Tiempos modenn-nos

Capítulo Primero.

Hace mucho, mucho tiempo, me robaron una bici.

Naturalmente, fui a la policía. No os equivoquéis, no es que pretendiera que todo el cuerpo se movilizara en plan CSI para buscar una vieja bici de paseo plegable. Era más un "si os la encontráis por la calle, que sepáis que es mía".

El policía que me atendió tenía un enorme ordenador encima de la mesa. Era a principios de los noventa, así que era uno de esos cacharros con el monitor tipo tele. El logo de "güindous" daba vueltas hipnóticamente en la pantalla.

Más o menos así.

El policía sacó su Olivetti, puso dos hojas de papel con una de calco entre las dos y tecleando metódicamente con los dos dedos índice, me tomó la declaración.

Capítulo segundo

Hace unos ocho o nueve años, Castellón decidió por fin implantar el DNI electrónico que ya se venía haciendo en casi toda España. Tras dos días de curso intensivo (o sea, dos chicas de Madrid que vinieron a enseñarnos y que además venían con las uñas preparadas por si alguno de nosotros cometía la inmensa maldad de decirles una palabra en "nuestro dialecto" en lugar de hablarles en "el idioma del Imperio") se consideró que ya estábamos lo bastante preparados para comenzar.

El primer día, llovió. Hubo una avería en la red, e Internet estuvo desaparecido en combate casi toda la mañana. No hubo forma de hacer más de tres o cuatro carnets ese día, para comprensible cabreo de los ciudadanos, recochineo de la prensa local y agobio de los trabajadores de la Oficina de Documentación.

Durante cuatro meses, aguantamos caídas del servidor, cortes de luz, fallos en el aire acondicionado, problemas con el servicio de cita previa... la Alta Tecnología en todo su esplendor. Me han dicho que ahora mismo, el servicio funciona relativamente bien, el Gran Om (cuernos sagrados) sea loado. Espero que los operadores del servicio de Cita Previa ya se hayan enterado de que Castellón no es un pueblo de Castilla La Mancha.

Capítulo tercero

El Gobierno español ha decidido ser moderno. Y preocuparse por el medio ambiente (¿o era por el ambiente entero?). ¡El papel va a desaparecer de la Administración Pública! ¡Albricias! ¡Todo va a gestionarse electrónicamente! Administraciones locales, tenéis hasta octubre de 2016 para implantarlo.

Mi Ayuntamiento se puso a ello en junio de 2016. Comenzaron por los registros de entrada y salida.

En julio, con media plantilla de vacaciones, vino una chica a explicarnos lo maravilloso que es el programa Gestiona y cómo funciona y las posibilidades que tiene...

Una mañana, explicó las maravillas del programa en general. La mañana siguiente, las maravillas del programa de órganos colegiados. Y prometió volver en septiembre para explicar el resto.

Solo dos Ayuntamientos en este santo país tienen la aplicación de órganos colegiados de Gestiona. Ibiza y el mío. Somos algo así como beta-testers. O como yo prefiero decir...

¡Hola, soy una auxiliar interina de la Administración Local y estoy muy loca!

Bien, el programa es tan- tan nuevo y moderno que ni la encargada de enseñarnos como funciona sabía cómo hacerlo. Hemos tenido que aprenderlo todo sobre la marcha, improvisando, cagándola, y buscando atajos para hacer cosas que en realidad son muy fáciles... si te enseñan cómo.

Pero el problema es que instalar un programa en un ordenador es fácil, pero instalarlo dentro de la cabeza del usuario no tanto. Hay personas en este ayuntamiento que son como el policía del primer capítulo. Ya les costó bastante pasar de la Olivetti Línea 98 al ordenador, como para ahora hacerles pasar de los expedientes "reales" (las carpetillas de cartulina de colores), a los expedientes "virtuales", que ni siquiera están en su propio ordenador sino en una éterea nube.

Nunca te olvidaremos. Snif.

Cuesta cambiar radicalmente la forma de trabajar. Cuesta deshacerse de las pequeñas trampas tipo: "ahora no podemos redactar el informe, ya lo haremos el día de la reunión". O "mierda, he cometido un error y me he dado cuenta después de firmar, rompo el documento y hacemos uno nuevo". Cuesta quitarse de encima el estilo de trabajo ibérico y convertirnos en malditos alemanes.

Falta preparación, falta tomarse la molestia de probar si las cosas funcionan, y cómo lo hacen, antes de obligar a implantarlas en todo un país. Se necesitan más de cuatro días para conseguir que a una persona se le borren de la cabeza cuarenta años de experiencia y comience a pensar de una manera completamente nueva. Y los ciudadanos no tienen tanta paciencia.

Porque esa es otra: los ciudadanos. A partir del uno de octubre, va a entrar en vigor la sede electrónica. Los sábados dejarán de ser días hábiles para presentar instancias (tampoco es que viniera tanta gente), pero eso no es lo peor. En un país donde la Internet "urbana" va como el culo, y la rural no llega ni a eso, decidle a una señora que tiene que tener un certificado digital (o más marciano aún, un DNI electrónico) para quejarse a su ayuntamiento de que del solar de su vecino salen ratas como conejos.

En fin, que no sé si este plan de convertirnos en alemanes por narices va a funcionar, pero mirémoslo por el lado bueno: seguro que en el proceso surgen muchas anécdotas que podré contaros. De momento, ya he tenido un par de encontronazos con políticos.

... Y este es el motivo por el que sigo teniendo un blog

Lo sé, lo sé, Twitter es lo más molón y moderno. Ayer mismo hice la broma con dos personas de mi TL sobre que yo aún tenía blog, y eso me convierte en "la última representante de la antigua raza". Vamos, que soy leyenda.

No pasó de la broma, pero lo he estado pensando. ¿Por qué tengo aún un blog? Para empezar, porque me permite escribir todo lo largo que quiero, sin tener que contar letras. Twitter va muy bien para el diálogo, la frase ingeniosa, colgar enlaces o compartir fotos. Pero si lo que te gusta es escribir "mamotretos", ten un blog. Aunque sea antiguo.

Y otra cosa por la que tengo un blog... Bueno, a veces los comentarios te dan la vida. Mirad lo que me ha dejado un tal "George" en una entrada antigua. Os lo enseño antes de borrarlo porque quiero que lo disfrutéis tanto como yo.

He entrado en el perfil de "George" y resulta que el tipo es lo que en twitter llaman "un huevo". Ni se ha molestado en poner una foto buscada en google, ni tiene blog ni nada.

Bueno, no me enrollo más. Sentaos si estáis de pie. 

