La nevada del día de San Antonio

Hace 71 años, mi santa ciudad se despertó cubierta por casi medio metro de nieve. Corría el año 1946, hacía menos de un año que había terminado la II Guerra Mundial, siete desde que había acabado la Guerra Civil. Aún había racionamiento, y hambre, mucha hambre. De hecho, 1942 aún se recuerda como "l'any de la fam" (el año del hambre). Para hacerse una idea de lo que fue aquello, basta pasearse una tarde por la antigua sección infantil del Cementerio Municipal.

Pero lo peor no fue la nieve, sino la helada. La economía de la ciudad (de casi toda la provincia en realidad), se basaba en el cultivo de naranjas y mandarinas. Al bajar las temperaturas a -3,4 grados, no solo se helaron las frutas (una cosecha perdida es malo, pero al año siguiente hay otra). El verdadero problema fue que murieron los árboles y hubo que plantar otros, que tardarían varios años en producir algo vendible. Durante ese tiempo, la gente se las apañó con agricultura de subsistencia. Se plantó trigo, patatas, boniatos... Señorpadre suele decir que la catastrófica helada acabó salvando del hambre a mucha gente, que en lugar de vender las naranjas se comió las patatas.

Según esta página, que paso a traducir, la nevada se produjo debido a que un gran anticiclón se había aposentado entre Islandia y Escandinavia, y al mismo tiempo había una zona de bajas presiones sobre el Mediterráneo. Entre los dos se creó un corredor que llevó el aire frío del nordeste de Europa directamente hacia nosotros. Viento que chocó con el Levante procedente del mar, convirtiéndose en nieve.

Aquí tenéis, procedente de la misma página, la situación meteorológica aquel día:

Y aquí un par de fotos de cómo se quedó el pueblo. Aquí el jardín de San Pascual:

Y aquí la Ermita de la otra patrona de la ciudad:

Diez años después, hubo otra nevada. Después de tanta catástrofe, los habitantes de la Plana decidieron que ya era hora de diversificar la economía, y comenzó la industrialización de esta santa provincia. Pero esa ya es otra historia.

¡Fiestas!

Esta tarde comienzan las fiestas de San Antonio y Santa Águeda en Benicàssim.

San Antonio es una de las fiestas más populares de la Península. Es tan popular que ya se celebraba antes del nacimiento del santo en cuestión. Básicamente, es una fiesta de bendición de los animales y de purificación. Con fuego, mucho fuego.

Por cierto, este es San Antonio. Y su "porquet" (la imagen se encuentra en la Basilica del Lledó, en Castellón).

Lo más característico de la fiesta, aparte de las hogueras, es la "matxà" (pronunciése "machá"). En su origen, era una procesión para bendecir animales de labor, sobre todo "matxos" (mulas), actualmente salen sobre todo mascotas. Incluso en Vila-real, si un niño quiere salir en la procesión y no tiene mascota, se le permite salir con un animalito de peluche. Después de la bendición se reparten unos panecillos (en Benicàssim son unas "cocas" dulces) que se han de comer a medias el dueño y el animalito. Se supone que así, este último estará protegido contra el mal todo el año.

En Castellón capital se hacen exhibiciones de equitación y de perros policía en los parques. Y aquí podéis ver las diversas fiestas que se celebran en el resto de la provincia. Por cierto, la "Santantonà" de Forcall fue la inspiración para la "Nit Màgica", la obra más famosa de Xarxa Teatre. Igual el vídeo no os impresiona mucho, pero os aseguro que hay pocas cosas más divertidas que correr al lado de los "dimonis", con las chispas cayéndote en la cabeza y la nariz llena de olor a pólvora.

Pero yo no quería hablaros tanto de San Antonio como de Ella. Santa Águeda. Águeda de Catania.

Sí, eso que lleva en la bandeja son sus tetas.

Fuente: Wikimedia. El cuadro es de Zurbarán

Según la leyenda, se las cortaron como tortura porque no quiso liarse con un procónsul. Antes de eso, la habían mandado a una casa de esas con lucecitas al lado de la carretera, no sé si me entendéis, donde la chica consiguió mantenerse virgen de algún modo. Como aún seguía negándose a refocilarse con el procónsul, tras el corte de tetas, la quemaron viva.

Santa Águeda forma "pareja" con Santa Lucía. En Cabanes tienen dedicada la "Ermita de Les Santes", en pleno Desierto de las Palmas, que es un lugar muy bonito para ir de excursión y con una fuente que da un agua muy fresquita.

La he sacado de aquí.

Pos eso, que si os pasáis por aquí la semana que viene, tenéis fiesta para rato.

Tiempos modenn-nos

Capítulo Primero.

Hace mucho, mucho tiempo, me robaron una bici.

Naturalmente, fui a la policía. No os equivoquéis, no es que pretendiera que todo el cuerpo se movilizara en plan CSI para buscar una vieja bici de paseo plegable. Era más un "si os la encontráis por la calle, que sepáis que es mía".

El policía que me atendió tenía un enorme ordenador encima de la mesa. Era a principios de los noventa, así que era uno de esos cacharros con el monitor tipo tele. El logo de "güindous" daba vueltas hipnóticamente en la pantalla.

Más o menos así.

El policía sacó su Olivetti, puso dos hojas de papel con una de calco entre las dos y tecleando metódicamente con los dos dedos índice, me tomó la declaración.

Capítulo segundo

Hace unos ocho o nueve años, Castellón decidió por fin implantar el DNI electrónico que ya se venía haciendo en casi toda España. Tras dos días de curso intensivo (o sea, dos chicas de Madrid que vinieron a enseñarnos y que además venían con las uñas preparadas por si alguno de nosotros cometía la inmensa maldad de decirles una palabra en "nuestro dialecto" en lugar de hablarles en "el idioma del Imperio") se consideró que ya estábamos lo bastante preparados para comenzar.

El primer día, llovió. Hubo una avería en la red, e Internet estuvo desaparecido en combate casi toda la mañana. No hubo forma de hacer más de tres o cuatro carnets ese día, para comprensible cabreo de los ciudadanos, recochineo de la prensa local y agobio de los trabajadores de la Oficina de Documentación.

Durante cuatro meses, aguantamos caídas del servidor, cortes de luz, fallos en el aire acondicionado, problemas con el servicio de cita previa... la Alta Tecnología en todo su esplendor. Me han dicho que ahora mismo, el servicio funciona relativamente bien, el Gran Om (cuernos sagrados) sea loado. Espero que los operadores del servicio de Cita Previa ya se hayan enterado de que Castellón no es un pueblo de Castilla La Mancha.

Capítulo tercero

El Gobierno español ha decidido ser moderno. Y preocuparse por el medio ambiente (¿o era por el ambiente entero?). ¡El papel va a desaparecer de la Administración Pública! ¡Albricias! ¡Todo va a gestionarse electrónicamente! Administraciones locales, tenéis hasta octubre de 2016 para implantarlo.

