le den morcilla, ¿no?

DON GIACCOMO: A mí no me pidáis explicaciones, yo ya estaba muerto ahí, ¿vale?

PÚBLICO: Vale, volvemos a aceptar barco.)

Rescatando entradas 12: Una de romanos

Publicada originalmente el 19 de diciembre de 2005

Esta entrada no trata de "Roma" (qué pedazo de serie, por cierto), sino de una serie de libros un poco anterior: las que está escribiendo Lindsey Davis sobre Marco Didio Falco.

¿Que quién es Falco? ¡Ay, angelitos míos! Falco es como Sam Spade (o mejor aún, Philip Marlow), pero en Roma. Concretamente en la época de Vespasiano (que parece ser la favorita de su autora). Falco era legionario. Se alistó en la Segunda Augusta y le enviaron a lo que los romanos consideraban prácticamente el fin del mundo: Britania. Allí el pobre se tragó toda la rebelión de Boadicea, lo que lo dejó tan desengañado de la vida militar que aprovechó una herida de lanza para licenciarse por inútil, y por un motivo no aclarado, se hizo detective ("informante" en su versión). Y esto no es spoiler porque ocurre todo antes del primer libro.

Falco tiene lo que todos los detectives típicos de la serie negra: un amigo policía, un archienemigo funcionario y problemas económicos. Vive en el barrio más cutre de la Roma Imperial, en una insulae. Concretamente en un sexto piso. Y ahora es cuando decís: "Ooooh, qué potito". Pos no. Porque los romanos aún no habían inventado el ascensor, y en las insulae no había agua corriente (eso era para las villas de los ricos). Y cuando la lavandería de la planta baja está cerrada, tiene que mear por el balcón.

Pero Falco tiene algo que le distingue de todos los demás: familia. Una familia numerosísima, llena de tarados y sumamente fastidiosa que se las apaña para "acoplársele" en todos los casos que investiga... con cómicos resultados.

No os dejéis engañar porque estén publicados en la colección de "novela histórica". Son novelas policíacas, aunque estén ambientadas en la antigua Roma, con ligeros toques de novela romántica y mucho sentido del humor.

El esquema de los libros no peca precisamente de exceso de originalidad, es el de la novela policíaca clásica: Hay un asesinato o un robo, el héroe investiga y el culpable resulta ser el que parecía menos sospechoso (que es precisamente del que todos sospechábamos). Lo que distingue a la serie de Falco de las demás es lo divertidísima que es la parte de "culebrón familiar".

Unas muestras del sentido del humor "falquiano":

- ¡Es un lugar que se propone durar! -exclamé, y fue uno de mis comentarios más sagaces.

Está bien, sé lo que sucedió en Pompeya... pero todavía faltaban ocho años para la erupción del Vesubio.

Si alguna vez los galos llegan a dominar algún arte no será el de la gastronomía.

Con la muerte de Galba, Hispania perdió todas sus oportunidades de pasar a la historia.

Nadie en el mundo respeta a la marina britana.

A la señora Davis parece caerle muy bien Vespasiano (de hecho, tiene una novela que trata exclusivamente sobre él). A Falco, aunque es republicano (creo que Lindsey vio demasiadas veces "Yo Claudio") también. Muchos de sus casos son precisamente espionaje por encargo del César. El pequeño problema es que a Tito, el hijo mayor de Vespasiano, le cae demasiado bien Helena...

Mi recomendación es, claro, leerlos por orden cronológico, pero si solo podéis permitiros uno, elegid "La mano de hierro de Marte": una buena trama de espionaje, aventuras más allá de la frontera entre tribus bárbaras que ya no practican los sacrificios humanos porque les salen muy bien, militares corruptos, un uro...

La sospechosa en cuestión

 

La serie de Falco está editada en España por Edhasa. Hay versión en tapa dura y en bolsillo, aunque últimamente están bajando el ritmo de publicación, sobre todo en la edición de bolsillo.

Pues eso, si buscáis lectura ligera y divertida, Didio Falco es vuestro detective con falditas. Que no todo va a ser Dostoievsky en esta vida...