Regalito de Todos los Santos

Pues eso, que hoy es la víspera de Todos los Santos, Halloween, el día que se aprobó la Constitución Española en el Parlamento, o como queráis llamarle, y yo, en plan genio de la lámpara, os voy a hacer no uno ni dos, sino tres terroríficos regalitos:

Primero: Vincent Price recita "El Cuervo", de Edgar Allan Poe. No sé si da más miedo el poema o su sobreactuación, pero vale la pena verlo:

 

Segundo: Si alguien piensa que Gustavo Adolfo Bécquer era un cursi de narices, igual este audio le hace cambiar de idea. Apagad la luz y disfrutadlo. O sufridlo:

Tres: La gran Montserrat Figueras cantando a Jorge Manrique:

 

No os quejaréis, no, malandrines...

La entrada con número de habitación

Pues vaya, no me había dado cuenta de que la entrada anterior era la número 100 (pero, ¿cómo he podido escribir tanto?). Así que esta es la entrada 101.

Y encima, no me había enterado de esto. Así que corrijamos el despiste:

 

Y mañana, grandes sorpresas.

Rescatando entradas 6: Corazonadas (otra historia del Mundodisco)

O podríamos llamarla, "Calentando motores para Todos los Santos", ya que la publiqué un 30 de octubre de 2005:

Supongo que tocaría comenzar esta entrada explicando el origen de Halloween, pero como seguro que todos lo habéis visto en las noticias, telecomedias y programas de la tele, a ellos os remito.

Ya sé que no faltará el purista que ponga el grito en el cielo y aúlle rasgándose las vestiduras: "¡Solo nos falta celebrar Acción de Gracias!" A esos les digo: Tranquilos, no llegaremos tan lejos. ¿Y por qué? Porque no sería negocio. Vamos a ver, esa fiesta consiste en que la familia se reúne, se comen un pavo y terminan todos discutiendo. Señores, eso en España se llama Navidad (y si no hay pavo ni besugo por el medio, se llama "domingo"). Y da más dinero que un miserable jueves de noviembre. Para empezar, nos hacen gastar como imbéciles aproximadamente desde el uno de noviembre. Pero ya hablaré de la Navidad cuando llegue el momento.

Ahora, voy a unirme a la tradición de contar una historia de miedo.O de algo parecido. Ambientada en el Mundodisco. Más o menos. ¡Leed y temblad! Bueno, no tembléis si no queréis, pero leedla, ¿vale?

CORAZONADAS

      Desde que Ptsoriasis XIV, faraón de la Tercera Dinastía del Pequeño Reino Fluvial Aún Sin Nombre A Orillas del Djel, decidió romper con la antigua tradición que vinculaba al más famoso de los sentimientos con el hígado, su sustituto, el corazón, ha producido él solo más mala literatura que todos los demás músculos juntos. 

    Ya Lucius Truchus, poeta efebano que decía ser descendiente de un primo de Copolímero, dedicó tan apasionados y patéticos versos a la forma en que la visión de Lucilla Grunius Corocota aceleraba su pulso, que el emperador Livio Melonio, esposo de la susodicha, lo hizo ejecutar y, disfrazado de Tupido (1), practicó el tiro al blanco con el corazón del poeta, arrancado de su pecho mientras aún latía. Antes de morir a manos de sus pretorianos (2), Melonio declaró que aquel era el único de sus crímenes del que no se arrepentía. 

    En épocas posteriores proliferaron los casos de corazones ofrecidos de forma más o menos simbólica por los enamorados a sus damas. Célebre es el de aquel trovador de Sto Helit, cuyo envío fue interceptado por el Duque, el cual lo hizo guisar sofrito con cebolla y vino blanco y servírselo a la duquesa, su destinataria, la cual, tras alabarlo encarecidamente, al enterarse de sus ingredientes se convirtió en uno de los primeros casos registrados de fallecimiento por huelga de hambre (3). 

    Pero sin duda el caso más curioso lo protagonizó un tal Don Frenadol de Franconia, audaz y precoz aventurero, huésped de honor de todos los reyes y emperadores del Disco (4) y presa codiciada de todas las damas (5), menos de la única por la que él desfallecía. Don Frenadol murió al clavarse su propia lanza de forma inexplicable (6) mientras luchaba con el ejército de Olaf IV de Tarteria contra los invasores bárbaros (7). El día anterior había hecho jurar a su fiel escudero que, en tal caso le arrancaría el corazón y se lo llevaría a su dama, y el escudero, leal y lacrimoso (8), saló el corazón de su difunto amo para que no se estropease, lo metió en su bolsa y partió rumbo al castillo de la dama. 

     Pero en su camino encontró algo que no esperaba. 

    Ankh-Morpork, la reina de las ciudades (9) , celebraba una de sus fiestas locales. Representantes de los gremios, vestidos con sus mejores galas, desfilaban entre aplausos y banderitas agitadas. El Patricio sonreía desde su tribuna, o al menos eso era lo que querían creer los espectadores. 

    -¿Empanadas, señor? ¡Ricas empanadas de carnero, dos por un euro, y voy a la ruina! 

    El escudero apartó su mirada del desfile para clavarla en el hombrecillo con cara de rata que agitaba tentadoramente aquello que llamaba empanada ante su nariz. El aroma era lo más provocativo que había olido nunca el buen escudero. Había oído hablar de las doncellas morenas y de ojos verdes que esperaban en el otro mundo a los klachtianos que habían sido buenos para servirles café y pasteles, y siempre había imaginado que debían oler por lo menos tan bien como aquella empanada. 

    Antes de que su mente pudiera poner objeciones (como por ejemplo, por qué tan sugestivas empanadas ostentaban aquel tenue tono verdoso fosforescente), la mano del escudero iba en busca de su bolsa para invertir parte de sus ahorros en un futuro dolor de estómago. Y comprobó que no todos los miembros del Gremio de los Ladrones habían participado en el desfile. 

*****

    El sargento Colon, de la Guardia Nocturna, tampoco había participado en el desfile. Alguien tenía que quedarse en el Yard, le había dicho el Capitán Vimes, por si entraban a robar. A Colon le había parecido una excusa patética, pero él y el Bibliotecario de la Universidad Invisible habían organizado una timba con otros deshechos de la sociedad y mientras no faltasen el alcohol, el tabaco y la buena suerte, Colon no echaría de menos ningún desfile.

    -¡Oook! 

    -¿Porke otra vez? ¡Qué suerte tiene el muy mon... simio! 

    -¡Eh, Colon, en la puerta hay alguien!

    -¡Oook! 

    -Vengo a denunciar un robo -dijo el escudero de Don Frenadol, muy serio, tratando de no mirar demasiado fijamente al orangután por si se molestaba (10) . 