Mi Ayuntamiento se puso a ello en junio de 2016. Comenzaron por los registros de entrada y salida.

En julio, con media plantilla de vacaciones, vino una chica a explicarnos lo maravilloso que es el programa Gestiona y cómo funciona y las posibilidades que tiene...

Una mañana, explicó las maravillas del programa en general. La mañana siguiente, las maravillas del programa de órganos colegiados. Y prometió volver en septiembre para explicar el resto.

Solo dos Ayuntamientos en este santo país tienen la aplicación de órganos colegiados de Gestiona. Ibiza y el mío. Somos algo así como beta-testers. O como yo prefiero decir...

¡Hola, soy una auxiliar interina de la Administración Local y estoy muy loca!

Bien, el programa es tan- tan nuevo y moderno que ni la encargada de enseñarnos como funciona sabía cómo hacerlo. Hemos tenido que aprenderlo todo sobre la marcha, improvisando, cagándola, y buscando atajos para hacer cosas que en realidad son muy fáciles... si te enseñan cómo.

Pero el problema es que instalar un programa en un ordenador es fácil, pero instalarlo dentro de la cabeza del usuario no tanto. Hay personas en este ayuntamiento que son como el policía del primer capítulo. Ya les costó bastante pasar de la Olivetti Línea 98 al ordenador, como para ahora hacerles pasar de los expedientes "reales" (las carpetillas de cartulina de colores), a los expedientes "virtuales", que ni siquiera están en su propio ordenador sino en una éterea nube.

Nunca te olvidaremos. Snif.

Cuesta cambiar radicalmente la forma de trabajar. Cuesta deshacerse de las pequeñas trampas tipo: "ahora no podemos redactar el informe, ya lo haremos el día de la reunión". O "mierda, he cometido un error y me he dado cuenta después de firmar, rompo el documento y hacemos uno nuevo". Cuesta quitarse de encima el estilo de trabajo ibérico y convertirnos en malditos alemanes.

Falta preparación, falta tomarse la molestia de probar si las cosas funcionan, y cómo lo hacen, antes de obligar a implantarlas en todo un país. Se necesitan más de cuatro días para conseguir que a una persona se le borren de la cabeza cuarenta años de experiencia y comience a pensar de una manera completamente nueva. Y los ciudadanos no tienen tanta paciencia.

Porque esa es otra: los ciudadanos. A partir del uno de octubre, va a entrar en vigor la sede electrónica. Los sábados dejarán de ser días hábiles para presentar instancias (tampoco es que viniera tanta gente), pero eso no es lo peor. En un país donde la Internet "urbana" va como el culo, y la rural no llega ni a eso, decidle a una señora que tiene que tener un certificado digital (o más marciano aún, un DNI electrónico) para quejarse a su ayuntamiento de que del solar de su vecino salen ratas como conejos.

En fin, que no sé si este plan de convertirnos en alemanes por narices va a funcionar, pero mirémoslo por el lado bueno: seguro que en el proceso surgen muchas anécdotas que podré contaros. De momento, ya he tenido un par de encontronazos con políticos.

¡El vídeo!

Lo he visto hace poco en la versión electrónica de un periódico local, y no puedo resistirme a compartirlo con vosotros. ¡Qué "potita" han sacado mi ciudad! Me parece super épico. Y no puedo negar que me ha dado un poco de hambre.

Con todos vosotros... Conecting Vila-real:

Por otra parte, ha comenzado la época de anidamientos en mi jardín. Lo sé porque Keko ha intentado matar su primer pollito de la temporada. Espero que no fuera de una especie protegida.

Las Guerras Mediterráneas

Olvidaos de las Guerras Médicas, gente. Olvidaos también de las Guerras Púnicas. ¿Lepanto? ¿El Gran Sitio de Malta?.. Naaa. Minucias al lado del más épico y sangriento enfrentamiento de nuestra época: las Guerras Mediterráneas.

Las Guerras Mediterráneas han recibido este nombre por el periódico homónimo . El diario Mediterráneo, también conocido como "ese panfleto" y "la hoja parroquial", tiene sin embargo la extraña cualidad de ser tremendamente adictivo. No importa que esté lleno, sobre todo en verano, de no-noticias, que su redacción sea tirando a deplorable, su servilismo con el poder o que los titulares sean... como decirlo... muy creativos. El residente en Castellón medio (sobre todo si es de cierta edad en la que parece que uno ya queda exento de tener los más elementales modales) es sorprendentemente adicto al periódico local. Supongo que a cualquiera le importan más las noticias de su pueblo que las de Manchuria Occidental, pero lo de esta gente es tipo de estudio.

Un día cualquiera entre semana. Salgo a almorzar a las once y media. Me pido una tostada y un café y si hay un periódico abandonado encima de la mesa, me lo llevo. Contrariamente a la creencia popular, los empleados de la administración pública no tenemos dos horas para almorzar, ni nos pasamos la jornada laboral leyendo el periódico. Así que no creo que pasar media horita pasando páginas y comentando las noticias con los compañeros de almuerzo para echarme unas risas sea para tanto.

Pues resulta que lo es. Paso la primera página del periódico...

Y aparece una señora a la que he acabado apodando Lacerta Lepida a preguntarme si eso es el Mediterráneo y si acabo ya con él.

Porque ella viene a propósito a este bar a leer su Mediterráneo y tomarse una cervecita, y el que yo haya usucapido el periódico ya le ha jorobado la mañana.

Y se pasa la media hora taladrándome con la mirada. Tal que así:

Muchas veces, la señora en cuestión consigue el periódico antes que yo. Así que lo agarra como si fuera un salvavidas en medio de un naufragio. Solo le falta murmurar: ¡Tessssoroooo! Ha llegado al extremo de tener que ir al baño, ocultar el periódico para que no se lo "roben" y luego no acordarse de que lo había escondido y ponerse a preguntar a gritos dónde está su "tessssorooo". "¡Bolsssonesss, ladronessss, sssoisss todosss unos cabronessss!"

Aunque no creáis que semejante entusiasmo por la "hoja parroquial" es exclusivo de las señoras. Los señores de cierta edad también exhiben idéntica adicción al panfletillo. Les ves entrar oteando cual ave rapaz y dirigirse en línea recta hacia ti y tu ejemplar: "¿Lo estás leyendo?". "No, siño home, lo estoy rebozando en pan rallado, ¿quiere un trocito?"

Pero claro, siempre los hay que rebasan la barrera. Como el señor que se ha pasado hoy por mi mesa.

