viernes, 13 de noviembre de 2015

Bricomanía y libros.

Como ya sabréis mis lectores, veinte kilómetros me separan de mis libros. Estoy leyendo poquísimo últimamente, pero menos mal que tengo mi cacharrito electrónico bien lleno porque si no, directamente ya me habría vuelto loca.

De todas formas, si algún día quiero venderlo (ya sabéis, dentro de cien años, cuando se acabe la crisis), mi anterior piso debe estar vacío. Así que va siendo hora de hacer la mudanza, aunque sea poco a poco.

Pero en el apartamento apenas tengo sitio para poner mis libros, así que si no tengo sitio, hay que hacerlo.

Como en el 90% de los pisos de España, en mi apartamento hay un rincón en el cual existe un hueco entre el pilar de carga del edificio y una de las paredes. En mi caso, el rincón en cuestión estaba ocupado por un pequeño armario de bambú, muy útil si solo estabas allí en verano, pero no tanto si has de vivir todo el año. El armarito es de una solar puerta, mide unos 90 cm de alto, 50 de ancho y otros 50 de fondo. Dentro tiene una balda y una barra de la que colgar ropa, y nada más.

Ahora va la cortinilla de onditas para entrar en un flashback.

Cuando nos pusimos a vivir, casi lo primero que dije fue: "La mesa del comedor ha de marcharse".

Señorpadre, como de costumbre, discrepaba:

-¡Es que quieres tirarlo todo!

-Es una mole, nos ocupa medio comedor y no la vamos a utilizar. Fuera.

-¿Y si vienen invitados a cenar algún día qué?

Sí, claro, tenemos tanta vida social que nos hace falta una mesa de un metro de ancho por dos de largo, y además extensible, para recibir a nuestros numerosos invitados. Porque no pasa un día sin que vengan a cenar dos familias reales como mínimo...

La mesa se quedó hasta que tras la adquisición de dos sillones de relax, Señorpadre se dio cuenta de que era ella o nosotros, y consintió en sacarla a la terraza.

Allí vivió pacíficamente hasta que Señorpadre se compró una hamaca que le permitía poner los pies en alto y estar fresquito este verano, y como no cabía, hubo que desplazar uno de los sillones-cama. Como el susodicho sillón-cama no cabía en la terraza, Señorpadre llegó a la inevitable conclusión:

-Tenemos que librarnos de la mesa.

Casi me parto la lengua del mordisco que me di para no contestar: "Te lo dije".

Así que la mesa salió a finales del verano rumbo a la casa de campo de una de mis primas.

Espero que la reina Isabel no se lo tome mal...

Bien, una vez nos libramos de la mesa, sacamos el sillón cama, que había estado molestando en la habitación de Señorpadre y obligándome a hacer la cama a la pata coja, organicé un rinconcito en la esquina norte, me hice instalar unos estores para protegernos de la luz directa del sol (en invierno no me atrevo a bajar los toldos, que los temporales de viento por aquí son legendarios), trasladé la estantería metálica de la cocina a la terraza, puse en ella las plantas, arreglé la mesita de la terraza, llevé el armarito a la otra esquina, y nos dimos cuenta de un pequeño detalle: el suelo de la terraza va en pendiente, con lo cual el pobre estaba inclinado hacia adelante, dando la impresión de que estaba a punto de caer. Hubo que serrar las patitas de atrás para que quedara en un sitio. Una vez puestas dos baldas en el interior, ha quedado la mar de útil.

Fin de la cortinilla de onditas.

Una vez libre el sitio, comenzamos a pensar en qué pondríamos ahí. Primero diseñé yo misma la librería; una serie de baldas bien cogidas a la pared, y que no solo ocuparían el hueco sino que se prolongarían a la pared de al lado en ángulo. Una de ellas sería el doble de ancha para formar una mesita donde pondríamos mi viejo ordenador de sobremesa.

