Miedito....

Es lo que siente una cuando encuentra ciertas cosas por youtube. Mirad:

Drácula:

Una peli danesa sobre la brujería:

Y para quitaros el miedo, una receta de panyellets

Terroríficas noches (¡mwahahahaha!)

Un limón y medio limón...

Hay preguntas que una persona nunca llega a plantearse hasta que alguien la obliga a hacerlo. No sé, cosas como "¿Qué es Goofy?" "¿Por qué él puede hablar y Pluto no?", "Si Pluto es el perro de Mickey, ¿de qué tamaño es ese condenado ratón?", y sobre todo, la gran pregunta que me he visto obligada a plantearme hoy.

Bajaba yo a la primera planta a buscar a mis compañeros de almuerzo, cuando uno de los jovenzuelos de la oficina me ha preguntado:

Atención, que la pregunta es fascinante.

-¿Tú le echas limón a la sopa de fideos?

A lo que he respondido que no, para gran sorpresa del interfecto.

-¿Pero tú no eres de Vila-real? ¡Allí le echáis limón a los fideos!

-Pues ahora me entero.

-Pero, ¿por qué no? ¿No le echas limón a los calamares?

-¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? -En los cataplines te voy a echar yo limón, so pesado.- Que no, que no le echamos limón a la sopa de fideos.

Y eso que yo soy una fanática del limón, que hasta se come las rodajitas que ponen en los refrescos.

Pero no, en mi santa ciudad no es habitual echarle limón a los fideos.

Lo siento, secundario irrelevante de "Naranjito".

Lo sé, lo sé, la entrada es una chorrada del tamaño de un piano, pero es mejor que la eterna tontería de "Halloween, esa fiesta satánica importada", ¿no creéis?

De momento, los resultados de mi encuesta en twitter han arrojado el siguiente resultado:

- Dos "depende".

- Un "no".

- Un "NOOOO, maldita hereje!"

¿Qué opinan mis ilustres lectores?

La Semana del Terror primera parte.

¡Se me ha pasado! Claro que ayer era lunes, y eso ya es suficiente terror...

Bueno, pues comienzo fuerte: ¿Os acordáis de este infame cuento?

¡Pues mirad lo que he encontrado en Google books! Leedlo bajo vuestra propia responsabilidad.

Nada más y nada menos que la "Galería Fúnebre de Espectros y Sombras Ensangrentadas". Ignoro lo completa que puede estar esta edición, o lo que pueden haberle dejado digitalizar a Google. Pero ahí está. Al señor Pérez Zaragoza le encantaría saber que sigue vivo en las procelosas aguas de la red.

Glups, se me está pegando su retórica.

Hala, leed y sufrid.

EDITO: Me informa Malena que mi enlace no se puede leer desde fuera de España. No sabéis cómo odio estas tonterías de la limitación por zonas. Afortunadamente, el Instituto Cervantes sí que está disponible. Podéis descargaros el engendro la colección de relatos desde aquí. Tranquilos, es legal. A estas alturas ya es dominio público.

Breverías.

Ayer me di cuenta de que no hago una entrada "de lecturas" desde marzo. Prometo subsanar en breve el defecto. Por desgracia, me va a salir más cortita de lo que debería. Snif.

El ojito del Keko parece haberse curado. Como últimamente intentaba con demasiada frecuencia subirse al sillón, llegué a la conclusión de que igual tenía frío y le compré una "camita" para que durmiera blando y calentito. Ahora pasa la mitad de su tiempo durmiendo en la camita y la otra mitad zarandeando el cojín y arrastrándolo por el suelo como toda una leona del Serengeti. Ayer le puse la manta de "borreguito" entre los dos sillones para no tener que arrastrar su cama hasta allí cada día, y le pillé mordiéndola y zarandeándola con el mismo espíritu destrcutivo. He creado un monstruo.

