¡MUERTE Y DESTRUCCIÓN!

AVISO PARA VISITANTES  NO HABITUALES DE ESTE BLOG:

He alucinado pepinillos al ver que esta entrada está en meneame, porque francamente, no creo que sea para tanto. Solo escribo este aviso para deciros que a) este es un blog personal, no pretendo impartir doctrina ni nada por el estilo; b) esta entrada y muchas otras están escritas con humor. Por supuesto, no le deseo realmente la muerte a nadie; y c) si tengo empatía o no, o si necesito amor o no, es asunto mío. Yo no me meto con cuánto amor necesitáis vosotros, ¿vale, queridos atunes?

Ah, y añado: en todos los casos en que alguien ha confundido mi "agua con gas" con coca-cola light han sido en lugares silenciosos y tranquilos, tipo cafetería, no en discotecas abarrotadas y ruidosas. Y nunca he sido grosera con la persona implicada, simplemente me desahogo en un blog personal.

Hale, si lo deseáis ya podéis seguir leyendo.


Es lunes, hace un calor infernal y debería perder veinte kilos, así que estoy cabreada con el mundo, y tengo ganas de gritar a diestro y siniestro "¡Muerte y destrucción!". Así que, como para eso tengo un blog, preparaos para un buen chorreo.

Muerte y destrucción para las personas que se sientan en el asiento de pasillo habiendo sitio al lado de la ventanilla. Es molesto para el que quiere sentarse en el asiento de la ventanilla. Si por lo que sea no podéis sentaros en ése (por problemas de mareos, o alergia, o qué sé yo) siempre podéis buscar un asiento libre al lado de alguien que si que se haya sentado al lado de la ventanilla. Sentarse en el asiento de pasillo es de ser un cabrón insolidario y antisocial. Lo comprendo, yo también soy así, pero señores, hay que aguantarse. Si no quieres que nadie se siente a tu lado en el bus, sácate el carnet de conducir.

Muerte y destrucción para las personas que no caben en su asiento. No me refiero a las personas gordas, sino a esas personas que se desparraman, se espatarran y en general desbordan como si tuvieran el doble de volumen del que tienen. Sí, hombres, hablo de vosotros. Ya sé que en verano debe ser incómodo tener "una barra de toffee entre las piernas" (la frase no es mía, sino de un forero de asshai), pero también es incómodo ir por ahí con dos bultos de grasa y tejido colgando de los músculos pectorales y las mujeres no vamos por ahí tumbándonos en el asiento de al lado con los brazos abiertos. Y además, ¿qué excusa tenéis para hacer lo mismo en invierno?

Muerte y destrucción para las personas que deberían comprar dos billetes y no lo hacen. Sí, mujeres, esta vez os toca a vosotras. O lleváis el bolso sobre las rodillas o compráis otro billete para que vaya sentadito a vuestro lado en el otro asiento, pero "okupar" un asiento que no os corresponde es Mal.

Muerte y destrucción para los jovenzuelos y jovenzuelas que van oyendo música sin auriculares. Chicos, los años ochenta hace tiempo que terminaron.

Y hablando de los años ochenta, ¡Muerte y destrucción para los nostálgicos de aquella época! Solo os diré dos palabras: "hombreras" y "calentadores". No tengo nada más que alegar, señoría. Aunque, claro, si AmigoPelmazo insiste en que los años cuarenta (famosos entre otras cosillas sin importancia por la Segunda Guerra Mundial) fueron "bonitos"...

Muerte y destrucción para la gente que no sabe hacer cola. Cariño, yo también tengo prisa y cosas mejores que hacer que estar aquí, pero ¡deja ya de resoplar, mirarte el reloj y dar pataditas en el suelo, que no tienes seis años!

Muerte y destrucción para la gente que se cree que la sala de espera del médico es el salón de su casa. O una cafetería. Si tienes algo que decirle a tu acompañante, hazlo en voz baja. Que tus hemorroides tienen una importancia para mi igual o menor que cero. Es más, en esos momentos deseo que te duelan tanto como a las chicas de los anuncios.

Muerte y destrucción para el que pensó que utilizar el lino para fabricar prendas de vestir era una buena idea. Seguro que era un asqueroso millonetis con quinientos criados a su disposición para plancharle la ropa.

Muerte y destrucción para los que presentan instancias escritas en comic-sans. Señor ciudadano, guarde la comic sans para escribir a sus amiguitos o en su egoblogokaka. Si me escribe a mi en un tipo de letra diseñado para los bocadillos de los tebeos, pensaré que no me toma en serio. Y si es usted una Generalitat Valenciana otra Administración pública, la muerte y destrucción deberían realizarse con Extrema Saña.

