¡¡Horror!! ¡Chicas disfrazadas!

Cada año por estas fechas, en este santo país tenemos la tontería de "Oh cielos, es jalogüín". Las posiciones sobre esta fecha son básicamente tres:

-¡Puag! Basura imperialista que nos lobotomiza y roba nuestra cultura. Con lo divertido que es ir al cementerio a limpiar la tumba del abuelo y gastarte un pastón en flores que no vas a ir a retirar cuando se marchiten.

-¡Puag! ¡Frivolidad y satanismo! ¡Tenemos que contrarrestarlo! Inventemos algo alternativo.

Por cierto, yo me pido a Santa Águeda de Catania o en su defecto a Santa Olga de Kiev. Mirad qué santidad exhala la señora:

Autor anónimo ruso

Luego está la tercera opción:

¡¡WIII!! ¡¡FIESHTA, FIESHTA!!

Pero incluso dentro de esta tercera opción hay rancios y más-pesados-que-una-vaca-en-brazos.

Porque resulta que hay algo que aterroriza a esta gente más que zombis, vampiros o amenazas de inspecciones de Hacienda: las chicas disfrazadas.

Ya el año pasado se podían leer en el "tuister" mensajes tan agradables como "los disfraces de Halloween son para provocar miedo, no erecciones". Lo cual me parece el colmo de la hipocresía teniendo en cuenta cuál es la palabra más buscada en google, y cuáles son las páginas más visitadas. A ver, chicos, podéis ver carne gratis. ¿De qué os quejáis? ¿Por qué sois tan capullos, por los cuernos de Om?

Este año se han puesto pesados con los disfraces de Jarlykuin. Al parecer, hordas de intrusas que solo conocen a ese personaje por la película, iban a disfrazarse en masa de ella solo para molestar a esos pobres frikis castos y puros que odian ver carne. ¡Y encima, algunas de ellas pesan más de 50 gramos! ¡Horror, terror y pavor! ¿Cómo se atreven, las muy... me atreveré a decir la palabra... las muy, las muy... ¡¡Posers!!? ¿Es que no tienen personalidad?

El domingo por la tarde, leí varios tuits de tíos comentando las pocas Jarlykuins que habían visto por la calle la noche anterior (supongo que en relación a las que se esperaban). Se me ocurren dos explicaciones para dicha escasez:

1.- Lo habéis conseguido. Avergonzadas solo por haber pensado en cometer semejante infamia, las intrusas han preferido no incurrir en vuestra justa ira y se han disfrazado de cosas con las que no cometen "expropiación cultural del frikismo" (la frase no es mía, sino de un tuitero indignado porque por culpa de las mujeres que solo queremos ver series de tíos descamisados, él no podía ver series "buenas").

2.- El mundillo friki hacéis mucho ruido pero no sois tan importantes. La mayoría de la gente (chicas incluidas) va a ver una película, vuelve a casa, la comenta con sus amigos, le gusta o no le gusta, pero no siente la irresistible necesidad de disfrazarse de sus personajes en la próxima fiesta que se les pone delante. Asumidlo.

No me gusta disfrazarme, y no celebro esta fiesta (me pilló demasiado vieja y gorda para ir a pedir caramelos), pero soy partidaria de que la gente se divierta como quiera si no infringe el código penal o las correspondientes ordenanzas municipales. Y eso incluye disfrazarse de personajes de película, de pendón verbenero o de Santa Águeda con sus tetas en bandeja. Si no os gusta lo que véis, apartad la mirada.

Por cierto, mirad qué cosa más chula hacen en Soria.

Para los más tradicionalistas, aquí tenéis a Don Juan Tenorio. ¡Con la Velasco interpretando a Doña Inés!:

Y si tenéis poco tiempo, el recomendable podcast Noviembre Nocturno, ha colgado este terrorífico audio:

Hala, pasadlo bien. Con o sin disfraces. No permitáis que los rancios os arruinen la diversión.

Tres días, tres citas III

Y terminamos el reto con un pequeño homenaje. El principio de "Los gatos de Ulthar", de H.P. Lovecraft.

Se dice que en Ulthar, que se encuentra más allá del río Skai, ningún hombre puede matar a un gato; y ciertamente lo puedo creer mientras contemplo a aquel que descansa ronroneando frente al fuego. Porque el gato es críptico, y cercano a aquellas cosas extrañas que el hombre no puede ver. Es el alma del antiguo Egipto, y el portador de historias de ciudades olvidadas en Meroe y Ophir. Es pariente de los señores de la selva, y heredero de los secretos de la remota y siniestra África. La Esfinge es su prima, y él habla su idioma; pero es más antiguo que la Esfinge y recuerda aquello que ella ha olvidado. 