Pero Señorpadre no lo veía claro. Supongo que temía que las baldas se me acabaran cayendo encima, así que le propuse el plan B: comprar esto, pero en color roble, que va más a juego con la cama, la cómoda y el armario: 

¡69,95 del ala!

Medimos y remedimos el hueco: 80 cm. de ancho por la parte más honda, 82 por fuera. 220 de alto. La librería cabía perfectamente. No podía fallar. 

Si no fuera porque los constructores de este santo país han oído hablar de Gaudí, lo han entendido a su manera y no hay quien construya una puñetera pared recta.

Nos costó apenas una hora montar el cacharro, encolado incluido. Nos había quedado monísimo. Llegó la hora de meterlo en el hueco.

No cabía.

Resulta que no solo las paredes hacen "barriguita", sino que encima estaba el rodapies. Hubo que arrancar el susodicho rodapies y empujar bien fuerte para que la librería entrase.

Y una vez dentro, resultó que... el suelo de mi habitación hacía pendiente y la librería estaba a punto de caer.

De modo que hubo que suplementarla por delante y ponerle cuñas a los lados. Con un Señorpadre obsesionado con el nivel y el pie de rey, y contar en milímetros, y los dioses bendigan a la llave Allen. Dos días estuvimos para encajar la librería en su sitio.

Luego, pusimos la mesa.

Parece fácil hacer una mesa, ¿no? Se compra un tablero de melamina, un kit de cuatro patitas, se atornillan las patitas a la mesa y listos, ¿no?

¡NO! Porque a Señorpadre se le ocurrió ponerle un suplemento de madera, nos llevamos en el coche una de las plaquitas metálicas que ayudaban a atornillar las patitas para tomarle la medida cuando compráramos los cachitos de madera, me la olvidé en la guantera, y al día siguiente no la encontraba y perdimos un día buscándola por todo el apartamento. Hasta que decidimos volver al Leroy a por otra y me la encontré, allí mismito.

Lamadrequemematriculó...

Bien, aquí os dejo la foto de la mesita y la librería. Un poco oscura, pero como veis, el esfuerzo valió la pena:


En la foto no se aprecia, pero la viga y el pilar forman un bonito ángulo agudo que hace que parezca que la librería está torcida. Pero no es la librería, son las paredes.

Ahora solo falta tener tiempo para ir a mi anterior piso y traerme aquí el material para llenarla.

De lo cual viene una de mis dudas: me sobran libros. 

A pesar de mis planes de no comprar papel, me estoy haciendo la colección de Grandes Clásicos de la Literatura, que son unos libros la mar de majos en tapa dura y con dos novelas por tomo. Gordacos y bonicos. Voy a tener que librarme de las ediciones de bolsillo de los clásicos, y también de la mayoría de mis libros de cocina. Así que ¿qué me recomendáis: los pongo a la venta por mi cuenta, utilizo alguna plataforma (por ejemplo, en Casa del Libro, o en Amazon), una web de anuncios por palabras, los llevo a alguna tienda de segunda mano, los dono? ¿Alguien ha tenido alguna experiencia con alguna de las opciones?

Ya para finalizar, ¡la terrible temporada de Navidad se acerca! Mirad lo que regala uno de nuestros periódicos locales:


La Virgen María Fallera, marededeusenyor.... ¡y encima Elecciones Generales! ¿Alguien tiene una máquina del tiempo para adelantar un par de años?

viernes, 30 de octubre de 2015

¡¡Horreur II !! ¡¡Aún más señora.!!

Parece que fue ayer cuando me convertí oficialmente en una "señoraque". Cómo pasa el tiempo, collons.

Pues tengo que daros otra noticia. Aunque mi mente sigue sin enterarse, mi cuerpo ha decidido que la cosa va en serio y que sí, que soy una "señoraque", y que hay cosas que ya no hace falta que haga.

¿Queréis que hable más claro?


Vale, vale, no hace falta que seáis tan entusiastas.