Ni corto ni perezoso, el ancianito me ha arrebatado el periódico de las manos y se ha puesto a revolver las hojas en busca de una presunta foto suya que le habían dicho que había salido publicada. Sin un "¿me lo dejas?" ni nada. Así, por las bravas. Solo cuando le he dirigido una super-ultra-perforante mirada que prometía una lenta y dolorosa Inhumación Con Extrema Saña, me ha soltado una disculpa de mero trámite explicando que buscaba la foto. Le he enseñado la noticia, ha dicho: "¡Anda, pero si es el Antonio!" Y se ha ido meneando la colita feliz cual cachorrillo con un zapato que destrozar, no sin que yo le sugiriera con mi más dulce sonrisa que en internet se podía descargar la foto a todo color y enmarcársela. Y colgársela de los putos cojones huevos inmencionables, ya de paso...

En verdad os digo, queridos lectores, que un día de estos me van a cabrear y darán comienzo las Guerras Mediterráneas. Y van a caer "hondonadas" de hostias...

PD: Y para rematar, la semana pasada tuve reunión de la Comunidad de Propietarios. Un cazador de frikis se lo habría pasado bomba. Yo sigo pensando lo mismo que hace años.

Un limón y medio limón...

Hay preguntas que una persona nunca llega a plantearse hasta que alguien la obliga a hacerlo. No sé, cosas como "¿Qué es Goofy?" "¿Por qué él puede hablar y Pluto no?", "Si Pluto es el perro de Mickey, ¿de qué tamaño es ese condenado ratón?", y sobre todo, la gran pregunta que me he visto obligada a plantearme hoy.

Bajaba yo a la primera planta a buscar a mis compañeros de almuerzo, cuando uno de los jovenzuelos de la oficina me ha preguntado:

Atención, que la pregunta es fascinante.

-¿Tú le echas limón a la sopa de fideos?

A lo que he respondido que no, para gran sorpresa del interfecto.

-¿Pero tú no eres de Vila-real? ¡Allí le echáis limón a los fideos!

-Pues ahora me entero.

-Pero, ¿por qué no? ¿No le echas limón a los calamares?

-¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? -En los cataplines te voy a echar yo limón, so pesado.- Que no, que no le echamos limón a la sopa de fideos.

Y eso que yo soy una fanática del limón, que hasta se come las rodajitas que ponen en los refrescos.

Pero no, en mi santa ciudad no es habitual echarle limón a los fideos.

Lo siento, secundario irrelevante de "Naranjito".

Lo sé, lo sé, la entrada es una chorrada del tamaño de un piano, pero es mejor que la eterna tontería de "Halloween, esa fiesta satánica importada", ¿no creéis?

De momento, los resultados de mi encuesta en twitter han arrojado el siguiente resultado:

- Dos "depende".

- Un "no".

- Un "NOOOO, maldita hereje!"

¿Qué opinan mis ilustres lectores?

Resurrección y noticias frescas

Por fin, después de dieciocho días, recibí el mensaje de que mi listófono había resucitado y me estaba esperando en la tienda.

La verdad es que no lo he pasado tan mal estos días sin mi listófono como dicen los agoreros que hablan de "adicción a las tecnologías". No he podido tuitear tanto como de costumbre porque para eso habría tenido que encender el portátil, y muchas frases ingeniosas que se me ocurrían mientras veía la tele o paseaba al Keko se han perdido para siempre como lágrimas en la lluvia (¡originalidad al poder!), y os habéis perdido muchas fotos curiosas y sorprendentes. A cambio, me he puesto al día con los podcasts de "Música antigua".

He visitado dos de mis candidatos a nueva vivienda. El apartamento, una monada. Aunque mi tía se equivocó al decirnos el precio y el número de baños. Ya me extrañaba a mi que hubiera sitio en ese apartamento para poner dos cuartos de baño. El único defecto que le encuentro es ese, que al ser un apartamento, va escaso de espacio. Tendré que aplicarme una severa política de austeridad en cuanto a los trastos, especialmente en la compra de libros, pelis y música. Habrá que sacarle partido al libro electrónico. Por suerte hay gente como Fantascy, o recientemente la colección de Literatura Fantástica de RBA, donde  los libros electrónicos están a un precio bastante razonable para lo que se lleva en el ramo.

En fin, a lo que iba. También fui a visitar la villa, más que nada a ver dónde estaba la trampa. Y la "trampa" es que, a pesar de estar situada en un buen distrito, ser bonita y bien distribuida, tener piscina propia y un poco de terreno (eso sí, asfaltado, no jardín), se encontraba encajonada entre otras dos. Se accede a ella por un caminito privado, pero la sensación general es de estar encerrado. Ni te ven desde la calle ni tú ves la calle. Para asomarme a la ventana y ver una pared, me quedo en mi piso, que además de pared veo las plantas del vecino. Además, si alguna vez se acaba esta crisis, es posible que acaben construyendo un edificio de apartamentos justo delante, tapando completamente la brisa. Y no me dio buena impresión que hubiera aire acondicionado en todas las habitaciones. Señal de que se pasa calor. 

Y, bueno, Castellón siempre en la vanguardia del frikerío patrio. Mirad lo que tenemos ahora. Mola, ¿verdad? Pues no tanto. Porque resulta que por un problemilla de derechos de autor no se puede utilizar la imagen de las estatuas de Ripollés para nada. De lo que os habéis librado, forasteros.

Por otra parte, el Ayuntamiento de mi santa ciudad sigue sin saber qué hacer con la única, maravillosa y nunca lo bastante bien ponderada biblioteca sin libros que tuvo a bien construir la anterior corporación.

Y Jérica, un bonito pueblo en el Alto Palancia, corre grave peligro de ser abrasado por una lluvia de fuego y azufre por culpa de la maldad de sus habitantes, que cometen atrocidades como estas:

Quiero dejar constancia de que en Jérica hay determinados individuos que no tienen ningún tipo de reparo ni vergüenza en blasfemar. Son personas sin vergüenza alguna y, como cristiano, se me cae el alma a los pies cuando veo que lo hacen con absoluta impunidad y con el consentimiento del resto de la población, que calla ante semejante blasfemia.

Hay individuos que no saben comportarse en la iglesia. No paran de hablar de sus asuntos, sobre todo antes y después de la santa misa. En Jérica, a veces, la iglesia parece un mercado y se podría hablar de alteración del orden público. En fin, eso es lo que hay. Muchas gracias.

La fuente, el contestador del Mediterráneo, cómo no.

Y con esto y un... 

Hasta el próximo capítulo de mis apasionantes aventuras.

CONEIXEMENT!!!

A veces hace falta mucha paciencia para ser habitante de mi santa ciudad.

Por ejemplo, esta semana, pasado mañana concretamente, comienzan las fiestas patronales de septiembre. Las fiestas de septiembre siempre han sido más odiosas que las de mayo, porque mientras las de mayo marcan el fin de curso, las del noveno mes preceden a la temporada escolar, en plan "domingo: fuegos artificiales de fin de fiestas, lunes: primer día de cole". Decidme si no hay motivos para cogerles manía.

