Inquietante...

Hace unos cuatro o cinco años, uno de mis primos se casó con una chica rumana.

No sé si ella me caló desde el principio o él se habrá chivado de la clase de friki que tiene por prima, pero lo cierto es que cada vez que viajan a Rumanía para ver a la familia, vuelven con unos "souvenirs" para mi asaz inquietantes.

Señoras y señores, os presento a Vlad III Draculea, príncipe de Valaquia y azote de los otomanos.

¿O debería llamarle Vlad Foster Kane?:

¿Alguien sabe cómo se dice "Rosebud" en rumano antiguo?

Eso es la vida, señores. Naces, creces, guerreas, haces política, empalas gente, te conviertes en un mito por culpa de un irlandés con indigestión de marisco, y al final de todo, ¿para qué? ¿Para ser un adorno de pared?:

Tus enemigos te temen tanto que te decapitan después de muerto para que el Sultán se crea de verdad que vale, que esta vez sí. Y siglos después, tu pais no solo te utiliza como reclamo turístico, sino que además hace esto contigo:

Si hay otra vida después de esta, seguro que el "bueno" de Vlad se debe estar lamentando por no habérselos cargado a todos.

Por cierto, parece que la novela en versión original ya es dominio público... ¡Al ataque!

El emepetrés asesino ataca de nuevo

El cacharrito ya tenía sus buenos antecedentes criminales. Pero lo del sábado por la tarde (como si no hubiera tenido bastante con el ataque del armario asesino por la mañana) fue bastante surrealista.

Me conecté al ordenador, puse el i-tunes y le di a actualizar podcasts. El otro día, en "¡Muerte y destrucción!" me olvidé de desearle ambas cosas a Ciertos Programas Que Se Empeñan en Meterse En Lo Que No Les Importa, como por ejemplo i-tunes y su "he dejado de descargar este podcast porque hace mucho que no lo escuchas con mi reproductor, desertor de mierda", o Windows y su "Hay muchos iconos en tu escritorio, maldito guarro, ¿quieres que te lo limpie?".

Y luego, está el "No Has Enchufado El USB Donde A Mi Me Da La Gana, so paleto. ¡Hazlo bien!". Que es lo que me hizo mi amiguito Güindous (¡muerte y destrucción!).

Pues efectivamente, descargué mis podcasts, conecté el cacharro en mi entrada USB habitual, que nunca me había dado problemas, borré los archivos de sonido que habían allí porque ya los había oído y para hacer sitio, y procedí a copiar los archivos descargados del ordenador al emepetrés en cuestión.

Y entonces apareció un globito del Güindous (¡Muerte y Destrucción!) diciendo algo así como: "Oye, que has conectado el cacharro a una entrada USB normal pudiendo haberla conectado a una de Velocidad Tan Alta Como La Luna. Ya te desconecto yo el trasto si eso, total tampoco te salió tan caro..."

Y así lo hizo. Dejándome con dos palmos de narices. Desenchufé y volví a enchufar en el mismo sitio el cacharro, volví a copiar... parecía que todo había funcionado, me las prometía tan felices oyendo podcasts mientras fregaba los platos...

Y una hora después, la voz de Valentina fue sustituida a media frase por la del chico de uno de los podcast que se suponía que había borrado antes de copiar los recién descargados. El efecto fue harto inquietante, a fe mía...

Así que tuve que dividir el archivo de sonido en cuatro mini-archivos de media hora para poder pasarlos via Dienteazul a  mi móvil, al cual le da por reiniciarse cada vez que intento meterle archivos de más de esa duración (y los de más de una hora, ni los admite, directamente). Y así están las cosas.

No, si lo que no me pase a mi en casa...

Catastróficas desdichas.

Debería haber sabido que este piso me iba a traer problemas cuando empecé la mudanza.