Advertencia: hombres y demás seres aprensivos pueden marcharse de aquí ahora mismo.

Digamos que hace como seis meses que no me ocurre algo que me ocurría todos los meses. El nombre técnico del fenómeno es "amenorrea". Y como ya tengo una edad y sé que no estoy embarazada, llegué a la deducción lógica.


La menopausia ha llegado, nadie sabe cómo ha sido. Bueno, en realidad sí que se sabe, pero si queréis saber más buscad en google.

Así que en cuanto mi médico de cabecera volvió a dar consulta por la tarde, pedí hora y le conté mi "problemilla".

Mi médico de cabecera es una señora estupenda y muy simpática, pero estaba de vacaciones y me tocó contarle el asunto a un chico. La verdad es que Señorpadre estaba más "cortado" que yo. No es fácil de asumir que eres tan viejo como para ser el Señorpadre de una menopáusica.

-Bueno, tenemos un programa especial para mujeres mayores de cuarenta. Ahora te pediré cita con la enfermera, ella te hará unas preguntas y luego te derivará a la matrona...

"Programa especial para mujeres mayores de cuarenta"


Lo malo es que no escarmiento. Se lo conté a mi tía, ella se lo contó a Primapsicópata y Primapsicópata me llamó para interrogarme.

-Pues el de cabecera me ha dado cita con la enfermera, y ella me derivará a la matrona...

-¡¡¿A LA MATRONA?!! ¡Será al ginecólogo!

-A mi me han dicho "matrona".

-¡Pero eso es para embarazadas! ¡Tú no estás embarazada!

-Ya, pero el médico me ha dicho que...

-¡A ver si te hacen una ecografía!

Cuando se pone en modo trágico, Primapsicópata es Meryl Streep pasada de vueltas.

-Ya te lo contaré después de ver a la enfermera...

Llega el gran día.

Me mide. Me pesa. Me toma la tensión.

-Pesas demasiado. Toma la dieta. ¿Tomas muchos lácteos?

-Bueno, un vaso de leche para desayunar, un yogur de vez en cuando, pico algún trozo de queso...

-Tienes que tomar más, cuando llega la menopausia necesitamos más calcio. - "Mmmm... permiso para hincharme de manchego. Mooolaaaa"- Uno o dos yogures al día... - "Mierda".

No es que tenga nada en contra del yogur, solo que prefiero el manchego. Y el brie, y el queso de cabra, y el camembert, y los cachitos de feta en la ensalada...

Maldición, me está entrando hambre.

Bueno, como íbamos diciendo, lo siguiente fue pedirme un análisis de sangre. Pero...

-Mira, como solo hace seis meses que no te viene, y para considerarlo menopausia tiene que faltarte un año, en lugar de pedir cita para el análisis, pídela con el ginecólogo y enséñale esto para que te diga si está bien o hay que pedir más cosas.

Por cierto, Señorpadre intentó escaquearse, pero fue capturado, pesado, medido y analizado como yo. Y además, vacunado contra la gripe (mwahaha).

Voy a la planta baja. Pido cita. Me la dan para una semana después.

-¡Te lo dije! - dice Primapsicópata.

-Vete a la mierda un ratito, anda. - No le digo porque soy una santa.

Una semana después, a las nueve y media de la mañana, estábamos Señorpadre y yo puntualmente en la sala de espera.

-¿Cómo que no? ¡A mí esta no tiene que decirme si mi paciente está o no embarazada! - oímos gritar al ginecólogo a través de la puerta.

Debo aclarar que no estaba hablando de mí. Por si acaso.

-¡Los análisis dicen que está embarazada!

Ya os podéis hacer una idea del buen humor que llevaba el hombre aquel día.

Llega mi turno. Señorpadre se queda cobardemente en la sala de espera.