Y hablando de monstruos, queridos lectores, no os perdáis el acontecimiento literario de la década. ¿por qué no le han dado el Nobel ya a esta señora? Yo pienso hacer lo posible por hacerme con un ejemplar de tan magna obra.

Por no hablar del "otro" acontencimiento. Pues aconteció, señoras y señores, que mi primo estaba invitado a la boda de la Heredera del Imperio. Y el muy cabrito no me avisó a tiempo para que hubiera ido de su brazo a la boda, a ver a todos los famosillos que acudieron. Se salva porque entre ellos no estaba mi George, que si no...

¿Y a quién en el mundo se le ocurriría patentar una bandera? ¡Pues a alguien de Castellón!

Termino estas breverías con la que podría ser la escena más triste de "Sobrenatural", incluso más que cuando Dean tuvo que dejar el Impala en un garage toda la temporada.

Snif. Preparad un pañuelo antes de abrir el oculto.

Queridos administrados, ciudadanos, clientes o como el gobierno quiera que os llaméis ahora...

Por el bien de mis nervios y los vuestros, y por el buen funcionamiento del procedimiento administrativo, me veo en la obligación de daros unos cuantos consejos. No os los toméis a mal, cualquiera puede estar en vuestro lugar, incluida yo.

1º.- Tu currículum no me importa. Me da igual si eres ama de casa, tienes veinte carreras por La Sorbona o eres piloto de dirigibles. Lo único que me hace falta que pongas en el encabezamiento de la instancia es un nombre y una dirección donde enviarte las comunicaciones. El número de DNI y el de teléfono son opcionales. Y por cierto, si has denunciado por teléfono, sería todo un detalle por tu parte dar una dirección para poder informarte de "qué hay de lo tuyo".

2º.- Haber votado al partido que ahora gobierna en tu ayuntamiento no es una alegación válida. Si esperabas un trato de favor por haberlo hecho, lo siento, el procedimiento administrativo tiene que seguir su curso. Si luego tu partido del alma decide hacerte un favor y archivar el procedimiento, ya no es asunto mío. Que sean ellos los que se arriesguen a una denuncia por prevaricación, pero yo no voy a jugarme el culo por ti, lo siento. Voy a cobrar (cada vez menos) igual a fin de mes, salga como salga tu caso (cruzo los dedos, que a este paso igual me acaba tocando pagar).

3º.- Enviar por fax un folio escrito en mayúsculas cagándote en las muelas de nuestros antepasados tampoco es una alegación válida. Tú te has quedado a gusto, yo me he reído un rato con tus chorradas y el procedimiento va a seguir su curso.

4º.- No te hagas el listillo, por favor. No vamos a hacerte más caso porque invoques la Carta de Derechos Humanos de la ONU, el Tratado de Versalles o un recurso que lleva casi quinientos años derogado. Sobre todo si invocas todas esas cosas en un procedimiento que no tiene nada que ver con ellas. La valoración jurídica es trabajo de nuestros técnicos, tú limítate a hablar de hechos y a aportar pruebas. Y no, "mi cuñado me dijo que..." no es una prueba.

5º.- No seas graciosillo. Hablar de ratas que hacen botellón puede hacerme gracia a mi, pero puede que a otra persona le caiga como una patada en el píloro. Repito: hechos y documentos que los apoyen.

6º.- Infórmate antes de protestar. Sobre todo, infórmate de contra quién has de protestar. Por ejemplo, un bache en tu acera es culpa del Ayuntamiento, un bache en la N-340 es culpa del gobierno. Si tu vecino ha envenenado a tus gatos, denúnciale al SEPRONA. Y, por enésima vez... si te han subido el IBI no es culpa mía. Ni siquiera es culpa de los de la oficina de Catastro, pero al menos ellos saben de qué les hablas.

7º.- Yo no tengo poderes paranormales. Con datos como: "Oye, que tengo aquí un papel de correos de que me habéis enviado una carta, ¿qué decía?" yo no puedo hacer nada.