El caso es que un año, el Ayuntamiento decidió que dinero para tonterías, el justo. Así que se sacó de la manga que la Comisión de Peñas participara más en la fiesta. Buena idea, si las peñas no fueran grupos de amigos con el dinero justito, que les llega para hacer cosas como "macarronada popular" a las tres de la mañana, justo después del toro embolado. A esas horas, tiene uno el cuerpo para meterse en el estómago un plato de macarrones con chorizo...

Bueno, pues este año, el Excelentísimo Ayuntamiento se ha superado. Porque el acontecimiento estrella de las fiestas va a ser mañana a las seis de la tarde:

¡¡¡LA MARXA DE IAIES!!!

Leed y alucinad. Yo os lo traduzco para los que no entendáis valenciano: 

La campaña Coneixement!, impulsada por la Unidad de Prevención Comunitaria de la Concejalía de Servicios Sociales para la prevención del consumo de drogas entre los jóvenes, ha preparado para el próximo 29 de agosto, víspera de las fiestas de la Virgen de Gràcia, la I Marxa de Iaies #Coneixement2013, una singular marcha no competitiva por las calles de la ciudad con la cual se quiere poner en valor y reivindicar la necesidad de la prevención del consumo de drogas y el abuso del alcohol, especialmente durante las fiestas patronales. La particularidat de esta marcha por la prevención es que, para participar, hay que acudir a la cita disfrazado de la popular iaia de Coneixement, con una peluca blanca, pantuflas, una bata de color chillón y gafas. Las "yayas" de verdad también serán bien recibidas.

(...) Los inscritos recibirán una camiseta oficial de de la I Marxa de Iaies de Coneixement. Con el número asignado en el dorsal, las iaias participantes podrán optar al sorteo de un jamón y vales de las carnicerías de Vila-real para compres de la Nit de la Xulla. 

La entrega de dorsales tendrá lugar a las 18.00 horas a la plaça Major, desde donde, a las 18.30 horas, saldrá la marcha no competitiva para recorrer las calles Major Sant Doménech, Zumalacárregui, Sant Antoni, Sant Roc, plaça Bayarri, Mare de Déu de Gràcia, plaça de Sant Pasqual, raval de Sant Pasqual i Major Sant Jaume, hasta llegar de nuevo a la plaça Major. Cuando se llegue a la meta se celebrará una merienda popuñar y los sorteos de un jamón y vales de compra.

En resumen, ¿te apetece hacer la gracieta disfrazándote de señora mayor? ¡Apúntate! Tus amigos nunca olvidarán ese momento!

Aquí tenéis el resto de actos de las fiestas. En la última página está la traducción al castellano.

Y mientras tanto, otra muestra de imprevisión de nuestras administraciones.

Me dan ganas a mi de hacer una entrada polémica sobre el sentido actual de celebrar fiestas patronales...

Edito: Al parecer, la carrera fue un éxito y todo. Nunca subestiméis la capacidad de convocatoria de cualquier cosa que requiera ir vestido de mujer. ¡Y de los jamones y los vales para la carnicería!

Relax

Es verano, y como revancha de todos aquellos años de estudiante en los que me perdía los días más largos del año, encerrada en casa para sacar los exámenes, me tomé vacaciones en junio, así que me va tocar trabajar en pleno verano cuando mis compañeras se las vayan tomando.

Aunque os parezca increíble, me gusta la idea. Me va a caer encima todo el trabajo que no podrá hacer la otra, claro, pero a cambio tengo que los días de buen tiempo (que aquí son casi todos hasta finales de septiembre, que toca "gota fría"), los administrados prefieren ir a la playa en lugar de aquí a quejarse de las ratas que hacen botellón en sus solares.

Estoy teniendo suerte con los mosquitos. A pesar de vivir al lado de la Acequia Mayor, no he tenido problemas con la plaga de esos bicharracos que están asolando toda la comarca. O el Ayuntamiento le ha echado insecticida o los mosquitos tienen demasiado sentido común como para intentar reproducirse ahí...

La Acequia en los viejos tiempos.

Comienza a hacer calor. Personalmente, me gustaba más la temperatura que hacía en junio, aunque las tormentas por la tarde, muchas de ellas justo cuando yo estaba a punto de salir de casa, eran bastante molestas. De todas formas, donde yo vivo tampoco hemos llegado todavía a esto:

Eso sí, la gente anda muy caliente por algunas islas muy turísticas... Pero bueno, ya sabéis mi teoría sobre los turistas.

Y ya para relajarme más, he decidido tomarme unas vacaciones bien largas del foro de Asshai. Últimamente, me encontraba cada vez más incómoda. Las teorías de la gente eran cada vez más absurdas, rebuscadas y sacadas de la manga, y cada vez se toman peor que alguien haga cosas como pedirles fuentes o un poco de fundamentación, o simplemente llevarles la contraria.

Hacía unos meses que uno de esos foreros parecía haberme tomado por banda. A ver cómo lo explico sin soltar espoilers. Vale, ya lo tengo. Voy a poner las explicaciones en blanco y si queréis leerlo y que os quede claro, seleccionais el texto y ya está. Bajo vuestra responsabilidad.

El caso es que esta persona opina, basándose en lo que por lo que sabemos podría ser un despiste de Martin y que ni siquiera aparece en la versión traducida (lo que igual podría indicar que en efecto fue un despiste y que la traductora estaba autorizada a corregirlo, pero no sé lo bastante como para asegurar eso), que cierto personaje que murió en la serie pero no en el libro (Jeyne Westerling/Talisa Ortiz) consiguió escapar de Aguasdulces embarazada y que por tanto a otro personaje (Jaime) le dieron el cambiazo cuando consiguió tomar el castillo en "Festín de cuervos".

Y yo osé llevarle la contraria, lo que provocó una reacción furibunda del interfecto, que cada vez que alguien, sobre todo yo, decía que no creía "eso", nos hacía lo que parecía un copia y pega de que a ver si nos creíamos que Tywin es una especie de ser infalible al que no se le puede engañar. Y cuando insistí en decir que no estaba de acuerdo con él, y con quienes piensan que el presunto bebé de Jeyne vengará la muerte de su padre, entre otras cosas porque no creo que dicho bebé llegara a existir jamás, terminó acusándome de ser una "simpatizante de violadores e infanticidas". Tal vez no debería haber reaccionado llamándole imbécil, después de todo ya soy una señora, pero a veces hay que ser el santo Job para aguantar ciertas cosas. Así que me largo como llegué al foro, en silencio. No me acordé de presentarme, y no pienso molestarme en escribir un post de despedida para que unos me llamen llorica y otros se pongan en plan "sevillanas del adiós". Para lloriquear a gusto ya tengo este blog, que es mío y me lo fornico como quiero.

De momento, estoy relajadísima, pensaba que les echaría más de menos, pero últimamente me estaba comenzando a cabrear tanta teoría sin sentido, tanta falta de sentido del humor y de la comprensión lectora y tanto hilo misógino y defendiendo a auténticos psicópatas...

