Publicado originalmente el 25 de diciembre de 2005 (sí, soy así de friki)
Esto es un comunicado del Comando Revolucionario Anti-cursilería navideña:
Hemos secuestrado al gordo barbudo vestido de rojo, a los tres traficantes de drogas (esos que van por ahí con camellos), a la bruja italiana, al tronco cagón y a varias criaturas más, y estas son nuestras condiciones para liberarlos:
1. La firme promesa de todas las televisiones del mundo de que nunca volverán a emitir especiales de Nochebuena. Y de que Raphael será atado y amordazado para impedir que vuelva a cantar "El tamborilero"
2. La más firme aún promesa por parte de todas las productoras cinematográficas de que nunca se volverá a rodar una película que trate de cualquiera de los siguientes temas:
a) Qué bonito es reunirse con la familia en Navidad.
b) Papa Nöel existe.
c) Lo importante en Navidad es el amor y no los regalos.
d) Cualquier versión de "Cuento de Navidad". Si esta condición no se cumple, nos reservamos el derecho a invocar al espíritu de Mr. Dickens (ouija mediante) para que dé a los culpables su merecido castigo.
3. Que todos los papa-noeles trepadores sean retirados inmediatamente de nuestras fachadas y balcones.
4. Que se tomen en serio todos esos discursos sobre el ahorro de energía. Si nos hacen cambiar la hora dos veces al año por ese motivo, que no desperdicien luego el dinero con tanta lucecita hortera.
5. Que todos los Gobiernos, sobre todo el de España, se comprometan a que la Navidad no comience el uno de diciembre, sino el 22, como toda la vida. Que más de un mes de Papa-noeles trepadores, lucecitas, telemaratones y demás pueden acabar con la salud mental de cualquiera.
6. Que todos los niños que salen en los anuncios de juguetes sean llevados inmediatamente a un centro psiquiátrico, donde se les reeduque para convertirlos en personas normales.
7. Que los anuncios de colonia lleven una advertencia diciendo que son situaciones de ficción rodadas por especialistas. No, bonita, no vas a convertirte en Nicole Kidman por más perfume caro que te eches.
8. Que a todo vendedor que se le sorprenda aumentando los precios en más de lo que corresponde por el IPC se le obligue a copiar veinte veces las competencias de la Audiencia Nacional, sobre todo la que habla de la "maquinación para alterar el precio de las cosas".
Si todas estas condiciones se cumplen, los antedichos personajes serán liberados sin daños para que los propietarios de los grandes almacenes puedan seguir forrándose a su costa.
Para asegurarnos de que se cumplen, también hemos raptado al Ratoncito Pérez. Ustedes mismos.
Ah, sí, esto... Feliz Navidad.
PD: Y aquí tenéis imágenes del nacimiento del Ayuntamiento de Benicàssim. Porque hasta yo tengo una miguita de espíritu de ese:
PD: Y aquí tenéis imágenes del nacimiento del Ayuntamiento de Benicàssim. Porque hasta yo tengo una miguita de espíritu de ese:
PD no muy relacionada con la entrada: Os acordáis de esta carta, ¿verdad?
Pues, ¿queréis ver la maravillosa piscina del Centro de Tecnificación Deportiva de la que podré disfrutar el año que viene? Aquí está.
No tengo nada más que añadir, señor Concejal de Deportes.
Bola extra: leed este precioso cuento de dragones y princesas.
De momento, la petición número 8 se ha cumplido: he visto un montón de tiendas grandes con anuncios de descuentos en la campaña navideña.
ResponderEliminarEl resto..bueno, son unas fechas muy simpáticas para cualquier crío menor de diez años. El resto, el 99% del cine navideño es infumable, las luces me parecen incongruentes en un año en el que los ayuntamientos están endeudados hasta los mismísimos y lo único bueno de importar Halloween es que evitó que las campañas navideñas empezaran en noviembre. Es que los opositores no somos unos seres especialmente festivos (especialmente cuando las fiestas consisten en darle forma a los asientos de la biblioteca).