BIENVENIDOS A LA GRAN HERMANDAD.¿Quieres ser un miembro de los Illuminati como una hermandad que te hará rico y famoso en el mundo y tienen poder para controlar a las personas en el lugar alto en el mundial .Are que un hombre o mujer de negocios, artista, político, músico, estudiante, ¿quieres ser rico, famoso, poderoso en la vida, unirse a la hermandad de culto Illuminati hoy y enriquecerse suma instantánea de. 2 millones de dólares en una semana, y un hogar.Cualquier libre donde se elija para vivir en este mundo y también obtener 10.000.000 de dólares U.S mensual en% u2026 salario
Beneficios otorgados a los nuevos miembros que se unen a los Illuminati.
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3.A Detrás de las paredes compró en el país de su propia elección
4. Un mes de vacaciones (pagado en su totalidad) a su destino turístico sueño.
5.One año El paquete de golf de miembro
6.A tratamiento V.I.P en todos los aeropuertos en el estilo de vida total de World 7.A cambiar 8.Access en Bohemian Grove
9.Monthly pago de $ 1,000,000 USD en su cuenta bancaria cada mes como miembro
10.One Mes reservado Cita con Top 5 Los líderes mundiales y Top 5 en el mundo.
Si usted está interesado de unirse a nosotros en la gran hermandad illuminati símbolo de la mano satánica en contacto con nosotros sin 2348079126711 o en nuestro Email- garybaleilluminati@gmail.com 

¿Quién puede resistirse a esta maravillosa oferta, escrita en un castellano tan refinado? Seguro que la misma clase de persona desconfiada e insolidaria que no quiere ayudar a esos pobres príncipes nigerianos en apuros, y tan cerrada al amor que no confía en esas bellísimas rusas que le escriben buscando novio.

Adios, George. Lamento declinar tu oferta, pero es que yo por "$ 1.000.000 USD" ni me levanto de la cama.

Sé que no te daré like porque soy una zorra insensible.

Mis memoriosos lectores: ¿Recordáis cómo acabé haciéndome un perfil de Google + porque no me aclaraba a salir de un cuadro de diálogo de Gmail?

Pues bien, llevo ya un par de años con el dichoso la extendidísima G+ y sigo sin verle la gracia. Sí, pongo un enlace ahí cada vez que actualizo, miro alguna publicación y ya. Ni interactúo, ni nadie interactúa conmigo. Como red social es un peñazo del tamaño del Everest.

Y encima, ahora les ha dado por el sentimentalismo barato. Todos los días aparece al menos una vez un cartelito, tipo "motivacional", con la foto de un perrito y el letrero: "Sé que no me darás like porque no soy de raza", o como ayer: "Sé que no me darás like porque soy feo".

Aunque la gota que desbordó el vaso y provocó la "pantanada" fue que la epidemia se está extendiendo a twitter. Con el chantaje emocional más barato que he visto en mucho tiempo: la foto de una niña y el letrero: "Sé que no me compartirás porque tengo síndrome de Down".

No, cariño. No te "compartiré" porque para empezar, no sé si eres mayor de edad, o si tus padres o tutores dieron su permiso para que tu foto vaya rodando por la red. No te compartiré, ni a ti ni a los perritos, porque odio estas apelaciones al sentimentalismo. Porque no creo que mis "likes" o compartirte en twitter vaya a mejorar en algo tu vida, o a hacer que alguien vea guapo a ese perrito feo. Porque no sé para qué demonios van a utilizar mi click aparte de para aprovechar el enlace para enviarme algún tipo de spam, por ejemplo. Y porque no necesito demostrarle mi bondad a una foto y a todas las personas desconocidas que sí que han dado click para demostrar lo buenos que son.

Y si alguien necesita enviar esos carteles para conseguir muchos "megustadores", igual es esa persona la que tendría que hacérselo mirar.

Y, sí, bueno, no voy a "compartir" ni "dar like" ni nada parecido porque soy una zorra insensible sin corazón. A estas alturas ya tendríais que saberlo.

PD: La palabra "megustadores" y la expresión "la extendidísima Google+" son Copyright de Adrii, de los podcasts Ohhh TV y Esta peli ya la he visto.

Casimiro

¿Habéis visto que modernuqui me he vuelto? ¡Un blog con vistas dinámicas!

No, no voy a dar la lata con lo del domingo que viene. Me voy a quedar calladita... 

¡¡¡WIIII!!! ¡¡VUELVE JUEGO DE TRONOS!!

Disculpad la intromisión de mi fangirl interior. Ya la he metido en el armario.

Bueno, ahora os estaréis preguntando quién es ese Casimiro al que le dedico esta entrada.

Casimiro es el nombre que le puse a mi robot aspirador.

Se lo puse en honor a este personajillo:

Lo que más me llamó la atención es el sentido del humor del manual de instrucciones. Dice cosas como "la gente se encariña con sus robots aspiradores, incluso les pone nombre". O "Cuidado, puede aspirar cosas pequeñas, como tapones de botella o hámsters". O incluso, "las mascotas y los niños sienten fascinación por el robot aspirador, enséñeles que no es un juguete".

No lo he probado con niños, pero de las mascotas doy fe. Aunque más que fascinación, lo de Keko es agresividad:

Este aparatejo tiene la gran ventaja de que puedes dejarlo suelto por casa, largarte donde quieras y él solo hace el trabajo. Incluso vuelve solo a su base a cargar la batería cuando termina el trabajo. Si se enreda con algo o por lo que sea se queda con las ruedas en el aire, pide socorro desesperadamente con su vocecita robótica: "Error, error, por favor, déjame en el suelo", pero en inglés. Se supone que puedo cambiar el idioma, pero aún no he descubierto cómo (según el maravilloso manual de instrucciones: "puede programarse en muchos idiomas. Si siempre ha querido saber cómo se dice "por favor, déjame en el suelo" en tagalo, ahora puede").

Inconvenientes... Bueno, el depósito es pequeño, así que hay que vaciarlo cada vez que se utiliza. Y es un poco ruidoso, aunque no tanto como un aspirador normal. Desde luego, no sustituye a una buena limpieza a fondo con escoba o aspirador, pero para "la limpieza para la suegra" es muy bueno. Y cualquiera puede utilizarlo, solo hay que saber apretar un botón.

Así que de momento, mi valoración del cacharrito es muy positiva.

PD: Me queda un poquito para el videoclip de trailers de Juego de Tronos de este año. A ver si mañana por la tarde puedo publicarlo....

GRANDES soluciones para pequeños problemas

La vida cotidiana está llena de pequeños problemas. Molestias insignificantes que, como el dolor menstrual, no son mortales pero no hay por qué aguantarlas. Aquí va una pequeña lista:

El café de después de comer. Había dejado de tomarlo por pereza. Más que nada porque tenía una cafetera de acero inoxidable de tres tazas y no me gusta el recalentado. Encima, yo lo tomo normal, y Señorpadre descafeinado. La situación se agravó con la mudanza, pues mi nueva cafetera, aunque tiene la ventaja de ser de aluminio (¡hurra!), era de SEIS tazas. Un día de café bueno y cinco de recalentado era más de lo que mi sibaritismo podía soportar.

Gran solución: he acabado comprándome una cafetera de UNA taza. Un normal para mi y un descafeinado para Señorpadre después de la comida del mediodía le han devuelto la alegría a mi sobremesa.

El mejor invento italiano después de los espaguetis.

La lectura. Entre el trabajo, el chucho, la mudanza y las compras a ella anejas, y que no me siento cómoda leyendo con Señorpadre al lado, me estaba reconcomiendo el no poder leer. La solución ha sido volver a la infancia. Me he comprado una mini-lamparita de lectura:

Y ahora leo en la cama. Ayer por fin, después de casi cuatro meses pude terminar "Los nombres muertos". Al final ha conseguido ser "entretenidillo", sin más. Y nunca le perdonaré lo que le hace a Tolkien. Ahora tengo esperándome el tercero de Códex Alera y el noveno de Bernie Gunther. ¡La vida puede ser maravillosa!