Y para terminar con algo bonito, el otro día le envíe un mensaje a la chica que tiene acogido al perrito que pretendo adoptar si no hay ningún problema del tipo Señorpadre poniéndose imposible o algo así. Voy a llamarla esta tarde a ver si podemos quedar algún día de esta mañana.

Valiosas lecciones sobre la vida

El sábado por la mañana me dirigía según mi rutina habitual a la carnicería, después de mi paso por el mercado de verdura, cuando me encontré con una emboscada.

Los acólitos locales de cierto partido político se habían situado en la calle para repartir panfletos de forma que el incauto peatón no tuviera más remedio que pasar entre ellos y aceptar el papelito de propaganda. Habían llegado más lejos aún: tenían globos para los niños.

Algo molesta porque comenzaran la campaña electoral dos años antes de lo previsto, acepté el folleto, lo guardé en el bolso, comprobé que había demasiada gente en la carnicería (no es que me moleste hacer cola, es que la tienda es pequeña y literalmente mi carro y yo no cabíamos) y me dirigí a la tienda de congelados.

Babeaba yo frente al arcón congelador de precocinados cuando entró en la tienda una típica familia hispánica de clase media: papi, mami, una niña de unos cinco años y un bebé en su sillita. La familia también había caído en la emboscada, y los dos críos ostentaban sendos globos. La niña, feliz y orgullosa, el bebé sin darle ninguna importancia (el globo en cuestión iba atado a la sillita).

Mientras yo meditaba sobre la conveniencia o no de meter en mi cesta de la compra un paquete de algo llamado "ensalada de brócoli", se oyó un "plaf" que resonó en todo el pequeño local. Al principio pensé que se habría fundido un plomo (hizo casi el mismo ruido), pero un llanto desconsolado me sacó de mi error. La niña debía haber acercado el globo al arcón congelador y había explotado.

Como no paraba de llorar y de decir que quería otro, los padres le quitaron el globito al hermano pequeño, que seguía sin inmutarse por nada, y se lo dieron a la nena, que no tardó mucho en volver a romperlo y a comenzar con el subsiguiente llanto entre protestas de "¡¡No es justo!!"

En este momento, los padres podrían haberle dado una valiosa lección sobre lo que se puede fiar uno de los partidos políticos, o haberle dicho aquello de "LA JUSTICIA NO EXISTE, SOLO EXISTO YO", o ponerse grecofrikis y decirle lo de "Timeo danaos et dona ferentes..."

Pero tuve que irme antes de que la niña dejara de llorar y quejarse de la injusticia de su situación, mientras el bebé miraba a su alrededor con cara de "mi hermana está loca", así que no sé yo si los padres volvieron a la emboscada a que les dieran otro globito o la peque comenzó a aprender que en esta vida no siempre tenemos lo que deseamos...

Y que los regalos de los partidos políticos son una mierda (y encima pagados con nuestros impuestos, así que lo de "regalo" es relativo).

Postdata: dos ex-componentes de las TV Slayers se han montado un nuevo podcast. Hablan de tele, libros, cotillean sobre modelitos y se ríen mucho. Si queréis echarle, una miradita oídita, se llama Cosas de LyN.

Algo peludito

Lugar: mi oficina. Hora: las 15 y treinta y muchas. Hace rato que ha terminado el horario de atención al público (y la jornada laboral, en realidad). Estamos solas otras dos compañeras de trabajo y yo. Ellas a lo suyo, y yo esperando a que la compañera con la que comparto transporte a casa termine de una vez y pueda irme a sestear.

COMPAÑERA 1: Ahora que no hay nadie voy a ver de qué va el libro que el profesor de inglés le ha mandado leer a mi hijo...

Tras una breve búsqueda en google y siguiendo las instrucciones de COMPAÑERA 2, que sabe un poco más de eso, COMPAÑERA 1 encuentra el libro y lo traduce con ayuda del traductor de google...

COMPAÑERA 1: ¡¡¡¡AAAARGH!!!! ¡¡¡SOCORRO!!! ¡¡¿QUÉ LE ESTÁN HACIENDO LEER A MI NIÑO?!!

YO: ¿Qué dice?

COMPAÑERA 1 (Cada vez más horrorizada): ¡Aquí pone "este c*ñ* (nota: lo censuro porque no quiero que entren más pervertidos que de costumbre en este mi blog, pero cualquier hispanohablante puede rellenar las letras por si mismos) no es mío"!

Hago constar que el niño en cuestión estudia en un colegio de monjas...

YO: ¿Qué pone en el original?

COMPAÑERA 1: "Pussy"..

YO:  ¡Es un gatito! ¡Tradúcelo por "gatito"!

Aquí entre nosotros, hay que ver lo que malpiensa el traductor on-line de google. Supongo que piensan que el buscador habitual de internet es el tópico gordo con granos cuya única relación seria es su mano izquierda, y no una madre interesada en ayudar a sus hijos con los deberes de inglés.

Al día siguiente a la hora del almuerzo...

YO: Oye, COMPAÑERA 1, cuéntales a estos lo del "pussy".

Así que ella cuenta todo el incidente con el traductor de google y acaba añadiendo:

COMPAÑERA 1: Pues luego lo busqué en el diccionario y resulta que un "pussy" lo definen como algo suave, peludito...

Creo que aún no ha entendido el descojone generalizado que suscitaron sus palabras.

Y hablando de cosas peluditas, resulta que mis amiguitas las garcillas bueyeras se están sintiendo cada vez más en su casa. Resulta que allá en el Serengetti, utilizan a ñus y búfalos como atalayas desde las que atrapar los insectos que huyen al paso de los hervíboros. Pues bien, como el que no se adapta es porque no quiere, por aquí están comenzando a utilizar para ese fin a las ovejas. No me digáis que no tiene su gracia ver a la típica "oveja churra" con un animalito tan exótico posado en su lomo...

Y ya para terminar, ayer me perdí la feria porque hacía un frío de esos que hacen volar bajo a los grajos y no tenía ganas de reacatarrarme. Pero fue parecida a la de otros años (se volvió a batir el récord de asistencia, qué raro), así que podéis mirar cómo fue el 2010 y os hacéis una idea.

Morro inmenso.

Hace unos nueve años, La Factoría de Ideas publicó una antología de relatos fantásticos tituladas "Leyendas", y que en realidad era la segunda parte del casi inencontrable "Leyendas Negras".

Esta fue la portada de "Leyendas":

Esta es la portada que vi ayer en el escaparate de una librería:

Es el mismo libro, solo que ahora que Martin es famosillo, y no solo entre los cuatro frikis que leemos esas cosas,  vende más poner su nombre en la portada en letras muy gordas y añadir los otros en letras más pequeñitas. Y encima, subtitularlo como "una novela de Juego de Tronos". Hace falta morro, no me digáis que no.

En fin, mirémoslo por el lado bueno: siempre es una buena noticia que se reedite un buen libro (tomad nota, editores de "Leyendas Negras").

