Guerras y tradiciones

Seguimos con la semana del terror. Hoy os helaré la sangre con una adaptación para la radio de "La guerra de los mundos", de HG Wells, interpretada por Darth Vader, Clint Eatswood, Mufasa y Sweeney Todd.

¡Mwahahahaha!

 

Y además, he encontrado un programa sobre las tradiciones de estas fechas:

 

Y acabamos con el audio original que según la leyenda provocó que miles de americanos se hicieran caquita en los pantalones:

 

Preparaos, niños, mañana tocan zombis... ¡MWAHAHAHAHAHA!

Pesadilla en mi cocina

Primero fueron las anguilas zombies.

Luego llegó la vitrocerámica suicida.

Seguimos con el armario asesino...

Y por fin, la mayor de las catástrofes cayó sobre mi cocina.

Señorpadre y su máquina taladradora.

Vale, vale, estoy exagerando pero tenía que llamar vuestra atención.

Todo comenzó un jueves por la tarde, cuando volví del trabajo. Señorpadre, todo alarmado (solo le faltaba correr en círculos agitando los bracitos), me dijo:

-¿Sabes que el armario de arriba a la izquierda se está cayendo?

-Sí, te lo dije hace dos meses...

-¡Tienes que recordarme esas cosas! ¡Tenemos que arreglarlo ahora mismo! ¡Antes de que se me... digo te caiga en la cabeza! ¡Vacíalo ahora mismo!

Así que después de la siesta pasé una tarde muy "agradable" (coffcoffcoff) vaciando los dos armarios (el que se debía arreglar y el que había al lado) de comida, platos, vasos y demás adminículos que tenía allí metidos, y depositando dichos adminículos en la mesa de la cocina.

Al día siguiente por la tarde, Señorpadre comenzó el arreglo. Primero, limpió la sustancia con la que el armario en cuestión estaba pegado al techo. La sustancia en cuestión era silicona. Los muy incompetentes habían pegado un armario al techo con silicona. Me dieron ganas de ir a buscar a quien hubiera instalado los malditos armarios, agarrarle del cogote y restregarle la nariz allí como si se hubiera cagado en la alfombra del comedor... Maldiciendo y con la ayuda de mi cuchillo de cocina favorito, Señorpadre arrancó toda la que pudo alcanzar. Luego, mientras yo le alumbraba con una lámpara estilo minero, aseguró el armario al techo atornillando a él unas escuadras de acero inoxidable con la ayuda de su máquina taladradora y su destornillador sónico. El único problema de esto es que Señorpadre solo ve por un ojo, y por consiguiente su visión tridimensional es nula. Con lo cual, prácticamente tuve que meterle el destornillador en la ranura de los tornillos...

Pero lo más emocionante estaba por llegar. Porque al día siguiente de arreglar los armarios, estaba tan crecido que decidió solucionar el eterno atasco del fregadero.

-¡Voy a hacer un agujero en la pared y conectaremos el desagüe del fregadero de la cocina con el de la galería!

-Estoooo... Sabes que en el desagüe de la galería es donde desagua la lavadora, ¿no?

-¡Pero la cañería traga!

Así que al día siguiente, nos dispusimos a agujerear la pared de la galería en dirección a la cocina para pasar el tubo. Mi función era la de ayudante, y básicamente consistía en pasarle a Señorpadre las llaves, destornilladores y aparatos similares... y luego ayudarle a levantarse del suelo cuando terminó la tarea.

-Bueno, mañana iré a ver si encuentro material para terminarlo, y... ah, sí, tú harás los agujeros desde el otro lado, que yo no quepo dentro de ese armario.

-¡¡¡¡¡¡¡¡¿LO CUALO?!!!!!!!!

Ya me había despedido yo de mis amigos de la hora del almuerzo, con la frase: "Si mañana no vengo, es que me he atravesado la mano con el taladro", y estaba preparada para cualquier cosa.

Pero tuve suerte, pues Señorpadre, al no haber encontrado el material que buscaba, había ido a preguntarle a un fontanero para ver si él lo tenía. Y el fontanero, al oír el problema, se rió y le dijo:

-¡Pero si yo tengo una máquina que te arregla eso enseguida! Mañana a las nueve estoy en tu casa.

La máquina en cuestión es un pequeño martillo neumático situado al final de un tubo por el que sale agua para enfriarlo mientras pica, y pica y pica el atasco hasta deshacerlo lo suficiente como para que se haga un agujero. Luego se echa ácido sulfúrico al noventa y muchos de concentración y... ¡tachán! Atasco desaparecido.