Le explico el tema al ginecólogo. Me explico fatal. Tengo que repetírserlo para que lo entienda. No se aclara con el ordenador. Me pide un análisis complementario para medirme las hormonas. Rellena el impreso a mano. Adjunta un post-it diciendo a las auxiliares de la entrada que quiere una copia para él. Dice que en cuanto me hagan el análisis, pida cita para un mes más tarde. Al despedirme, el estudiante en prácticas me guiña el ojo. No sé si nos conocemos de algo o quiere darme ánimos.

En la entrada dicen que eso se hace automáticamente, y que en el ordenador está todo aunque él no sepa encontrarlo. En fin.

El día señalado, me sacan mis dos tubitos de sangre, y aún sujetando el algodón contra la articulación del brazo, me presento en la consulta para pedir cita.

Y resulta que el procedimiento es que llame quince días más tarde para que me digan mis resultados y si soy una decrépita menopáusica y en ese caso me tocaría visitar a la matrona (no, no estoy embarazada y no va a hacerme ninguna ecografía, espero).

-Pero el doctor dijo que...

-Llama dentro de quince días.

¡¡¿PERO QUERÉIS ACLARAROS, POR LOS SAGRADOS CUERNOS DE OM?!!

Así que dentro de semana y media, tengo que llamar al ambulatorio a ver si soy o no una "señoraque" definitivamente. Y luego, según proceda, organizar o no una ceremonia de despedida de mis... productos higiénicos. Y regalárselos a mis sobrinas.

Habrá que ir creyéndose lo de ser una señora, qué remedio

jueves, 10 de septiembre de 2015

¿Os lo creéis o no? ¡Encuesta!

Ayer estaba yo tan tranquilamente navegando por "el tuister" cuando me encontré con aqueste tuit:


Naturalmente, me puse "de muestra". 

¡¡¿He leído bien?!! (Fuente

¿En CASTELLANO e inglés? ¿El mismo año? Esta fue la respuesta a mi incredulidad:


En Fantifica han publicado esto. Y dicen en Papel en blanco que está confirmado.

Pero yo sigo sin creerlo, a pesar del ruego de la gente de Fantifica:



Somos vaquillas toreadas, gente. Martin ha incumplido sus plazos demasiadas veces como para que le creamos cuando dice "el año que viene acabo". No sé si recordáis aquella nota final en "Festín de cuervos" donde contaba que ya tenía casi terminado "Danza de dragones" y "el año que viene lo publico".

Tardó cinco. Nos dio tiempo a los lectores para especular tanto que cuando salió el libro, el Gran Giro Sorpresa (coffcoffAegoncoffcoff) ya no sorprendió a nadie. La última vez que miré, los lectores pensaban que estaban vivos: el Perro, Ashara Dayne (era tan buena nadadora que sobrevivió a la caída de la torre, llegó hasta Essos y se finge Septa para cuidar de Aegon, o se ha puesto una máscara y le profetiza cosas a Daenerys, a elegir), Rhaegar (¿alguien vio el cadáver? Puede que cambiara el arpa por un laúd y se marchara a reinar al Otro Lado del Muro) y Ned Stark (el decapitado fue un impostor, el verdadero Ned está... bueno, en alguna parte tiene que estar).

Por cierto, Jon y Seda están liados, que lo sepáis.

Bueno, al grano. Que me emociono escribiendo y no paro.

No solo Martin nos ha decepcionado. Gigamesh tardó como dos años (mes arriba, mes abajo) en traducir Festín de Cuervos. Para rematar, incluso el diseñador de portadas gastó una bromita pesada sobre el tema porque es divertidíiisimo burlarse de los malditos frikis sin vida (en pocas palabras, un amigo suyo abrió un hilo en Asshai fingiéndose indignado porque la editorial había publicado "Festín" sin avisarnos -como si fuera obligatorio, menuda chorrada, tengo que decir- y poniendo como prueba una pila de ejemplares. En realidad, era una forma de enseñar la portada, pero la gente se lo tomó mal, y él reaccionó en plan "si no sabéis soportar una broma marchaos del pueblo", pero bueno ya es todo agua pasada).