Cualquier otra persona habría contratado una empresa de mudanzas, o habría alquilado una camioneta para llevar los muebles, pero Señorpadre no es esa persona. Señorpadre y yo metimos una librería de tres cuerpos, dos sillones de relax, un lavavajillas, una mesa camilla, cuatro sillas, toda nuestra ropa, mis libros y cedés, el equipo de música y la tele en un Renault 21 y las trasladamos a nuestro piso actual nosotros mismos con nuestros mecanismos, que se suele decir. 

Naturalmente, no en el mismo viaje. Ni una campeona de tetris como yo es capaz de semejante hazaña. Pero seguro que más de uno de los que se cruzaron con nosotros en la carretera nos tomó por emigrantes que venían de Alemania a pasar las vacaciones con la familia.

El caso es que mientras Señorpadre trataba de sujetar con unas gomas elásticas mi sillón de relax, la goma se soltó, su mano salió disparada y el dorso de la susodicha mano impactó contra el hueso de mi nariz, con dolorosos resultados.

En el mismo día o al siguiente, no acabo de recordarlo bien, mi cabeza impactó contra el tendedero de la galería, rebotó y me di con el pómulo contra la jofaina. Con resultados aún más dolorosos. Fui por ahí unos cuantos días pareciendo un anuncio contra los malos tratos.

Luego, llegaron los descubrimientos sobre la incompetencia arquitectónica de los que habían construido el piso. Resulta que nuestras aguas residuales no desaguan en el alcantarillado sino en una pequeña acequia subterránea que pasa por delante. Y cada vez que llovía (breve información para los no iniciados: el "maravilloso" clima mediterráneo consiste en que no llueve en 363 días, y en los otros dos cae toda el agua que debería haber caído el resto del año), el agua entraba en nuestro garage. Y todo eso lo descubrí porque me tocó ser presidenta de la Comunidad de Propietarios a las pocas semanas de llegar. Y tuve que demandar a nuestro Excelentísimo Ayuntamiento, ahí es nada....

Cuando comenzamos a hacer reformas, descubrimos entre otras cosas que la instalación eléctrica es una mierda. No sé si algún inspector se molestó en comprobar la seguridad, pero si lo hizo, debía ser muy cegato para no darse cuenta de que los cables estaban pegados a los ladrillos a paletadas de yeso. ¿Tubos de plástico para meter los cables dentro? ¡Calla, calla, que eso es de derrochadores! ¿Qué eres, un hombre o un ratón?.

El fregadero se atasca periódicamente. Ya tengo asumido que aproximadamente una vez cada mes y medio voy a pasarme la mañana del domingo hurgando en la cañería. Señorpadre se queja de ruidos extraños en el tejado por la noche, y es cierto. La noche que pasé aquí sola cuando él estuvo en el hospital, me enteré con todo detalle de lo que hacían los vecinos (por suerte para mi salud mental, aquella noche no debía tocarles sexo, pero cada vez que uno de los dos se levantó para ir a la nevera a por agua, oí hasta cómo caía el líquido en el vaso).

La persiana de mi habitación se subió una vez y se ha negado a volver a bajarse. Tengo que ponerme el pijama en el baño para que mi vecino el cultivador de maría no se alegre la vista más de lo debido (y sí, he avisado al carpintero, pero esta es otra de las cosas de Señorpadre, tiene que ser "su" carpintero, y el hombre está en paradero desconocido desde hace meses, y luego los vagos somos los funcionarios...) Y mi wifi funciona como el culo. Por no hablar de mi ratón, que pasa olímpicamente de mi dedo, a pesar de lo mucho que le limpio la condenada bola.

Pero lo de esta mañana ha sido la gota que ha colmado el vaso. Me he levantado, he metido el vaso de leche en el microondas (el segundo, por cierto, el anterior también murió en este infausto edificio, así como el lavavajillas), le he limpiado los ojos y puesto la medicación a Señorpadre, he desayunado, y luego me he dispuesto a fregar los platos de la cena.

Así que he comenzado a vaciar el escurreplatos, he abierto el armario donde guardo las sartenes...

Y he oído un ¡Raaaas!, y el susodicho armario se ha precipitado sobre mi nariz con gran estrépito de menaje de cocina por el suelo y gran dolor mío.

