¡I want to believe!

De toda la gente que me ha podido enviar un correo, ninguno me ha emocionado más que este. ¡El FBI! Me imagino al agente Mulder, castigado a enviar correos electrónicos a víctimas de corrruptos (seguro que el Fumador estaba detrás de todo) para evitar que siga investigando y desbaratando los planes de esos malvados marcianos abducidores. Mirad, mirad, yo casi no puedo verlo, con las lágrimas de emoción nublando mis ojos: 

FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION FBI. WASHINGTON DC.ANTI-TERRORIST AND MONETARY CRIMES DIVISION
FBI HEADQUARTERS IN WASHINGTON, D.C.
FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION
J. EDGAR HOOVER BUILDING
935 PENNSYLVANIA AVENUE, NW WASHINGTON, D.C. 20535-0001

        Attention: Beneficiary,
      Series of meetings have been held over the past 7 months with the secretary general of the United Nations Organization. This ended 3 days ago. It is obvious that you have not received your fund which is to the tune of $3.5,000,000,00  Million us dollars due to past corrupt Governmental Officials who almost held the fund to themselves for their selfish reason and some individuals who have taken advantage of your fund all in an attempt to swindle your fund which has led to so many losses from your  end and unnecessary delay in the receipt of your fund.
        The National Central Bureau of Interpol enhanced by the United Nations and Federal Bureau of Investigation have successfully passed a mandate to the current Governor of Washington DC his Excellency Governor Jay Inslee to boost the exercise of clearing all foreign debts owned to you and other individuals and organizations who have been found not to have receive their Contract Sum, Lottery/Gambling,Inheritance and the likes. Now how would you like to receive your payment? Because we have two method of payment which is by Check or by ATM card?
      ATM Card: We will be issuing you a custom pin based ATM card which you will use to withdraw up to $10,000 per day from any ATM machine that has the Master Card Logo on it and the card have to be renewed in 4 years time which is 2018. Also with the ATM card you will be able to transfer your funds to your local bank account. The ATM card comes with a handbook or manual to enlighten you about how to use it. Even if you do not have a bank account.
      Check: To be deposited in your bank for it to be cleared within three working days. Your payment would be sent to you via any of your preferred option and would be mailed to you via UPS. Because we have signed a contract with UPS which should expire in next three weeks you will only need to pay $380 instead of $720 saving you $340 So if you pay before the three weeks 2014 you save $340 Take note that anyone asking you for some kind of money above the usual fee is definitely a fraudsters and you will have to stop communication with every other person if you have been in contact with any. Also remember that all you will ever have to spend is $380.00 nothing more! Nothing less! And we guarantee the receipt of your fund to be successfully delivered to you within the next 24 hrs after the receipt of payment has been confirmed.
        Note: Everything has been taken care of by the Federal Government of Washington DC, The United Nation and also the United State FBI and including taxes, UPS Courier service delivery fee so all you will ever need to pay is $380 Us Dollars. Do not send money to anyone until you read this and have heard from me. The actual fees for shipping your ATM card is $720 but because UPS have temporarily discontinued the C.O.D which gives you the chance to pay when package is delivered for international shipping We had to sign contract with them for bulk shipping which makes the fees reduce from the actual fee of $720 to $380 nothing more and no hidden fees of any sort!
      To effect the release of your fund valued at $3.5 Million us dollars you are advised to contact our correspondent in Washington DC the delivery officer Mr. Mark Ruben with the information below!
    Name:  Mr. Mark Ruben
    Email: mark_ruben_fbi@aol.com
           mark_ruben_fbi@yahoo.com.au
    Tell:  +1-952-222-6444

      You are advised to contact him with the information's as stated below:
    Your full Name............
    Your Address:..............
    Home/Cell Phone:........
    Your Occupation..........
    Your Identity................
    Country...................
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        Upon receipt of payment the delivery officer will ensure that your package is sent within 24 working hours. Because we are so sure of everything we are giving you a 100% money back guarantee if you do not receive payment package within the next 24 hrs after you have made the payment for shipping.
        And make sure that you keep the receipt of the $380 payment that you made because that is the prove you will show to the delivery team  when they arrive at your door step with your package of delivery.
          Do disregard any email you get from any impostors or offices claiming to be in possession of your ATM card, you are hereby advice only to be in contact with Mark Ruben of the ATM card payment center who is the rightful person to deal with in regards to your ATM card payment and forward any emails you get from impostors to this office so we could act upon and commence investigation.
    CC. TO:
    Supreme Court of the United States
    U. S. Courts of Appeals
    U. S. District Courts
    U. S. Circuit Courts
    Courts of Special Jurisdiction:
    Bankruptcy Courts
    Court of Claims, 1855 - 1982
    U. S. Court of Federal Claims, 1982 -
    Customs Court, 1890 - 1980
    U. S. Court of Customs and Patent Appeals, 1910 - 1982
    U. S. Court of International Trade, 1980 -
    Commerce Court, 1910 - 1913
    Territorial Courts
    Courts of the District of Columbia
    Temporary Emergency Court of Appeals
    Judicial Panel on Multi-District Litigation
    Foreign Intelligence Surveillance Court
    Federal Courts Outside the Judiciary.
                  Note: This email fully under supervision of the FBI and will be until you have your ATM card at your door step, so kindly follow the instruction and have this Card delivered to your address without any more delay by paying the UPS Courier Delivery service fee and send to  United State FBI Approved officer Mark Ruben As stated above.
    Yours Sincerely,
    Miss Donna Gwen
    FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION
    UNITED STATES DEPARTMENT OF JUSTICE
    935 PENNSYLVANIA AVENUE, NW WASHINGTON, D.C. 20535-00

Claro, que luego resulta que Mulder, el muy zorrón, resulta no ser tan trigo limpio como parecía.

Ay, Mulder, tú antes molabas...

En otro orden de cosas, voy a tener un invierno bastante ocupado. Me he "preinscrito" en un curso de escritura creativa o de corte y confección (en el que me admitan, si me admiten en los dos, renunciaría al corte y confección por este año) y en un curso de inglés (Nivel 0, de momento, que no creo que mi sabiduría adquirida viendo series y oyendo canciones en versión original sirva de mucho). Ya os contaré mis aventuras si me admiten.

Por cierto, hablando de aventuras, el "caso Pitonisa" está casi visto para sentencia. Y se busca a un santero desesperadamente.

Que digo yo, a lo mejor en lugar de gastarse tanta pasta en la pitonisa, si el tipo hubiera ido de cara con la chica habría conseguido algo. Pero peor es lo del que contrató a un santero. ¡Cojones, que los Hombres Sin Rostro tampoco cobran tanto! Aunque claro, uno que ante una puesta de cuernos opta por un asesinato en lugar de por un divorcio, tampoco es que esté muy bien de la azotea...

Qué paranormal me ha salido todo, jijiji.

El apasionante mundo de los ratoneros

Esta va a ser una de esas entradas ligeritas, que se está acabando el verano y aún me dura la pereza...

