Tenía que ocurrir, ¿no? Si ya hay gente que profesa la Wicca, rinde culto a Cthulhu y hasta han conseguido que ser jedi sea una religión en Australia, ¿no iba a haber quien fundara un culto a R'hllor?
El responsable es un ex-pastor de cabras llamado John Singer, nacido en Mornings City, California. En una entrevista concedida al semanario evangélico "¡Arrepentíos, malandrines!", el señor Singer declaró que todas las religiones de nuestro mundo son falsas y perversas, que R'hllor es el único dios verdadero y el único capaz de salvarnos de la terrible glaciación provocada por el cambio climático y de los terribles Otros que vendrán con el hielo, con la pérfida intención de merendársenos hasta abarrotar sus arterias con nuestras grasas saturadas.
El señor Singer y sus seguidores (a los que han declarado su intención de unirse grandes estrellas de Hollywood como Tom Cruise y John Travolta, que dicen que ya están aburridos de la cienciología y que están comenzando a desarrollar alergia a las placentas, y el mismísimo Richard Gere, quien ha manifestado su intención de abandonar el budismo porque según él, "el Dalai Lama es más pesado que llevar una vaca sagrada en brazos") planean dedicar el próximo año a la búsqueda de Azor Ahai. Con tan nobles intenciones planean viajar por todo el mundo recolectando sangre real para forjar a Portadora de Luz. "Ya nos hemos puesto en contacto con el mejor de los armeros toledanos. Si el señor Montoya es la mitad de bueno de lo que dicen, Portadora de Luz va a ser en verdad invencible". Por otra parte, el señor Singer lamentó que las estrictas leyes de protección de especies amenazadas les hayan impedido llevarse de viaje una docena de sanguijuelas para extraer la susodicha sangre real. "Ya llorará el Gobernator por no habernos hecho caso, ya... Nada podrá salvarle cuando lleguen los Otros". Pero no todo está perdido. "Uno de nuestros fieles es enfermero y nos ha conseguido material para la extracción y conservación de la sangre. ¡Sea sobre él la gloria de R'hllor y de su Suma Sacerdotisa!
La Primera Iglesia Unificada de R'hllor y de los Antepenúltimos Días acepta donaciones. Si estás interesado en unirte o en donarles algo (por ejemplo, un poco de sangre, que nunca se sabe quién podría ser el descendiente bastardo de un rey), o simplemente quieres un poco más de información, pincha aquí.
Hala, la jodimos, otros que se van a poner como los Testigos de Jehová a dar el coñazo. Que no me van a convencer, que no voy dejar el culto a Nyarlathotep como si cambiase de detergente.
ResponderEliminarPues no es por intentar influir, pero me han contado que las ceremonias con la Suma Sacerdotisa son "sumamente" entretenidas, aunque agotadoras. Eso sí, los acólitos salen de ellas con una enorme sonrisa...
ResponderEliminarYo no se si cambiarme de religión. Llevo adorando a los Mitos de Cthulhu desde los 14 y tampoco es que me hicieran mucho caso.
ResponderEliminarLo de la glaciación, es que no lo veis por el lado práctico: ¡¡Imaginad la empleo público que se crearía si cubrieran los puestos de Guardia Negra convocando oposiciones!!
Ehm, sí, creo que esto de pasarme las fiestas estudiando Derecho Tributario no me ha sentado muy allá.
¿Empleo público? Tal como están las cosas, seguro que la Guardia acabaría privatizada, y con un solo Guardia para diez kilómetros de Muro. Pero está visto que no os voy a convertir, hatajo de paganos. ¡Nos vemos en la Glaciación!
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