El fontanero apareció puntualmente a las nueve. Se iba a las once y media. En el albarán hay frases como: "Desembozar desagüe fregadero de la cocina, que el cliente ha puesto de todo" (el "le hemos puesto de todo" fue la respuesta de Señorpadre cuando el fontanero preguntó: "¿Le habéis echado sosa cáustica?"). Y mi favorita: "Estaba muy complicado de reparar, estaba como una piedra".

Aunque supongo que se me irá la risa cuando vea la factura de verdad:

En fin, que al menos ahora puedo fregar los platos tranquila, sin tener que achicar el agua con el cazo y meterla en un cubo para echarla por el fregadero de la galería. Seré muchos euros más pobre, pero me he librado de eso.

Siempre hay que buscar el lado positivo de las cosas.

Después del timo de la estampita, llega...

Cosas veredes, amigo Sancho, cosas veredes. La semana pasada encontré a una señora en las calles de mi santa ciudad intentando el timo de la estampita, y ahora me encuentro con esta versión sofisticada del asunto.

Remite el correo un tal Mr. John Percy, con el asunto: THIS IS YOUR SCAM VICTIMS COMPENSATION PAYMENT. Así, en mayúsculas. Semejante falta de netiqueta  ya indica bastante poca profesionalidad. Impresión que se refuerza cuando ves que alguien que dice hablar en nombre de la Western Union tiene una dirección de gmail (transferwesternunionmoney98@gmail.com). El "98" le da un aire muy cani, como si la dirección no fuera ya lo bastante sospechosa.

Y ahora, fijaos en el contenido del mensaje. Telita marinera:

Welcome to Western Union®
Send Money Worldwide
www.westernunion.com
Tel/ +229-97490017

Attention: E-mail Address Owner,


The International Monetary Fund (IMF) is compensating all the scam victims and your email address was found in the scam victim's list. This Western Union office has been mandated by the IMF to transfer your compensation to you via Western Union® Money Transfer.

However, we have concluded to affect your own payment through Western Union® Money Transfer, $10,000 twice daily until the total sum of $US$3.8 M is completely transferred to you. We can not be able to send the payment with your email address alone, thereby we need your information as to where we will be sending the funds, such as;

Receiver's name:...........
Address:..............
Id copy...............
Country:..............
Phone number:................

Contact our Customer Care at (wunion881@gmail.com) with your full information.

Note that your payment files will be returned to the IMF within 72 hours if we did not hear from you, this was the instruction given to us by the IMF. We will start the transfer as soon as we received your information.For urgent inquiry, call +229-97490017.E-mail:

westernunion@moneytransfer5.tk

Thanks,
Mr.John Percy
Director Western Union® Money Transfer,
Head Office Benin Republic.
Tel; +229-97490017

CONFIDENTIAL NOTICE

This email is intended for the owner of this E-mail Address only and contains privileged and confidential information. If you received this email by error, please delete it from your mail box and notify us immediately for correction. The disclosure of this email to a third party is highly prohibited. Thanks for your understanding.

Una breve búsqueda en google sobre la oficina de Benin nos da como resultado cientos de quejas de usuarios acerca de este correo.

La verdad es que es ingenioso. A todos nos han intentado colar la del príncipe nigeriano, el devoto musulmán de nombre hebreo, la gran oferta de trabajo o la del héroe de guerra. Así que por si acaso alguno ha caído, esta "buena gente" le ofrece su ayuda. ¡Pero no se lo cuentes a nadie! Y de paso se queda con sus datos personales, nada, una menudencia insignificante. Igual vas a casarte y te encuentras con la sorpresa de que ya lo estás y no te enteraste, pero, ¿a quién no le ha pasado eso alguna vez?

Por ejemplo, a quien no se ha creído ni una palabra de esa basura y le da directamente al botón de eliminar para mandarle donde corresponde:

Comenzando la semana del terror...

Despistada de mí, me he dado cuenta esta mañana de que la semana que viene es Todos los Santos, Halloween o como queráis llamarle, así que, como en años anteriores, queda inaugurada la Semana del Terror en aqueste mi egoblogokaka.

Hoy, escenas acojonantes:

"La mujer pantera", de Jacques Torneur  (1942). Existe una versión posterior con Nastassia Kinski enseñando más carne, pero el nivel de acojone de aquella película no llega al nivel de esto. Atención a lo que se puede conseguir solo con el sonido y el reflejo del agua de la piscina en las paredes.