Muerte y destrucción a la prensa deportiva, y sobre todo a los locutores de la sección de deportes de las noticias. "Nuestras chicas" han ganado una medalla olímpica... No, señores, no han sido "vuestras chicas", sino el equipo de natación sincronizada, a ver si hablamos con proipedad. Y, por cierto, "qué pena que no dediquemos más tiempo al deporte femenino en las noticias", pues ya sabéis, majos, menos "Messi se ha roto una uña" o "Cristiano Ronaldo ha estornundado" y más resultados de la Liga Femenina de Fútbol Profesional, por ejemplo (es triste que ni sepa si existe realmente esa Liga o no sin mirarlo en google).

Muerte y destrucción a la publicidad basada en las inseguridades de la gente. Mientras no me duelan, me importa una mierda tener "los talones agrietados", y a muchas mujeres seguro que también les importaba lo mismo hasta que comenzaron con los anuncios de crema contra los talones agrietados. Muchos Presidentes del Gobierno hombres serían más felices y harían menos el ridículo si no pararan de decirles que las canas son horrorosas y hay que teñírselas. Y muchas mujeres no irían por ahí con el pelo color violeta por el mismo motivo.

Muerte y destrucción a la gente que no para de ponerse en plan gafe diciendo que a ver si Martin se muere antes de terminar "Canción" y nos quedamos sin saber el final. El último, un mensaje del Mediterráneo del sábado pasado, que decía que "el hombre lleva mala vida". Señor mensajeador, George Martin es un señor de sesenta y pocos años, aficionado a la buena cocina y a ver deportes por la tele, recientemente casado con la señora con la que llevaba conviviendo al menos desde 1996, y al que el peor vicio que se le conoce es tomarse alguna cervecita con sus fans. Si ustedes llaman a eso mala vida, no sé qué pensarían de Edgar Allan Poe...

Lo siento, no he podido resistirme

Muerte y destrucción a los "esnifalibros" y a los "antilibrobolsillistas". ¡Ya sabemos que amáis los libros por su olor y su belleza como objetos, y que le den al contenido, dejad de repetirlo por todos los foros! Personalmente, me preocupa más que sean las manzanas las que no huelen.

Muerte y destrucción (con Extrema e Inhumana Saña) a quien tuviera la idea de cambiar de sitio el mercadillo de la verdura de los sábados de mi ciudad. Es incómodo y el doble de caluroso que el anterior. ¡Quiero volver al parking del Carreful!

Muerte y destrucción a los peatones que cruzan en rojo, sin mirar y con los auriculares puestos. Bueno, a esos la muerte ya les llegará sola un día de estos por no andarse con cuidado.

Muerte y destrucción a las correas extensibles de los perros. Hacen que los bichos sean más difíciles de controlar y se enreden entre las piernas de gente a la que igual no le hace ninguna gracia. Por cierto, también muerte y destrucción a la gente que los lleva sueltos por la ciudad. Señores, luego no se quejen de que se pierdan.

Muerte y destrucción también a la gente que viste a los perros. He tenido muchos, y los he querido, y precisamente por eso nunca se me hubiera ocurrido vestirles, más allá de la tontería de ponerles un pañuelo en la cabeza y gafas de sol para hacerle una foto. Un perro sano y normal no necesita ropa. Punto.

Muerte y destrucción a quien se toma la ficción demasiado en serio. ¡Es solo una novela, o una serie de televisión, o una película! No te pongas a analizarla como si contuviera el secreto de la creación del universo, por Om, que le quitas toda la gracia.

Muerte y destrucción a las camareras a las que les pides "un agua con gas" y entienden "una coca-cola light". ¿Alguien quiere decirme cómo se puede confundir una frase con la otra? ¿Con mala fe, quizás?

Muerte y destrucción a la gente que confunde "haber" con "a ver". Por su culpa, yo, que siempre he presumido de impecable ortografía, ahora tengo que pensar antes de escribir. Y no le echéis la culpa a la incultura, que en este santísimo país la educación es obligatoria hasta los 16 años, y la diferencia entre "haber" y "a ver" se enseña en Primaria. Y, ya puestos, ¿qué excusa hay para hezcriiiiviiiir ahziiii?

Muerte y destrucción a la gente que pone nombres extranjeros a sus hijos sin saber como se escriben. Si no sabes que se escribe "Brian Steven", "Diana" o "Ethan", llámale Manolo o Juanita. En el futuro, te lo agradecerán.

Muerte y destrucción a la gente que se pone nombres como "Cuca" o "Puchi". ¡La trepanación es poco para ellos!

¡Que ardan todos en los dos elevado al cubo infiernos durante cuatro eternidades y media, y que los monstruos de las Dimensiones Mazmorra jueguen al curling con sus entrañas para siempre!