Hago un inciso para que veáis hasta qué punto es difícil ser legal en este asunto de los libros electrónicos. Recuperar la contraseña de mi cuenta en la web de la librería fue fácil. Lo malo es que no recordaba que para descargar y leer los libros recién comprados había que utilizar el Adobe Digital Editions de los cojones. Descargado e instalado el programa, procedí a intentar autorizar mi portátil.

La madre que lo matriculó.

Hasta tres direcciones de correo electrónico me rechazó. Una porque "ya existía otro aparato autorizado con esa cuenta". Por más que le daba a "¡Ya lo sé, tonto del culo, no me acuerdo de mi contraseña!" no había manera de recuperarla. Y luego, me rechazó dos nuevas, una tras otra, por "no existir esa cuenta". Al final, he dejado el portátil sin autorizar, que he descubierto que igual se ven los libros.

Y luego estaba el otro pequeño problema de quitarle el DRM a los libros recién comprados para poder leerlos en mi lector electrónico. Bueno, eso te lo hace Calibre, que Om y sus sagrados cuernos le bendigan (para más información, buscar en google como se "despiojan" los libros).

Lo que toca mucho las narices es que a una persona que quiere comprar le toque hacer tanta faena, cuando si no quisiera pagar lo tendría facilísimo en Ciertas Páginas que No deben ser Nombradas en Voz Alta. Darle a "descargar" y au.

La tarifa de datos del teléfono móvil.

Resulta que la muy cabrona se me evaporaba en dos días a poco que me conectara al twitter. Era muy molesto, porque se ponía a "velocidad tortuga reumática" y no había forma de ver ni una foto ni nada. No me explicaba cómo desaparecía, incluso sin utilizar el teléfono. Pues resulta que manipulando el teléfono descubrí que existe un botoncito que permite desactivarla. Y que también se puede desactivar algo llamado "datos en segundo plano". Seguro que vosotros ya lo sabíais, pero yo no. Y me ha dado una alegría. Ahora la velocidad de mi conexión de datos dura todo el mes.

Y, por fin, para no cansaros mucho que es viernes, otro pequeño pero fastidioso problema: La caca de Keko. Lo he dejado hasta el final para que dejéis de leer si os da asquito.

Básicamente, el problema es que para recogerla utilizaba bolsas viejas de supermercado. Pero las bolsas viejas se acaban, y ahora a los supermercados les ha dado por ponerse peseteros ecologistas (o sea, cobran las bolsas, aunque siguen vendiendo productos envueltos en varios plásticos metidos en bandejas de polipropileno, que no son precisamente el material más ecológico del mundo) y no compensa llevarte una bolsa si no la necesitas de verdad. Los pañuelos de papel a veces se quedan pequeños, y no cierran herméticamente el "regalito", lo que puede hacer que las papeleras apesten (¿qué hacéis aún aquí?). En teoría, existen unas papeleras especiales para echar la caca del perro, donde se pueden conseguir bolsitas de plástico para que puedas recogerla. Pero las bolsitas, o se han gastado y no se han repuesto, o han sido hurtadas o simplemente nunca han estado allí, así que no se puede contar con ellas.

¿Cómo ser entonces un buen ciudadano cuando la cosa está tan difícil? En las tiendas de chinos tienen la solución: tres rollos de mini-bolsas de basura a un euro. Pueden llevarse en el bolsillo, te cabe toda la mano y puede cerrarse para echarla en la primera papelera disponible. Lo que no solucionan es la cara de tonto que se te queda recogiendo la caca de tu perro mientras ves  que alguien se ha dejado otra más grande que tu chucho al lado de la tuya.

Es que me lo traumatizan.

Próximamente, más desbarres. Recordad que cada vez queda menos para el estreno de la cuarta de Juego de Tronos. Id preparando el pesadómetro....

Darse de baja de internet: Odisea 2014

Cambiarse de casa es una faena. Llevo casi todo este tiempo sin abrir mi libro electrónico, y lo que es peor, sin internet en el apartamento. Lo gracioso es que yo, que según Señorpadre soy "la adicta", lo estoy llevando mucho mejor que él, que no para de lloriquear porque no puede ver partidos de fútbol por internet.

Así que comencé mi recorrido por las operadoras a ver cuál tenía cobertura en Benicàssim playa.

Y, cómo no, resultó que la que yo tengo contratada en mi domicilio anterior es la única que no presta servicio ni en la playa ni en el pueblo.

Así que procede darse de baja.

Y aquí comienza mi odisea.

Previo: buscar información en la red. Fue aterrador. Miles de entradas de blog e hilos de foros diciendo lo difícil que era todo, y que te intentan liar, y que te siguen cobrando, y que si burofax por aquí, carta certificada por allá o pedir socorro a asociación de consumidores por acullá... A pesar de todo, me armé de valor y llamé al 1400.

Primera llamada al 1400: Sale la voz-robotijo.

-Si el motivo de la llamada está relacionado con el número de teléfono con el que nos llama, marque 1.

-Si es por otro motivo, marque 2.

-2

-Si el motivo de la llamada es mejorar las condiciones de su contrato, marque 1, si quiere información de nuestras promociones marque 2, si es darse de baja marque 3.

-3

-Si quiere darse de baja de solo algún servicio de nuestra compañía, marque 1. Si quiere la baja total marque 2.

-2

-Para darse de baja de nuestros servicios debe llamar al 902....

Apunto el número.

Llamo. Paso otra vez por el interrogatorio de los robotijos. En el último momento, se corta la llamada. Maldigo y vuelvo a llamar.

Poco después recibo un SMS de mi compañía telefónica:

"Te recordamos que las llamadas a números de tarificación especial no están incluidos en tu tarifa"

Maldigo otra vez.

Vuelvo a pasar el test de Voingt-Kanpf...

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

Pasa un compañero de trabajo (estaba hablando en el rellano), me mira con cara de lástima y me desea suerte...

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

Cuelgo el teléfono acordándome de la compañía internetera, de X y de todos sus antepasados hasta la deciomonovena generación.

Reintento una hora después. ¡Milagro! Consigo hablar con una persona que además me oye.

Le explico por qué quiero darme de baja, que no es que me hayan hecho ninguna trastada (al menos, nada que no me hubiera hecho otra compañía), sino que me he mudado y ellos no dan servicio donde vivo ahora.

La operadora intenta convencerme de que le "traspase" el contrato a algún conocido. Y como ve que no me dejo, me da las instrucciones para devolver el módem y dice que la baja se hará efectiva en tres días.

Y ya está. Solo me ha costado media mañana, cuatro llamadas y unos diez euros de la tarificación especial de los cojones.

PD: ¿Os acordáis de mi tío el hombre con más fe del mundo? Pues como yo preveía, se la han vuelto a dar con "fromage". Supongo que el gobierno valenciano ha visto las encuestas que les dan perdedores y han decidido que "from lost to the river".