Y siempre pensaré que si Alfaguara no hubiera sacado antes la traducción en catalán, aún estaríamos esperando la traducción al castellano de "Danza de dragones".

Además, el argumento de "les va a pasar el original antes de publicarlo para que lo vayan traduciendo" era una de las teorías conspiranoicas que corrían por Asshai cuando se esperaba "Danza de dragones". Con la variante: "les va pasando capítulo a capítulo a medida que los escribe para que vayan traduciendo". Era una conspiranoia casi tan popular como "los libros ya están escritos desde hace años, no los publica por motivos comerciales".

En fin, que credibilidad, lo que se dice credibilidad, ni autor ni editorial me merecen mucha en lo que respecta a "Este año sale". Pero siempre podrían sorprenderme.

Así que, encuesta va:

1.- ¿Os creéis que Martin va a publicar "Vientos de invierno" el 2016?:
  1. No, ni de coña.
  2. A lo mejor, en un universo paralelo.
  3. ¿Te estás quedando conmigo?
  4. Sí, claro. Por cierto, ¿tienes pastelitos de limón? ¡Son mis favoritos!

2.- ¿Os creéis que estará traducido el mismo año que Martin lo publique?
  1. ¿Mande?
  2. ¿Lo cualo?
  3. Tú te crees que soy imbécil, ¿verdad?
  4. ¡Claaaro! Me gustaría una taza de té con mis pastelitos de limón. Con dos terrones, por favor.



En otro orden de cosas, leed esto. Qué penita, por los cuernos de Om.

Y para terminar, aquí tenéis una chulada que me he encontrado en el "tuister" y que me parece extrañamente adecuada para  el tema de esta entradita:



No seáis buenos.

viernes, 28 de agosto de 2015

Septiembre

Se acerca el mes de septiembre. Comienza el curso, y no solo para los niños. El Ayuntamiento ya ha sacado los talleres y los cursos de la Escuela Municipal de Idiomas, comienza una nueva temporada en la piscina municipal...

Dudas, dudas, ¿qué hago?

Tengo claro que quiero seguir con las clases de inglés. Por tres razones: es divertido, me añaden horas en el cómputo de horas trabajadas, y me da tiempo a aprender lo suficiente antes de que Cierto Señor Gordito publique su próximo libro y no tener que esperar a la traducción.

En realidad, al ritmo que escribe el señor, me dará tiempo a aprender varios idiomas más entre libro y libro.

Quiero intentarlo con la autoescuela, otra vez. A ver si este año lo consigo. Me gustaría apuntarme a la piscina a hacer cosas tan chulas como el "Circuito Funcional". Copiado literalmente de la web de la piscina:

Consiste en una serie de ejercicios realizados en otras tantas “estaciones “ alineadas dentro del gimnasio según un itinerario previsto. Cada una de las estaciones tiene una misión distinta y complementaria de las demás. Unas sirven para entrenar los músculos de los brazos y de los hombros, otras son adecuadas para ejercitar los músculos del abdomen, de la espalda, de las piernas etc.

La duda es si sobreviría a ESO. 

Me gustaría seguir con el corte y confección, a ver si consigo terminar la falda. Sí, me pasé el año entero con una miserable falda recta y no logré terminarla. Soy más lenta cosiendo que Don Jorge escribiendo. Para este año voy armada con un montón de revistas de patrones y un montón de cortes de dos metros de tela comprada en el mercadillo a un euro el metro (tengo que dejarlo, creo que me estoy empezando a obsesionar).

He intentado practicar el cosido a máquina este verano. He pasado más tiempo enhebrando la aguja y cambiando hilo roto que cosiendo. Me compré unos retales para practicar la línea recta y uno de ellos, de punto, se me metió por el agujero de la parte en la que se apoya la tela (imaginaos, ni siquiera conozco aún el nombre de los componentes) y casi me joroba la pobre máquina. En otra ocasión, me las apañé para romper la aguja. Me he suscrito a un canal de youtube sobre el tema, a ver si viéndolo me aclaro más que leyendo las instrucciones.