Si queréis leerlo completo, y saber por qué en Ulthar no se puede matar gatos, he encontrado el cuento aquí. 

Hala, hasta más ver.

Tres días, tres citas II.

Seguimos con el meme de Barrillete Cósmico. Esta vez toca lección de economía, a cargo del Maestro Pratchett y uno de sus mejores personajes. Analizadla con cuidado, que tiene miga. Pertenece a "Hombres de Armas". He estado a punto de poner el Juramento de la Guardia Nocturna de Ankh-Morpork, pero eso hay que descubrirlo por uno mismo.

"La razón por la que los ricos eran ricos, razonaba Vimes, era que se las arreglaban para gastar menos dinero.Tomemos el caso de las botas, por ejemplo. Él ganaba treinta y ocho dolares al mes mas complementos. Un par de botas de cuero realmente buenas costaba cincuenta dolares. Pero un par de botas, las que aguantaban mas o menos bien durante una o dos estaciones y luego empezaban a llenarse de agua en cuanto cedía el cartón, costaban alrededor de diez dolares. Aquella era la clase de botas que Vimes compraba siempre, y las llevaba hasta que las suelas quedaban tan delgadas que le era posible decir en que lugar de Ank-Morpork se encontraba durante una noche de niebla solo por el tacto de los adoquines.Pero el asunto era que las botas realmente buenas duraban años y años. Un hombre que podía permitirse gastar cincuenta dolares disponía de un par de botas que seguirían manteniéndole los pies secos dentro de diez años, mientras que un pobre que solo podía permitirse comprar botas baratas se habría gastado cien dolares en botas durante el mismo tiempo y SEGUIRÍA TENIENDO LOS PIES MOJADOS. Esa era la teoría "Botas" de la injusticia socioeconómica del capitán Samuel Vimes.

Mañana la última.

Tres días, tres citas (meme)

Pues Barrilete Cósmico me ha nominado a uno de esos memes literarios que hace de vez en cuando. No sé a quién pasárselo yo, así que los que aún vengan por aquí, primero, que hagan callar a los grillos. Y luego, pueden cogérselo y hacerlo libremente.

Esta cita es de Úrsula K. LeGuin. No es de un libro, sino de una entrevista. Me gusta mucho porque expresa muy bien lo que sentí mientras leía "Harry Potter", y que encuentro muy aplicable a la mayoría de las "sensaciones literarias" que salen cada año (Coffcoffcincuentasombrasdegreycoffcoff).

Los críticos que deciden hablar sobre una novela de fantasía sin haber leído fantasía desde que tenían ocho años, e ignoran la historia y la extensa teoría de la literatura de fantasía, se ponen en ridículo porque no saben cómo leer el libro. No disponen de información contextual que les indique cuál es la tradición de ese libro, de dónde viene, qué intenta lograr, qué logra. Esto quedó demostrado cuando se publicó el primer volumen de Harry Potter y los autores de muchas reseñas se desgañitaron alabando la increíble originalidad del libro. Esa originalidad fue una invención producto de la rotunda ignorancia de los reseñadores sobre ciertos géneros (la fantasía infantil y el relato ambientado en los internados ingleses), sumada al hecho de que no habían leído fantasía desde los ocho años. Fue lamentable. Era como ver a un chef televisivo comerse una tostada con mantequilla y exclamar: "¡Increíble, qué delicia! ¿Cómo he podido vivir sin esto?

Hala, mañana más.

Tiempos modenn-nos

Capítulo Primero.

Hace mucho, mucho tiempo, me robaron una bici.

Naturalmente, fui a la policía. No os equivoquéis, no es que pretendiera que todo el cuerpo se movilizara en plan CSI para buscar una vieja bici de paseo plegable. Era más un "si os la encontráis por la calle, que sepáis que es mía".

El policía que me atendió tenía un enorme ordenador encima de la mesa. Era a principios de los noventa, así que era uno de esos cacharros con el monitor tipo tele. El logo de "güindous" daba vueltas hipnóticamente en la pantalla.

Más o menos así.

El policía sacó su Olivetti, puso dos hojas de papel con una de calco entre las dos y tecleando metódicamente con los dos dedos índice, me tomó la declaración.

Capítulo segundo

Hace unos ocho o nueve años, Castellón decidió por fin implantar el DNI electrónico que ya se venía haciendo en casi toda España. Tras dos días de curso intensivo (o sea, dos chicas de Madrid que vinieron a enseñarnos y que además venían con las uñas preparadas por si alguno de nosotros cometía la inmensa maldad de decirles una palabra en "nuestro dialecto" en lugar de hablarles en "el idioma del Imperio") se consideró que ya estábamos lo bastante preparados para comenzar.