He ido al mercado con una tirita en la nariz, que todos se han quedado mirando, tal vez preguntándose si será alguna terapia alternativa. Este es el aspecto de la susodicha napia esta mañana:

Ahora el arañazo está aún más rojo, parezco Tyrion en el 2x10 de Juego de Tronos...

Me estoy planteando llamar a los Winchester para que lidien ellos con mi cocina. Pero me temo que esto no lo arregla ni Buffy.

Las aves del César

Hace tropecientos años, cuando yo iba al Instituto, la asignatura de latín era obligatoria en Segundo de BUP. Los profesores solían ser hombres que "se habían salido de cura" (o que simplemente habían dejado el seminario sin llegar a ordenarse porque se habían dado cuenta de que aquello no era lo suyo). El que le tocó a mi clase, el primer día nos soltó el siguiente discurso (más o menos):

-En latín es muy importante que aprendáis y entendáis la gramática y la sintaxis. No traduzcáis las frases de oído, que así es como se hacen barbaridades como traducir "Ave César, Morituri te salutant" como "Las aves del César murieron por falta de salud".

Y, claro, una no ha podido evitar recordar la frase al enterarse de que ya tenemos Rey Más Allá del Muro para la tercera temporada de Juego de Tronos, y que es nada menos que este señor:

Conocido entre otros papeles por el Julio César de "Roma" (toquemos madera para que Juego de Tronos no acabe igual que esta serie...)

Lo cual no deja de tener su gracia porque tenemos a Brutus, del que las malas lenguas le adjudicaban la paternidad, como Edmure Tully, el hermano tonto de Catelyn.

Por otra parte, ha habido más incorporaciones al  reparto, sobre todo en la trama de Daenerys. Como he leído por ahí, al haberle matado medio khalassar en la segunda temporada, van a poder meterle un montón de personajes nuevos.

Por ejemplo, a un personaje al que los lectores de Dance hemos llegado a odiar, no por sus acciones, sino por ver a Daenerys convertida en una "belieber" moja-lo-que-sea-que-lleven-en-Meereen-de-ropa-interior  por su culpa.

Me refiero a Daario Naharis, el mercenario cani:

La verdad es que estoy deseando verlo caracterizado. ¿Le pondrán la peluca azul? (después de todo, a Jacqen no se atrevieron a ponerle el pelo MónicaNaranjo). El diente de oro no creo que sea difícil.

En imdb pone que a pesar de sus pintas es artista y cantante además de actor. Como siempre, esperaré a verle actuar para meterme con él.

También veremos a los Inmaculados en acción, espero. Si no, a ver cómo se explica que ya tengamos un Gusano Gris:

Esta temporada promete...

Feliz aniversario

Me enteré ayer por la tele de que se cumplen setenta años de la escena más traumatizante de la historia del cine.

Es curioso, es solo un tiro. Pero todo el mal rollo que impregna la escena, tormenta de nieve incluida, no hace más que acentuar la sensación en el niño espectador de que esa podría ser mi mamá. Y claro, las lágrimas están aseguradas. 

Según los comentarios de los extras del DVD, llegó a dibujarse a la madre muerta en la nieve y los  cazadores llevándosela, pero hasta al mismísimo Disney le pareció demasiado fuerte...

Así que en memoria de todos los niños traumatizados por este asesinato (necesario para el argumento, sí, pero asesinato), ayer me decidi a hacer varias versiones de lo que pasó con el cervatillo después de esta escena:

Bambi, versión años 50: Los asesinos de la madre de Bambi son unos malvados comunistas que querían destruir el Modo de Vida Americano a base de matar ciervos. Bambi se hará agente del FBI y les meterá a todos en la cárcel.

Bambi, versión años 60: Bambi es adoptado por una buena familia, se enamora de una buena chica de su pueblo, descubre que tiene una gran voz y se hace rockero. Entonces se liará con una zorrupia, y cuando descubra que ella solo le quiere porque es famoso, vuelve con la buena. Todo ello con profusión de números musicales.