Claro, que también está el lado malo: que igual habrá quien lo compre creyendo que todo ese tocho es una novela de Martin y se sentirá defraudado porque la parte de Martin es una pequeña parte del grosor del libro. La antología está muy bien, hay relatos que me gustaron más y otros que me gustaron menos, pero no es "un libro de Martin". Por cierto, no entendía cuando lo compré y no entiendo ahora qué pinta ahí el relato de Diana Gabaldón. Es bueno, sí, pero yo lo habría metido en una antología de "detectives de época", porque el elemento fantástico es irrelevante.

Bueno, yo ya he cumplido con mi deber de buena ciudadana advirtiéndolo.

Y hablando de ciudadanos no tan buenos...

Hace unos años, al Ayuntamiento de mi santa ciudad se le ocurrió poner estatuas en la calle, supongo que dentro de la campaña: "Eh, tíos, ya que la industria se ha ido a la mierda y de los huertos no se saca un duro, convirtámonos en una ciudad turística".

En la placita que hay detrás de mi casa pusieron una estatua llamada "bailarina", una chica desnuda que se puede interpretar que está bailando flamenco o protegiéndose la cara del sol, a elección del espectador.

Naturalmente, una estatua desnuda no puede menos que atraer gamberros. Así me encontré a la pobre bailarina ayer cuando volví a casa:

Mirémoslo por el lado bueno. Al menos, aún no la han robado para venderla como cobre...

Edito: Me acabo de enterar por twitter de que el libro "La espada leal" no contiene todos los relatos de "Leyendas", sino solo cinco. Encima eso. Morro, pero que morro morro...

Treinta años después.

El sábado se cumplieron treinta años de la segunda mayor catástrofe natural de la que se tenga noticias en la Comunidad Valenciana (no, Camps no entra en la definición de "catástrofe natural"): la "pantanada" de Tous.

La pantanada consistió, en pocas palabras, en que la combinación de una "gota fría" especialmente fuerte y la incompetencia de constructores y encargados del mantenimiento rompió la presa de un pantano, dejando sueltos 16000 metros cúbicos de agua en la provincia de Valencia. Más detalles en la wikipedia.

Treinta años después, las cosas apenas han cambiado. Sí, la presa se reconstruyó, pero los afectados siguen sin ver un duro de la indemnización. Y encima teniendo que pagar los intereses de los préstamos.

Pero treinta años después, nuestro "agradable" clima mediterráneo sigue pillándonos por sorpresa y llevándose cosas y, lo que es peor, personas por delante.

Japón es una zona sísmica. Lo saben y construyen las casas a prueba de terremotos (y a veces, ni eso es suficiente). El Este de España es una zona de lluvias torrenciales e inundaciones, y lo sabemos. ¿Y qué hacemos? Los barrancos siguen llenos de basura y hierbajos, la gente edifica en ellos como si nada, los Ayuntamientos permiten que se hagan mercadillos en sus cauces, con trágicos resultados, e incluso se permite la instalación de campings, con resultados aún más trágicos. En algunos barrancos de esta santa provincia, incluso se han plantado naranjos. Marina d'Or está construida en zona de marismas. Las alcantarillas de mi ciudad no dan abasto cada vez que caen cuatro gotas.

Y luego ocurren cosas como el famoso "incidente del agujero", que nos puso en el mapa de la chapuza nacional, accidente de grúa incluido. Menos mal que el conductor pudo escapar con solo el susto, pero aquí aún se recuerdan con estupefacción escenas como la Guardia Civil cortando el paso por el Pont Nou, o que llegara a hablarse de evacuar Castellón...

¡Agujeritos a mi!

Por cierto, si os estáis preguntando cuál es la primera mayor catástrofe natural de esta santísima Comunidad Autónoma, se trata de la riada de 1957, que aunque ocupó menos "espacio" que la "pantanada", causó más muertos.

En fin, si no sé por qué me molesto en enfadarme, si ya sé en qué país vivo, si nuestro último gobierno decente fue en tiempos de Trajano...

Turismo religioso.

Hace dos años, más o menos, mi Excelentísimo Ayuntamiento tuvo una de sus excelentísimas ideas.

Naturalmente, se lo han denegado. El Consell no está para tonterías últimamente. Y menos procedentes de una ciudad que se ha pasado al Lado Oscuro con premeditación, alevosía y hartazgo del anterior equipo de gobierno.

Lo gracioso es que a los susodichos no les faltaba razón. Esta santísima ciudad es un imán para el turismo religioso. Aunque me temo que el anterior equipo de gobierno no pensaba precisamente en este turismo religioso...

Quién iba a imaginárselo, en una ciudad taaaan católica como ésta.

¡MUERTE Y DESTRUCCIÓN!

AVISO PARA VISITANTES  NO HABITUALES DE ESTE BLOG:

He alucinado pepinillos al ver que esta entrada está en meneame, porque francamente, no creo que sea para tanto. Solo escribo este aviso para deciros que a) este es un blog personal, no pretendo impartir doctrina ni nada por el estilo; b) esta entrada y muchas otras están escritas con humor. Por supuesto, no le deseo realmente la muerte a nadie; y c) si tengo empatía o no, o si necesito amor o no, es asunto mío. Yo no me meto con cuánto amor necesitáis vosotros, ¿vale, queridos atunes?

Ah, y añado: en todos los casos en que alguien ha confundido mi "agua con gas" con coca-cola light han sido en lugares silenciosos y tranquilos, tipo cafetería, no en discotecas abarrotadas y ruidosas. Y nunca he sido grosera con la persona implicada, simplemente me desahogo en un blog personal.

Hale, si lo deseáis ya podéis seguir leyendo.


Es lunes, hace un calor infernal y debería perder veinte kilos, así que estoy cabreada con el mundo, y tengo ganas de gritar a diestro y siniestro "¡Muerte y destrucción!". Así que, como para eso tengo un blog, preparaos para un buen chorreo.

Muerte y destrucción para las personas que se sientan en el asiento de pasillo habiendo sitio al lado de la ventanilla. Es molesto para el que quiere sentarse en el asiento de la ventanilla. Si por lo que sea no podéis sentaros en ése (por problemas de mareos, o alergia, o qué sé yo) siempre podéis buscar un asiento libre al lado de alguien que si que se haya sentado al lado de la ventanilla. Sentarse en el asiento de pasillo es de ser un cabrón insolidario y antisocial. Lo comprendo, yo también soy así, pero señores, hay que aguantarse. Si no quieres que nadie se siente a tu lado en el bus, sácate el carnet de conducir.