    Y, antes de que nadie pudiera impedirlo, describió con todo detalle la bolsa y su contenido. 

    -Bien, bien, no se preocupe -dijo Colon, alegrándose de que Zanahoria estuviera en el desfile y no pudiera insistir en que se cumpliera el procedimiento y eso-, ya le  mandaremos una paloma mensajera cuando atrapemos al ladrón. 

    -Pero el corazón de mi amo... 

    -No se preocupe por eso, hombre. Tómese un trago a la salud de la Guardia y del Gremio de Ladrones. Ya le contaremos lo que averigüemos, ¿de acuerdo? 

    Y, antes de que nadie protestara, le llenó las manos al escudero con las ganancias del Bibliotecario y le empujó fuera. 

    -Bueno -dijo-, ¿por dónde íbamos? 

    -¡Oook! 

    -Oye, no te lo tomes así, ¿no has visto que el pobre está como una cabra? 

*****

    Otros escuderos hubieran considerado una cuestión de honor buscar el corazón de su amo dondequiera que estuviera. Otros escuderos hubieran regresado al castillo y le habrían contado a la dama lo ocurrido con el susodicho órgano. Pero otros escuderos nunca habían tenido en las manos tanto dinero como el de Don Frenadol de Franconia. Y esos otros escuderos tampoco estaban en los muelles de Ankh-Morpork viendo un barco que estaba a punto de zarpar hacia Klatch en un viaje sin escalas.

    El escudero de Don Frenadol pensó que por él, al corazón de su amo podían darle por los triglicéridos. Él se iba a buscar una doncella morena de ojos verdes. 

    Con un poco de suerte, hasta le daría café. 

*****

    -¿Y dice que es un plato típico de dónde? 

    -Lecteria, lord Vetinari, Lecteria. 

    -Pues a mí me recuerda a un corazón. -Es justamente eso, señor. El corazón de un ganso silvestre de Lecteria, macerado en una exótica mezcla de hierbas autóctonas que... 

    -Un poco grande, para ser de un ganso. 

    -Los gansos de Lecteria son famosos por su tamaño. Y mi proveedor asegura que este ganso era de primera. 

    El Patricio probó un bocadito del plato y arrugó la nariz. Galletas le miraba esperanzado desde debajo de su mesa, pero el Patricio no creía en la crueldad innecesaria (bueno, solo con los mimos). 

    -¿No se han pasado un poco con la sal? 

    El Cocinero Jefe negó enérgicamente con la cabeza. 

    -El plato es así, señor. ¿Le apetece un poco de Chianti? 

Notas al pie (tradición mundodisquiana que  todos debemos respetar si  no queremos perder nuestras lipasas):

1 - Dios efebano del amor y actividades relacionadas, llamado así porque en lugar de una venda, se cubre toda la cara con un tupido velo. Los investigadores aún se preguntan por qué es lo único que lleva cubierto.

2 - Lo de "manos" es una forma de hablar, claro. Se dice que algunos no utilizaron las manos.

3 - Otra versión de la historia dice que se convirtió al vegetarianismo, perdió toda la grasa superflua que afeaba su silueta y terminó fugándose con un campeón de lucha libre.

4 - Menos de unos trescientos cuarenta que nunca habían oído hablar de él.

5 - Véase nota anterior.

6 - Más inexplicable todavía por el hecho de que Don Frenadol se clavó la lanza en un lugar que todos decían que era incapaz de encontrarse él solo ni utilizando las dos manos.

7 - Es decir, más bárbaros que los tarterienses.

8 - Siempre había sido alérgico al polvo y no soportaba la sangre.

9 - La clase de Reina que hace que los súbditos pregunten si  las guillotinas están bien afiladas, pero una Reina al fin y al cabo.

10 - Además, le recordaba un poco al Rey Olaf. A veces, la genética es así.

Y mañana, ¡más terror todavía!

Microcuento terrorífico

El abominable Caos Reptante estaba ante ella. Oscuras y repugnantes eran sus emanaciones, abismos de locura que arrastraban la mente hacia dimensiones inimaginables de geometrías no euclídeas salidas de obscenas pesadillas.

Así hablo el Gran Azatoth, en una lengua que ya era antigua cuando el primer bípedo implume se quedó mirando una pared en Altamira pensando en aquellos bichos con cuernos que acababa de ver en el bosque. Un idioma frío como los intersticios del éter extraterrestre, que atravesaba directamente el cerebro sin molestarse en pasar antes por el oído:

-¡Arrodíllate ante mí, miserable mortal! O sabrás lo que es la locura.

La intrépida heroína levantó una ceja  perfectamente depilada y levantó sus delicados labios rosados en una media sonrisa a lo Indiana Jones.

-Mi especie inventó la Inquisición, los campos de exterminio y los reality shows. ¡Largo de mi galaxia, pringao!

Y ese es el motivo por el que los Primordiales nunca reconquistarán la tierra.

Una breve historia sobre incompetencia arquitectónica.

La mini-entrada de ayer me ha dado otra idea para la "semana terrorífica": contaros la historia del primer convento del Desierto de Las Palmas.

Antes de empezar, aclaro que "Desierto" es como llamaban los Carmelitas a los lugares donde hacían sus ermitas y conventos, aunque, como en este caso, no tuvieran nada de "desértico" (al menos, no lo tenía antes de que comenzara a incendiarse).

Actualmente es parque natural y Bien de Interés Cultural protegido por la Generalitat Valenciana. Miles de excursionistas (beatillos como los de la entrada de ayer o simplemente aficionados a la montaña) lo visitan cada año. Pero empecemos con la historia:

Allá por 1681, los Carmelitas decidieron fundar un "desierto" en la Provincia Aragón-Valencia (entendamos "provincia" como institución de derecho eclesiástico, no en el sentido jurídico-político actual). Tras unas cuantas negociaciones, terminaron instalándose en una masía, de la que luego salieron para fundar el primer convento. La primera zanja que abrieron, encontró terreno arenoso, así que buscaron un lugar mejor. El tracista consultó a varios expertos que le dijeron que no había ningún problema en "edificar el llano de un monte ceñido al norte, este y sur por un barranco situado a 150 palmos". Y tranquilo, oye, que no pasa nada si el terreno está compuesto de arena y tierra suelta. Vosotros hacéis unos buenos cimientos y en paz (ejem, ejem y muchos más ejem). Esto era a finales del siglo XVII, allá por el 1699.

El 3 de octubre de 1782 se declaró tal incendio, que en testimonio de la época, el convento estaba rodeado de fuego por todas partes y no necesitaban velas ni lámparas para andar por dentro de él. Las llamas llegaron a verse desde Nules (si no fuera por lo mucho que se ha construido, el Desierto podría verse desde toda la comarca de La Plana; de hecho, actúa como "barómetro casero": Cuando "no se ven Las Agujas", ve a buscar el paraguas).