Estaba yo el otro día cotilleando por el "tuister" cuando me encontré con un enlace a algo así como un premio a las radiografías veterinarias más raras. Increíble lo que llegan a comerse las mascotas, desde un accesorio de la Barbie hasta una docena de calcetines.

Uno de los más tragones era un bicho llamado "rat terrier", así que se me despertó la curiosidad, busqué al bicho en google y... ¡voilà!

Pensar que hasta hace un año solo conocía la existencia del ratonero valenciano...

Resulta que hay perros ratoneros en un montón de países y regiones. Por ejemplo, en América existen, de norte a sur:

El "rat terrier", en Estados Unidos. No me diréis que no se parece a Keko.

Fuente.

El Terrier chileno. Otro clon de Keko.

Fuente.

El terrier brasileño. En la wikipedia dicen que se parece al bodeguero andaluz, yo le veo más parecido con el ratonero valenciano.

Fuente.

En España, aparte del ratonero valenciano y el bodeguero andaluz, resulta que también existen el ratonero murciano

Y el ratonero o "ca rater" mallorquín. Aquí tenéis muchas fotos.

Por otra parte, en el resto de Europa tenemos al Ratón de Praga, aunque éste me recuerda más a un pinscher.

Todos estos animalejos tienen características físicas comunes: tamaño pequeño (no más de 35 o 40 centímetros de alto), menos de diez kilos de peso, pelo corto, de color negro o tricolor, orejas puntiagudas o "dobladas" y cara de espabilados, de carácter valiente y muy apegados a sus humanos. El ratonero valenciano destaca por su afición a ladrar, Keko es más discreto, pero no sé si es característica suya como individuo o cosa de los bodegueros en general...

Ahora mi duda es si todos estos perritos proceden de la misma raza, o si son casos de lo que podríamos llamar "evolución paralela". Lo que está claro es que todos tienen orígenes campesinos y eran perros de trabajo y de caza. Aunque ahora nuestra en nuestro mundo post-industrial, se estén "ablandando".

¿Algún científico experto en perros en la sala?

El silbidito

Poneos en situación. Sábado por la mañana. Las once de la mañana, concretamente. Yo llevaba unos leggings negros por debajo de la rodilla, una camisa ancha y larga, zapatillas de esparto y el pelo recogido en un moño para que no se notase que estaba sucio. Vamos, que era el anti-sexy y el antiglamour hecho señora. Entendiendo como "señora": persona de sexo femenino mayor de 45 años y con sobrepeso ("sobrepeso" siendo generosa, pero si yo no soy generosa conmigo misma, ¿quién lo será?). Y encima con leggings, que según la unanimidad internáutica están absolutamente prohibidos para las gordas como yo porque "damos asco". Os hacéis una idea, ¿no?

Pues pasamos Keko y yo por delante de la puerta principal al recinto de unos apartamentos y oímos "el silbidito". Ese "silbidito" que en el Idioma Machista Universal significa "tía buena".

Nunca me he dado por aludida con esas cosas (por suerte para mí, nunca he basado mi autoestima en el físico), y el mejor desprecio es no hacer aprecio, así que paso de largo hasta que Keko decide "regar" una palmera y tengo que pararme a esperarle.

¿Y quién aparece en lontananza, saliendo del jardín de donde procedía "el silbidito"? Pues El Portero.

¿Y quién es El Portero?

Aquí en una película saldría una cortinilla indicando que viene flashback. O una escritora de fanfics pondría en letras gordas *¡¡¡Flashback!!!* Por si no lo captáis.

Pues El Portero es un tipo baboso, cotilla y metomentodo, que no sé yo cuando trabajará porque se pasa la vida pendiente de la gente que va y viene por el paseo y de lo que hacen. Una de mis conocidas de paseos caninos matinales me ha prevenido contra él: "con la excusa de enseñarte el apartamento intenta aprovecharse". Sí, ahora me diréis, "¿Y por qué fue con él a que le enseñara el apartamento?" Eso requiere otro flashback, pero como os vais a hacer un lío, seguid leyendo y dejaré una nota al pie.

No hace falta aviso de fin de flashback ¿verdad? Bueno, imaginaos la cortinilla y mi primer plano con cara pensativa.

El Portero se viene directo hacia mí y me dice que él no ha sido el que ha silbado, que ha sido "el Antonio, que silba y se esconde", que él le dice que por lo menos dé la cara, pero... "Ha sido a ti, ¿verdad?".

En aquel momento, lo que me nacía era darle dos hostias bien dadas, pero recordad que soy una señora, así que dije con toda la tranquilidad del mundo:

- Ni idea, como he oído silbar he pensado que llamaba a mi perro. ¿Has terminado de mear la palmera, Keko?

Y me largué, pensando ya en esta entrada.

¿Vosotros os habéis creído lo de "el Antonio que silba y se esconde"? porque yo ni por un momento.

Y francamente, me gustaría saber lo que pasa por la cabeza de un tío para soltar "el silbidito". ¿Por qué se creen con derecho a decirme lo que opinan de mi cuerpo? Como leí en twitter hace poco: ¿Es que alguna vez les ha funcionado? ¿Se ha dado algún caso de que una tía al oír "el silbidito" o su equivalente rebuznado hablado se haya quitado la ropa y se haya arrojado al suelo gritando "¡Poséeme ahora mismo, machote!"?

Ahí lo dejo para la reflexión.

Notas al pie:

1) ¿No serás una feminazi de esas? Pues mirad, si desear el ir tranquila por la calle sin que me silben como a un perro o me digan groserías, es ser una feminazi, pues sí, y a mucha honra.

2) No es para tanto, ¿qué daño te hace? Mirándolo desde ese punto de vista... ¿qué bien me hace? ¿Soy más alta, más delgada, me ha caído un millón de euros del cielo? Ante la duda, cerrad la boquita.

3) ¡Deberías sentirte halagada, vacaburra! Y tú deberías estar agradecido de que una mujer te escupiera a la cara, gilipollas.

4) ¡Oye, que no todos los tíos somos así! Vale, pero casualmente, o no tanto, todos los que me han tratado así han sido tíos. Creo que un poco de resquemor por mi parte es comprensible. Y, por otra parte, si yo tengo que reír la gracieta del T*D*S P*T*S, vosotros bien podéis meteros este comentario por donde no sale el sol, chatos.

5) ¿Y mi derecho a la libertad de expresión? Termina donde empieza mi derecho a no oír groserías. Llévame al Constitucional si te atreves.

6) Pues no te quejes, que las afganas/nigerianas (insertar tu nacionalidad favorita)... : Pues no te quejes tú cuando te duelan las muelas, que hay gente por ahí muriéndose de Ébola.

7) Cualquier otra variante de los comentarios anteriores: Vete a cagar al monte, anda. Si no sabes cómo, hay manual de instrucciones.