Bambi, versión años 70: La muerte de la madre de Bambi fue un complot del gobierno. Bambi, intrépido periodista, logrará desenmascararles y provocará su dimisión.

Bambi, versión años 80: El padre de Bambi le enseña a manejar toda clase de armas y artes marciales. Bambi perseguirá a los cazadores y se cobrará una sangrienta venganza.

Bambi versión años 90: Bambi comprenderá que la venganza es inútil, se volverá budista y meditará mucho.

Bambi versión año 2000: Lo mismo que en la versión de los años 80, pero con mucha mística, mucho bullet-time y mucha música épica.

Bambi versión año 2012: La madre de Bambi resucita como zombi, le infecta con un mordisco y los dos ciervos se van por ahí a vengarse infectando a todos los humanos para provocar un apocalipsis zombi.

Bambi, versión japonesa: Mejor os lo enseño:

¡Felices traumas!

¡MUERTE Y DESTRUCCIÓN!

AVISO PARA VISITANTES  NO HABITUALES DE ESTE BLOG:

He alucinado pepinillos al ver que esta entrada está en meneame, porque francamente, no creo que sea para tanto. Solo escribo este aviso para deciros que a) este es un blog personal, no pretendo impartir doctrina ni nada por el estilo; b) esta entrada y muchas otras están escritas con humor. Por supuesto, no le deseo realmente la muerte a nadie; y c) si tengo empatía o no, o si necesito amor o no, es asunto mío. Yo no me meto con cuánto amor necesitáis vosotros, ¿vale, queridos atunes?

Ah, y añado: en todos los casos en que alguien ha confundido mi "agua con gas" con coca-cola light han sido en lugares silenciosos y tranquilos, tipo cafetería, no en discotecas abarrotadas y ruidosas. Y nunca he sido grosera con la persona implicada, simplemente me desahogo en un blog personal.

Hale, si lo deseáis ya podéis seguir leyendo.


Es lunes, hace un calor infernal y debería perder veinte kilos, así que estoy cabreada con el mundo, y tengo ganas de gritar a diestro y siniestro "¡Muerte y destrucción!". Así que, como para eso tengo un blog, preparaos para un buen chorreo.

Muerte y destrucción para las personas que se sientan en el asiento de pasillo habiendo sitio al lado de la ventanilla. Es molesto para el que quiere sentarse en el asiento de la ventanilla. Si por lo que sea no podéis sentaros en ése (por problemas de mareos, o alergia, o qué sé yo) siempre podéis buscar un asiento libre al lado de alguien que si que se haya sentado al lado de la ventanilla. Sentarse en el asiento de pasillo es de ser un cabrón insolidario y antisocial. Lo comprendo, yo también soy así, pero señores, hay que aguantarse. Si no quieres que nadie se siente a tu lado en el bus, sácate el carnet de conducir.

Muerte y destrucción para las personas que no caben en su asiento. No me refiero a las personas gordas, sino a esas personas que se desparraman, se espatarran y en general desbordan como si tuvieran el doble de volumen del que tienen. Sí, hombres, hablo de vosotros. Ya sé que en verano debe ser incómodo tener "una barra de toffee entre las piernas" (la frase no es mía, sino de un forero de asshai), pero también es incómodo ir por ahí con dos bultos de grasa y tejido colgando de los músculos pectorales y las mujeres no vamos por ahí tumbándonos en el asiento de al lado con los brazos abiertos. Y además, ¿qué excusa tenéis para hacer lo mismo en invierno?

Muerte y destrucción para las personas que deberían comprar dos billetes y no lo hacen. Sí, mujeres, esta vez os toca a vosotras. O lleváis el bolso sobre las rodillas o compráis otro billete para que vaya sentadito a vuestro lado en el otro asiento, pero "okupar" un asiento que no os corresponde es Mal.

Muerte y destrucción para los jovenzuelos y jovenzuelas que van oyendo música sin auriculares. Chicos, los años ochenta hace tiempo que terminaron.