Muerte y destrucción para las personas que no caben en su asiento. No me refiero a las personas gordas, sino a esas personas que se desparraman, se espatarran y en general desbordan como si tuvieran el doble de volumen del que tienen. Sí, hombres, hablo de vosotros. Ya sé que en verano debe ser incómodo tener "una barra de toffee entre las piernas" (la frase no es mía, sino de un forero de asshai), pero también es incómodo ir por ahí con dos bultos de grasa y tejido colgando de los músculos pectorales y las mujeres no vamos por ahí tumbándonos en el asiento de al lado con los brazos abiertos. Y además, ¿qué excusa tenéis para hacer lo mismo en invierno?

Muerte y destrucción para las personas que deberían comprar dos billetes y no lo hacen. Sí, mujeres, esta vez os toca a vosotras. O lleváis el bolso sobre las rodillas o compráis otro billete para que vaya sentadito a vuestro lado en el otro asiento, pero "okupar" un asiento que no os corresponde es Mal.

Muerte y destrucción para los jovenzuelos y jovenzuelas que van oyendo música sin auriculares. Chicos, los años ochenta hace tiempo que terminaron.

Y hablando de los años ochenta, ¡Muerte y destrucción para los nostálgicos de aquella época! Solo os diré dos palabras: "hombreras" y "calentadores". No tengo nada más que alegar, señoría. Aunque, claro, si AmigoPelmazo insiste en que los años cuarenta (famosos entre otras cosillas sin importancia por la Segunda Guerra Mundial) fueron "bonitos"...

Muerte y destrucción para la gente que no sabe hacer cola. Cariño, yo también tengo prisa y cosas mejores que hacer que estar aquí, pero ¡deja ya de resoplar, mirarte el reloj y dar pataditas en el suelo, que no tienes seis años!

Muerte y destrucción para la gente que se cree que la sala de espera del médico es el salón de su casa. O una cafetería. Si tienes algo que decirle a tu acompañante, hazlo en voz baja. Que tus hemorroides tienen una importancia para mi igual o menor que cero. Es más, en esos momentos deseo que te duelan tanto como a las chicas de los anuncios.

Muerte y destrucción para el que pensó que utilizar el lino para fabricar prendas de vestir era una buena idea. Seguro que era un asqueroso millonetis con quinientos criados a su disposición para plancharle la ropa.

Muerte y destrucción para los que presentan instancias escritas en comic-sans. Señor ciudadano, guarde la comic sans para escribir a sus amiguitos o en su egoblogokaka. Si me escribe a mi en un tipo de letra diseñado para los bocadillos de los tebeos, pensaré que no me toma en serio. Y si es usted una Generalitat Valenciana otra Administración pública, la muerte y destrucción deberían realizarse con Extrema Saña.

Muerte y destrucción a la prensa deportiva, y sobre todo a los locutores de la sección de deportes de las noticias. "Nuestras chicas" han ganado una medalla olímpica... No, señores, no han sido "vuestras chicas", sino el equipo de natación sincronizada, a ver si hablamos con proipedad. Y, por cierto, "qué pena que no dediquemos más tiempo al deporte femenino en las noticias", pues ya sabéis, majos, menos "Messi se ha roto una uña" o "Cristiano Ronaldo ha estornundado" y más resultados de la Liga Femenina de Fútbol Profesional, por ejemplo (es triste que ni sepa si existe realmente esa Liga o no sin mirarlo en google).

Muerte y destrucción a la publicidad basada en las inseguridades de la gente. Mientras no me duelan, me importa una mierda tener "los talones agrietados", y a muchas mujeres seguro que también les importaba lo mismo hasta que comenzaron con los anuncios de crema contra los talones agrietados. Muchos Presidentes del Gobierno hombres serían más felices y harían menos el ridículo si no pararan de decirles que las canas son horrorosas y hay que teñírselas. Y muchas mujeres no irían por ahí con el pelo color violeta por el mismo motivo.

Muerte y destrucción a la gente que no para de ponerse en plan gafe diciendo que a ver si Martin se muere antes de terminar "Canción" y nos quedamos sin saber el final. El último, un mensaje del Mediterráneo del sábado pasado, que decía que "el hombre lleva mala vida". Señor mensajeador, George Martin es un señor de sesenta y pocos años, aficionado a la buena cocina y a ver deportes por la tele, recientemente casado con la señora con la que llevaba conviviendo al menos desde 1996, y al que el peor vicio que se le conoce es tomarse alguna cervecita con sus fans. Si ustedes llaman a eso mala vida, no sé qué pensarían de Edgar Allan Poe...

Lo siento, no he podido resistirme

Muerte y destrucción a los "esnifalibros" y a los "antilibrobolsillistas". ¡Ya sabemos que amáis los libros por su olor y su belleza como objetos, y que le den al contenido, dejad de repetirlo por todos los foros! Personalmente, me preocupa más que sean las manzanas las que no huelen.

Muerte y destrucción (con Extrema e Inhumana Saña) a quien tuviera la idea de cambiar de sitio el mercadillo de la verdura de los sábados de mi ciudad. Es incómodo y el doble de caluroso que el anterior. ¡Quiero volver al parking del Carreful!

Muerte y destrucción a los peatones que cruzan en rojo, sin mirar y con los auriculares puestos. Bueno, a esos la muerte ya les llegará sola un día de estos por no andarse con cuidado.

Muerte y destrucción a las correas extensibles de los perros. Hacen que los bichos sean más difíciles de controlar y se enreden entre las piernas de gente a la que igual no le hace ninguna gracia. Por cierto, también muerte y destrucción a la gente que los lleva sueltos por la ciudad. Señores, luego no se quejen de que se pierdan.

Muerte y destrucción también a la gente que viste a los perros. He tenido muchos, y los he querido, y precisamente por eso nunca se me hubiera ocurrido vestirles, más allá de la tontería de ponerles un pañuelo en la cabeza y gafas de sol para hacerle una foto. Un perro sano y normal no necesita ropa. Punto.

Muerte y destrucción a quien se toma la ficción demasiado en serio. ¡Es solo una novela, o una serie de televisión, o una película! No te pongas a analizarla como si contuviera el secreto de la creación del universo, por Om, que le quitas toda la gracia.

Muerte y destrucción a las camareras a las que les pides "un agua con gas" y entienden "una coca-cola light". ¿Alguien quiere decirme cómo se puede confundir una frase con la otra? ¿Con mala fe, quizás?

Muerte y destrucción a la gente que confunde "haber" con "a ver". Por su culpa, yo, que siempre he presumido de impecable ortografía, ahora tengo que pensar antes de escribir. Y no le echéis la culpa a la incultura, que en este santísimo país la educación es obligatoria hasta los 16 años, y la diferencia entre "haber" y "a ver" se enseña en Primaria. Y, ya puestos, ¿qué excusa hay para hezcriiiiviiiir ahziiii?

Muerte y destrucción a la gente que pone nombres extranjeros a sus hijos sin saber como se escriben. Si no sabes que se escribe "Brian Steven", "Diana" o "Ethan", llámale Manolo o Juanita. En el futuro, te lo agradecerán.