En 1783 hubo varios meses de fuerte sequía. Así que ocurrió lo siguiente (en palabras de un historiador de 1898):

"Fue tan grande la sequía que en el año 1783 reinaba en aquella comarca, que se hicieron rogativas por mucho tiempo para obtener del cielo el beneficio de la lluvia; por otra parte, imponía ver el desierto cubierto con densa niebla por más de tres meses, hasta que el día 17 de septiembre del citado año amaneció con tan horrorosa tempestad de lluvias, relámpagos y truenos, que convertido en un mar, el sitio del Monasterio fue perjudicado de tal manera que se quedó todo rajado".

Estuvo lloviendo (con algunas interrupciones, claro) hasta el 22 de diciembre.  El día 28 se decidió evacuar el monasterio debido a los graves daños que habían producido las lluvias (paredes y bóvedas estaban gravemente perjudicadas), puesto que el problema "no era el asiento de las obras sino falta del propio terreno". Así que hubo que construir un convento nuevo, que de momento no se les ha hundido.

El convento viejo sigue rodeado de vallas metálicas y con la entrada prohibida (aunque hay proyecto de convertirlo en un "jardín de meditación" para todo el que se acerque por allí).

En el vídeo podréis ver el castillo de Montornés, el convento viejo, el nuevo y varias ermitas y "antros". Lo que no sé es si podréis oír la banda sonora, porque creo que alguien reclamó por derechos de autor (era el tema principal de "Marea Roja", de Hans Zimmer, por si la queréis ir tarareando).

Por cierto, metí la pata al escribir el motivo de la destrucción del monasterio. "Errare humanum est".

Prohibido malpensar

Este es el plan que tiene una asociación religiosa de por aquí para el 31 de octubre:

No malpenséis, malandrines. A esas horas, la "coca" de la que hablan va a ser esta.

Si sois "cocinillas", aquí os dirán cómo hacerla.

Y si además, entendéis el valenciano (o sois valientes y os arriesgáis con el traductor de google, o simplemente queréis ver las fotos), podéis probar esta delicia. O ésta.

¡Bon profit!

PD: Actualización: La "peladura" de mi rodilla, aunque fea, era  superficial. La rodilla en sí está algo hinchada, sospecho que por el golpe. Lo peor ha sido en los cuadríceps, que ya estaban algo perjudicados por una sobredosis de "sentadillas" (ahora aprendo astronomía cada vez que me siento y me levanto). En fin, me tomaré esta semanita de descanso "gimnasiero", a ver si la semana que viene puedo volver a ponerme en forma, que siento cómo se acumula la maldita grasa...

Entrada no apta para gente sensible

Queridos señores de Marie-Claire:

Pueden estar ustedes orgullosos de sus medias anti-carreras.

Sí, el agujero es enorme, pero ni una carrera, hoyga.

Moralejas:

1. Niños, practicar la persecución de autobús en vía pública es peligroso. No lo hagáis sin armadura.

2. Los pantalones vaqueros son los mejores amigos de las chicas trabajadoras.

3. Que nadie se atreva a decir que las auxiliares administrativas interinas no nos dejamos la piel en el trabajo. ¿O debería decir "por" el trabajo?

4. Siempre hay que llevar encima unas pinzas (tendríais que ver el cacho pedrusco que me he tenido que sacar de la herida de la mano derecha con la única ayuda de las uñas de la mano izquierda) y unas medias de repuesto.

Y con esto concluye la lección de hoy.

Rescatando entradas 5: Las notas de cocina de Leonardo Da Vinci

Publicada originalmente el 23 de septiembre de 2005. Y seguimos con otra clase de terror en la cocina. ¿O debería decir "en la mesa"?.

Normalmente, se pone a Leonardo como ejemplo del "hombre del Renacimiento", en el sentido de que sabía hacer de todo. Pero, ¿sabíais que también estaba interesado en la gastronomía? Aquí hay dos textos de ejemplo, curiosamente complementarios:

Para limpiar la sangre de los manteles:

La sangre sobre un mantel, que puede deberse a un accidente con el cuchillo de trinchar o a un asesinato, no ha de ser motivo de preocupación, ni hay necesidad de molestar a los presentes mudando todo el mantel como antaño, si inmediatamente se trata la parte afectada frotándola fuertemente con agua de brotes de col templada.

De la manera correcta de sentar un asesino a la mesa

Si hay un asesinato planeado para la comida, entonces lo más decoroso es que el asesino tome asiento junto a aquel que será el objeto de su arte (y que se siente a la izquierda o a la derecha dependerá del método del asesino), pues de esta forma no interrumpirá tanto la conversación si la realización de este hecho se limita a una zona pequeña. En verdad, la fama de Ambroglio Descarte, el principal asesino de mi señor Cesare Borgia, se debe en gran medida a su habilidad para realizar su tarea sin que lo advierta ninguno de los comensales y, menos aún, que sean importunados por sus acciones.

 

Después de que el cadáver (y las manchas de sangre, de haberlas) haya sido retirado por los servidores, es costumbre que el asesino también se retire de la mesa, pues su presencia en ocasiones puede perturbar las digestiones de las personas que se encuentren sentadas a su lado, y en este punto un buen anfitrión tendrá siempre un nuevo invitado, quien habrá esperado fuera, dispuesto a sentarse a la mesa en este momento.

 

Ingenioso, ¿verdad? Es que esta gente del Renacimiento pensaba en todo.

Y hablando de "pensar en todo":

 

Del pan y la carne (I):

 

He estado pensando en tomar un trozo de pan y colocarlo entre dos pedazos de carne. Mas, ¿cómo llamaré a este plato?

 

Del pan y la carne (II)

 

He estado pensando de nuevo en el pan y la carne. ¿Y si dispusiera la carne entre dos trozos de pan? ¿Y cómo podría llamar a este plato?

 

El Duque de Sandwich contestó a la pregunta dos o trescientos años después. ¿Plagio o evolución convergente?

Si os han gustado estos ejemplos, se publicaron en un libro editado por Temas de Hoy en su colección de bolsillo. Es delgadito, fácil de leer y muy divertido. Y además, se aprende mucho sobre la vida diaria del Renacimiento en Italia. Fascinante, pero muy peligrosa (que se lo digan a los invitados de César Borgia ).

Entrada cortita para domingo

Sí, lectores. ¡Hay gente más friki que yo! ¿A que son una monada? También tiene cuenta en flicker, por si queréis ir mirando las posibles actualizaciones.