Y hablando de los años ochenta, ¡Muerte y destrucción para los nostálgicos de aquella época! Solo os diré dos palabras: "hombreras" y "calentadores". No tengo nada más que alegar, señoría. Aunque, claro, si AmigoPelmazo insiste en que los años cuarenta (famosos entre otras cosillas sin importancia por la Segunda Guerra Mundial) fueron "bonitos"...

Muerte y destrucción para la gente que no sabe hacer cola. Cariño, yo también tengo prisa y cosas mejores que hacer que estar aquí, pero ¡deja ya de resoplar, mirarte el reloj y dar pataditas en el suelo, que no tienes seis años!

Muerte y destrucción para la gente que se cree que la sala de espera del médico es el salón de su casa. O una cafetería. Si tienes algo que decirle a tu acompañante, hazlo en voz baja. Que tus hemorroides tienen una importancia para mi igual o menor que cero. Es más, en esos momentos deseo que te duelan tanto como a las chicas de los anuncios.

Muerte y destrucción para el que pensó que utilizar el lino para fabricar prendas de vestir era una buena idea. Seguro que era un asqueroso millonetis con quinientos criados a su disposición para plancharle la ropa.

Muerte y destrucción para los que presentan instancias escritas en comic-sans. Señor ciudadano, guarde la comic sans para escribir a sus amiguitos o en su egoblogokaka. Si me escribe a mi en un tipo de letra diseñado para los bocadillos de los tebeos, pensaré que no me toma en serio. Y si es usted una Generalitat Valenciana otra Administración pública, la muerte y destrucción deberían realizarse con Extrema Saña.

Muerte y destrucción a la prensa deportiva, y sobre todo a los locutores de la sección de deportes de las noticias. "Nuestras chicas" han ganado una medalla olímpica... No, señores, no han sido "vuestras chicas", sino el equipo de natación sincronizada, a ver si hablamos con proipedad. Y, por cierto, "qué pena que no dediquemos más tiempo al deporte femenino en las noticias", pues ya sabéis, majos, menos "Messi se ha roto una uña" o "Cristiano Ronaldo ha estornundado" y más resultados de la Liga Femenina de Fútbol Profesional, por ejemplo (es triste que ni sepa si existe realmente esa Liga o no sin mirarlo en google).

Muerte y destrucción a la publicidad basada en las inseguridades de la gente. Mientras no me duelan, me importa una mierda tener "los talones agrietados", y a muchas mujeres seguro que también les importaba lo mismo hasta que comenzaron con los anuncios de crema contra los talones agrietados. Muchos Presidentes del Gobierno hombres serían más felices y harían menos el ridículo si no pararan de decirles que las canas son horrorosas y hay que teñírselas. Y muchas mujeres no irían por ahí con el pelo color violeta por el mismo motivo.

Muerte y destrucción a la gente que no para de ponerse en plan gafe diciendo que a ver si Martin se muere antes de terminar "Canción" y nos quedamos sin saber el final. El último, un mensaje del Mediterráneo del sábado pasado, que decía que "el hombre lleva mala vida". Señor mensajeador, George Martin es un señor de sesenta y pocos años, aficionado a la buena cocina y a ver deportes por la tele, recientemente casado con la señora con la que llevaba conviviendo al menos desde 1996, y al que el peor vicio que se le conoce es tomarse alguna cervecita con sus fans. Si ustedes llaman a eso mala vida, no sé qué pensarían de Edgar Allan Poe...

Lo siento, no he podido resistirme

Muerte y destrucción a los "esnifalibros" y a los "antilibrobolsillistas". ¡Ya sabemos que amáis los libros por su olor y su belleza como objetos, y que le den al contenido, dejad de repetirlo por todos los foros! Personalmente, me preocupa más que sean las manzanas las que no huelen.

Muerte y destrucción (con Extrema e Inhumana Saña) a quien tuviera la idea de cambiar de sitio el mercadillo de la verdura de los sábados de mi ciudad. Es incómodo y el doble de caluroso que el anterior. ¡Quiero volver al parking del Carreful!