Aclimatándonos

Pues aquí seguimos, en la playa. Y así es como están las cosas:

Yo planeaba entrar más pronto a trabajar, ya que estoy más cerca del curro. Iba a entrar a las siete y saldría a las dos y media, y todos seríamos felices y comeríamos a horas decentes. Pero resulta que por las mañanas hace fresquito, y se está muy bien en la cama, y tengo suficiente saldo de horas... Total, que estoy entrando a las ocho y media. Ya madrugaré más cuando llegue el calorcillo.

El Paseo marítimo crea adicción. En serio. Vas a pasear al perro solo hasta la esquina, y cuando te das cuenta casi estás en el pueblo de al lado. Y a cualquier hora te puedes encontrar cosas curiosas, como ciclistas que llevan un casco de minero para circular por la noche (ya sabéis, con la luz en la frente). No me dio tiempo a ver si además llevaba un canario.

En el tiempo que llevo aquí, aún no he leído nada. Mi libro electrónico duerme en el cajón de la mesita. Lo cierto es que siempre me ha dado como cierta vergüenza leer delante de Señorpadre. Él siempre ha considerado leer ficción como una pérdida de tiempo ("¿Por qué no lees libros que enseñen cosas?"), y siento su desaprobación cuando tomo un libro "inútil", así que me acostumbré a leer sin que me vieran. Voy a tener que echarle caradura y sacar el cacharrito a la terraza, que el "mono" está empezando a poder conmigo (anteayer me descubrí mirando con desmesurado interés la composición de las rosquilletas de pipas del Consum).

Keko se ha convertido en un heliotropo. Se pasa la mañana en la terraza, siguiendo la dirección del sol. Yo prefiero pensar que vigila para que no nos sorprendan los piratas.

¡Las diez y media y sereno!

Estoy disfrutando de uno de los grandes placeres de la vida: suficiente presión en el agua. Nunca me había sentido más limpia al salir de la ducha.

Sigo sin internet en casa. Así que solo puedo hacer entradas cortitas para que sepáis que NO ESTOI MUERTA... A ver si pronto tengo tiempo de hablar con alguna operadora para pillar una buena oferta que no incluya teléfono fijo.

Señorpadre está sorprendidísimo de que medio pueblo me conozca y me salude por la calle. En cuatro días me lo veo yendo a la tele a contar momentos embarazosos de mi vida.

Por cierto, Señorpadre está de bastante buen humor. No sé si atribuirlo al aumento de luz solar que recibe o a la buena influencia del Keko. Adoptar a este chucho ha sido una de las mejores ideas de mi vida. Y creo que también es el perro más listo que he tenido nunca.

Hablando de perros, mirad qué cómic más chulo me he encontrado.

Hale, así son las cosas y así se las hemos contado. A ver si la próxima puedo contárosla desde casa.

¡Porfaaaa!

Resurrección y noticias frescas

Por fin, después de dieciocho días, recibí el mensaje de que mi listófono había resucitado y me estaba esperando en la tienda.

La verdad es que no lo he pasado tan mal estos días sin mi listófono como dicen los agoreros que hablan de "adicción a las tecnologías". No he podido tuitear tanto como de costumbre porque para eso habría tenido que encender el portátil, y muchas frases ingeniosas que se me ocurrían mientras veía la tele o paseaba al Keko se han perdido para siempre como lágrimas en la lluvia (¡originalidad al poder!), y os habéis perdido muchas fotos curiosas y sorprendentes. A cambio, me he puesto al día con los podcasts de "Música antigua".

He visitado dos de mis candidatos a nueva vivienda. El apartamento, una monada. Aunque mi tía se equivocó al decirnos el precio y el número de baños. Ya me extrañaba a mi que hubiera sitio en ese apartamento para poner dos cuartos de baño. El único defecto que le encuentro es ese, que al ser un apartamento, va escaso de espacio. Tendré que aplicarme una severa política de austeridad en cuanto a los trastos, especialmente en la compra de libros, pelis y música. Habrá que sacarle partido al libro electrónico. Por suerte hay gente como Fantascy, o recientemente la colección de Literatura Fantástica de RBA, donde  los libros electrónicos están a un precio bastante razonable para lo que se lleva en el ramo.

En fin, a lo que iba. También fui a visitar la villa, más que nada a ver dónde estaba la trampa. Y la "trampa" es que, a pesar de estar situada en un buen distrito, ser bonita y bien distribuida, tener piscina propia y un poco de terreno (eso sí, asfaltado, no jardín), se encontraba encajonada entre otras dos. Se accede a ella por un caminito privado, pero la sensación general es de estar encerrado. Ni te ven desde la calle ni tú ves la calle. Para asomarme a la ventana y ver una pared, me quedo en mi piso, que además de pared veo las plantas del vecino. Además, si alguna vez se acaba esta crisis, es posible que acaben construyendo un edificio de apartamentos justo delante, tapando completamente la brisa. Y no me dio buena impresión que hubiera aire acondicionado en todas las habitaciones. Señal de que se pasa calor. 

Y, bueno, Castellón siempre en la vanguardia del frikerío patrio. Mirad lo que tenemos ahora. Mola, ¿verdad? Pues no tanto. Porque resulta que por un problemilla de derechos de autor no se puede utilizar la imagen de las estatuas de Ripollés para nada. De lo que os habéis librado, forasteros.

Por otra parte, el Ayuntamiento de mi santa ciudad sigue sin saber qué hacer con la única, maravillosa y nunca lo bastante bien ponderada biblioteca sin libros que tuvo a bien construir la anterior corporación.

Y Jérica, un bonito pueblo en el Alto Palancia, corre grave peligro de ser abrasado por una lluvia de fuego y azufre por culpa de la maldad de sus habitantes, que cometen atrocidades como estas:

Quiero dejar constancia de que en Jérica hay determinados individuos que no tienen ningún tipo de reparo ni vergüenza en blasfemar. Son personas sin vergüenza alguna y, como cristiano, se me cae el alma a los pies cuando veo que lo hacen con absoluta impunidad y con el consentimiento del resto de la población, que calla ante semejante blasfemia.

Hay individuos que no saben comportarse en la iglesia. No paran de hablar de sus asuntos, sobre todo antes y después de la santa misa. En Jérica, a veces, la iglesia parece un mercado y se podría hablar de alteración del orden público. En fin, eso es lo que hay. Muchas gracias.

La fuente, el contestador del Mediterráneo, cómo no.

Y con esto y un... 

Hasta el próximo capítulo de mis apasionantes aventuras.

Dramas del Primer Mundo y descubrimientos.

Lectores, mi listófono ha muerto.

Bueno, en realidad no ha muerto. Solo se le ha agrietado la pantalla táctil y he tenido que llevarle a reparar. Estoy con un tontófono hasta que me lo reparen. Y encima esta reparación no me entra en garantía. Treinta y tantos lerus del ala.

Snif. En cuanto lo recupere, pienso desinstalar los angrybirds de los cojones y no volver a jugarlos en la vida. Que si intenté abrir el listófono para sacar la batería, con el consiguiente estropicio de la pantalla, fue porque me lo habían "colgado" y no había forma de apagarlo apretando el botón de apagar/encender.

En fin, que ahora estoy sin poder tuitear en el baño. No puedo contaros cosas interesantes, como la tormenta de esta noche, ni mandaros una foto de las nubes sobre el mar. En fin, igual cuando me lo devuelvan ya me he desintoxicado y no tuiteo tanto (o igual no...)