Stephen Warbeck ha sido confirmado por HBO como compositor de la banda sonora de "Juego de Tronos". Aquí una muestra de su obra:

 

Sí, ya sé que hay gente a la que no le gusta demasiado el "otro" Fiennes y que le cogió manía después de "Flashforward", pero no me negaréis que la música es bonita.

Y hablando de música bonita:

Rescatando entradas 4: Terror en la cocina (el horripilante caso de las anguilas zombis)

Publicada originalmente el 3 de junio de 2005. La rescato como principio de lo que podríamos llamar "la semana terrorífica", que terminará el Lunes 1 de noviembre. ¡Pasad miedo, muuuucho mieeedooo!

Se dice que hay verdades, mentiras y estadísticas. Dicen las estadísticas que el lugar más peligroso de la casa es la cocina. Esta vez no se equivocan. Y también es el más terrorífico.

¿Os habéis parado a pensar, oh tragones que disfrutáis alegremente de una paella o un conejo al ajillo, en los peligros que ha corrido la sacrificada persona que lo ha cocinado? ¿Sabéis acaso que la carne de conejo, cual fantasma vengativo, salpica de aceite hirviendo a quien no tiene la precaución de echarla de lejos en la paella o la sartén a una prudencial distancia (no menos de un kilómetro)? Sí, amiguitos, esas cosas ocurren, y a veces van más lejos. Mi tía M. anduvo varias semanas con una fea quemadura en medio de la frente porque una cabeza de conejo salió disparada de la olla a presión cuando la estaba sofríendo y la golpeó justo entre los ojos. 

Pero sin duda, no hay historia más terrorífica que la de.... ¡LAS ANGUILAS ZOMBIES!

Sí, amiguitos, las anguilas zombies, y esta es una historia que puedo contar con conocimiento de causa porque me ocurrió a mí. 

Siempre había querido preparar unas anguilas "al all i pebre", por eso en cuanto vi aquellos bichos en la pescadería no pude resistir la tentación. El primer motivo de terror fue el precio, pero ya se sabe que el pescado es caro (Sorolla dixit). De modo que solté la pasta y me llevé las anguilas a casa. Troceadas y sin cabeza.

Una vez en casa busqué en un libro de cocina la receta del all i pebre. Como no la encontré por ninguna parte, opté por prepararlas "al limón".

Las preparación consiste básicamente en macerar las anguilas durante una hora en zumo de limón, rebozarlas en harina y freírlas. Parece facil, ¿verdad? ¡Craso error! En cuanto eché los pedazos de anguila (sin cabeza, recordad) dentro del zumo de limón, comenzaron a... ¿podré decirlo sin temblar? ¡Sí, puedo! comenzaron a... moverse.

Siguieron moviéndose mientras las rebozaba en harina, y saltaron y se retorcieron cuando las eché al aceite hirviendo. Una de ellas saltó de la sartén a la encimera y tuve que perseguirla entre los fogones. Incluso me pareció ver que un pedazo se movía cuando le clavé el tenedor para comérmelo.

En aquel momento, me dije que nunca volvería a comer anguilas. La gula del norte se inventó para estos casos, seguro.

La Acequia Mayor

Una de las preguntas que las hordas de japoneses que visitan esta mi turística ciudad formulan con más frecuencia a los amables ciudadanos es: "¿Qué hace esto en medio de la ciudad?"

Con esto, se refieren a la Acequia Mayor (nota: para mis lectores rusos (si alguna vez se animan a leer una entrada que no sea la del chihuahua) y sudamericanos, que no tienen por qué saber lo que es una acequia, aquí está la definición de la RAE. Por cierto, este documento da una información bastante buena sobre el sistema de regadío valenciano). Pero la pregunta está mal planteada, pues no fue la Acequia la que fue construida en medio de la ciudad, sino que fue la ciudad la que creció hasta saltar la Acequia.

La Acequia Mayor fue construida en 1274, para llevar agua del Mijares a la zona de huerta de la comarca de la Plana Baixa. Fue reparada un par de veces, y para la mayoría de los nativos, tiene o debería tener un gran valor sentimental. Pues hasta hace relativamente poco tiempo, no  había persona nacida en esta ciudad que no hubiera acabado una o varias veces en su vida dentro de la Acequia Mayor. La mayoría de ellas,  voluntariamente (cuando yo era pequeña, aún se podía nadar en los "partidores", o sea, las compuertas que represan el agua para que entre en las acequias secundarias y se reparta por los huertos), otras por accidente o a la fuerza. Pero no pasaba nada, tus amigos te ayudaban a salir, tus padres te zurraban cuando volvías a casa empapado y lleno de barro y algas... vamos, lo normal. Yo misma salté dos veces (cuando estaba vacía), una de ellas a rescatar un zapato que se me había caído, la otra a coger agua de un charquito con finalidades científicas (mirarla por el microscopio en el laboratorio del Instituto. Ni os podéis imaginar lo que había en aquella gotita de agua).

En verano, golondrinas y murciélagos revolotean sobre el agua en busca de insectos,  croaban las ranas, bebían los gorriones y en general había un pequeño ecosistema en medio de la ciudad que no estaba nada mal.

Pero de repente, algo cambió. La ciudad se volcó en la industria, los huertos dejaron de rendir y los labradores comenzaron a abandonarlos, con la esperanza de que alguien se los comprara como solar (por ejemplo, para ampliar una fábrica de azulejos) y les asegurara el futuro para siempre.

La Acequia se convirtió en ese primo del pueblo del que el nuevo rico no quiere saber nada porque se avergüenza de su "paletez". Nos recuerda nuestro horrible pasado de destripaterrones. Y ahora se le hacen cosas como estas:

Vertedero de electrodomésticos estropeados, o tal vez pasados de moda.

 

Papelera

 

Fauna invasora.

 

Basurero

 

En esta salida de agua hubo un perro muerto hasta que se descompuso. No sé si el bicho se ahogó accidentalmente, si alguien le tiró al agua o si le echaron muerto al agua para deshacerse del cadáver, pero allí estaba.

Y mejor no os hablo del olorcillo que desprende.

¿Soluciones? Bueno, la más lógica y la primera que se le ocurre a todo el mundo: limpiarla. Pasar con una máquina que se lleve todo el limo y la vegetación. Y vigilar que no se arrojen porquerías al cauce. Pero el Ayuntamiento dice que eso es cosa del Sindicato de Riegos, y el Sindicato que de eso nada, que lo  haga el Ayuntamiento que para algo pasa por el medio del pueblo.

¿La que desea el Ayuntamiento y cada vez más gente? Taparla. Eliminar la última muestra de nuestro pasado, matar al primo paleto y que nadie sepa nunca que existió una vez. Incluso hay quien malpiensa que es exactamente lo que se está haciendo, dejando que se degrade para justificar la obra de cubrimiento que ya está medio adjudicada a algún amiguete. Presuntamente, claro...