8º.- Aunque te parezca increíble, tu problema no es el único que llega aquí. Llamar todos los días preguntando "qué hay de lo tuyo" no acelerará el proceso. Ya te llegará tu turno cuando toque.

9º.- Las palabras se las lleva el viento. Esto es procedimiento administrativo, señores. Si no nos lo presentas por escrito, y debidamente registrado, no existe. Da igual que te lo dijera el concejal o el "sursum corda".

10º.- Yo solo soy la mecanógrafa. No me pidas una clase de derecho administrativo por teléfono, y menos aún consejo sobre lo que tienes que hacer. Búscate un abogado, o habla con un amigo al que le haya pasado lo mismo.

PD: Una buena relación con los vecinos no estaría de más. Muchas de vuestras protestas y denuncias se resolverían más deprisa si en lugar de venir a lloriquearnos a nosotros hablarais directamente y con educación con la persona que os molesta.

"White girl problems"

En las telecomedias y películas ñoñas siempre suelen decir la frase: "Si la vida te da limones, haz limonada", normalmente a cargo de un sabio adulto que seguro que cuando la cámara no mira practica la necrofilia o algo peor, pero yo nunca le he encontrado sentido a la frase. Quiero decir, ¿qué tienen de malo los limones? ¡A mí me gusta el limón! Por eso, cambié los limones por pomelos, ese engendro asqueroso cuyo plantón mutante debería haber sido arrancado y quemado como medida preventiva.

Lo malo es que descuadra la frase, claro. ¿"Haz pomelada"? ¿Qué clase de engendro lingüístico-gastronómico sería ese?

Vale, está confirmado. Necesito unas vacaciones.

El caso es que últimamente estoy bastante agobiada. Esperando la llamada del hospital para la enésima operación de mi padre (esta vez de cirugía estética, hay que operarle un párpado para que le cierre bien un ojo, no os lo perdáis), me estoy tragando todas las llamadas comerciales a los que me sabe mal enviar al infierno porque una es una dama y trabaja con el público y sabe lo que es aguantar malos modos. Y hablando de eso, estoy teniendo una racha en el trabajo con expedientes desaparecidos, papeles perdidos y despistes variados que me están haciendo sentir la tonta del bote. Y encima con compañeras que se ponen "maternales" y cada vez que tardo más de treinta segundos en encontrar algo ya comienzan a preguntarme si necesito ayuda. Me estoy empezando a sentir imbécil y futura despedida.

Ayuda no, lo que necesito son unas vacaciones con George Clooney.

Y ahora resulta que el Keko está malito. Tiene lo que la veterinaria solo puede describir como "una infección" en la piel alrededor del ojo derecho (también un poco en el izquierdo, pero el que da más grima es el derecho. Después de dos días negándomelo, por fin Señorpadre se dio cuenta el lunes de que el perro tenía el ojo "a la virulé", se rascaba mucho y se restregaba por todas partes (aunque hago constar que los dos días eran fin de semana, con lo que tampoco creo que pudiéramos haber arreglado gran cosa). Así estaba Keko el domingo por la mañana:

Así que el lunes en cuanto volví del trabajo y abrió la clínica veterinaria, me llevé al bicho a que lo miraran. Debo decir que este perro es un santo. Se dejó subir a la mesa para examinarlo sin resisitirse, no se quejó ni intentó morder cuando le arrancaron varios pelitos de la zona afectada para estudiarlos, aunque se resistió un poco a que le tomaran muestras con el cristalito para mirar por el microscopio.

-Así a simple vista, esto parece sarna.

-¿QUÉEEE?

-Bueno, no es sarna-sarna, no es contagiosa ni nada. Es una especie de sarna que les sale a los cachorritos inmunodeprimidos.

-¿Pero cómo se puede haber inmunodeprimido? ¡Si vive en casa! 

Vamos, que no es que le tengamos en un corral y nos acordemos de que existe un par de días al mes, el bicho se pasa el día dormitando a los pies de Señorpadre.