Y ahora viene lo del "descubrimiento".

Pues ahora resulta que el Keko no es un chucho, sino un perrito de raza.

En realidad, da igual, lo adopté pensando que era un chucho, porque su tamaño y lo que decía en la web de la protectora de su carácter me parecieron apropiados para meterlo en casa.

Pero el sábado, Señorpadre se lo llevó a coger higos con él. Y mientras Señorpadre cogía higos y el Keko olfateaba por el huerto, pasó un señor paseando a su perro y le preguntó si eso era un bodeguero andaluz.

Señorpadre contestó que no tenía ni idea, y en cuanto llegaron a casa, me lo contó, lo busqué en google y aparecí en esta página. No me digáis que el perrito que sale en la foto no podría ser un hermano mayor y más gordito del Keko.

Sobre las características... Bueno, el instinto cazador lo tiene. Vedlo aquí acosando ardillas:

Y aquí podéis ver una pequeña muestra de su "esprint" en la caza de palomas.

Y sobre su temperamento... bueno, no puedo decir que sea especialmente valiente, pero creo que eso se debe a su misterioso pasado. En cuanto Señorpadre hace un movimiento brusco, o simplemente coge el bastón, el Keko se encoge como si alguien fuera a pegarle (se ve que se llevó más de un bastonazo). Lo de "limpio" puedo asegurarlo, y lo de ser atento con los niños tampoco lo he probado, aunque cuando los del parque le acosan, se deja acariciar sin enseñarles los dientes ni nada. Aunque algunos se lo merecen, como aquellos pequeños delincuentes juveniles que intentaron hacerle tirar de un patinete.

Ahora el misterio, que supongo que nunca resolveré es cómo llegó un perro autóctono de las bodegas andaluzas a Benicassim, más de 800 kilómetros de distancia, porque hasta la fecha no he visto ninguno en las tiendas de animales de por aquí. ¿Vendría con algún feriante, perroflauta o turista que lo perdió o lo abandonó? ¿Decidió vivir aventuras y se escapó de la bodega? Me temo que nunca lo sabré.

De cómo he acabado haciéndome un perfil en Google +

Dice Google que su lema es "Don't be evil", pero últimamente debería ser: "Soy dios y quiero dominar el mundo, mwahahahaha".

Lleva ya meses intentando que le diga mi número de teléfono con ominosas advertencias sobre pérfidos piratas que podrían robarme mi contraseña, que solo podría recuperar si Google tuviera mi número. Insiste en que le diga mi verdadero nombre cada vez que entro en youtube...

Y ayer, intentando cerrar la ventana en la que me daban la lata sobre la importancia de darles mi verdadero nombre, no solo acabé dándole a google mi nombre y primer apellido, sino que de propina acabé registrándome sin saber cómo en ese caralibro de segunda que es google +.

¿Y ahora qué hago yo con eso? Quiero decir, para soltar ingeniosidades tengo twitter, para fangirlear y colgar fotos tontas tengo un tumblr, y para despotricar a gusto tengo este blog, ¿para qué demonios me sirve un google +? Bueno, con un poco de suerte, encontraré a aquel chico tan guapo que me gustaba cuando iba a segundo de BUP... y que ahora será un señor barrigón y calvo con esposa y tres hijos que ni se acordará de mi...

Vale, acabo de apuntarme a la comunidad de Cocina fácil. Ya os iré contando cómo van mis experiencias.

Casi me olvido, la dirección es esta. Por si alguien que se pasa por aquí también tiene uno... https://plus.google.com/u/0/

La imagen no tiene nada que ver con el tema,
pero me apetecía ponerla.

Ya de paso voy a intentar convencer a Señorpadre de que se haga un Caralibro para espiar a mis sobrinos... ¡mwahahahahaha!

Señorpadre, Windows 8 y la madre que los parió a todos.

Hace un par de semanas, la maldición que hay sobre este edificio volvió a actuar.

La palanca que abre el reposapiés de uno de mis sillones de relax se rompió.

Claro, que la rotura también podría deberse a que el susodicho sillón lleva como unos veinticinco años aguantando nuestros culos.

Sea por el motivo que sea, el día 22 estábamos recorriendo las tiendas de muebles de los alrededores cuando pasamos por delante de una tienda de electrodomésticos y electrónica. Señorpadre sugirió que entrásemos.

Y cuando quise darme cuenta, estaba sacando la tarjeta para comprarle un ordenador portátil a un hombre de casi ochenta años que a duras penas distingue una letra de otra en el teclado. Pero oye, le hacía ilusión...

Y he aquí que llegamos a casa y ponemos el engendro mecánico en marcha.

Lo primero que hace es pedirme un correo electrónico para crear una cuenta. Y en lugar de venir a este cacharrito y hacerle una hotmail a Señorpadre para crear la cuenta a su nombre, le pongo el mío.

Consecuencia: ahora cada vez que encendemos el portátil aparecen mis últimos correos en el outlook. No es que eso me preocupe, a esa cuenta solo me escriben Amigafashion, la Generalitat Valenciana y la FNAC. Lo malo es que también aparece la famosa foto de Donald Sutherland señalando con el dedo y gritando "¡¡SPOILEEER!!" en la aplicación de "fotos", que aún no me explico cómo, consiguió poner en marcha.

Porque ahora viene lo "bueno": Windows 8 no se parece en nada a XP. El escritorio ha desaparecido para convertirse en una aplicación más en la que debes pinchar para que aparezca. El famoso botón "Inicio" está desaparecido en combate, y no tengo ni idea de dónde deben haber metido el panel de configuración. Bill Gates lo ha conseguido: está a punto de volverme loca. Y a ello colabora animosamente Señorpadre, quien convencido de que soy poco menos que una superdotada no hace más que pedirme auxilio.

Y esa es otra. Señorpadre tiene toda internet a su disposición. Podría ver la tele, leer el periódico, incluso buscar "eso" que les gusta tanto buscar a los hombres y que no mencionaré porque no quiero que se me llene el blog de pervertidillos. ¿Y qué hace el hombre?

¡¡Buscar nuestro antiguo piso en google maps!! ¡Pero si solo tiene que salir a la calle y caminar dos manzanas!

Y eso no es lo peor. También se dedica a buscar el "parany" del cuñado en Google Earth: "¡Mira, mira, Els Masos de la Lledona!"

Y yo mosqueada pensando en cómo librarme de Donald y de los restos de mi anterior blog que todavía floten en el hiperespacio.

Se supone que el verdadero objetivo de la compra es videochatear con Amigopelmazo,pero éste no se ha molestado en decirnos su cuenta de skype o de lo que sea que utilice para eso. Y no  ha respondido al correo electrónico que le mandamos desde la recién creada cuenta de Señorpadre.

Y estoy temblando por anticipado para cuando le llegue a Señorpadre su primera carta nigeriana, mensaje de amor de novia rusa o cualquier otro intento de "Phising"...

Lo dicho, como una cabra. Quieren que acabe como una cabra.

Por cierto, ya tengo medio apalabrado un precioso par de sillones. Entre los sillones, el ordenador y un surtido de ropa interior para el interfecto que tuve que comprarle para Nochebuena, me he gastado la paga extra que no he cobrado este año. ¡Menos mal que soy una buena chica y tengo ahorros!