El primer día, llovió. Hubo una avería en la red, e Internet estuvo desaparecido en combate casi toda la mañana. No hubo forma de hacer más de tres o cuatro carnets ese día, para comprensible cabreo de los ciudadanos, recochineo de la prensa local y agobio de los trabajadores de la Oficina de Documentación.

Durante cuatro meses, aguantamos caídas del servidor, cortes de luz, fallos en el aire acondicionado, problemas con el servicio de cita previa... la Alta Tecnología en todo su esplendor. Me han dicho que ahora mismo, el servicio funciona relativamente bien, el Gran Om (cuernos sagrados) sea loado. Espero que los operadores del servicio de Cita Previa ya se hayan enterado de que Castellón no es un pueblo de Castilla La Mancha.

Capítulo tercero

El Gobierno español ha decidido ser moderno. Y preocuparse por el medio ambiente (¿o era por el ambiente entero?). ¡El papel va a desaparecer de la Administración Pública! ¡Albricias! ¡Todo va a gestionarse electrónicamente! Administraciones locales, tenéis hasta octubre de 2016 para implantarlo.

Mi Ayuntamiento se puso a ello en junio de 2016. Comenzaron por los registros de entrada y salida.

En julio, con media plantilla de vacaciones, vino una chica a explicarnos lo maravilloso que es el programa Gestiona y cómo funciona y las posibilidades que tiene...

Una mañana, explicó las maravillas del programa en general. La mañana siguiente, las maravillas del programa de órganos colegiados. Y prometió volver en septiembre para explicar el resto.

Solo dos Ayuntamientos en este santo país tienen la aplicación de órganos colegiados de Gestiona. Ibiza y el mío. Somos algo así como beta-testers. O como yo prefiero decir...

¡Hola, soy una auxiliar interina de la Administración Local y estoy muy loca!

Bien, el programa es tan- tan nuevo y moderno que ni la encargada de enseñarnos como funciona sabía cómo hacerlo. Hemos tenido que aprenderlo todo sobre la marcha, improvisando, cagándola, y buscando atajos para hacer cosas que en realidad son muy fáciles... si te enseñan cómo.

Pero el problema es que instalar un programa en un ordenador es fácil, pero instalarlo dentro de la cabeza del usuario no tanto. Hay personas en este ayuntamiento que son como el policía del primer capítulo. Ya les costó bastante pasar de la Olivetti Línea 98 al ordenador, como para ahora hacerles pasar de los expedientes "reales" (las carpetillas de cartulina de colores), a los expedientes "virtuales", que ni siquiera están en su propio ordenador sino en una éterea nube.

Nunca te olvidaremos. Snif.

Cuesta cambiar radicalmente la forma de trabajar. Cuesta deshacerse de las pequeñas trampas tipo: "ahora no podemos redactar el informe, ya lo haremos el día de la reunión". O "mierda, he cometido un error y me he dado cuenta después de firmar, rompo el documento y hacemos uno nuevo". Cuesta quitarse de encima el estilo de trabajo ibérico y convertirnos en malditos alemanes.

Falta preparación, falta tomarse la molestia de probar si las cosas funcionan, y cómo lo hacen, antes de obligar a implantarlas en todo un país. Se necesitan más de cuatro días para conseguir que a una persona se le borren de la cabeza cuarenta años de experiencia y comience a pensar de una manera completamente nueva. Y los ciudadanos no tienen tanta paciencia.

Porque esa es otra: los ciudadanos. A partir del uno de octubre, va a entrar en vigor la sede electrónica. Los sábados dejarán de ser días hábiles para presentar instancias (tampoco es que viniera tanta gente), pero eso no es lo peor. En un país donde la Internet "urbana" va como el culo, y la rural no llega ni a eso, decidle a una señora que tiene que tener un certificado digital (o más marciano aún, un DNI electrónico) para quejarse a su ayuntamiento de que del solar de su vecino salen ratas como conejos.

En fin, que no sé si este plan de convertirnos en alemanes por narices va a funcionar, pero mirémoslo por el lado bueno: seguro que en el proceso surgen muchas anécdotas que podré contaros. De momento, ya he tenido un par de encontronazos con políticos.

Brujería, brujería...

Me temo que no voy a conseguir el objetivo de leerme todo Mundodisco este año. Ya es Agosto y acabo de terminar "Brujerías", que era el sexto libro. Culpa de Mundobola y sus obligaciones. Pero bueno, si no es este año ya será el siguiente.