Pues a ver qué les contamos a los japoneses...

Hablando de cosas más alegres:

Galería de fotos del bosque del principio de "Juego de tronos".

Hay quien dice que esto es la Torre de la Alegría. ¿Sacarán a Rhaegar y Lyanna en persona, después de todo?

Aidan Gillen ("Meñique") con un amiguito. (Ésta le gustará a Renaissance, jeje).

Nuevo libro del Mundodisco para el 19 de Noviembre.

Podéis leer los textos de solapa y ver la portada aquí.

No me gusta mucho que hayan traducido "Maurice", pero bueno...

En La Biblioteca de Ankh-Morpork podéis leer una reseña.

Y también podéis disfrutar del trailer:

Yo voy a comprarle uno a cada una de mis sobrinas, a ver si se les quita la tontería "canaldisneyana" de la cabeza un ratito...

Breve diccionario anatómico-deportivo

Abdominales inferiores: ¡Ostitú!, ¿tengo de eso?

Abdominales superiores: ¿Y de esto también?

Agua: Fluido que insiste tenazmente en introducirse por los diversos orificios del cráneo humano, en especial nariz y boca. Muy molesta también en los oídos.

Agujetas: Castigo que impone el cuerpo humano a quien le fuerza un poquito.

Calambres: Es posible tener uno en cada pierna. Al mismo tiempo. Y también en tres dedos del pie izquierdo.

Celulitis: ¡Vas a desaparecer, cabrona!

Coordinación: Hay gente que nace con ella. Yo no.

Cuadríceps: Eso que me duele al subir las escaleras.

Glúteo: Un músculo más grande de lo que yo pensaba. Duele.

Hombres: ¡Sí, existen! ¡Uno de ellos ha asistido hoy a clase de agua-gym! 

Kilos: ¡Cada vez menos! ¡Hurra!

Línea recta: Algún día conseguiré nadar en ella. 

Mamá: Señora que no se cree que si su retoño puede nadar solo, también puede ducharse solo. Abultan mucho.

Música: Ahogarse mola más con M-80 de fondo.

Natación de espaldas: Algo que inventó Morgoth un día que tenía dolor de muelas, irritación de las hemorroides, crisis de migraña, y además acababa de enterarse de que Ungoliant se la pegaba con Sauron.

Niños: Vale, son necesarios para que nuestra especie no desaparezca, pero ¿de verdad se necesitan tantos?

Tableta de chocolate: Gran paradoja. Si quieres una, tienes que mantenerte lejos de las otras.

Continuará... O tal vez no.

Crepúsculo...

...Sobre la Sierra de Espadán (ya os había asustado, ¿eh?)

Al natural se veía más bonito. En fin, a ver si una paga extra de estas me compro una camarita digital...

Rescatando entradas 3: Probablemente, el peor cuento del mundo

Publicado originalmente el 24 de junio de 2005. Es curioso, esta entrada es lo que luego supe que se llama MSTesteo, pero cuando la escribí ni siquiera sabía que existía esa palabra.

Confieso, confieso. He leído muchos libros malos. Por ejemplo, cuando era veinteañera me leí toda la colección de "Literatura fantástica" de Te Timo Más, acompañada de sus respectivos fascículos, de venta en su kiosko más próximo. Y no pienso pedir disculpas por ello. El friki que nunca haya leído una dragonada que tire el primer Orbe.

Pero probablemente lo peor que he leído en mi vida sea un cuento de "terror" (con muchas más comillas de las que caben aquí)  llamado (si estáis de pie, sentaos, si estáis en público procurad no reíros muy alto):

¡¡¡¡¡LA PRINCESA DE LIPNO O EL RETRETE DEL PLACER CRIMINAL!!!!!

Aparece en la antología de cuentos de terror de Rafael Llopis, que me compré hace tropecientos años porque tenía dos cuentos de Poe (sí, en aquellos tiempos yo era así de fanática). El antologista nos aclara que en la época en la que fue escrito el engen... digo, el relato, "retrete" tenía el significado de "gabinete íntimo", o sea, para aclararnos, una salita de estar. Pero leído actualmente, el cachondeo a costa del título está asegurado. 

Añade Llopis una breve biografía del criminal contra la literatura que lo perpetró:

Agustín Pérez Zaragoza: Oscuro escritor romántico que debió nacer alrededor de 1800. No he conseguido hallar datos biográficos suyos en parte alguna. José F. Montesinos dice de él: "El tal Zaragoza debía de ser uno de aquellos galeotes de la pluma que hacían cualquier cosa".

De su obra más célebre: "Galería fúnebre de espectros y sombras ensangrentadas", sale pues este... este... este... bueno, sale esto.

La acción se desarrolla en Rusia. El malo es el conde Dourlinski. ¿Cómo sabemos que es el malo? Porque Agustín nos lo dice. Al menos una vez en cada página.

Página uno: La naturaleza, en medio de un físico tan interesante (pues unas líneas antes se nos ha descrito al conde como un tío supermacizo) había colocado una alma (sí, así es como está escrito, ¿cacofonía? ¿Qué es eso?) la más negra, un carácter el más feroz, y su maldad era tanto más peligrosa para las mujeres cuanto que era sostenida por el talento.

Página dos: Sin embargo, este monstruo con faz de sirena...

Página tres: reunidos en un hombre solo todos los crímenes...

Ya podéis haceros una idea.

La heroína tiene el rusísimo nombre de Elvira, y su criada (porque toda heroína de historia de terror gótica debe tener una fiel criada) es italiana y se llama Narcisa. No tengo ni idea de por qué la criada es italiana, para lo que hace e interviene en la trama, daría lo mismo que fuera klatchtiana. En las cuatro frases que llega a decir antes de que la maten, no suelta ni un "mamma mía", ni un "santa madonna", y eso que tiene motivos.

El argumento es una sarta de incoherencias, exageraciones y cosas traídas por los pelos de principio a fin. Es como una de esas películas gore que dan más risa que miedo. Empieza informándonos de la maldad del conde, nos dice que era ya sordamente acusado por la opinión general de haber envenenado secretamente a su primera esposa y a su madre, de haber hecho asesinar a su padre en la guerra (...) y de ser el jefe, el alma (observad que ahora lo ha escrito bien) y el principal de una banda de malvados, cuya cueva o guarida existía misteriosamente en el centro del bosque de Sombrouski (observad qué sutil el nombre del bosque).