Vampyre (1932), de Carl Theodor Dreyer. Inspirada muuuuy libremente en "Carmilla". Inquietante y condenadamente bonita (¡y se puede ver entera!):

Y para terminar, el trailer de otro peliculón de Jacques Tourneur: "I walked with a zombie". Inspirado a medias en un relato corto de Inez Wallace y en "Jane Eyre". No la he encontrado en youtube, pero sí en la biblioteca municipal de mi ciudad, lo que significa que con un poco de esfuerzo podéis encontrarla en la de al vuestra. O soltar la pasta en algún comercio especializado, que esta es de las que se encuentran baratas:

El terror continuará próximamente...

Treinta años después.

El sábado se cumplieron treinta años de la segunda mayor catástrofe natural de la que se tenga noticias en la Comunidad Valenciana (no, Camps no entra en la definición de "catástrofe natural"): la "pantanada" de Tous.

La pantanada consistió, en pocas palabras, en que la combinación de una "gota fría" especialmente fuerte y la incompetencia de constructores y encargados del mantenimiento rompió la presa de un pantano, dejando sueltos 16000 metros cúbicos de agua en la provincia de Valencia. Más detalles en la wikipedia.

Treinta años después, las cosas apenas han cambiado. Sí, la presa se reconstruyó, pero los afectados siguen sin ver un duro de la indemnización. Y encima teniendo que pagar los intereses de los préstamos.

Pero treinta años después, nuestro "agradable" clima mediterráneo sigue pillándonos por sorpresa y llevándose cosas y, lo que es peor, personas por delante.

Japón es una zona sísmica. Lo saben y construyen las casas a prueba de terremotos (y a veces, ni eso es suficiente). El Este de España es una zona de lluvias torrenciales e inundaciones, y lo sabemos. ¿Y qué hacemos? Los barrancos siguen llenos de basura y hierbajos, la gente edifica en ellos como si nada, los Ayuntamientos permiten que se hagan mercadillos en sus cauces, con trágicos resultados, e incluso se permite la instalación de campings, con resultados aún más trágicos. En algunos barrancos de esta santa provincia, incluso se han plantado naranjos. Marina d'Or está construida en zona de marismas. Las alcantarillas de mi ciudad no dan abasto cada vez que caen cuatro gotas.

Y luego ocurren cosas como el famoso "incidente del agujero", que nos puso en el mapa de la chapuza nacional, accidente de grúa incluido. Menos mal que el conductor pudo escapar con solo el susto, pero aquí aún se recuerdan con estupefacción escenas como la Guardia Civil cortando el paso por el Pont Nou, o que llegara a hablarse de evacuar Castellón...

¡Agujeritos a mi!

Por cierto, si os estáis preguntando cuál es la primera mayor catástrofe natural de esta santísima Comunidad Autónoma, se trata de la riada de 1957, que aunque ocupó menos "espacio" que la "pantanada", causó más muertos.

En fin, si no sé por qué me molesto en enfadarme, si ya sé en qué país vivo, si nuestro último gobierno decente fue en tiempos de Trajano...

Un par de recetas para entrar en calor.

Como ya va a ser invierno en el hemisferio norte, y apetecerán las cosas calentitas, hoy voy a compartir con mis lectores un par de recetas de "olla", made in mi abuela.

Debo advertir que mi abuela, como la mayoría de las abuelas del mundo, utilizaba como unidades de medida cosas como "un pellizco", "un puñado" o "un trozo", así que si queréis probar estas recetas tendréis que experimentar vosotros mismos con las cantidades.

Comenzaré con la "olla de calabaza". Mi abuela era una abuela relativamente moderna, así que ella la hacía con olla exprés. Si preferís la cazuela de toda la vida, tendréis que ajustar los tiempos de cocción.

Para hacer esta olla, se necesita:

Un trozo de calabaza tipo "Ruperta":

Supongo que esta variedad tendrá un nombre menos televisivo, pero así  se la reconoce enseguida. Se elige esta variedad por ser la más dulce, pero mientras no sea "vinera", supongo que valdrá con cualquier otra.

También se necesitará un pote pequeño de garbanzos al natural, otro de alubias (ya os dije que mi abuela era moderna, ¿verdad? Si preferís legumbres secas, ponerlas a remojo y cocerlas antes, sois muy libres de hacerlo), judías verdes planas a gusto, una patata mediana, agua y arroz.