Fuente

Breve hipótesis basada en experiencias propias sobre por qué mi compañera de paseos perrunos fue a ver el apartamento de El Portero:

Ejemplo uno: Iba yo caminando una tarde por una calle de Castellón. Como era invierno, ya era de noche, pero no eran horas intempestivas ni nada. Un hombre venía en dirección contraria, la acera no era muy ancha y él iba por su derecha, así que me aparté para cederle el paso.

- ¡No te apartes, imbécil, que no te voy a violar!

Muy tranquilizador y muy educado, ¿no os parece?

Ejemplo dos: una amiga nos había invitado a pasar el día en su chalet. Aún no tenía carnet, así que nos llevaba su padre. Ella y las demás se subieron en el asiento trasero, y yo me quedé un poco descolocada porque siempre me han enseñado que la "dueña" del coche va de copiloto. Y el padre me soltó "tranquila, que no te voy a meter mano". Me quedé con las ganas de contestar: "¿por qué cree que estoy pensando precisamente eso?"

Aún no sabéis por dónde voy, ¿verdad? Pues a que muchas veces las mujeres anteponemos el "no ser borde" y el "no todos son iguales" a nuestra seguridad. Y muchas veces por no ser borde acabas teniendo que pelearte con un pulpo.

Así que, chicos, pensadlo bien antes de soltar "el silbidito". O mejor aún, no penséis, simplemente no lo hagáis.

PD: ¿Debería decirle a "el Antonio" que si está leyendo esto se manifieste y confiese su culpabilidad si procede?

Las Guerras Mediterráneas

Olvidaos de las Guerras Médicas, gente. Olvidaos también de las Guerras Púnicas. ¿Lepanto? ¿El Gran Sitio de Malta?.. Naaa. Minucias al lado del más épico y sangriento enfrentamiento de nuestra época: las Guerras Mediterráneas.

Las Guerras Mediterráneas han recibido este nombre por el periódico homónimo . El diario Mediterráneo, también conocido como "ese panfleto" y "la hoja parroquial", tiene sin embargo la extraña cualidad de ser tremendamente adictivo. No importa que esté lleno, sobre todo en verano, de no-noticias, que su redacción sea tirando a deplorable, su servilismo con el poder o que los titulares sean... como decirlo... muy creativos. El residente en Castellón medio (sobre todo si es de cierta edad en la que parece que uno ya queda exento de tener los más elementales modales) es sorprendentemente adicto al periódico local. Supongo que a cualquiera le importan más las noticias de su pueblo que las de Manchuria Occidental, pero lo de esta gente es tipo de estudio.

Un día cualquiera entre semana. Salgo a almorzar a las once y media. Me pido una tostada y un café y si hay un periódico abandonado encima de la mesa, me lo llevo. Contrariamente a la creencia popular, los empleados de la administración pública no tenemos dos horas para almorzar, ni nos pasamos la jornada laboral leyendo el periódico. Así que no creo que pasar media horita pasando páginas y comentando las noticias con los compañeros de almuerzo para echarme unas risas sea para tanto.

Pues resulta que lo es. Paso la primera página del periódico...

Y aparece una señora a la que he acabado apodando Lacerta Lepida a preguntarme si eso es el Mediterráneo y si acabo ya con él.

Porque ella viene a propósito a este bar a leer su Mediterráneo y tomarse una cervecita, y el que yo haya usucapido el periódico ya le ha jorobado la mañana.

Y se pasa la media hora taladrándome con la mirada. Tal que así:

Muchas veces, la señora en cuestión consigue el periódico antes que yo. Así que lo agarra como si fuera un salvavidas en medio de un naufragio. Solo le falta murmurar: ¡Tessssoroooo! Ha llegado al extremo de tener que ir al baño, ocultar el periódico para que no se lo "roben" y luego no acordarse de que lo había escondido y ponerse a preguntar a gritos dónde está su "tessssorooo". "¡Bolsssonesss, ladronessss, sssoisss todosss unos cabronessss!"

Aunque no creáis que semejante entusiasmo por la "hoja parroquial" es exclusivo de las señoras. Los señores de cierta edad también exhiben idéntica adicción al panfletillo. Les ves entrar oteando cual ave rapaz y dirigirse en línea recta hacia ti y tu ejemplar: "¿Lo estás leyendo?". "No, siño home, lo estoy rebozando en pan rallado, ¿quiere un trocito?"

Pero claro, siempre los hay que rebasan la barrera. Como el señor que se ha pasado hoy por mi mesa.

Ni corto ni perezoso, el ancianito me ha arrebatado el periódico de las manos y se ha puesto a revolver las hojas en busca de una presunta foto suya que le habían dicho que había salido publicada. Sin un "¿me lo dejas?" ni nada. Así, por las bravas. Solo cuando le he dirigido una super-ultra-perforante mirada que prometía una lenta y dolorosa Inhumación Con Extrema Saña, me ha soltado una disculpa de mero trámite explicando que buscaba la foto. Le he enseñado la noticia, ha dicho: "¡Anda, pero si es el Antonio!" Y se ha ido meneando la colita feliz cual cachorrillo con un zapato que destrozar, no sin que yo le sugiriera con mi más dulce sonrisa que en internet se podía descargar la foto a todo color y enmarcársela. Y colgársela de los putos cojones huevos inmencionables, ya de paso...

En verdad os digo, queridos lectores, que un día de estos me van a cabrear y darán comienzo las Guerras Mediterráneas. Y van a caer "hondonadas" de hostias...

PD: Y para rematar, la semana pasada tuve reunión de la Comunidad de Propietarios. Un cazador de frikis se lo habría pasado bomba. Yo sigo pensando lo mismo que hace años.

¡Feliz aniversario, Keko!

¡Hola, lectores que me queden! ¿Son grillos eso que oigo? Vale, me lo tengo bien merecido. Pero comprendedlo, ¡hace un tiempo estupendo y vivo en la playa! No tengo tiempo de casi nada, salgo del trabajo, como, voy a la playa, paseo a Keko, me ocupo de las "teclas" de Señorpadre, hago la cena, y a dormir pronto que al día siguiente se madruga...

Y, como no, se me ha despistado que el día 11 fue mi primer aniversario con Keko.

Tras una visita hace poco a su anterior poseedora, he reconstruido un poco su historia.

Keko apareció salido de no se sabe dónde, en un pueblo de montaña donde la señora en cuestión tiene la típica casa antigua que sus padres dejaron atrás cuando emigraron a La Plana. Le encontró en el arcén de la carretera, con las orejitas gachas y poniendo cara de pena.

Preguntó si alguien conocía al bicho, porque en los pueblos todavía es costumbre que los perros vivan medio asilvestrados, saliendo de sus casas por la mañana para buscarse la vida y volviendo por la tarde. Nadie le supo decir de dónde había salido el animalito.

La segunda vez que le vio, se estaba resguardando de la lluvia en un portal. A la señora se le partió el corazón y trató de capturarle, pero el Keko es muy rápido cuando le conviene.

La tercera vez, no se anduvo con contemplaciones. Keko estaba medio derrengado, tirado en el suelo. Así que ni corta ni perezosa, la señora se lo echó al cuello y le sacó de la calle. Le dio comida y agua, le lavó y luego lo difundió en la web de una protectora de animales.