Sin embargo, este terrible sujeto se las apaña para conquistar a la princesa, Zaragoza dice que hablará rápidamente sobre los medios de los que se valió para conseguirlo, lo cual agradece el lector. Y unas líneas más abajo, una vez dejada la chica en el siniestro castillo a merced de su verdugo, su asesino, así como una tierna paloma inútilmente agachada bajo la hierba se ve amenazada por la garras de un feroz gavilán (aquí se nota que el tío no tiene ni idea de pájaros, las que hacen eso son las perdices, no las palomas) dice que ¿cómo podía sospechar que el conde, hombre generalmente estimado, fuese un malhechor, un asesino? Hombre, pues escuchando a todos los rusos que lo acusaban sordamente una página antes.

Bueno, pues ahora empiezan los problemas de la chica. Misteriosos ruidos nocturnos, gemidos subterráneos, olores extraños, como a cadáver, su dormitorio que parece una jaula... Y llega uno de los momentos cumbres de los disparates de este engendro: Una noche en que el conde ha salido, dice él, de caza, la chica se queda sola en su habitación, y la condesa, desfallecida al ver cosas tan terribles, sucumbe al principio a su dolor: su seno, violentamente agitado, no puede contener la turbación que lo oprime, y parece querer lanzarse del corsé que lo oprime.

Esta  frase dice mucho del autor. Concretamente, dice que o se acostaba con mujeres muy raras o nunca cató hembra. ¿El corsé que lo oprime? ¿Esa chica estaba durmiendo con el corsé puesto? ¿No llevó muy lejos lo de "nobleza obliga"? Una no puede evitar imaginarse al tal Zaragoza, poniéndose como una moto (o su equivalente decimonónico) al imaginarse las tetas de la condesa subiendo y bajando "violentamente agitadas", y pensando que sus lectores se pondrán igual que él en lugar de reírse.

Al día siguiente, vuelve el malvado marido, le regala un aderezo de brillantes, y luego la lleva a su retrete, donde, como un amante esposo, la prodigó aparentemente las señales más afectuosas de un amor legítimo. Aquí Don Agustín se había puesto tan como una moto que ni siquiera debió darse cuenta del flagrante laísmo que había perpetrado. Pero cuando él se va, la criada italiana descubre que las cerraduras del estuche están forzadas y que las joyas estaban cubiertas de sangre. Sangre que, un día después aún no se ha secado y un grueso rubí cubierto de ella, habiéndose caído sobre el vestido de la condesa, lo salpicó por muchos parajes. ¡Y la condesa, el día antes, ni había visto la sangre! Claro, estaba tan obnubilada con las señales afectuosas del amor legítimo.... Que el que uno sea un psicópata parricida no significa que no pueda ser bueno en el catre... o en el retrete.

Otra escena memorable: Son las diez de la noche en el mes de noviembre, en medio de la Rusia asiática, cerca de un siniestro bosque, y naturalmente, sin alumbrado, que no veo  yo al alcalde de Sombrowski poniendo farolas en el bosque. Pues algunos moscovitas envueltos en pieles eran los únicos mortales que se veían a lo lejos, y algunas aves de rapiña hambrientas y deseosas de presa aumentaban de cuando en cuando el pavor y la monotonía de aquel triste cuadro. Vamos a ver, ¿qué hacen esos "moscovitas" tan lejos de su casa? ¿Qué son esas aves de rapiña? Porque a esas horas yo diría que búhos o lechuzas, pero, ¿de verdad da tanto miedo una lechuza? Y sobre todo, ¿cómo puede verlos "a lo lejos" esa chica en una noche de noviembre? ¿Tiene visión de infrarrojos? ¿Salía alguna vez de noche el señor Zaragoza, con alguna de sus amantes encorsetadas? ¡Grandes misterios de la historia de la humanidad!

Esa misma noche, se precipitan los acontecimientos. La condesa va a buscar su arpa para entretenerse un rato tocando (ejem) y entonces ve a través de una lluvia de nieve dos cadáveres mutilados que, colgados de unas garruchas, se estaban bamboleando junto a las rejas de la torre izquierda del castillo. Vale, tío, o sea, que es una noche de noviembre y nieva. Pero la superheroína, con su visión de rayos infrarrojos, puede ver a los cadáveres bamboleándose, incluso se da cuenta de que uno es una mujer. Pero no acaban ahí los sustos, la italiana llega gritando y diciendo que los malos acaban de cargarse al escudero que las acompañaba, todo ello sin soltar una sola palabra en su idioma. Ya lo he dicho antes, para lo que influye la nacionalidad de la chica en la acción, lo mismo podía ser de Lancre.

Y entonces, Elvira, reuniendo todas sus fuerzas, toma una luz, y demostrando esta vez un valor superior a su sexo (porque ya sabemos que las mujeres somos todas unas cobardicas, mirad si no lo bien que aguantan los hombres los dolores del parto), producido por el mismo exceso de su desesperación, se dirigió a la arca de nácar (de cuya existencia nos enteramos ahora mismo), se apoderó de un par de pistolas y de dos ricos puñales que había visto en ella (y que el malvado conde debía haber tenido la precaución de dejar allí por si su esposa quería matar a alguien), las reparte con Narcisa y le suelta un discurso sobre lo bonita que es la virtud y lo mucho que Dios la ayuda (ejem), ante lo cual la italiana se emociona tanto que decide morir por su ama si es preciso. Y luego, hacen una barricada y Elvira, con una previsión digna de su casto pudor, envuelve también su cintura con mucha tela, hace una salvaguardia a su honor, se defiende contra su profanación, y en este estado espera que el rigor del destino provoque su valor por nuevas pruebas de iniquidad.

O sea, que don Agustín piensa que después de la escenita del retrete, a Elvira le queda honor que profanar. Y ella, corriendo peligro de muerte, lo único que piensa es en su honor, como si el psicópata del marido no pudiera arrancarle la tela a cuchillazos, o a mordiscos si es preciso (seguro que esta escena también ponía como una moto al bueno del señor Zaragoza).

Pero a pesar de sus precauciones, el malvado Dourlinski consigue entrar en la habitación por una trampilla en el suelo, tirar a los pies de la chica la cabeza de su padre y soltarle un discurso en el que le explica que ha hecho todo eso y que va a matarla porque su familia era de las que más murmuraban sobre si él había matado o no a su anterior esposa y a su madre (entonces, ¡por el gran Om! ¿cómo dejaron que la hija se casara con él? ¿Es que los rusos decimonónicos no tenían cerebro?). Y entonces ella, en un valeroso arrebato, le suelta un discurso que termina así: Toma, hiere, aquí tienes mi pecho, arráncame la vida y no ultrajes a tus desventuradas e inocentes víctimas, haciéndolas caer con tan redoblados golpes antes que con tu puñal homicida. La obsesión de Zaragoza con el pecho creo que debe tener nombre en algún manual de psiquiatría. Y ahora es cuando la italiana es asesinada y la chica llevada al retrete del placer criminal, donde la encierran mientras los bandidos se regalan una opípara cena y lamentan haber matado a la italiana porque podía haberles alegrado la cena, a lo que uno contesta que para él no es raro darse una alegría al cuerpo con alguna "macarena" muerta... 