-Pues igual cogió una gastroenteritis... voy a analizar esto y luego te llamo. De momento, le voy a poner una inyección para que deje de picarle y no se rasque.

Sigue rascándose, pero parece que ya lo haga con menos ganas.

-¿Pero qué motivos tiene para estar deprimido? - me dice Señorpadre cuando se lo cuento.- ¡Si vive mejor que muchas personas!

-Inmunodeprimido. Significa que tiene las defensas bajas.

-No, si aún tendremos que darle Actimel al chucho...

Total, que en lugar de "dentro de un rato" la veterinaria me llamó al día siguiente, y me dijo que no era lo que ella pensaba, que las muestras no habían reaccionado con ninguno de los compuestos que le había echado para ver qué eran, y que igual era una infección, así que si me pasaba por la tarde por la clínica, me daría una receta de antibióticos.

Así que ya me veis dándole Augmentine infantil al Keko dos veces al día. Me lo recetó en forma de jarabe porque con lo tiquismiquis que es el perrito para aceptar comida de la mano de nadie, igual me iba a costar meterle los dedos en la garganta. Así que en lugar de eso, le meto la pipeta con la dosis cuidadosamente medida. Huele bien, y según los fabricantes sabe a fresa.

No es este, pero os lo pongo porque es la única imagen que he encontrado con pipeta.

Pero hoy se lo he dado por segunda vez, y luego cuando he ido a acariciarle, el muy cabroncete rencoroso me ha huido. No debe gustarle mucho. O igual no me ha perdonado aún que anoche le limpiara el alrededor del ojo con suero y se lo untara con un poquito de mercromina....

Y encima, el lunes tuve otro disgusto. Resulta que estoy superenganchadísima a la serie "Códex Alera" de Jim Butcher, que publica la colección de literatura fantástica de RBA. Cuando me anime a escribir otra entrada de libros, voy a ponerme un poco fan-pesada con ella. Pues a los de RBA no se les ocurre otra cosa que tuitear una entrada de su blog diciendo que cierran la "paraeta". Yo me enteré por este tuit de la gente de Cyberdark:

Cierra la colección Literatura Fantástica de RBA :( http://t.co/X0UuyZnsS8
— Librería Cyberdark (@cyberdark) September 30, 2013

Mi primera reacción fue quejarme de lo gafe que soy. En cuanto me gusta mucho algo, dejan de emitirlo, publicarlo, el escritor se toma seis años sabáticos (no miro a ningún gordito aficionado al béisbol...) En fin, debe ser la penitencia que se impone a los que no nos gusta la telebasura.

Y luego, resulta que los de RBA publican este tuit. La madre que los parió, en serio:

¡Fe de erratas, queridos lectores! No era el fin, eran los cuentos de J.G. Ballard - http://t.co/ajw5qhGWIa
— LiteraturaFantastica (@LiteFantastica) September 30, 2013

¿Vosotros creéis que es normal jugar de esa manera con la tendencia al infarto del friki medio? Aunque este suceso puede dar una idea de la paranoia del editor medio. Tener preparada la carta de despedida por si le cierran el chiringuito antes de tiempo... Y luego me llaman a mí pesimista...

En fin, que ya sé que hay gente que lo está pasando muy mal porque no puede pagar la hipoteca y pasan hambre, y que hay quien se compró fincas para especular en PAIs de ciudades turísticas y ahora ha llegado la crisis y están pagando IBI urbano por terrenos que no valen ni para rústicos y lo pasan mal porque no pueden venderlos, y que hay terremotos porque la corteza terrestre tiene aerofagia, y las meadas de los perros huelen mal,  y todas esas cosas, y que mis "problemas de chica blanca privilegiada" pueden parecer una chorrada, pero son mis problemas y me molestan, y este es mi blog, y si una no puede lloriquear en su egoblogokaka, ¿qué le queda?