Al grano, como diría un dermatólogo. "Brujerías" (Wyrd Sisters en el original) es el sexto libro de la serie Mundodisco, y hay debate sobre si es el primero o el segundo de la serie de las Brujas. Yo opino que es el primero, ya que en "Ritos iguales" aparecía Yaya Ceravieja pero no las demás, aunque el resto del mundo parece pensar que es el segundo.

La novela se publicó en 1988 en Inglaterra, y en 1992 en España, en la colección Gran Fantasy de Martínez Roca. Hay algunos gazapos del tipo confundir a una bruja con otra en los diálogos, y una falta ortográfica que me hizo doler los ojos (un "a" donde debería haber ido un "ha"), pero aparte de eso no había muchas protestas por erratas en los foros, que yo recuerde.

"Brujerías" es una parodia de "la obra escocesa", de "Hamlet" y de las leyendas tradicionales sobre príncipes que regresan para reclamar el trono de sus padres. Y también trata sobre la propaganda, la "cabezología", cómo volver loco a un cocinero, y lo afortunado que es el Puercoespín entre todos los animales.

La gente suele atribuirle a Martin la manía de matar personajes a diestro y siniestro. Creo que en número de muertos, Pratchett gana de largo. Y además, con Pratchett estar muerto no significa quedarte sin diálogo:

—¿Cómo sabré cuál es mi destino?
—Tengo entendido que estas cosas se revelan tarde o temprano.
—¿Nadie podrá verme?
—Oh, sí, los que tengan poderes psíquicos, los parientes cercanos. Y los gatos, claro.
—Detesto los gatos.
El rostro de la Muerte se tensó un poco más, y sus órbitas oculares se tornaron rojas, sugiriendo que la muerte era demasiado buena para los que odiaban a los gatos.

A partir de aquí, spoilers. Desde el 92 ya podríais haberla leído, pero los miembros de la Legión Extranjera Klachtiana sabemos cómo funciona el entrenamiento.

Este diálogo es de LA MUERTE (cómo no) con Verence, difunto rey de Lancre  Verence acaba de ser asesinado por su malvado primo, el duque Felmet, azuzado por su no menos malvada esposa (la de Felmet, la de Verence descubrimos más tarde que murió de parto). Un leal guardia se lleva al príncipe heredero para ponerlo a salvo, y perseguido por los soldados de Felmet, acaba muriendo, después de dejar al bebé en brazos de Yaya Ceravieja, que acababa de terminar el Aquelarre con sus otras dos compañeras.

Las brujas del Aquelarre son tres: Yaya Ceravieja, a la que ya conocemos de "Ritos iguales": práctica, poderosa y seria. Tata Ogg, casi igual de poderosa y también muy práctica, pero juerguista, promiscua y demasiado aficionada a cantar Cierta Canción.

Aquí podéis ver el contraste de caracteres entre las dos brujas mayores:

(De paso, es un ejemplo de gazapo de los que os hablaba. La segunda frase es evidentemente de Yaya. Cristina se debió hacer un lío con los nombres de las brujas).

Y Magrat Ajostiernos, la más joven. Una bruja "New age" llena de ilusión y buenas intenciones,

De Magrat, lo mejor que se podía decir era que se trataba de una mujer decentemente vulgar, plana como una tabla de planchar con dos guisantes bajo el forro, aunque tuviera la cabeza demasiado llena de fantasías.

Magrat fue adiestrada por la Abuela Whemper, una bruja experimentadora. ¿Que qué es una bruja experimentadora? Pues esto:

Para proteger al niño, las brujas se lo entregan a una pareja de actores de un teatro ambulante. Y para cumplir con el tópico, le conceden tres dones. Solo que como Yaya, Tata y Magrat no son Flora, Fauna y Primavera, sus dones no son como los de las demás. En lugar de belleza, sabiduría y felicidad, razonan que, ya que el dinero no lo es todo, si sale a su padre ya será guapo y la sabiduría la tendrá que aprender él solo, es mejor que haga amigos con facilidad, que tenga una memoria estupenda y que siempre sea quien cree ser. Lo cual le acaba convirtiendo en el mejor actor de su compañía y prácticamente del Mundodisco.

Pero mientras tanto, el pequeño reino de Lancre está en problemas. Porque Felmet y señora odian el reino. Y de paso quieren destruir a las brujas. Pero esto choca con la oposición de los habitantes, que tienen buenos motivos para tenerles aprecio a sus brujas:

Así que hay que recurrir a la propaganda. Y Felmet y señora comienzan una campaña de desprestigio contra las Brujas, aconsejadas por el bufón de la Corte, un tipo bajito con cara triste que se ha enamorado de Magrat, el pobre.