Y aquí entro yo, que buscaba un perrete que le hiciera compañía a Señorpadre cuando estoy en el trabajo. Hay que reconocer que los principios fueron un poco difíciles. Keko es un cabezota, y nosotros aún más, así que el choque de caracteres con Señorpadre está asegurado.

Por cierto, luego me enteré de que la border collie de mi prima había parido y que ella había intentado contactar conmigo para ofrecerme un cachorrito, pero su madre se lo había quitado de la cabeza alegando que no quería que tuviéramos "tanta faena". Y luego tuvo el morro de decir que cómo habíamos recogido "un chucho tan feo". Algún día voy a tener que escribir sobre la afición de mis familiares a meterse en mis cosas...

Hay que estar muy cegato para llamarle "feo".

Pero las cosas fueron mejorando. Descubrimos que Keko es un Bertín Osborne de la vida y un feroz cazador, aunque tuvo algún pequeño problema de salud, y entonces a Señorpadre le dio porque nos mudáramos y desde entonces Keko se da la gran vida, a pesar de los intrusos.

Debo confesar que al principio me daba un poco de susto el adoptar a un perro adulto, que a saber por qué habría pasado y qué secuelas le podría haber dejado. Ahora lo recomiendo absolutamente. Sí, los cachorros son adorables, pero un Keko adulto tiene muchas más ventajas:

1. ¿Pereza? ¿Problemas para despertarse? ¡No se preocupe! Si usted no está despierto a su hora habitual, su Keko lloriqueará en la puerta hasta que usted dé señales de vida. Esto tiene el pequeño inconveniente de que su Keko no distingue entre festivos y laborables, pero bueno, para algo se inventó la siesta.

2. ¡Ahorre en gimnasio y entrenadores personales! Su Keko le obligará a caminar al menos dos veces al día, y si se le ocurre dejarlo suelto, acabará obligándole a correr cual Coyote, con el correspondiente beneficio para su salud. Eso sí, usted deberá poner un poco de su parte dejando de tragar cual riada...

3. ¿Es usted un manazas al que siempre se le está cayendo comida al suelo? Tranquilo, solo tiene que llamar a su Keko y él se encargará de hacer una limpieza rápida y eficiente. Sobre todo con la carne y los huevos.

4. ¿Es usted un asocial de la vida? Su Keko atraerá miradas de admiración, intentos de tocamiento y preguntas sobre su raza y sexo, obligándole a hablar aunque no quiera. En este sentido, últimamente parece que a la gente le ha dado por pensar que Keko es una especie de dálmata enano...

5. Nunca volverá a estar solo. Su Keko le acompañará en cada momento de su vida, espiando siniestramente hasta el menor de sus movimientos...

6. ¿Problemas para relajarse? ¡Aprenda yoga de su Keko!

7. Puede mantener largas conversaciones filosóficas con su Keko. No le contestará, pero tampoco le llamará pelmazo a la cara.

8. Será el primero en enterarse si en el vecindario hay un gato o si algún gorrión intenta anidar en el agujero de ventilación del gas. Su Keko lloriqueará hasta que usted quite la rejilla y encuentre al susodicho amontonando ramitas en el tubo. Y ahuyentará al felino a base de aterrorizadores gruñidos... desde detrás de sus piernas.

9. ¡Evite caer en las garras de la telebasura! Su Keko siempre querrá jugar a la pelota justo a la hora en la que hacen los peores programas.

10. ¿Tiene un día de bajón? ¡Señorpadre y su Keko le alegrarán la tarde! Por ejemplo, presentándose con una chaqueta color rosa furcia adquirida en el Corte Chino y poniéndosela al Keko a ver cómo le queda...

Lo que hay que aguantarles a estos humanos.

Y naturalmente, comprobando que eso no le impedirá a su Keko seguir con sus actividades de espionaje:

Nota: Poco después de esta foto, la cazadora rosa furcia desapareció misteriosamente (*guiño guiño*), que una cosa es un ratito de cachondeo, y otra traumatizar al animalito...

Gracias por este año, Keko, y que sean muchos más (una señora me dijo que su bodeguero había vivido 18 años, cruzo los dedos...)

Es que me ponen de los nervios

Solo a mi se me ocurre pasarme el viernes festivo limpiando las ventanas de casa, y los cristales del cerramiento de la terraza. Llevo doliéndome de las agujetas desde entonces (AY).

Naturalmente, el sábado por la noche hubo tormenta. Unos cuantos rayos y truenos, unas cuantas gotitas de agua y mi trabajo estropeado. Pues hala, para lo que queda de tener la terraza cerrada, no voy a volver a limpiar esos cristales hasta septiembre.

Pero no quería hablaros exactamente de eso. Las Leyes de Murphy hace años que las tengo asumidas, y de todas formas las ventanas de la cocina estaban llenas de mierda y yo quería estrenar el aparatito limpiaventanas, que es una monada.

El caso es que mis agujetas, Señorpadre, el Keko y yo cumplimos con la tradición familiar de pasar el domingo y el lunes de Pascua con mis tíos y el Matrimonio Malrollero. Para colmo, este año mi prima tenía guardia en su trabajo y mi primo plan con sus amigos, así que yo era la más joven de la reunión (perros excluidos).

Matrimonio Malrollero son una pareja de amigos de toda la vida. Ella era compañera de escuela de mi tía, él, amigo de la infancia (de esos que son amigos porque sus padres ya lo eran), y trabajó un montón de años con Señorpadre.

Pasar un día con ellos es como ver un capítulo de "Escenas de matrimonio" pero en malo (y eso es ser muy malo). Deberían haberse divorciado en cuanto se legalizó, pero ella es muy religiosa, y él es muy "oh, cielos, qué dirá la gente", aunque luego no pare de quejarse a Señorpadre de que no la aguanta y de que un día se marchará. Pero no hay huevos, que el tener la cama hecha y la comida en la mesa todos los días es muy cómodo, y una esposa sigue saliendo más barata que una asistenta.

Pero si seguís juntos por las apariencias, llevad el asunto hasta el final. Vale que ella es de la Orden de las Parlanchinas de Santa Berilia, no porque hable mucho sino porque dice lo primero que se le pasa por la cabeza sin pensar si le puede molestar a alguien o no.

(Ejemplo real: Acabamos de terminar la paella. Señorpadre se mira el reloj.

-¡Huy, si solo son las cuatro! Normalmente empezamos a comer a estas horas.

Sra. Malrollera: - ¿Tan tarde?

Yo: - Es la hora a la que llego de trabajar.

Sra. Malrollera: - ¿Vosotros no trabajabais de ocho a tres?

Yo: - No, nos subieron la jornada laboral hasta las tres y media.

Sra. Malrollera: - Pues me parece muy bien, que los funcionarios sois todos unos vagos.