Es importante que la "bajoca" sea plana. Aunque siempre podéis torturaros a vosotros mismos con ese engendro del demonio llamado "judía boby":

BIEN:

MAL:

Ponéis agua a hervir en la olla (destapada) y mientras tanto vais cortando la patata en daditos, la calabaza  a trozos medianos (lo bastante pequeños como para que se cueza bien, pero que no se desintegre en el proceso), las judías verdes por la mitad y luego esas mitades por el medio, abrís los dos tarros de legumbres y lo vais tirando al agua por ese orden. Luego añadís sal, azafrán en polvo para que quede bonito y un cucharón de arroz. Cerráis la olla a presión y hervís durante cinco minutos más o menos.Abrís, comprobáis que todo está hecho por si hay que hervir un poco más, comprobáis si se necesita añadir sal, y hecho esto, le tiráis un buen chorro de aceite crudo y a comer.

Problema de ponerle arroz a la olla: se pasa y se convierte en una sustancia bastante asquerosa. Solución: hacer poca olla para comerosla toda enseguida y que el arroz no se trague todo el caldo con nauseabundos resultados. O como hacía mi abuela, repartirla entre toda la familia. O directamente, como hago yo, omitir el arroz. La olla está igual de buena.

A instancias de Señorpadre, yo le añado carne a esta olla. Un trocito de ternera, un hueso no muy grande de jamón y un par de muslitos de pollo, por ejemplo. Le da un sabor más "sólido" y así sirve como plato único.

La olla de espinacas es más sencilla, si cabe. Os hacéis con unos cuantos manojos de espinacas, los limpiáis, y los cortáis. O directamente os compráis un paquete de espinacas congeladas, o mejor aún, dos paquetes de espinacas lavadas y cortadas en el supermercado más cercano. También hay que tener una patata mediana, un pote de garbanzos al natural y otro de alubias, arroz, ajos, pimentón y aceite.

Se pone el agua a hervir, se echa la patata en daditos, las legumbres y las espinacas, el arroz, sal y por supuesto el azafrán para darle color (me había olvidado de decirlo antes: como el azafrán de verdad no es precisamente barato, no pasa nada si lo sustituís por "colorante alimentario a base de tartracina"). Cinco minutitos, abrís y probáis a ver cómo está.

En una sartén aparte, freís los ajos con abundante aceite, lo mezcláis con una cucharadita de pimentón, le dais una vuelta rápida para que no se queme, lo picáis y luego echáis esta mezcla dentro de la olla y removéis para que se mezcle bien. Llamáis a la familia y a comer.

Al igual que la otra, esta olla podéis hacerla sin arroz y/o con carne (unas manitas de cerdo le sientan de muerte). Incluso a la última picadita se le pueden añadir almendras para que quede más sabrosa.

Y si no os gustan estas recetas, o no os salen bien, siempre podéis recurrir a este libro. No será por falta de ideas...

Aguas milagrosas

No sé si ya habré comentado alguna vez que el agua en la costa mediterránea de esta santa Península es directamente asquerosa. Cal, nitratos, salinización... tiene tantas cosas que no sé cómo le caben las dos moléculas de hidrógeno, a la pobre. Es incolora de milagro, inodora si tienes la nariz taponada, y ojalá fuera insípida.

Afortunadamente, en mi santísima provincia tenemos algo que no tienen otras: la Sierra de Espadán.

No sé si es por la composición de las rocas de las montañas, por la altura o porqué otro motivo, pero lo cierto es que el agua de las fuentes de Espadán es tan deliciosa como asquerosa es la de La Plana. Y eso unido al tópico de que lo de pueblo es tradicional y eso, y mola más que lo de ciudad, es lo que hace que miles de urbanitas suban a las zonas montañosas de Castellón en busca de agua de fuente, embutidos y barras de pan, y vuelvan relamiéndose.

Mi abuelo fue uno de ellos. Un día volvió diciendo que había encontrado un pueblo donde el agua era buenísima y los embutidos de chuparse los dedos. Tanto insistió que convenció a mi abuela, que no era nada de salir de casa, y toda la familia nos metimos en el coche rumbo a Villacabras del Monte (el nombre es ficticio, no quiero demandas por difamación que ya tengo el sueldo bastante reducido).

Allá que íbamos, Abuelo y Abuela en su flamante 600, Señorpadre, Mamá y yo en nuestro no menos flamante 850, Tíoparañero, en su R-4, con mi tía, Primapsicópata y no recuerdo si mi primo había nacido ya por aquella época, y la hermana de mi abuela y su marido (de estos no recuerdo el modelo de coche, pero no creo que fuera mucho mejor que los ya mencionados). Allá que íbamos, digo, cuesta arriba por unas carreteras cuyas curvas habrían avergonzado a Jessica Rabbitt si aquel año ya la hubieran dibujado.