Paralelamente, al difunto rey Verence el no tener cuerpo le ha vuelto más listo de lo que era en vida. Y se le ocurre secuestrar al gato de Tata Ogg para atraer una bruja al castillo y conseguir su ayuda para vengarse de sus asesinos (en este libro, el gato de Tata se llama Mandón, posteriormente su nombre inglés (Greebo) se quedaría sin traducir). Además, se ha dedicado a echar demasiada sal en la comida de Felmet y ha hecho amistad con los demás fantasmas del castillo (hay hasta un hombre del Paleolítico paseándose por allí)

El plan surte efecto, y tras una divertidísima escena en la que los duques intentan asustar a Tata amenazándola con la tortura, la bruja es rescatada por sus dos amigas y vuelve a su casa llevando una piedra en el bolsillo a la cual van "agarrados" el fantasma de Verence y un montón más que se apuntan a la fiesta y se dedican a pasearse por la casa de Tata haciendo lo mismo que hacían en el castillo.

Como la gente de Lancre se comienza a creer la propaganda de los duques y osan perderle el respeto a las brujas, éstas deciden meterse en política. 

Así que hacen un hechizo para que el tiempo avance 15 años (es fácil hacer un hechizo antes de que cante el gallo si tienes una docena de hijos y tres o cuatro docenas de nietos, y sabes dónde viven todos los gallos...) y el príncipe heredero, que se llama Tomjon y es muy feliz siendo actor, vuelva a Lancre a reclamar su trono. Lo malo es que la compañía de los padres adoptivos del chico se acaba de instalar en Ankh-Morpork y se están construyendo un teatro. Por ese motivo, aceptan la bien pagada oferta del duque Felmet para escribir e interpretar una obra de teatro que trata de lo bueno que es Felmet, lo malas que son las brujas y lo cabroncete que era el difunto Verence.

El lío está servido. Sobre todo si el equivalente a Shakespeare en el Mundodisco es Hwel, un Enano que se escapó de la mina para irse con la compañía de teatro, y que no para de tener inspiraciones de todas clases.

Naturalmente, el estreno funciona fatal: las Brujas y el fantasma de Verence interfieren con los actores, Muerte tiene que interpretarse a si mismo porque acaba de "segar" al actor que le interpetaba, Felmet enloquece definitivamente y trata de matar a todo el mundo con un puñal trucado de los que se usan en el teatro. Y todo para que al final el joven heredero no acepte el trono porque quiere seguir siendo actor.

Menos mal que las brujas siempre tienen solución para todo. Y resulta que el bufón es el hermano mayor del joven Tomjon. Así que le coronan a él.

Después de todo, ¿quién va a enterarse de que sí, son hermanos de padre, pero el susodicho padre no era el difunto Verence? La realeza tiene que empezar por alguna parte, ¿no?

Para terminar, unos breves apuntes sobre la teología de Mundodisco:

Para comprender toda religión es imprescindible saber que a los Dioses les divierte ver a las niñas saltando a la comba con alambres de púas, juegan a cosas que no son el ajedrez con los destinos de los mortales y los tronos de los Reyes. Es importante recordar que siempre hacen trampas, del principio al final.

En resumen, una buena novela del Mundodisco. Todavía es más parodia que sátira, y si no conoces al menos un poco el original no pillas los chistes (ese Felmet mirando al precipicio y murmurando sobre que los árboles le tienen manía...), pero ¿quién no conoce algo de Shakespeare aunque sea por haber visto un trozo de una película por la tele? Las tres brujas son de los mejores personajes del autor (no lo he mencionado en el resumen, pero solo por la escena de la invocación del demonio en el lavadero, este libro es oro puro).



Mirad, por si no conocíais nada de ese tal Shakespeare, os dejo un regalito. Para que os alegréis la vista y el oído:

Bien, el próximo libro en la lista es "Pirómides". Es uno de los pocos que no está integrado en ninguna serie, y creo que no es demasiado popular entre los kevins, pero a mi me gusta. Os dejo la contraportada y una muestra de los legendarios textos de solapa, lamentablemente desaparecidos en las nuevas ediciones:

Actualmente, el texto de contraportada es esto:

Un nuevo miembro de la hermandad de asesinos hereda el reino de Djelibeyi, conocido por sus monumentales pirámides y el glorioso hecho de que dentro de sus fronteras nada ha cambiado en 1.500 años. Sin embargo, el nuevo monarca no está dispuesto a que las cosas sigan igual...