Muerte y destrucción a los peatones que cruzan en rojo, sin mirar y con los auriculares puestos. Bueno, a esos la muerte ya les llegará sola un día de estos por no andarse con cuidado.

Muerte y destrucción a las correas extensibles de los perros. Hacen que los bichos sean más difíciles de controlar y se enreden entre las piernas de gente a la que igual no le hace ninguna gracia. Por cierto, también muerte y destrucción a la gente que los lleva sueltos por la ciudad. Señores, luego no se quejen de que se pierdan.

Muerte y destrucción también a la gente que viste a los perros. He tenido muchos, y los he querido, y precisamente por eso nunca se me hubiera ocurrido vestirles, más allá de la tontería de ponerles un pañuelo en la cabeza y gafas de sol para hacerle una foto. Un perro sano y normal no necesita ropa. Punto.

Muerte y destrucción a quien se toma la ficción demasiado en serio. ¡Es solo una novela, o una serie de televisión, o una película! No te pongas a analizarla como si contuviera el secreto de la creación del universo, por Om, que le quitas toda la gracia.

Muerte y destrucción a las camareras a las que les pides "un agua con gas" y entienden "una coca-cola light". ¿Alguien quiere decirme cómo se puede confundir una frase con la otra? ¿Con mala fe, quizás?

Muerte y destrucción a la gente que confunde "haber" con "a ver". Por su culpa, yo, que siempre he presumido de impecable ortografía, ahora tengo que pensar antes de escribir. Y no le echéis la culpa a la incultura, que en este santísimo país la educación es obligatoria hasta los 16 años, y la diferencia entre "haber" y "a ver" se enseña en Primaria. Y, ya puestos, ¿qué excusa hay para hezcriiiiviiiir ahziiii?

Muerte y destrucción a la gente que pone nombres extranjeros a sus hijos sin saber como se escriben. Si no sabes que se escribe "Brian Steven", "Diana" o "Ethan", llámale Manolo o Juanita. En el futuro, te lo agradecerán.

Muerte y destrucción a la gente que se pone nombres como "Cuca" o "Puchi". ¡La trepanación es poco para ellos!

¡Que ardan todos en los dos elevado al cubo infiernos durante cuatro eternidades y media, y que los monstruos de las Dimensiones Mazmorra jueguen al curling con sus entrañas para siempre!

Mi tío y Kevin Costner

Mi tío no se parece en nada a Kevin Costner: es un señor mayor (debe tener tres o cuatro años menos que Señorpadre),  que lo más parecido al maquillaje que se ha puesto en su vida es la crema de protección solar que le obliga a utilizar mi tía, y al que nunca se le ocurriría meterse en una piscina a no ser que su vida corriera mucho peligro.

Mi tío empezó a trabajar de obrero de la construcción cuando era muy joven (tanto que creo que ahora sería ilegal), y llegó a tener una pequeña empresa, pero sorprendentemente, debe ser el único de su oficio que no se forró durante la burbuja inmobiliaria, aunque tienen una vida bastante acomodada y consiguió pagarles una carrera universitaria a cada hijo (su hija mayor es Primapsicópata, aquella malandrina que quería dejarme sin vesícula por unas transaminasas de nada).

Pero hay algo que mi tío sí que tiene en común con Kevin Costner, o al menos con uno de sus personajes: la fe.

En "Campo de sueños", el Kevin (disculpad la confianza, pero después de siete meses viendo su nombre en las partidas de nacimiento, el hombre es casi de la familia) se pone a construir un campo de béisbol porque ha oído una voz que le dice: "Si lo construyes, él vendrá"...

Mi tío prepara su "parany" todos los años confiando en que "si lo arregla, ellos lo legalizarán".

Pero empecemos por el principio:

¿Qué es un parany?

Pues el parany es una forma de caza tradicional de la Comunidad Valenciana que consiste en podar un algarrobo, o un olivo, tal que así:

Luego se ponen unas barras entre esas ramas, en las que se insertan unas pajitas untadas en una sustancia pegajosa. De madrugada, los cazadores se ponen a tocar reclamos imitando el canto del zorzal. Los zorzales, que están en plena migración, se sienten atraídos por el reclamo, se lanzan dentro de los árboles y se quedan pegados a las varitas. Más tarde, serán convertidos en ingredientes para la paella y otros platos típicos (os ahorro los pasos intermedios, aunque ya os los podéis imaginar).