A todo esto, Keko se encuentra perfectamente, incluso se me ha puesto "fofisano" y se le han caído aquellas costras que tenía en las orejas y que Señorpadre quería cortarle (ahora solo falta que le salga pelo donde estaban las costras). El pobre no lleva bien tomar medicación, sobre todo las inyecciones. Tomar pastillas también lo llevaba mal. No he conseguido engañarle con quesito ni con jamón york, pero la sobrasada ha sido, como se suele decir, "mano de santo". Ni la huele. Mordisco y "pa dentro", pastilla incluida.

Por cierto, estoy pensando en darle un compañero canino. Un conocido quiere deshacerse de su perrete (la típica historia: aceptas un perrito porque tu niña se pone pesada con que lo quiere, pero cuando te das cuenta de que todo el trabajo es para ti, quieres mandar al bicho a la perrera con siete meses) y voy a ver si Señorpadre y Keko lo aceptan. Aunque sea en acogida temporal para buscarle una buena casa. Me da la impresión de que a Amigopelmazo le encantaría tenerlo, pero no tengo forma de comunicarme con él, no tiene móvil y el fijo es el de su empresa, que lleva tiempo cerrada. Cruzo los dedos para que este año venga a España.

Así que ya veis, creo que voy a tener un otoño movido. Y además, voy a remodelar mi terraza para convertirla en una salita bis, lo que igual me obliga a hacer el terrible sacrificio de comprarme alguna estantería que otra en Cierta Conocida Tienda de Muebles Para Montar...

Seguiremos informando.

miércoles, 26 de agosto de 2015

Sé que no te daré like porque soy una zorra insensible.

Mis memoriosos lectores: ¿Recordáis cómo acabé haciéndome un perfil de Google + porque no me aclaraba a salir de un cuadro de diálogo de Gmail?

Pues bien, llevo ya un par de años con el dichoso la extendidísima G+ y sigo sin verle la gracia. Sí, pongo un enlace ahí cada vez que actualizo, miro alguna publicación y ya. Ni interactúo, ni nadie interactúa conmigo. Como red social es un peñazo del tamaño del Everest.

Y encima, ahora les ha dado por el sentimentalismo barato. Todos los días aparece al menos una vez un cartelito, tipo "motivacional", con la foto de un perrito y el letrero: "Sé que no me darás like porque no soy de raza", o como ayer: "Sé que no me darás like porque soy feo".

Aunque la gota que desbordó el vaso y provocó la "pantanada" fue que la epidemia se está extendiendo a twitter. Con el chantaje emocional más barato que he visto en mucho tiempo: la foto de una niña y el letrero: "Sé que no me compartirás porque tengo síndrome de Down".

No, cariño. No te "compartiré" porque para empezar, no sé si eres mayor de edad, o si tus padres o tutores dieron su permiso para que tu foto vaya rodando por la red. No te compartiré, ni a ti ni a los perritos, porque odio estas apelaciones al sentimentalismo. Porque no creo que mis "likes" o compartirte en twitter vaya a mejorar en algo tu vida, o a hacer que alguien vea guapo a ese perrito feo. Porque no sé para qué demonios van a utilizar mi click aparte de para aprovechar el enlace para enviarme algún tipo de spam, por ejemplo. Y porque no necesito demostrarle mi bondad a una foto y a todas las personas desconocidas que sí que han dado click para demostrar lo buenos que son.

Y si alguien necesita enviar esos carteles para conseguir muchos "megustadores", igual es esa persona la que tendría que hacérselo mirar.

Y, sí, bueno, no voy a "compartir" ni "dar like" ni nada parecido porque soy una zorra insensible sin corazón. A estas alturas ya tendríais que saberlo.