Definitivamente, no hay color.

Bueno, gente. Hasta la próxima entrada. Sed buenos.

... Y este es el motivo por el que sigo teniendo un blog

Lo sé, lo sé, Twitter es lo más molón y moderno. Ayer mismo hice la broma con dos personas de mi TL sobre que yo aún tenía blog, y eso me convierte en "la última representante de la antigua raza". Vamos, que soy leyenda.

No pasó de la broma, pero lo he estado pensando. ¿Por qué tengo aún un blog? Para empezar, porque me permite escribir todo lo largo que quiero, sin tener que contar letras. Twitter va muy bien para el diálogo, la frase ingeniosa, colgar enlaces o compartir fotos. Pero si lo que te gusta es escribir "mamotretos", ten un blog. Aunque sea antiguo.

Y otra cosa por la que tengo un blog... Bueno, a veces los comentarios te dan la vida. Mirad lo que me ha dejado un tal "George" en una entrada antigua. Os lo enseño antes de borrarlo porque quiero que lo disfrutéis tanto como yo.

He entrado en el perfil de "George" y resulta que el tipo es lo que en twitter llaman "un huevo". Ni se ha molestado en poner una foto buscada en google, ni tiene blog ni nada.

Bueno, no me enrollo más. Sentaos si estáis de pie. 

BIENVENIDOS A LA GRAN HERMANDAD.¿Quieres ser un miembro de los Illuminati como una hermandad que te hará rico y famoso en el mundo y tienen poder para controlar a las personas en el lugar alto en el mundial .Are que un hombre o mujer de negocios, artista, político, músico, estudiante, ¿quieres ser rico, famoso, poderoso en la vida, unirse a la hermandad de culto Illuminati hoy y enriquecerse suma instantánea de. 2 millones de dólares en una semana, y un hogar.Cualquier libre donde se elija para vivir en este mundo y también obtener 10.000.000 de dólares U.S mensual en% u2026 salario
Beneficios otorgados a los nuevos miembros que se unen a los Illuminati.
1. Una recompensa en efectivo de USD $ 500,000 USD
2. Un nuevo y elegante coche ideal valorado en USD $ USD 300.000
3.A Detrás de las paredes compró en el país de su propia elección
4. Un mes de vacaciones (pagado en su totalidad) a su destino turístico sueño.
5.One año El paquete de golf de miembro
6.A tratamiento V.I.P en todos los aeropuertos en el estilo de vida total de World 7.A cambiar 8.Access en Bohemian Grove
9.Monthly pago de $ 1,000,000 USD en su cuenta bancaria cada mes como miembro
10.One Mes reservado Cita con Top 5 Los líderes mundiales y Top 5 en el mundo.
Si usted está interesado de unirse a nosotros en la gran hermandad illuminati símbolo de la mano satánica en contacto con nosotros sin 2348079126711 o en nuestro Email- garybaleilluminati@gmail.com 

¿Quién puede resistirse a esta maravillosa oferta, escrita en un castellano tan refinado? Seguro que la misma clase de persona desconfiada e insolidaria que no quiere ayudar a esos pobres príncipes nigerianos en apuros, y tan cerrada al amor que no confía en esas bellísimas rusas que le escriben buscando novio.

Adios, George. Lamento declinar tu oferta, pero es que yo por "$ 1.000.000 USD" ni me levanto de la cama.

El rescate

A estas horas, ya os habréis dado cuenta de que soy un poco "la loca de los libros", ¿verdad? Si estuviera buena, tuviera tiempo y no tuviera este acentazo que me hace parecer una mala imitadora de Eugenio, igual me metía a booktuber y todo.

("Hola, me llamo Marta y voy a hablaros de "Orgullo y Prejuicio", como las otras dosmilmillones de booktubers que pululan por esta página")

No, mejor lo dejo.

¿Por dónde iba? Ah, sí, libros.

Pues volvía yo el otro día de pasear al perro cuando un bulto extraño en una papelera al lado del bloque donde vivo llamó mi atención. Como yo soy de la clase de personas que en Anhk Morpork ya llevaría años debajo del Ankh con pesas en los pies, me acerqué a curiosear.

Y me encontré la papelera en cuestión llena de libros.

Un montón de novelitas de las que se llamaban "de a duro", o sea, que se vendían en los kioskos a cinco pesetas (3 céntimos de euro). La mayoría pertenecen al género romántico y en la ojeada preliminar que les eché están publicadas allá por los años 60. El papel está amarilleado, y muchas hojas se soltaron.

Mi sentido común me gritaba: "¡Déjalas donde están! ¡Ni siquiera tienes sitio para tus propios libros!"