Después del timo de la estampita, llega...

Cosas veredes, amigo Sancho, cosas veredes. La semana pasada encontré a una señora en las calles de mi santa ciudad intentando el timo de la estampita, y ahora me encuentro con esta versión sofisticada del asunto.

Remite el correo un tal Mr. John Percy, con el asunto: THIS IS YOUR SCAM VICTIMS COMPENSATION PAYMENT. Así, en mayúsculas. Semejante falta de netiqueta  ya indica bastante poca profesionalidad. Impresión que se refuerza cuando ves que alguien que dice hablar en nombre de la Western Union tiene una dirección de gmail (transferwesternunionmoney98@gmail.com). El "98" le da un aire muy cani, como si la dirección no fuera ya lo bastante sospechosa.

Y ahora, fijaos en el contenido del mensaje. Telita marinera:

Welcome to Western Union®
Send Money Worldwide
www.westernunion.com
Tel/ +229-97490017

Attention: E-mail Address Owner,


The International Monetary Fund (IMF) is compensating all the scam victims and your email address was found in the scam victim's list. This Western Union office has been mandated by the IMF to transfer your compensation to you via Western Union® Money Transfer.

However, we have concluded to affect your own payment through Western Union® Money Transfer, $10,000 twice daily until the total sum of $US$3.8 M is completely transferred to you. We can not be able to send the payment with your email address alone, thereby we need your information as to where we will be sending the funds, such as;

Receiver's name:...........
Address:..............
Id copy...............
Country:..............
Phone number:................

Contact our Customer Care at (wunion881@gmail.com) with your full information.

Note that your payment files will be returned to the IMF within 72 hours if we did not hear from you, this was the instruction given to us by the IMF. We will start the transfer as soon as we received your information.For urgent inquiry, call +229-97490017.E-mail:

westernunion@moneytransfer5.tk

Thanks,
Mr.John Percy
Director Western Union® Money Transfer,
Head Office Benin Republic.
Tel; +229-97490017

CONFIDENTIAL NOTICE

This email is intended for the owner of this E-mail Address only and contains privileged and confidential information. If you received this email by error, please delete it from your mail box and notify us immediately for correction. The disclosure of this email to a third party is highly prohibited. Thanks for your understanding.

Una breve búsqueda en google sobre la oficina de Benin nos da como resultado cientos de quejas de usuarios acerca de este correo.

La verdad es que es ingenioso. A todos nos han intentado colar la del príncipe nigeriano, el devoto musulmán de nombre hebreo, la gran oferta de trabajo o la del héroe de guerra. Así que por si acaso alguno ha caído, esta "buena gente" le ofrece su ayuda. ¡Pero no se lo cuentes a nadie! Y de paso se queda con sus datos personales, nada, una menudencia insignificante. Igual vas a casarte y te encuentras con la sorpresa de que ya lo estás y no te enteraste, pero, ¿a quién no le ha pasado eso alguna vez?

Por ejemplo, a quien no se ha creído ni una palabra de esa basura y le da directamente al botón de eliminar para mandarle donde corresponde:

Culebrón tecnológico

O a ver cómo llamaríais vosotros a una historia con amnesia y asesinatos...

Empecemos con la amnesia: mi lector de libros electrónicos ha perdido la memoria. Bueno, técnicamente no sé si se llama así. El caso es que antes "se acordaba" de en qué página dejaba de leer, y ahora no. Dejo de leer en la página cuarenta, por ejemplo, apago el trasto y cuando vuelvo a encenderlo y abro el libro en "archivos recientes", se me abre en la página uno, como si no lo hubiera empezado.

Eso sin contar con que el muy cabroncete no le hace caso cuando quiero que se apague y a veces tengo que darle al "reset" o incluso quitarle la batería (igual se ha quedado amnésico por eso). Total, que me da la impresión de que no va a vivir mucho.

Es que tengo mala pata con los trastitos, por Om...

Porque ahora viene la segunda parte: el asesinato.

Mi ordenador ha asesinado a mi mp4.

Con alevosía y ensañamiento.

La cosa fue así: conecté el aparato en la salida USB de delante del ordenador con la sana intención de copiar algunos podcasts para oír mientras hago mis tareas domésticas. Siempre lo he enchufado ahí porque es la que me viene más cerca y más cómoda, y hasta ahora no había ocurrido nada. Y de repente, me sale uno de esos "simpáticos" globitos de windows:

"Oye, maldita pringada proletaria, que tienes una salida de USB de alta velocidad, utilízala, cojones".

Y a continuación, me desconecta el aparato, porque sí, porque él lo vale.

Me lo ha hecho tantas veces, sin "modo seguro" ni nada, que ahora ni siquiera él reconoce el mp4 cuando lo enchufo, y lo peor es que ni siquiera puedo encender al interfecto y formatear la memoria (que es como conseguí arreglarlo la última vez), porque ni siquiera se enciende cuando aprieto el botón de encendido (no, no está bloqueado, es lo primero que comprobé).

Pues están listos si creen que me voy a comprar otro, que estamos en crisis, me han quitado la paga extra y me van a volver a bajar el sueldo (eso siendo optimista, que igual les da por "amortizarme"). De momento, y hasta que se fastidie la conexión de los auriculares, voy a tirar de teléfono móvil para oír mis cosas. Aunque la memoria de 4 gigas que le puse para guardar la música y los vídeos está empezando a fallar (¡si es que todo les pasa a mis aparatitos!). Y sí, ya la he formateado dos veces. Tendré que comprar otra, me temo.

Al menos, ya tenemos nuevo cartel promocional de Juego de Tronos (me parece que este sí que es de verdad, no como la invitación a La Boda).

¡A contar los días, niños!


EDITO: ¡Nuevas noticias sobre mis cacharritos!

El mp4 sigue muerto. Ni firmware ni historias, que el ordenador ni siquiera lo reconoce como disco duro, como para poder instalarle algo. Y más si ni siquiera le hace caso al botón de encendido.

Peroooo....

¡He resucitado al lector de libros electrónicos!

Busqué su firmware en internet y todo lo que salió fue un manual de instrucciones diciendo que no hay firmware para el aparatito, y que ni lo intente, que lo mataría.

Así que ya puestos, decidí que "from lost to the river", encendí el maldito trasto, entré en "Ajustes" y le di al botoncito de "volver a ajustes de fábrica". Le dije que OK cuando intentó asustarme preguntándome si tenía bastante batería, que la cosa podía ir para largo, y finalmente se restablecieron los ajustes de fábrica. Resultado: todos los "archivos recientes" que tenía en la memoria desaparecieron, y ahora el lector electrónico se acuerda de en qué página se quedó. A partir de ahora, solo tendré que acordarme de "limpiarlo" periódicamente.

Y con el mp4, pues mala pata. Pero mientras tenga el teléfono móvil con la conexión a los auriculares operativa, no me voy a comprar otro.

El emepetrés asesino ataca de nuevo

El cacharrito ya tenía sus buenos antecedentes criminales. Pero lo del sábado por la tarde (como si no hubiera tenido bastante con el ataque del armario asesino por la mañana) fue bastante surrealista.