Llegamos a Villacabras del Monte, con los motores echando humo por dónde no debían. En el bar, mientras nos tomábamos un refresco, preguntamos por el paradero de la famosa fuente. Tras asaltar la carnicería, de la que mi abuela salió muy enfadada porque los maravillosos embutidos eran una pista de aterizaje para moscas, nos metimos en los vehículos y partimos rumbo a la fuente.

Resultó que la fuente en cuestión estaba al lado de la carretera. Descendimos majestuosamente de los vehículos y bajamos por la senda que conducía al hilillo de agua, mientras mi abuelo cantaba las alabanzas del líquido elemento cual secundario de "Las mil y una noches".

De modo que el marido de la hermana de mi abuela llenó una garrafa de agua y la levantó en el aire con la intención de beberse un largo trago "al gallo". Y entonces, la dulce y armoniosa voz inocente de una adorable niña de rizos dorados que aún no era miope, dijo:

-¡Ahí se mueve algo!

Sí, vale, confieso, fui yo. ¡pero es que se movía algo! Muchos algos, concretamente muchos renacuajos pequeñitos que merecían mejor destino que ser digeridos por mi tío-abuelo, animalicos...

La garrafa cayó al agua con estrépito, mientras un grito de horror resonaba por las montañas y mi abuela comenzaba a hacer lo que mejor sabía: regañar a mi abuelo con creativos epítetos, como "cap de siti" (que nunca conseguí que me explicara lo que significa). Total, que terminamos vaciando las garrafas y volvimos a casa con las orejas gachas y el único fuet no mohoso que encontramos en la carnicería dentro del maletero.

Posteriormente, nos enteramos de que nos habíamos equivocado, y que en lugar de en la fuente, habíamos llenado las garrafas en el río local. Pero ya daba igual. Mi abuela no solo estaba cabreada, sino que el trauma borró todo el incidente de su memoria y el resto de su vida negó haber estado alguna vez en Villacabras del Monte.

Al menos, no terminamos como estos pobres chinos. Es un consuelo.

Sobre flechazos, frikerías científicas y gabardinas.

Anteayer sucumbí a los cantos de sirena de Valentina, que me puso los dientes tan largos hablando de "pechámenes" que no tuve más remedio que ver el piloto de "Arrow", la nueva serie de la CW.

Bueno, la cosa va de un tío que va en un yate, es el único superviviente de un naufragio en el que palman su padre y la chica con la que estaba enrollado, se pasa cinco años en una isla (¿desierta?) y cuando lo rescatan, en lugar de hecho una piltrafa humana como Tom Hanks en "Náufrago", está tan mazas como Arnie en "Conan". Mirad, mirad...

"Hormonas Service" cortesía de la CW. Las gracias a ellos.

Y no es solo eso, porque en la isla el chico, que era bastante singermornings antes del naufragio, se ha debido encontrar con un telepredicador o algo, y ahora vuelve dispuesto a luchar contra el mal, la injusticia y la villanía, y hasta tiene una lista de gente a la que quiere cargarse.

No conozco el cómic (mi sabiduría "comiquera" se limita a Mortadelo y Astérix), pero de momento me la quedo. El chico es mono, el piloto estuvo entretenido, hay mucha acción y muchas chorradas. ¡Y sale Katie Cassidy! (alias Ruby I).Y sobre todo, está ÉL. Fijaos bien en ÉL. No me he molestado en aprender su nombre, para mí siempre será Míster Bulto. ¡No es por eso, malpensados! Miradle bien:

Os lo digo en serio, voy a seguir viendo la serie con la esperanza de que EL BULTO tome vida propia, o le salga un gemelo malvado de dentro. Imaginaos que le dan trama propia y todo. ¡BULTO al poder!

Por otra parte, a estas horas todos sabemos que los científicos son bastante frikis, ¿no? Después de haber llamado "gollumynux smeagol" a un bicho albino que se encontraron en una cueva cerca de Benicasim, una ya se lo puede esperar todo. Como una serie de dos artículos sobre la genética en Juego de Tronos. Aquí tenéis la primera parte y la segunda.

Y como voy a hablar de gabardinas, aquí toca texto oculto. Si no queréis saber nada de mi Inspector Colombo favorito, podéis largaros.