Encerrada en el mortífero retrete, Elvira se pone a rezar: Sí, soy insensible a la muerte, pero que no sea profanada mi virtud en este día (no se lo cree ni ella). Y entonces, empiezan los milagros. El eco le devuelve sus palabras de una forma que ella no puede interpretar más que como esperanzadora (lo cual demuestra mucha imaginación por parte de ella y poca por parte del autor). Animada, se pone a explorar el retrete carnívoro del placer criminal, y ¡oh, milagro! descubre una notita que la informa de la existencia de una escalera secreta debajo del canapé carmesí. La intrépida dama baja por la escalera, sale al bosque, y se encuentra nada menos que a su madre y dos escuadrones de caballería (la caballería siempre llega a tiempo) que iban a rescatarla. La caballería ataca el castillo y los malos mueren. Y resulta que el que le había dejado las notitas para que escapase era uno de los bandidos que en realidad trabajaba para la policía, y al que ni siquiera se había mencionado hasta aquel momento.

Ignoro si este buen hombre vendió muchos ejemplares de su "Galería fúnebre", pero creo que este terrorífico relato solo es superado por el mismísimo "Ojo de Argón".

Le están quitando toda la gracia

Hubo una época en que la Navidad era algo que se esperaba. Eran las primeras vacaciones del curso escolar, y allá por mediados de diciembre comenzaba a crearse el ambiente, los niños comenzábamos a contar los días que faltaban para el 22 (que además de ser el día del sorteo de la lotería, solía ser el primero de las vacaciones, y cuando comenzaba la programación especial en la tele).

Pero ahora... mirad lo que me acabo de encontrar en el supermercado:

 

Sí, amiguitos, son polvorones. Un 15 de octubre. Falta medio mes para Todos los Santos, más de dos meses para Navidad, y en el supermercado ya tienen polvorones.

Entre esto y los dulces sin azúcar le están quitando toda la gracia.

Rescatando entradas 2: Puertas de los lavabos públicos, ¿un antecedente de los blogs?

Esta entrada se publicó originalmente el 21 de julio de 2005. En aquellos tiempos, no sé si existían el Caralibro o el Twitter, desde luego sí que sé que yo no había oído hablar de ellos. Así que todo lo que digo de la relación entre la puerta de los lavabos y los blogs, podéis aplicarlo también al Caralibro y al Twitter. Más aún que a los blogs, diría yo...

Ayer perdí el tren de las 21:55. Habría llegado a tiempo, pero una señora algo tonta detuvo durante casi dos minutos al número 9 (el bus de la renfe) haciéndole preguntas gilipollas a la colectivera. Tuve que esperar media hora, a que saliera el siguiente cercanías, y mientras tanto me tomé una pastita y un agua en la cantina, y luego tuve la urgente necesidad de ir al lavabo.

He de reconocer que los lavabos de la estación de Castellón están bastante decentes, al menos los de "damas", nunca he estado en los de "caballeros". Excepto por un problema que comparten con el resto de lavabos públicos del mundo. Me refiero a....

 

¡¡¡¡LA GENTE QUE CUENTA SU VIDA EN LAS PUERTAS!!!!!

Mientras estaba allí sentada mirando la puerta, entre otras cosas, ejem, tuve tiempo de leer los grafitis y llegué a la conclusión de que se dividen en cuatro tipologías:

1- Firma: "Pepi, Luci, Bom y las demás chicas del montón estuvimos aquí" (pues vale, pues me alegro, ¿cagasteis a gusto')

2- Corazoncito: "Vanessa y Kevin", o sus variantes "Vanessa+Kevin" o "Vanessa x Kevin" (es para odiar el amor).

3- Anotaciones: "Jennifer Vanessa, hija de... ¡piiiit!", "Kevin, te amo" (¿y si quieres que se entere no sería mejor escribirlo en el lavabo de tíos? A no ser que sepas algo de Kevin que nosotras no sabemos... ejem, ¿tal vez antes se llamaba Jessi?).

4- El blog (Ya sabéis, actualmente podéis añadir el tweeter y el Caralibro, aunque de momento en las puertas de los lavabos no hay fotos poniendo morritos, todo lo más alguna caricatura).

Sí, amiguitos, amiguitas y seres relacionados: Las notas escritas en rotulador negro sobre puertas de lavabos diciendo "La vida es una mierda", filosofadas al estilo de "Fornicad, fornicad que el mundo se acaba" (por supuesto, la palabra que utilizan es más cortita, pero no quiero asustar a mis rusos si algún día se les ocurre dejar de leer la entrada del chihuahua), chorradas como "Voy a suicidarme porque Kevin me ha dejado por Jonathan", son el antecedente de los blogs, o el blog de quienes no tienen acceso a internet.
 

Siempre me ha sorprendido la mera existencia de estos letreros. Más que nada, me preguntó cómo lo hacen. O tienen los brazos como el Bibliotecario de la Universidad Invisible o en lugar de hacer lo que tienen que hacer se dedican a escribir su vida en la puerta.

Ahora mismo recuerdo a una chica que pululaba por los lavabos de la estación de Sants, en Barcelona (si no era una chica, era un auténtico pervertido). La cría en cuestión debía creerse la reencarnación de Anna Frank, estar muy estreñida y tener los brazos muy largos, porque sus parrafadas no dejaban espacio para los otros tres tipos de grafiti. Contaba sus problemas sentimentales -al parecer, se había acostado con un chico y luego él lo había contado por todo el instituto, y ella se sentía herida porque claro, se había entregado con todo su corazón y él solo quería su cuerpo, se había burlado de ella y encima la experiencia había sido lo que las chinas llaman "¡Yatáaa!"-, sus reflexiones filosóficas sobre el mundo y el sentido de la vida -"en este mundo cruel y materialista, los corazones sensibles como el mío son arrastrados por el fango"-, y sus vivencias cotidianas. Lo que más asemejaba aquellas parrafadas en la puerta a un blog era que la gente le dejaba comentarios: "Tía, tú eres idiota", "Eres maravillosa, no dejes de creer en el amor", "¿Por qué no escribes un diario y dejas de ensuciar la puerta?", o mi preferido: "¿Qué pasa, eres jipi o algo así?" (sic). Lástima que no he vuelto a Barcelona desde hace tiempo, y me he perdido el final del culebrón. Espero por el bien de los futuros usuarios del lavabo que la chica acabara encontrando su medio limón (no la veo como una naranja, la verdad) y la felicidad le impidiera seguir escribiendo.