Me conecté al ordenador, puse el i-tunes y le di a actualizar podcasts. El otro día, en "¡Muerte y destrucción!" me olvidé de desearle ambas cosas a Ciertos Programas Que Se Empeñan en Meterse En Lo Que No Les Importa, como por ejemplo i-tunes y su "he dejado de descargar este podcast porque hace mucho que no lo escuchas con mi reproductor, desertor de mierda", o Windows y su "Hay muchos iconos en tu escritorio, maldito guarro, ¿quieres que te lo limpie?".

Y luego, está el "No Has Enchufado El USB Donde A Mi Me Da La Gana, so paleto. ¡Hazlo bien!". Que es lo que me hizo mi amiguito Güindous (¡muerte y destrucción!).

Pues efectivamente, descargué mis podcasts, conecté el cacharro en mi entrada USB habitual, que nunca me había dado problemas, borré los archivos de sonido que habían allí porque ya los había oído y para hacer sitio, y procedí a copiar los archivos descargados del ordenador al emepetrés en cuestión.

Y entonces apareció un globito del Güindous (¡Muerte y Destrucción!) diciendo algo así como: "Oye, que has conectado el cacharro a una entrada USB normal pudiendo haberla conectado a una de Velocidad Tan Alta Como La Luna. Ya te desconecto yo el trasto si eso, total tampoco te salió tan caro..."

Y así lo hizo. Dejándome con dos palmos de narices. Desenchufé y volví a enchufar en el mismo sitio el cacharro, volví a copiar... parecía que todo había funcionado, me las prometía tan felices oyendo podcasts mientras fregaba los platos...

Y una hora después, la voz de Valentina fue sustituida a media frase por la del chico de uno de los podcast que se suponía que había borrado antes de copiar los recién descargados. El efecto fue harto inquietante, a fe mía...

Así que tuve que dividir el archivo de sonido en cuatro mini-archivos de media hora para poder pasarlos via Dienteazul a  mi móvil, al cual le da por reiniciarse cada vez que intento meterle archivos de más de esa duración (y los de más de una hora, ni los admite, directamente). Y así están las cosas.

No, si lo que no me pase a mi en casa...

Catastróficas desdichas.

Debería haber sabido que este piso me iba a traer problemas cuando empecé la mudanza.

Cualquier otra persona habría contratado una empresa de mudanzas, o habría alquilado una camioneta para llevar los muebles, pero Señorpadre no es esa persona. Señorpadre y yo metimos una librería de tres cuerpos, dos sillones de relax, un lavavajillas, una mesa camilla, cuatro sillas, toda nuestra ropa, mis libros y cedés, el equipo de música y la tele en un Renault 21 y las trasladamos a nuestro piso actual nosotros mismos con nuestros mecanismos, que se suele decir. 

Naturalmente, no en el mismo viaje. Ni una campeona de tetris como yo es capaz de semejante hazaña. Pero seguro que más de uno de los que se cruzaron con nosotros en la carretera nos tomó por emigrantes que venían de Alemania a pasar las vacaciones con la familia.

El caso es que mientras Señorpadre trataba de sujetar con unas gomas elásticas mi sillón de relax, la goma se soltó, su mano salió disparada y el dorso de la susodicha mano impactó contra el hueso de mi nariz, con dolorosos resultados.

En el mismo día o al siguiente, no acabo de recordarlo bien, mi cabeza impactó contra el tendedero de la galería, rebotó y me di con el pómulo contra la jofaina. Con resultados aún más dolorosos. Fui por ahí unos cuantos días pareciendo un anuncio contra los malos tratos.

Luego, llegaron los descubrimientos sobre la incompetencia arquitectónica de los que habían construido el piso. Resulta que nuestras aguas residuales no desaguan en el alcantarillado sino en una pequeña acequia subterránea que pasa por delante. Y cada vez que llovía (breve información para los no iniciados: el "maravilloso" clima mediterráneo consiste en que no llueve en 363 días, y en los otros dos cae toda el agua que debería haber caído el resto del año), el agua entraba en nuestro garage. Y todo eso lo descubrí porque me tocó ser presidenta de la Comunidad de Propietarios a las pocas semanas de llegar. Y tuve que demandar a nuestro Excelentísimo Ayuntamiento, ahí es nada....

Cuando comenzamos a hacer reformas, descubrimos entre otras cosas que la instalación eléctrica es una mierda. No sé si algún inspector se molestó en comprobar la seguridad, pero si lo hizo, debía ser muy cegato para no darse cuenta de que los cables estaban pegados a los ladrillos a paletadas de yeso. ¿Tubos de plástico para meter los cables dentro? ¡Calla, calla, que eso es de derrochadores! ¿Qué eres, un hombre o un ratón?.

El fregadero se atasca periódicamente. Ya tengo asumido que aproximadamente una vez cada mes y medio voy a pasarme la mañana del domingo hurgando en la cañería. Señorpadre se queja de ruidos extraños en el tejado por la noche, y es cierto. La noche que pasé aquí sola cuando él estuvo en el hospital, me enteré con todo detalle de lo que hacían los vecinos (por suerte para mi salud mental, aquella noche no debía tocarles sexo, pero cada vez que uno de los dos se levantó para ir a la nevera a por agua, oí hasta cómo caía el líquido en el vaso).

La persiana de mi habitación se subió una vez y se ha negado a volver a bajarse. Tengo que ponerme el pijama en el baño para que mi vecino el cultivador de maría no se alegre la vista más de lo debido (y sí, he avisado al carpintero, pero esta es otra de las cosas de Señorpadre, tiene que ser "su" carpintero, y el hombre está en paradero desconocido desde hace meses, y luego los vagos somos los funcionarios...) Y mi wifi funciona como el culo. Por no hablar de mi ratón, que pasa olímpicamente de mi dedo, a pesar de lo mucho que le limpio la condenada bola.

Pero lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso. Me he levantado, he metido el vaso de leche en el microondas (el segundo, por cierto, el anterior también murió en este infausto edificio, así como el lavavajillas), le he limpiado los ojos y puesto la medicación a Señorpadre, he desayunado, y luego me he dispuesto a fregar los platos de la cena.

Así que he comenzado a vaciar el escurreplatos, he abierto el armario donde guardo las sartenes...

Y he oído un ¡Raaaas!, y el susodicho armario se ha precipitado sobre mi nariz con gran estrépito de menaje de cocina por el suelo y gran dolor mío.

He ido al mercado con una tirita en la nariz, que todos se han quedado mirando, tal vez preguntándose si será alguna terapia alternativa. Este es el aspecto de la susodicha napia esta mañana:

Ahora el arañazo está aún más rojo, parezco Tyrion en el 2x10 de Juego de Tronos...

Me estoy planteando llamar a los Winchester para que lidien ellos con mi cocina. Pero me temo que esto no lo arregla ni Buffy.

Lo que se encuentra una en la farmacia

Allá por mi adolescencia estaba de moda que las chicas que llevábamos el pelo largo lo recogiéramos con un artefacto llamado "diadema". Las había de dos clases: una cinta elástica ancha de colores vivos (a mi me gustaban rojas) y otras que eran una cinta metálica muy finita abierta por detrás.

Yo dejé de utilizarlas pronto. Las metálicas me provocaban alergia por detrás de las orejas. Y las de tela elástica, dolor de cabeza. Sí, siempre he sido muy sensible para según que cosas.