Lo tradicional y lo legal es cazar con reclamo. Lo que se empezó a hacer allá por los años setenta fue cazar con cassette de cinta continua. Actualmente, los paranyeros ya han llegado al CD, incluso algunos utilizan mp3.

No voy a entrar en la moralidad de matar animales por distracción en una época en la que basta con una visita al supermercado para conseguir proteínas de forma más eficiente que pasándose un año podando árboles para medio mes de temporada. Porque os recuerdo que esto trata de la fe.

Diversas asociaciones ecologistas, argumentando que el parany es caza masiva porque no se limita a matar zorzales, sino cualquier ave migratoria que entre a refugiarse en las ramas de los algarrobos.

(de hecho, cuando yo era pequeña todavía era costumbre asustar a los zorzales enjaulados con un mochuelo (vivo o de madera) para que sus cantos atrajesen a sus compañeros migradores cuando pasaban por encima del algarrobo)...

Diversas organizaciones ecologistas, digo, denunciaron esta práctica ante la Comunidad Europea, quien acabó decidiendo que sí, es caza masiva, está muy feo y es ilegal. Así que instaron al gobierno español a prohibirla.

Pero el Gobierno español se encontró con un pequeño problema constitucional: la gestión del medio ambiente es competencia de las Comunidades Autónomas.

Y si la Comunidad Autónoma de turno no es del mismo partido que el Gobierno central, "habemus conflicto". Porque la Generalitat de esta santísima Comunidad Autónoma aprovecha el tema todo lo que puede para darle al victimismo y tener el voto "cautivo" de los parañeros.

Y así tenemos a mi tío, todos los años podando su algarrobo porque el Conseller de Medio Ambiente, el Molt Honorable (ejemejemejem) y el presidente de la Asociación de Paranyers han declarado que sí, que este año lo legalizan. Y todos los años, el once de octubre recibiendo la noticia de que no, este año no se caza, porque Europa y el gobierno central (cuando es de "los otros") nos tienen manía a los valencianos. Y además los catalanes "mos volen furtar la paella" (eso es cuando el gobierno central coincide con el de la Generalitat). Y cada cuatro años volviendo a votar a los mismos, entre otras cosas para que legalicen el parany y poder cazar sin la amenaza de multa, antecedentes penales y, lo que le da más miedo de todo, bronca doméstica.

Ayer mismo, subido a uno de los olivos de su parany, lleno de esperanza en el futuro, nos lo dijo a mi y a Señorpadre, que este año sí, que van a arreglarlo, que el President lo ha dicho, que si lo hacen como los franceses, se legalizará.

Porque, como el bueno de Kevin sabía: "si lo construyes, él vendrá"....

 

Aunque me da a mí que eso solo le funcionó a él.

PD: Por cierto, me temo que mi tío no sabe ni quién es el Kevin ese...

Mundodisco ataca de nuevo: Adaptaciones y otras obras de Sir Pratchett. ¡Y un viaje al Lado Oscuro!

Al principio, esto iba a ser una trilogía, ¿Por qué no? ¡Si Peter Jackson puede hacerlo, yo también! Mundodisco tiene más material para una trilogía que "El Hobbitt" (Peter, cariño, ¿por qué no le cambias el nombre por "Crónicas de la Tercera Edad" y todos contentos?, porque eso que estás perpetrando rodando se parece cada vez menos a "El Hobbit") . Pero como he tenido la suerte de encontrar un artículo en La Concha de Gran A´tuin, he decidido que mejor os lo cuenta Manu que está mejor informado.

Tocho-entrada después del corte. Quedáis avisados.

El orgullo está muy bien, pero un embutido es un embutido.
          -- Gaspode, por supuesto.
           Terry Pratchett, Men at Arms.