Vamos a ver, señora, ya sé que si su adorado PP decretara que todos los funcionarios tenemos que ser fusilados al amanecer, aplaudiría usted con las orejas. Aparte de su fanatismo político, como todo españolito se siente compensada por cada vez que ha hecho cola en una ventanilla y le han dicho que no le aceptaban el impreso porque le faltaba un sello, y que además ya era hora de cerrar. Porque como todo el mundo sabe, los empleados públicos no tenemos derecho a comer, dormir ni ver a nuestras familias.

¡Pero no me lo diga a la cara, cojones! ¡No se aproveche de que me enseñaron a respetar a las personas mayores y no puedo mandarla a la mierda o derramarle el sorbete de limón en la cabeza como estaba deseando hacer! Y no, no quiero que sea hipócrita, me vale con que se quede calladita.

Y además, tener que aguantar los dos días sus "indirectas" (con muchas comillas) sobre que ella era abuela y Señorpadre y mis tíos no. A mi me resbala porque no me gustaban los niños ni cuando yo era uno de ellos, y nunca he "visto" hijos en mi futuro, pero sé que a mi tía le molesta el asunto (Señorpadre sabe cómo pienso y nunca ha dado muestras de que le importe) y pasarse dos días restregándoselo, pues como que no).

Pero, como iba diciendo, si habéis decidido que vais a seguir juntos para que la gente no murmure y eso, llevadlo hasta el final y no os paséis la comida lanzándoos dardos envenenados el uno al otro. No pido que os la paséis dándoos besitos, pero un poco de respeto y buenos modales le daría mejor sabor a nuestra paella.

¿Es o no para ponerse de los nervios?

En la parte divertida del día, estuvieron Nana y Reina, que tenían celos del Keko en plan "nosotras la vimos primero, maldito chucho" y se pasaron la mañana trepando a mi regazo sin consideración alguna. Y el cansancio del pobre Keko al volver a casa, que después de pasarse el día en pie, persiguiendo a las dos perras y siguiéndome en busca de espárragos (con malísimos resultados, maldita sequía...), se dejó caer en su cestita y no levantó la cabeza hasta el día siguiente.

En fin, que aunque parezca mentira, a veces me entran ganas de ser vieja para poder saltarme todas las normas de buenos modales por la cara y ser grosera con la gente sin consecuencias.

Gracias, Dean.

Lunes de Pascua

Solo a los irlandeses se les ocurre montar una rebelión en día festivo.

Disculpad que aún no haya escrito la reseña del 4x02... Paradójicamente, en vacaciones es cuando menos tiempo tengo para estas cosas.

¡Mañana me traen el armario de mi habitación al aparttamento! ¡Wiiii!

Pues al final no ha sido para tanto...

... ¡Oh, mierda! ¿A quién intento engañar?

¡HA SIDO MARAVILLOSO!

Me refiero al primer capítulo de esta temporada de Juego de Tronos, naturalmente (¿de qué otra cosa iba a hablar yo en esta época del año?) Me metí en la cama con el mp4 y los auriculares, bien tapada con la mantita, y tuve que taparme la boca un par de veces para ahogar grititos de entusiasmo. Tuve que atar y amordazar en el canapé (aún no tengo armario) a mi fangirl interior para poder dormirme.

Comencemos primero con una de parecidos razonables. 

El Magnar de Thenn, ahí "to guapo".

El Jerjes "vestío pá matar".

¡No me digáis que soy la única que lo vio!

Antes de comenzar el comentario, no puedo evitar hablar del vergonzoso espectáculo que dieron algunos de mis paisanos en twitter. Resulta que Canal+, la tele que emite la serie en España, ha tenido este año el detalle de emitir solo un día después que la HBO. Y ha ocurrido esto.

El autor del blog trata de "clasistas" a los que criticaron a los idiotas que se quejaban de que la serie no estuviera doblada. Yo no critico que haya gente que prefiera las cosas dobladas, existen personas con problemas de visión, o personas mayores a las que no se les da bien leer, y no tiene por qué perderse una serie que les gusta solo por eso. Pero lo que no es razonable es pensar que en menos de 24 horas se puede traducir unos diálogos, grabar el sonido y montarlo para que quede bien. Sobre todo en medio de recién terminada una huelga. Y los "hijos de...", y los "quémierdaesesto" sobraban.

Por cierto, ¡la serie ha sido renovada! ¡Por dos temporadas!

¿Será una forma de presionar a Martin para que saque "Vientos de invierno" de una vez? O una forma de ahorrarse gastos, y de evitar que los niños se les vuelvan torres, rodando las dos temporadas seguidas. Sea por el motivo que sea, es una gran noticia.

Por cierto, qué pesaditos algunos con la precuela sobre la rebelión de Robert. ¡Eso ya está escrito! ¡Se llama "Festín de cuervos"!

Bueno, a partir de aquí spoilers. Aún estáis a tiempo de marcharos.

¡Hoy es el Día Internacional de Terry Pratchett!

Y que precisamente yo haya tenido que enterarme a través de twitter, manda huevos la cosa...

¿Qué mejor forma de celebrar este Día que haceros releer las entradas que dediqué al autor de los libros más robados de las librerías británicas?

Pos eso. ¿Queréis leer Mundodisco y no sabéis por dónde empezar? ¿Queréis saber de qué va eso? Mirad aquí.

¿Curiosidad por otras obras de Pratchett, adaptaciones y vicisitudes varias? Esto podría interesaros.

Y si sois personitas románticas y sensibles, leed y suspirad.

Y ahora, poneos la mano en el pecho y repetid conmigo si podéis...

Yo coma paréntesis nombre del recluta cerrar paréntesis coma juro solemnemente por paréntesis la deidad que elija el recluta cerrar paréntesis honrar las Leyes y Ordenanzas de la ciudad de Ankh-Morpork coma hacer honor a la confianza publicamente depositada en mí y defender a los súbditos de Su Majestad paréntesis nombre del monarca reinante cerrar paréntesis sin temor alguno como búsqueda del favor o consideración de la seguridad personal punto y coma perseguir a los malhechores y proteger al inocente coma dando mi vida si es necesario en el cumplimiento de dicho deber coma que paréntesis a la deidad previamente mencionada cerrar paréntesis me ayude a ello punto y seguido que los dioses salven al rey barra la reina paréntesis elimínese lo que no proceda cerrar paréntesis punto final.

Y si os va más la épica...

¡Atacamos a los perros y perseguimos a los gatos...

...a las ratas no hay trampa que pueda atraparnos!

¡No tenemos la peste ni pulgas en el pelo...

...nos bebemos el veneno y robamos el queso!

¡Métete con nosotras y verás lo que es bueno...

...cogeremos tu té y le pondremos veneno!

¡Aquí luchamos y aquí nos quedaremos...

...hagas lo que hagas, ¡NO NOS MARCHAREMOS!

Que el Gran Om (cuernos sagrados) esté siempre con los kevins.

Y recordad, que, aquí y ahora, estamos vivos.

Fuente

¡¡TACHÁAAN!