Tuve que golpearle, atarle y amordazarle para que se quedara callado. ¡Son libros, maldita sea! Me dolía el corazón solo de verlos en una papelera.

Como os podéis imaginar, ahora mismo están a salvo en mi armario. Os enseño una muestra:

Portada:

Anuncio en la última página (no pude evitar leerlo con voz de "Les Luthiers"):

Pregunta a mis lectores: ¿queréis que reseñe unas cuantas para vosotros? Porque leerlas, me temo que voy a hacerlo de todas formas, ya sabéis cómo soy.

Por cierto, ya va tocando entrada de libros un día de estos, ahora que se me ha pasado la pereza lectora.

Viaje a los orígenes de Keko

Señorpadre tiene a veces cosas muy raras. Y una de ellas es que quería ir un día al pueblo donde la señora que nos dio a Keko en adopción se lo había encontrado.

- A ver si alguien se acuerda de él. - dijo.

- ¿Y si el tipo que lo abandonó, al ver lo bonito que está ahora, nos reclama la custodia?

- Ves demasiadas películas de sábado al mediodía de Dapena 3.

Ya, ya, pero mirad las fotos y decidme que no tengo motivos para preocuparme por eso...

Keko siendo mono

Keko siendo MUY mono.

Keko siendo guarro. Nadie es perfecto.

Pero resulta que en la tele salió el pueblo en cuestión, y Señorpadre tuvo la excusa perfecta. Total que metimos a Keko en el coche y partimos hacia su ex-pueblo.

Cómo llegar desde Castellón. Llegar a Castellón ya es cosa vuestra.

Acabábamos de bajar del coche y estábamos callejeando cuando Keko comenzó a tirar de la cadena y a gimotear. Señorpadre se aco... ngojó.

- ¡Subamos al coche y huyamos! ¡Está oliendo su casa!

- De eso nada. Quiero ver los grafitis y al menos tomarme un café.

- ¿Y si aparece su antiguo amo?

- Te lo dije...

Al final, resultó que Keko había olfateado un par de gatos que estaban repantigados en medio de la calle y quería acercarse a destriparles y macharcarles entre sus afilados dientes saludarles amablemente. Pero a Señorpadre ya no se le fue la mosca de detrás de la oreja.

Así que vimos todos los grafitis que me dejó, nos tomamos un cafelito y nos fuimos. ¿A que son una preciosidad?

Una fuente abandonada también puede convertirse en arte.

Esto es la pared del Ayuntamiento.

No es un grafiti pero me pareció bonita.

Supongo que la bici y los vaqueros en la ventana forman parte del cuadro.

¿Alguien está cansado?

Según Señorpadre, si lo llegamos a soltar nos habría llevado a su antigua casa.

En cada una de estas piedrecitas clavadas a la pared hay un retrato.

Aquí hay uno de ellos

Y ya de propina, volvimos por otra carretera a ver cómo estaba el río después de las últimas lluvias.

¡Milagro! ¡El Mijares lleva agua!

Cómo mola el Sitjar cuando está lleno.

Y esto es todo, amigos. Puedo asegurar también que el café estaba bueno. Así que si algún día os apetece y tenéis buenas piernas (no deja de ser un pueblo de montaña, con sus cuestas y sus calles estrechas), visitad Fanzara. Pasaréis una tarde bonita.

Rechicero y La Corona del pastor

El haber leído prácticamente a la vez la última novela del Mundodisco y la quinta me ha producido una sensación extraña. Como con Rechicero voy a soltar spoilers y con la otra trataré de no hacerlo, creo que voy a comenzar a hablaros de mi experiencia con "La corona del pastor". La por desgracia y en serio, última novela del Mundodisco (Rhianna Pratchett ha dicho más o menos que ella tiene vida propia, y que se va a dedicar a su trabajo y a gestionar los derechos de autor de posibles adaptaciones, pero los libros de Mundodisco terminan aquí).

Igual ha sido una impresión equivocada, pero toda la novela me ha dado la impresión de ser una despedida. Un cerrar el círculo. La Saga de las Brujas comenzó con una niña que quería ser mago, y termina con un chico que quiere ser bruja. Ocurre algo "muy tocho", según la expresión de la gente de "La Universidad Invisible", concretamente una muerte. Y ocurre de una forma tan bonita y tan dulce, y, porque no decirlo, tan parecido a como le ocurrió al Maestro, que pone un nudo en la garganta y te da un escalofrío.