Y ahora, resulta que ayer voy a la farmacia y me encuentro esto a la venta:

"Diadema antimigrañas". Cágate lorito. A ver, gente lista que lee este blog: ¿alguien sabe si esto tiene alguna base médica, aunque sea pequeña, o es una magufada como sospecho? Porque el que un objeto que a mi me daba dolor de cabeza ahora resulte que diga curarlo me parece muy raruno.

Si toda esa inteligencia se utilizara para inventar cosas útiles de verdad...

PD para que alucinéis: me ha salido una verruga en un dedo. No me duele ni nada, pero me da cosa por si cortando pan algún día se me escapa el cuchillo y la lío. Dispuesta a practicar el noble arte de la automedicación, le pregunto a la farmacéutica si tiene alguna pomada o algo que las quite. Respuesta: "¿No conoces a nadie que las cuente? Es lo que mejor funciona".

Welcome to Spain...

Lecturas electrónicas

Después de haberme quedado anonadada y acongojada con las historias de Bernie, estuve unos cuantos días "picoteando" en mi cacharrito en busca de algo que leer. Comencé un par de best-sellers de esos de misterios misteriosos, pero no son lo mío. Al tercer bostezo provocado por "La esmeralda de los Romanoff", dejé el engendro libro aparcado para toda la eternidad. Por mi, como si lo desguazan.

Me leí un relato de Poe, "Conversación con una momia", y llegué a la conclusión de que lo de don Edgardo no era el humor, ni siquiera el humor negro. Barajaba la idea de leerme algo alegre y ligero, como por ejemplo las obras completas de Lovecraft, cuando me encontré con un librito bastante simpático:

Los perros de la Morrigan, de Pat O'Shea.

Es una historia muy sencilla: un niño libera por error a un bicho muy maligno y para volver a encerrarlo tiene que encontrar una piedra manchada con la sangre de la Mórrigan, la antigua diosa de la guerra de Irlanda. Así que el niño y su hermana se meten en el Otro Mundo para buscar el pedrusco, con la ayuda de todos los antiguos héroes y dioses de las leyendas celtas, y teniendo que superar los obstáculos que les pondrá la Morrigan y sus malvadas hermanas (la Triple Diosa, ya sabéis cómo funciona). El libro está escrito con un estilo sencillo pero bonito, para niños pero sin tomarles por tontos. Y es bastante mejor que Harry Potter, por ejemplo. Con la gran ventaja de que es un solo libro, no una serie interminable. Por desgracia, está descatalogado y hay que buscarlo en librerías de viejo, o en ferias del libro antiguo (o en la biblioteca de mi ciudad, la que tiene libros, no la otra).

Saturnalia, de Lindsey Davis. Bueno, es una de Didio Falco. Si te gustan, te gustará esta. En esta ocasión, resulta que una sacerdotisa bárbara con la que un cuñado de Falco tuvo un lío en la cuarta novela de la serie, ha sido capturada para exhibirla en un triunfo. La señora se escapa dejando un cadáver tras ella, así que nuestro héroe tendrá que buscarla, descubrir quién mató al cadáver en cuestión, y al mismo tiempo evitar que la esposa del cuñado pecador pida el divorcio. Y todo esto mientras él y la adorable Helena organizan las fiestas de  Navidad Saturnales. Intriga y carcajadas aseguradas.

La importancia de llamarse Ernesto, de Óscar Wilde. Comedia de enredo que me sacó bastantes carcajadas, aunque creo que me reiría más si la viera representada (es lo que tiene el teatro). Un pequeño noble de pueblo se ha inventado un hermano crápula (el "Ernesto" del título) para poder escaparse periódicamente de su casa de campo e irse de juerga a Londres con la excusa de sacar al hermano en cuestión de algún lío. Cuando su mejor amigo se entera del truco, decide hacerse pasar por "Ernesto" para ligarse a la pupila de Jack (que es el verdadero nombre del héroe), y  hasta aquí puedo contar.

Crímenes ejemplares, de Max Aub. Microrrelatos de humor negrísimo y absurdo, presentados como declaraciones de asesinos ante la policía o los tribunales. Divertidísimo. Para muestra, uno: "Le maté porque era de Vinaroz".

Sin nombre, de Wilkie Collins. De este señor me gustó "La dama de blanco", pero no pude con "La piedra lunar". "Sin nombre" podría verse como una versión muy bestia de "Sentido y sensibilidad". Resulta que dos jovencitas, hijas de un hacendado, descubren al morir su padre y su madre con pocos días de diferencia que los progenitores en cuestión no estaban casados, y por tanto ellas no tienen derecho a la herencia (cosas de las leyes del siglo XIX). El heredero legal, un hermano de su padre con el que no se hablaba desde hacía muchos años, se niega a darles ni un duro y las echa de su casa. Mientras la hermana mayor se resigna, se coloca de institutriz y lleva una vida tranquila, la pequeña idea un complicado plan de venganza para recuperar su dinero. Curioso que el narrador se pasa toda la novela diciendo: "Sed buenas, niñas, no seáis como Magdalen", pero es la historia de ésta la que nos cuenta y no la de la hermana "buena". Collins es un genio manejando la intriga, y casi no se le nota el "deus ex machina" que nos cuela al final.

Anaconda, de Horacio Quiroga. Creía que ya había leído este cuento, pero resulta que el que yo leí es una especie de secuela de este. Trata de los problemas de unos científicos que intentan estudiar a las serpientes de la selva. Y no digo más que es cortito y hay que leerlo.

El hombre menguante, de Richard Matheson. No me gustó tanto como otros de Matheson, pero es un buen libro de ciencia-ficción. Lo mejor es cómo trata los problemas que le trae al protagonista su condición de "menguante" en su vida cotidiana y su relación con otras personas. Ahora a ver si me puedo conseguir la película, que hay ciertos aspectos que me inspira curiosidad ver cómo lo adaptaron.

Choque de reyes, de esecabrónconpintas... No es tan sorprendente como "Juego de tronos", ni tan emocionante como "Tormenta de espadas", pero no es un mal libro, y comparado con "Festín" y "Danza" gana mucho. Me sirvió para comprobar que la adaptación a la tele es más fiel de lo que muchos despistados piensan.

El buque fantasma, de Frederick Marryat. Un inocente chico holandés descubre a la muerte de su madre que su padre es el Holandés Errante. No, Van Gaal no, éste Holandés Errante. El chico jura desencantar a su padre, y se embarca para buscarle. La acción y las desgracias del pobre marinero se suceden sin parar (los pelos de punta cada vez que aparece EL buque, en serio). El libro ganaría mucho sin esa retórica tan decimonónica y esos diálogos tan teatrales que se gasta el autor. Como curiosidad, un fragmento de esta novela ("Una historia de las montañas Hartz") es un habitual de las antologías de relatos de terror.

Naturalmente, también he leído bastante en papel. Al final he decidido que los libros de Malaz no son para mí, en fin, no todo le puede gustar a todo el mundo. He leído mi ración de Mundodiscos y combino "El sueño de los dioses", de Javier Negrete (nota mental: escribir sobre Tramórea cuando los termine) con "Dança". Por cierto, cómo gana este libro bien traducido...