Y como todos los años, aquí tenéis un aperitivo para la temporada de Juego de Tronos. Me ha costado un poco encontrar la canción, porque la que me gustaba en principio no encajaba del todo en las imágenes. Pero aquí la tenéis. Con mensaje secreto incluido, como la del año pasado. Espero que os guste.

Ya queda menos...

Casimiro

¿Habéis visto que modernuqui me he vuelto? ¡Un blog con vistas dinámicas!

No, no voy a dar la lata con lo del domingo que viene. Me voy a quedar calladita... 

¡¡¡WIIII!!! ¡¡VUELVE JUEGO DE TRONOS!!

Disculpad la intromisión de mi fangirl interior. Ya la he metido en el armario.

Bueno, ahora os estaréis preguntando quién es ese Casimiro al que le dedico esta entrada.

Casimiro es el nombre que le puse a mi robot aspirador.

Se lo puse en honor a este personajillo:

Lo que más me llamó la atención es el sentido del humor del manual de instrucciones. Dice cosas como "la gente se encariña con sus robots aspiradores, incluso les pone nombre". O "Cuidado, puede aspirar cosas pequeñas, como tapones de botella o hámsters". O incluso, "las mascotas y los niños sienten fascinación por el robot aspirador, enséñeles que no es un juguete".

No lo he probado con niños, pero de las mascotas doy fe. Aunque más que fascinación, lo de Keko es agresividad:

Este aparatejo tiene la gran ventaja de que puedes dejarlo suelto por casa, largarte donde quieras y él solo hace el trabajo. Incluso vuelve solo a su base a cargar la batería cuando termina el trabajo. Si se enreda con algo o por lo que sea se queda con las ruedas en el aire, pide socorro desesperadamente con su vocecita robótica: "Error, error, por favor, déjame en el suelo", pero en inglés. Se supone que puedo cambiar el idioma, pero aún no he descubierto cómo (según el maravilloso manual de instrucciones: "puede programarse en muchos idiomas. Si siempre ha querido saber cómo se dice "por favor, déjame en el suelo" en tagalo, ahora puede").

Inconvenientes... Bueno, el depósito es pequeño, así que hay que vaciarlo cada vez que se utiliza. Y es un poco ruidoso, aunque no tanto como un aspirador normal. Desde luego, no sustituye a una buena limpieza a fondo con escoba o aspirador, pero para "la limpieza para la suegra" es muy bueno. Y cualquiera puede utilizarlo, solo hay que saber apretar un botón.

Así que de momento, mi valoración del cacharrito es muy positiva.

PD: Me queda un poquito para el videoclip de trailers de Juego de Tronos de este año. A ver si mañana por la tarde puedo publicarlo....

Lo de Don Jorge, la serie, Vientos de Invierno y la madre que los matriculó a todos.

En principio iba a dejar un comentario en esta entrada de Malena, pero me di cuenta de que me iba a salir demasiado largo, y maldita sea, para algo tengo un blog.

Yo he "defendido" mucho a Martin. Lo pongo entre comillas porque tampoco es que me haya matado por él, siempre he tenido claro que enfadarse "defendiendo el honor" de alguien que no sabe ni que existes es tontería. Pero cada vez que leía alguna tontería conspiranoica del pelaje de: "los siete libros llevan años escritos, Martin no los publica por motivos publicitarios" (por lo visto, cabrear a tus lectores es una excelente estrategia de marketing), o surgía la inevitable comparación con Robert Jordan, siempre saltaba a llamar agorera o conspiranoica a la gente.

Pero no más.

La famosa y ya mil veces enlazada entrevista a Martin en "Vanity Fair" me ha hecho pensar que el buen señor, o se entera de poco o nos está tomando la cabellera. Analicemos lo que dice (tomado de aquí).

"La temporada que está a punto de estrenarse abarca la segunda mitad del tercer libro. El tercer libro [Tormenta de espadas] era tan largo que tuvo que ser dividido en dos. Pero hay dos libros más a partir de ahí, Festín de cuervos y Danza de dragones. Danza de dragones es por sí mismo tan grande como Tormenta de espadas. Así que ahí hay tres potenciales temporadas más, entre Festín y Danza, si lo dividen en dos como han hecho con Tormenta. Ahora, Festín y Danza tienen lugar al mismo tiempo. Así que no se puede hacer Festín y Danza como yo lo hice. Puedes combinarlas y hacerlo cronológicamente. Y mi esperanza es que lo van a hacer de esa manera y entonces, antes de que me alcancen, ya habré publicado Vientos de invierno, lo que me dará otro par de años. La cosa podría estar ajustada en el último libro, Sueño de Primavera, si van muy rápido"

Martin parece haber olvidado cosas como que la trama de Bran en "Tormenta de espadas" se finiquitó en la tercera temporada, y que si hemos de fiarnos de los trailers, en esta temporada ya van a meter al chiquillo en los acontecimientos de Danza de Dragones. Por no hablar de la de Theon, personaje que desaparecía durante todo Tormenta de Espadas pero nos mostraron durante la tercera temporada, contándonos lo que no se llega a saber hasta que lees "Danza de dragones" (estoy intentando no soltar spoilers, mis disculpas si no entendéis de qué hablo).

Martin se olvida también de esto.

Lo de las siete temporadas y la información sobre el final se sabía prácticamente desde el principio de la serie. O al menos, era el típico "secreto a voces".

Permitidme hacer un inciso para contar una batallita.

Mi abuela paterna murió cuando yo tenía unos ocho años. Fue entonces cuando descubrí que la abuelita Dolores en realidad se llamaba Encarnación. Señorpadre me explicó que el padre y el padrino de la susodicha no se pusieron de acuerdo, así que mi abuela acabó teniendo un nombre "por lo civil", que figuraba en su DNI y en su lápida, y un nombre "por la iglesia", por el que la conocía el resto del mundo. ¿Y a qué viene esto?, me preguntaréis...

Pues viene a que tiene toda la pinta de que "Canción" va a tener un final "por la serie" y un final "por los libros".

No, no me creo que Martin vaya a terminar "Vientos de invierno" el año que viene. Estamos hablando del hombre que puso un epílogo al final de "Festín de cuervos" explicando que había tenido que dividir el libro en dos partes, pero que no nos preocupáramos que "el año que viene" publicaría el resto, y luego se pasó cinco años bloqueado.

No, Martin, "Festín" y "Danza" no dan para dos temporadas. No niego que sean interesantes, pero la acción no avanza tanto. Reconozcámoslo, ambos libros son respectivamente una lección de Historia de Poniente y de Historia y Geografía de las Ciudades Libres y la Bahía de los Esclavos. Para sacar de ahí dos temporadas, habría que poner infinitas escenas de Cersei contándole a alguien su vida, que es de lo que trata la mitad del libro. Si ya hay gente que se queja de la poca acción de la serie, imaginaos si ocurre eso.