Y siguen cayendo vídeos

La gente es muy friki, pero supongo que a estas alturas ya os habréis dado cuenta. Aquí hay una buena muestra: una versión muy especial de la intro de Juego de Tronos, con voz y violín:

Aparte de eso, también hay un vídeo del rodaje. El Ayuntamiento de Dubrovnik se está poniendo las botas con todo esto:

Me parece que Ros va camino de desbancar a Jar-Jar como personaje más odiado por cualquier fandom. Y que David Benioff sigue estando altamente babeable.

Por cierto, spoiler gordo después del corte: Jaime, Brienne y... ¡Wally!:

Culebrón tecnológico

O a ver cómo llamaríais vosotros a una historia con amnesia y asesinatos...

Empecemos con la amnesia: mi lector de libros electrónicos ha perdido la memoria. Bueno, técnicamente no sé si se llama así. El caso es que antes "se acordaba" de en qué página dejaba de leer, y ahora no. Dejo de leer en la página cuarenta, por ejemplo, apago el trasto y cuando vuelvo a encenderlo y abro el libro en "archivos recientes", se me abre en la página uno, como si no lo hubiera empezado.

Eso sin contar con que el muy cabroncete no le hace caso cuando quiero que se apague y a veces tengo que darle al "reset" o incluso quitarle la batería (igual se ha quedado amnésico por eso). Total, que me da la impresión de que no va a vivir mucho.

Es que tengo mala pata con los trastitos, por Om...

Porque ahora viene la segunda parte: el asesinato.

Mi ordenador ha asesinado a mi mp4.

Con alevosía y ensañamiento.

La cosa fue así: conecté el aparato en la salida USB de delante del ordenador con la sana intención de copiar algunos podcasts para oír mientras hago mis tareas domésticas. Siempre lo he enchufado ahí porque es la que me viene más cerca y más cómoda, y hasta ahora no había ocurrido nada. Y de repente, me sale uno de esos "simpáticos" globitos de windows:

"Oye, maldita pringada proletaria, que tienes una salida de USB de alta velocidad, utilízala, cojones".

Y a continuación, me desconecta el aparato, porque sí, porque él lo vale.

Me lo ha hecho tantas veces, sin "modo seguro" ni nada, que ahora ni siquiera él reconoce el mp4 cuando lo enchufo, y lo peor es que ni siquiera puedo encender al interfecto y formatear la memoria (que es como conseguí arreglarlo la última vez), porque ni siquiera se enciende cuando aprieto el botón de encendido (no, no está bloqueado, es lo primero que comprobé).

Pues están listos si creen que me voy a comprar otro, que estamos en crisis, me han quitado la paga extra y me van a volver a bajar el sueldo (eso siendo optimista, que igual les da por "amortizarme"). De momento, y hasta que se fastidie la conexión de los auriculares, voy a tirar de teléfono móvil para oír mis cosas. Aunque la memoria de 4 gigas que le puse para guardar la música y los vídeos está empezando a fallar (¡si es que todo les pasa a mis aparatitos!). Y sí, ya la he formateado dos veces. Tendré que comprar otra, me temo.

Al menos, ya tenemos nuevo cartel promocional de Juego de Tronos (me parece que este sí que es de verdad, no como la invitación a La Boda).

¡A contar los días, niños!


EDITO: ¡Nuevas noticias sobre mis cacharritos!

El mp4 sigue muerto. Ni firmware ni historias, que el ordenador ni siquiera lo reconoce como disco duro, como para poder instalarle algo. Y más si ni siquiera le hace caso al botón de encendido.

Peroooo....

¡He resucitado al lector de libros electrónicos!

Busqué su firmware en internet y todo lo que salió fue un manual de instrucciones diciendo que no hay firmware para el aparatito, y que ni lo intente, que lo mataría.

Así que ya puestos, decidí que "from lost to the river", encendí el maldito trasto, entré en "Ajustes" y le di al botoncito de "volver a ajustes de fábrica". Le dije que OK cuando intentó asustarme preguntándome si tenía bastante batería, que la cosa podía ir para largo, y finalmente se restablecieron los ajustes de fábrica. Resultado: todos los "archivos recientes" que tenía en la memoria desaparecieron, y ahora el lector electrónico se acuerda de en qué página se quedó. A partir de ahora, solo tendré que acordarme de "limpiarlo" periódicamente.

Y con el mp4, pues mala pata. Pero mientras tenga el teléfono móvil con la conexión a los auriculares operativa, no me voy a comprar otro.