Una de las cosas que suelen molestarme en Cierto Tipo de Fantasía es el conservadurismo. "¡Ay qué pena, la magia se apaga, los seres elementales se van, qué va a ser de nosotros!" "¡Ay, qué asco, máquinas, progreso, puaj!" Terry no era así. Este último libro se puede leer también como una oda al progreso. Creo que la frase que más se repite es "el mundo no es para vosotros, está llenándose de hierro", pero dicha como algo bueno.

Casi todos los personajes del Mundodisco aparecen en esta novela aunque solo sea para saludar. Y desde el principio, con todos esos textos de escritores diciendo cuánto admiraban a Sir Pterry, al final con ese epílogo de su amigo, todo está gritando "despedida".

Pero pocas cosas dan más pena que este texto:

Por cierto, si os lo estabais preguntando, una "corona de pastor" es esto:

Fuente y más información

Y ahora voy a hablar de Rechicero. Puede que suelte spoilers, pero la novela es de 1988. Si eres demasiado joven y aún no la has leído, largo de aquí hasta que lo hayas hecho.

Esta es la bonita edición de Martínez Roca que yo tengo en mi poder. La de ahora tiene la misma ilustración, aunque es más flojita.

Bueno, ¿de qué va Rechicero? Pues resulta que en el Mundodisco, un octavo hijo de un octavo hijo se convierte automáticamente en mago. Y los magos deben ser célibes. ¿Por qué? Porque si los magos fueran tan prolíficos como sus padres y abuelos, podrían acabar teniendo ocho hijos. Y un octavo hijo de un mago es más que un mago. Es un Rechicero. Magia pura, salvaje, peligrosa.

O sea, que lo que siempre le pasa a Rincewind. El Mundodisco está en peligro y a él le toca salvarlo, huyendo con el Sombrero de Archicanciller para evitar que caiga en manos de un poderosísimo Rechicero que resulta que es un niño de ocho años.

Naturalmente, Rincewind no estará solo en su aventura. Le acompaña... o más bien le secuestra, Conina, una bella joven que resulta ser hija de Cohen el Bárbaro. Conina tiene un grave problema. Sus genes la impulsan al barbarismo, pero ella quiere ser peluquera. Nadie quiere un lavado y corte de cabeza, se lamenta.

Mientras tanto, los magos se han hecho con el poder en Ankh-Morpork, convirtiendo al Patricio en un lagarto y metiéndolo en un tarro de cristal. Y se dedican a construirse torres y declararse guerras mágicas los unos a los otros.

Como en la mayoría de las novelas, la ciudad de Ankh Morpork tiene su importancia. Aquí conocemos por primera vez a esa gente maravillosa, el Gremio de Comerciantes, y su talento publicitario.

Rincewind y Conina se encontrarán con pintorescos personajes, como por ejemplo, Nijel el Destructor, que ha aprendido a ser un "Eroe Varvaro" en un libro (en la que me temo que es la primera aparición no acreditada del gran Y Voy A La Ruina Escurridizo).

Las cosas se complican más aún cuando los magos capturan a los dioses y los gigantes de hielo tienen vía libre para desencadenar el Apocrilipsis mientras los Cuatro Jinetes se emborrachan en una posada en el desierto de Klatch. Jinetes que se llevarán la sorpresa al final de todo de que se han convertido en El Jinete y Los Tres Peatones porque Rincewind y compañía les han robado los caballos para llegar a tiempo a Ankh Morpork.

Al final de este libro, Rincewind se quedaba atrapado en las Dimensiones Mazmorra. El siguiente libro de esta Serie tenía que ser Fausto Eric, donde nos explica cómo consigue salir para protagonizar tres o cuatro novelas más. Pero... esto es España. Y P&J, que había conseguido los derechos tras la desaparición de Martínez Roca Gran Fantasy, consideró oportuno saltarse diez libros de la serie para ponerse al día. La presión de los fans les obligó a rectificar, pero la versión ilustrada de Fausto Eric nunca se ha publicado en España. Una lástima.

La siguiente novela que toca es "Brujerías", la segunda novela de Yaya Ceravieja y primera novela del Aquelarre de Lancre. Os dejo la contraportada y texto de solapa originales para que vayáis haciendo boca:

Y ahora, buscad las cinco diferencias con el texto de contraportada de la edición que se está vendiendo ahora:

Tres hermanas brujas se oponen radicalmente a los reyes del país de Lancre. Tienen sus motivos para ello, y también un maquiavélico plan para alzarse con la victoria. Naturalmente, los habitantes de Lancre se verán involucrados y todo derivará hacia una convulsión caótica.

Y eso no es nada. Os vais a caer de culo con lo que le hicieron a "Guardias, guardias"...