Y luego está lo ya tan repetido de la edad de los personajes infantiles. Si os fijáis, en la primera temporada Sophie Turner era casi igual de alta que Sean Bean, y le pasaba media cabeza al actor que interpretaba a Jory. Imaginaos cómo será dentro de cuatro años. Tendrán que comenzar a hacer trucos con la cámara o directamente ponerles zancos a los actores que trabajen con ella. ¿Y os habéis fijado en que a Bran ya se le empieza a notar el bigotillo? ¡Menos mal que en la serie les subieron la edad a los personajes!

La gran pregunta: ¿me importaría tener un final "por la serie" y otro "por los libros"? Bueno, yo quería mucho a mi abuela. Hacía un dulce de membrillo y unos boniatos asados muy buenos, y contaba cuentos muy divertidos, así que lo de que tuviera dos nombres era lo de menos. Supongo que podré soportar dos finales de la misma historia. Será un poco como "elige tu propia aventura".

¿Si tendré ganas de leer el último libro si la serie se adelanta y me cuenta el final? He leído muchos libros después de ver la serie o la película, así que no me importaría demasiado que me lo destriparan. También soy consciente de que soy bastante rarita, y que puede que haya muchas personas que no piensen como yo. Pero si hay gente que deja de leer los últimos libros por saber ya el final, disculpe señor Martin, pero se lo tiene bien ganado.

Hay grandes sorpresas en "Danza de dragones". O las habría si usted no nos hubiera dado tiempo a pensarlas por nosotros mismos. Si ahora al final del último libro saliera diciendo quién es la madre de Jon Nieve, sea cual sea la madre miles de lectores dirán: "¡Bah, lo que yo pensaba, qué previsible!" Si todo acaba siendo un sueño de Rhaegar, resulta que alguien pensó también en esa posibilidad. Nos ha dado demasiado tiempo para pensar, don Jorge. Y si ahora quiere sorprendernos de verdad, va a tener que contar algo manifiestamente absurdo.

Pero esa ya es otra historia, me temo....

GRANDES soluciones para pequeños problemas

La vida cotidiana está llena de pequeños problemas. Molestias insignificantes que, como el dolor menstrual, no son mortales pero no hay por qué aguantarlas. Aquí va una pequeña lista:

El café de después de comer. Había dejado de tomarlo por pereza. Más que nada porque tenía una cafetera de acero inoxidable de tres tazas y no me gusta el recalentado. Encima, yo lo tomo normal, y Señorpadre descafeinado. La situación se agravó con la mudanza, pues mi nueva cafetera, aunque tiene la ventaja de ser de aluminio (¡hurra!), era de SEIS tazas. Un día de café bueno y cinco de recalentado era más de lo que mi sibaritismo podía soportar.

Gran solución: he acabado comprándome una cafetera de UNA taza. Un normal para mi y un descafeinado para Señorpadre después de la comida del mediodía le han devuelto la alegría a mi sobremesa.

El mejor invento italiano después de los espaguetis.

La lectura. Entre el trabajo, el chucho, la mudanza y las compras a ella anejas, y que no me siento cómoda leyendo con Señorpadre al lado, me estaba reconcomiendo el no poder leer. La solución ha sido volver a la infancia. Me he comprado una mini-lamparita de lectura:

Y ahora leo en la cama. Ayer por fin, después de casi cuatro meses pude terminar "Los nombres muertos". Al final ha conseguido ser "entretenidillo", sin más. Y nunca le perdonaré lo que le hace a Tolkien. Ahora tengo esperándome el tercero de Códex Alera y el noveno de Bernie Gunther. ¡La vida puede ser maravillosa!

Hago un inciso para que veáis hasta qué punto es difícil ser legal en este asunto de los libros electrónicos. Recuperar la contraseña de mi cuenta en la web de la librería fue fácil. Lo malo es que no recordaba que para descargar y leer los libros recién comprados había que utilizar el Adobe Digital Editions de los cojones. Descargado e instalado el programa, procedí a intentar autorizar mi portátil.

La madre que lo matriculó.

Hasta tres direcciones de correo electrónico me rechazó. Una porque "ya existía otro aparato autorizado con esa cuenta". Por más que le daba a "¡Ya lo sé, tonto del culo, no me acuerdo de mi contraseña!" no había manera de recuperarla. Y luego, me rechazó dos nuevas, una tras otra, por "no existir esa cuenta". Al final, he dejado el portátil sin autorizar, que he descubierto que igual se ven los libros.

Y luego estaba el otro pequeño problema de quitarle el DRM a los libros recién comprados para poder leerlos en mi lector electrónico. Bueno, eso te lo hace Calibre, que Om y sus sagrados cuernos le bendigan (para más información, buscar en google como se "despiojan" los libros).

Lo que toca mucho las narices es que a una persona que quiere comprar le toque hacer tanta faena, cuando si no quisiera pagar lo tendría facilísimo en Ciertas Páginas que No deben ser Nombradas en Voz Alta. Darle a "descargar" y au.

La tarifa de datos del teléfono móvil.

Resulta que la muy cabrona se me evaporaba en dos días a poco que me conectara al twitter. Era muy molesto, porque se ponía a "velocidad tortuga reumática" y no había forma de ver ni una foto ni nada. No me explicaba cómo desaparecía, incluso sin utilizar el teléfono. Pues resulta que manipulando el teléfono descubrí que existe un botoncito que permite desactivarla. Y que también se puede desactivar algo llamado "datos en segundo plano". Seguro que vosotros ya lo sabíais, pero yo no. Y me ha dado una alegría. Ahora la velocidad de mi conexión de datos dura todo el mes.

Y, por fin, para no cansaros mucho que es viernes, otro pequeño pero fastidioso problema: La caca de Keko. Lo he dejado hasta el final para que dejéis de leer si os da asquito.

Básicamente, el problema es que para recogerla utilizaba bolsas viejas de supermercado. Pero las bolsas viejas se acaban, y ahora a los supermercados les ha dado por ponerse peseteros ecologistas (o sea, cobran las bolsas, aunque siguen vendiendo productos envueltos en varios plásticos metidos en bandejas de polipropileno, que no son precisamente el material más ecológico del mundo) y no compensa llevarte una bolsa si no la necesitas de verdad. Los pañuelos de papel a veces se quedan pequeños, y no cierran herméticamente el "regalito", lo que puede hacer que las papeleras apesten (¿qué hacéis aún aquí?). En teoría, existen unas papeleras especiales para echar la caca del perro, donde se pueden conseguir bolsitas de plástico para que puedas recogerla. Pero las bolsitas, o se han gastado y no se han repuesto, o han sido hurtadas o simplemente nunca han estado allí, así que no se puede contar con ellas.

¿Cómo ser entonces un buen ciudadano cuando la cosa está tan difícil? En las tiendas de chinos tienen la solución: tres rollos de mini-bolsas de basura a un euro. Pueden llevarse en el bolsillo, te cabe toda la mano y puede cerrarse para echarla en la primera papelera disponible. Lo que no solucionan es la cara de tonto que se te queda recogiendo la caca de tu perro mientras ves  que alguien se ha dejado otra más grande que tu chucho al lado de la tuya.