Muerte y destrucción a la gente que se pone nombres como "Cuca" o "Puchi". ¡La trepanación es poco para ellos!

¡Que ardan todos en los dos elevado al cubo infiernos durante cuatro eternidades y media, y que los monstruos de las Dimensiones Mazmorra jueguen al curling con sus entrañas para siempre!

Macondo, mon amour.

Ya lo he dicho alguna vez por estos lares. Vivir en esta santa provincia es como vivir en el más delirante sueño de un autor de realismo mágico puesto hasta las trancas de alucinógenos. Tenemos el increíble caso de la biblioteca sin libros, y el no menos increíble caso del aeropuerto sin aviones, pero con animalitos.

Pero ¡albricias, hermanos! Por fin ha llegado un avión a nuestro glorioso aeropuerto. Sí, hasta la servil y genuflexa (siempre he querido escribir esto) prensa local se cachondea ya de "el abuelito" (cómo se nota que acaba de retirarse).

Y para finalizar esta mini-entrada, he llegado a la conclusión de que hay alguna sustancia extraña en el sillón del despacho del Alcalde de Vila-real que hace que quien posa su trasero en él se vuelva un poco... tróspido. Por decirlo educadamente.

Si no, a ver cómo se explica esto.

Para entender la barbaridad de la idea, solo hay que ver lo que es la N-340. Esto es lo que nuestro Excelentísimo Ayuntamiento pretende "desnacionalizar".

Cómo se nota que sabe que los del Gobierno Central no le van a hacer caso.

Al filo de lo imposible.

La estación de RENFE de mi ciudad nunca entrará en un catálogo de las Siete Maravillas del Mundo. Es una típica estación de paso hacia (o desde) la estación "importante", la de Castellón, también conocida como "cataratas del Niágara" en cuanto caen cuatro gotas (pero esa es otra historia y ya la contaremos en otra ocasión).

La estación de RENFE de mi ciudad tiene paso a nivel para peatones. Recién hecho desde el año pasado. Aunque eso no es bastante para los linces de ADIF.  Hace falta un paso más seguro para los peatones. Y como nuestra ciudad está construida sobre "dures pedres", como dice nuestro himno, y un paso subterráneo como el que se suele hacer en todas las estaciones, al parecer saldría más caro que la edición en tapa dura de "Danza de dragones", han tenido que construirlo por encima. Por encima de la catenaria.

Una mañana, cuando regresé a la estación tras varios días de ausencia me encontré con esto:

No puede ser lo que estoy pensando, pensé. Debe ser... que sé yo.... un acueducto. Un homenaje a nuestra herencia romana, ya sabéis...

Pues resulta que más bien es un homenaje a nuestra herencia griega. Concretamente, a Esparta. Que les den a los débiles. Si no son capaces de subir estas escaleras, que les atropelle un tren.

Me temo que si no tienen la previsión de poner ascensores o algo, más de un ancianito se les va a quedar en esas escaleras. Al menos yo, ya me imagino llevando a hombros a Señorpadre, con el inconveniente de que él pesa mucho más que Frodo...

Y no puedo evitar preguntarme para qué todo este gasto, si todos los rumores apuntan a que el Gobierno quiere cambiar la estación de sitio para convertirla en una especie de estación satélite para el AVE, si alguna vez llega por aquí. Francamente, a mi me molestaría mucho que me la cambiaran, porque ahora la tengo al lado de casa, y donde se la quieren llevar no se puede ir a pie, a no ser que aprovechen para hacer un buen camino y seas un consumado deportista de esos que trotan en chándal todas las santas mañanas...

En serio, lectores, ¿quién quiere historias de misterios paranormales teniendo a nuestro gobierno?

Edito: ¡Al final resulta que sí que hay ascensores! ¡Uuff! *suspiro aliviado*

Volareee, ooohooh...

Mis seguidores estarán al corriente, de que además de los cutreculebrones personales del Mediterráneo (el de hoy es especialmente inquietante -mirad el tercero contando desde abajo-, yo en el lugar de la destinataria pediría una orden de alejamiento), sigo con pasión de seriéfila otros dos: el increíble caso del Aeropuerto Sin Aviones, y el no menos Increíble Caso de la Biblioteca Sin Libros y Sin Personal.

El increíble caso del Aeropuerto Sin Aviones comenzó hará como unos diez años (mes arriba, mes abajo). Todavía vivía yo en Castellón City, y todavía no se había puesto ni el primer pedrusco de la instalación, cuando ya el suelo de la ciudad se vio invadido de folletos diciendo algo así como: "¿Quieres un trabajo molón y bien pagado? ¡Trabaja con nosotros! Firmado: Aerocas". Las camisetas de todos los equipos deportivos de la provincia comenzaron a llevar el logo de Aerocas. Las obras se retrasaban por detallitos como no pedir informes de impacto ambiental, la protección del aguilucho cenizo (que no lo llaman así por gafe, sino por su color, mirad qué mono es), etc...

Encima algunas personas desconsideradas pensábamos que construir una autovía cortando en dos el Desierto de Las Palmas para comunicar el aeropuerto con Marina d'Or Golf, megaproyecto que incluía un parque temático sobre el circo llamado Mundo Ilusión (que, por cierto, ya no se va a hacer porque nadie quería hacerse cargo de la gestión) y, entre otras cosas, un tobogán para hacer saltos de esquí (sí, señores, esquí en Oropesa del Mar, al ladito de la playa, ¿no hubiera sido maravilloso?), construir esta autovía, dígo, no era precisamente la mejor de las ideas. Vamos, que como idea genial estaba a la altura de "¡Tomad esos malditos cañones!" Mirad si no, que preciosidades se pretendían construir:

Maqueta de Mundo Ilusión.

Y maqueta de Marina D'Or Golf.

Luego pasó lo que tenía que pasar, claro. El aeropuerto se construyó, aunque no los dos proyectos anteriores, en plena crisis. No hay permisos para que aterricen los aviones, no hay aviones que quieran venir (¡ni Ryan Air!), los halcones y hurones en los que Aerocas se ha gastado un montón de dinero no pueden controlar una plaga de conejos, y además, hay un poco de lío con la empresa concesionaria.

Ah, sí, y también hay una estatua del Hombre Más Afortunado de Castellón en la rotonda de entrada. ¡Mirad qué cosa más...! Bueno, es de Ripollés. Si él dice que ese es C. Fabra, nos lo tenemos que creer, porque tanto podría ser San Antón como la Purísima Concepción. Mirad una breve muestra de su obra.

La sirena del Puerto de Castellón

El Cthulhu de Huerto Sogueros.

Y el Cthulhu del Grao.

Vale, soy una paleta que no entiende de arte moderno, pero ¡es que el hombre hace siempre la misma estatua!

Y para no dejaros con la impresión de que soy una borde criticona, os dejo con lo que para mí (como vecina de la obra en cuestión) es una buena noticia, si es que es verdad, que esto ya lo he leído otras veces.