Como ahora cualquier pelagatos puede tener blog (tweeter, Caralibro, tumblr, formspring, etc...) sería todo un detalle que la gente dejase de contar lo que no nos importa en lugares donde no podemos evitar verlo, y así las personas como yo que solo vamos allí a una cosa y cuando no hay más remedio (no hay váter como el del hogar), podamos mantener la mente en el vacío zen apropiado para esa clase de actividades.

Lo sé, lo sé, soy una ilusa idealista. Una "jipi" o algo así.

Mis lectores rusos

Los rusos son rarunos. Celebran el Año Nuevo nadando entre el hielo, beben como cosacos aunque no lo sean, sus apellidos tienen género y, para rematar, miles de chicas guapísimas están perdidamente enamoradas del departamento donde trabajo, porque un buen amigo les ha hablado muy bien de él.

Y además, este blog está recibiendo miles de visitas desde Moscow City. Mirad (haciendo click en la imagen se verá mejor):

¿No notáis algo curioso? Todas entran buscando esta entrada.

No sé si hay un ruso (o rusa) al que le ha gustado tanto la entrada que solo quiere leer esa de todo mi blog, o que miles de rusos están enamorados de los chihuahuas. O de esa entrada. Las tres opciones me parecen igual de raras.

¡Amigo ruso! ¡Ven cuando quieras (y las veces que quieras)! Pero, por favor, no te quedes ahí, ¡lee más cosas! ¡Mi ego necesita que lo hagas!

Actualización meteorológica.

Esta tarde, en el Paseo Marítimo de Burriana...

¡Les presento a Su Majestad, el Mar Mediterráneo, un pelín cabreado! (id escuchando la canción para ambientar)

 

 

 

 

Hay quien le llama "charquito"...

Mirad quién está ya aquí...

Como de costumbre en los últimos años, el frío se nos ha caído encima.

Mirad si no cómo sufre este pobre hombre:

 

Además, aparte de la lluvia, el frío y demás, hoy es un día triste porque me he enterado de que ha muerto esta señora:

 

Que además, también debía tener un estupendo sentido del humor, a juzgar por este vídeo (tenía que meter algo de "Lucia", que dicen que es su mejor interpretación):

 

Por suerte, siempre nos quedarán sus grabaciones.

Rescatando entradas o algo así: Laura

Esta entrada la publiqué en 2005 en mi espacio, pero como entonces no se podían integrar vídeos y yo era aún muy patosa con esto del "blogueo", destripé toda la película con fotos. Esta es una versión más cortita y casi sin spoilers (aunque no sé si se podrían considerar así, teniendo en cuenta que la película es de hace 66 años y la han emitido varias veces por la tele).

A veces salen listas de las mejores películas de la historia. A veces, leyéndolas, una tiene la impresión de que ni los críticos ni la gente saben que el cine ya existía antes de "El padrino" y "Blade Runner", a excepción de "Casablanca", claro, que queda muy feo decir que no la has visto o que no te gusta. Pero sí, señores, el cine existía ya a principios del siglo XX. Y entre los años 30 y 50, en Hollywood se hicieron auténticas maravillas en glorioso blanco y negro. Películas llenas de gángsters sádicos, rubias peligrosas, policías corruptos, tiroteos y detectives cínicos en gabardina. Se dio en llamarlas "cine negro". Y "Laura" es una de ellas.

Lo cual es curioso, porque en esta película no sale nada de lo anterior. En realidad, recuerda bastante a una historia de Agatha Christie. O a un episodio de "Se ha escrito un crimen" (a propósito, ¿cómo es posible que nadie descubriera nunca que la señorita Fletcher era una asesina en serie? ¿O solo a mí me parecía sospechoso que cada vez que la invitaban a algún sitio moría gente?) pero bien hecho y en blanco y negro.

"Laura" es una producción de la Fox, de 1944, dirigida por Otto Preminger y basada en una novela de Vera Caspary (que supongo que en su época y su país sería muy famosa). La interpretan Gene Tierney (la chica), Dana Andrews (el policía), Clifton Webb (el periodista cínico), y un sorprendentemente macizo Vincent Price antes de conocer a Roger Corman hace de novio singermornings de la chica. 

La historia parece sencillita, como he dicho. Una chica aparece asesinada en un apartamento de Nueva York. La víctima es identificada como Laura Hunt, joven ejecutiva de una empresa de publicidad. Y Mark McPherson (alias "el hombre de la tibia de plata") es encargado de investigar el crimen. A través del interrogatorio de los sospechosos, tanto Mac como nosotros vamos conociendo poco a poco a la chica.

En una versión moderna, Laura sería presentada como una "trepa" sin escrúpulos que utiliza a Waldo para ascender en su empleo y luego solo lo tiene de pagafantas, mientras se beneficia a todo macizorro que se le pone por delante, pero en esta versión (recordad, 1944, Código Hays...) nos la presentan como una chica estupenda. Sus amigos van a pedirle favores a cualquier hora del día o de la noche, su asistenta dice que trabajaría gratis para ella "porque es una auténtica señora".  Y aunque su vida sentimental es un tanto agitada, ninguno de sus ligues se queda a dormir con ella *cof-cof* censura *cof-cof*.  

Sin embargo, a mi siempre me da la impresión de que cambiando un par de frases (diciendo, por ejemplo, "mi móvil no tenía cobertura" en lugar de "tenía la radio estropeada") y el estilismo, no habría que tocar nada más para hacer una versión actual (aunque creo que yo no iría a verla).

Después de oír todos los testimonios, de que estemos todos ya tan fascinados con la víctima como Waldo y MacPherson, a los cincuenta minutos exactos de película, ocurre esto (fijaos en ese zoom adelante y atrás a la cara de Mac):

 

Sí, ahora puede que ya esté muy visto ese giro de guión (lo han copiado hasta la hartura en miles de películas posteriores, e incluso de series de la tele), pero a mí me sigue poniendo los pelos de punta la escena.

Total que la presunta víctima acaba convertida en sospechosa e interrogada, y si queréis saber si termina o no en una siniestra cárcel de mujeres con carceleras sádicas y demás, tendréis que verla. Está enterita en youtube, doblada o subtitulada, como os guste más, y si os gusta tanto como a mí, hace un par de años sacaron una edición especial de dos deuvedeses que puede que ahora esté a buen precio.

Un par de anécdotas curiosas: Gene Tierney no quería aceptar el papel. Decía que no le daba la gana interpretar a una muerta. Y su famoso retrato es en realidad una fotografía "trucada" para que parezca un cuadro.