Es que me lo traumatizan.

Próximamente, más desbarres. Recordad que cada vez queda menos para el estreno de la cuarta de Juego de Tronos. Id preparando el pesadómetro....

Cosas curiosas que se encuentra una.

¿Os acordáis de esta entrada?

Pues esta mañana, poniendo sellos en el expediente para otro trámite, me he encontrado con una frase que no puedo evitar compartir con vosotros mis lectores, porque hay genialidades que no deben permanecer en el olvido. Leed lo que pone la foto. Hasta el final:

¿Cabreo de algún historiador? ¿Troleo del redactor? ¿Lo sabremos alguna vez?

Solo sé que en una mañana bastante complicada, este señor (o esta señora) de identidad ignota me ha hecho soltar la carcajada.

¡Feliz fin de semana!

Fauna

Como es lunes y la gente aún no está para pensar mucho, y me apetece una entrada ligerita, hoy toca una sobre los animalitos que suelo ver en mi nueva residencia.

La zona llamada por extensión "las villas" de Benicàssim se caracteriza por tener mucha zona ajardinada, tanto en lo que son las "villas" propiamente dichas como alrededor de los edificios de apartamentos. Aquí se pueden ver sobre todo mirlos ("merles").

Fuente y más información.

Otra especie que también se ve bastante son los petirrojos ("pit-roiget"). A pesar de lo que se cuenta de ellos, son tan tímidos y huyen tan deprisa como cualquier otra especie de pájaro. Aquí los descarados son los mirlos.

Fuente y más información.

También aparecen en esta época del año muchos colirrojos ("cua roja"). Los colirrojos son animalitos muy divertidos. Hacen un movimiento muy característico que hace que parezca que hacen reverencias.

Fuente y más sobre el bicho.

También son abundantes las lavanderas blancas ("teclers"). Estos pájaros se llaman así por su afición a estar cerca del agua.

Fuente e información sobre el bicho.

También puedo ver, y sobre todo oír, tórtolas. Me temo que son turcas (calificadas al principio como especie invasora, aunque la Generalitat acabó retirándole el "título") en lugar de comunes. No os perdáis la leyenda que existe sobre ellas.

Otros bichos que abundan son los gorriones ("vileros"). Sobre estos animalillos me contaba Señorpadre una historieta: Está Mamá Gorrión enseñándole a Gorrioncito las verdades de la vida: "Cuando veas que un humano se agacha a coger una piedra, ¡vuela!" Interviene Papá Gorrión: "No se lo estás explicando bien. Gorrioncito, cuando veas un humano, ¡vuela lo más rápido que puedas!"

Fuente

Y como no, hay un montón de fringílidos, sobre todo "gafarrons", aunque también he detectado algunos jilgueros ("cardanera").

Al atardecer se pueden ver revoloteando bandadas de estorninos pintos ("estornells"). Y el edificio de enfrente del mío es utilizado como atalaya por un cernícalo ("moixeta"). Si fuera paranoica, pensaría que me ha seguido desde casa.

Estorninos volando. Fuente. Por suerte, en esta zona no se ven tantos.

En la playa se pueden ver garcillas, y sobre todo gaviotas. No sé exactamente cuál de las miles de especies que existen serán éstas, así que os pongo foto de una gaviota argéntea, porque me ha gustado el nombre.

Fuente

Y sobre los espigones se pueden ver cormoranes secándose al sol después de una jornada de pesca.

Fuente

En cuanto a mamíferos, hay una colonia de gatos asilvestrados en un solar que hay enfrente de una conocida cafetería. Keko intenta dar rienda suelta a sus instintos depredadores cada vez que pasamos por allí, así que tengo que llevar la correa bien corta. Hay uno en particular, no sé si es de esta colonia o va por libre, al que he llamado "Rubiales" y tiene su hábitat en la primera planta del edificio al lado del mío. Trepa por el toldo del restaurante y se instala a sestear en la terraza que le conviene. Más de un turista se va a llevar un susto si conserva estas costumbres en verano.

Y, aparte de las consabidas ardillas ("esquirols") que cruzan la avenida para comer piñones en los pinos de la playa, no he visto ningún mamífero más.

Fuente

Últimamente también abundan las urracas. Digo "últimamente" porque hasta hace unos diez años no había visto ninguna por aquí, y ahora se las ve patrullando tranquilamente por carreteras, huertos e incluso las afueras de las ciudades. Aún me acuerdo de una tarde en la que volvía del súper, arrastrando mi carrito de la compra, cuando vi cómo un gato atacaba a una de ellas en el patio de una escuela en obras. No sé cómo acabaría la cosa, porque desaparecieron los dos detrás de un montón de grava, pero hasta donde yo vi, la urraca iba perdiendo.

Fuente

Por último, quiero hablar de las que llamo "golondrinas misteriosas". Son unas aves que vuelan como golondrinas, tienen el tamaño de golondrinas y parecen golondrinas, pero no deberían ser golondrinas porque las veo todo el año, incluso en invierno. Señorpadre las llama "golondrinas morunas", pero a Google no le suena de nada ese nombre. En cambio, me informa de que pueden ser aviones roqueros. Desde luego, los que vi revoloteando alrededor de Santo Tomás se parecían mucho a estos:

Fuente

Aunque en el enlace que os he puesto dice que no son frecuentes en zonas urbanas, yo las he visto revoloteando alrededor de edificios de apartamentos y de la iglesia. Supongo que anidarán en el Desierto.

Más sobre los aviones roqueros. Aquí dice que "hacen mucha vida en el pueblo". Parece que ya tengo medio identificadas a mis "golondrinas misteriosas".

Naturalmente, debe de haber más bichos por aquí, empezando por los insectos, solo que en esta época del año no se ven muchos. Para empezar, mucha gente reporta la presencia de jabalíes en la carretera del Desierto, que han llegado a causar accidentes de tráfico graves, y los habitantes de la zona sur del término municipal hablan continuamente de plagas de ratas de carácter casi medieval y de serpientes de tamaño anacondesco. Pero esa ya es otra historia.

Edito para añadir dos nuevos bichos a la lista. Ayer por la mañana vi una abubilla. En valenciano se llaman "palput", y existe la costumbre cada vez que te cruzas con una de decirle: "¡Palput, fes-te el monyo!" ("¡Abubilla, péinate!"). Se supone que al oírlo, la abubilla baja la cresta. En la realidad, suelen pasar olímpicamente de ti o salir volando.

Fuente.

Y esta mañana en la playa me he encontrado nada menos que con una garza real. Aquí podéis verla en movimiento. 

Fuente

PD: Hablando de otros bichos con alas. Estos días me he estado poniendo al ídem con los capítulos atrasados de "Sobrenatural" y he llegado a dos conclusiones: primera, a los guionistas se les ha ido MUCHO la olla esta temporada, y segunda, ni Gracia, ni alas ni rábanos en vinagre. Lo que concede los superpoderes a nuestro angelito preferido es la gabardina del pobre Jimmy. Es algo así como la capa de Supermán...