PD: La palabra "megustadores" y la expresión "la extendidísima Google+" son Copyright de Adrii, de los podcasts Ohhh TV y Esta peli ya la he visto.

lunes, 20 de julio de 2015

Mala pata

Hola, lectores (si es que me queda alguno, ¿son grillos eso que oigo? ). No tengo remedio, cada vez me hago el propósito de actualizar esto más a menudo, pero la vida real acaba conmigo.

En fin, que pensaba actualizar algo durante estas vacaciones, pero Señorpadre tenía otros planes.

Se ha comprado un triciclo.

Tal que así, pero en azul:

Fuente


Conducir un triciclo no es difícil, cuando consigues meterte en la cabeza que no es una bicicleta y que no tienes que saltar del asiento al suelo cada vez que frenas, y que se conduce con el manillar y no con todo tu cuerpo, y que el maldito trasto ocupa todo el carril, así que Señorpadre se ha entusiasmado utilizándolo. Y allí íbamos los dos por las tardes por el carril bici del Paseo Marítimo, él delante con el triciclo y yo siguiéndolo en la bici de montaña, y nos estábamos poniendo los dos supercachas y morenazos. Imaginaos, un día hasta nos hicimos la Vía Verde.

Y así hemos pasado mis vacaciones, hasta que un día saqué a pasear a Keko. Él se subió a una isleta ajardinada y comenzó a hacer la "danza de la caca". Yo subí bolsita en mano en plan buena ciudadana. Tras comprobar que era una falsa alarma, di un pasito atrás creyendo que el bordillo estaba más lejos de lo que estaba y... 

Está la caída del Imperio Romano, y luego están mis caídas. El "catacroker" asustó a varios turistas que me ayudaron a levantarme. Y entonces miré mi pie.

El tobillo había doblado su tamaño. O más. Era un bulto enorme, feísimo. Intenté mover los dedos. Al menos no estaba roto. Así que cogí la correa de Keko y volví cojeando a casa.

-Vámonos a Urgencias. - le dije a Señorpadre.

-¿No estás exagerando?

-Que nos vayamos a Urgencias, cojones.

Llegamos a Urgencias. Por suerte, no había nadie más.

-Menudo esguince. - dijo la doctora de guardia.

Y procedió a ponerme un vendaje bien apretado, recetarme ibuprofeno y decirme que reposo, pie en alto y que al día siguiente fuera a ver a mi médico a pedirle la baja.

Así que me he pasado pie en alto, sin saber cómo poner el culo para que no me molestase la espalda, intentando dormir boca arriba con un almohadón bajo los pies y tropezando con mi muleta cada vez que intentaba salir a dar una vuelta por los alrededores, como unos diez días.


En el lecho del dolor...


El viernes me dieron el alta. Yupi.

Al regresar al trabajo, uno de mis jefes me ha guardado los informes para mecanografíar ordenadamente en unas bonitas carpetillas anaranjadas. ¿No es adorable?

¿Y sabéis qué es más adorable aún? En el Reloj se habían olvidado de apuntar que estaba de baja y le debía 63 horas al Ayuntamiento. No gano para sustos.

Pero, ¿sabéis lo más "malapata" de todo lo que me ha ocurrido este verano? Keko me ha pillado la leishmania. Ni collar antipulgas, ni vacuna ni hostias. Un maldito flebotomo se las ha apañado para contagiar a mi perro.

Todo comenzó como una manchita blanca en la cabeza. De hecho, Señorpadre pensaba que se la hacía el propio Keko al sacudir las orejas. Pero un día a principios de verano...

-¡Este perro se está quedando calvo!

-¡Corramos al veterinario!

Tras palparlo cuidadosamente y no encontrar inflamación en los ganglios, la veterinaria diagnosticó dermatitis.

-¿Cada cuánto tiempo lo laváis?

- Unos quince días.

-Mal. Como mucho, una vez al mes.

-Es que huele...

-Cuanto más lo lavéis, peor olerá. Compradle estas vitaminas y volved en quince días.

Quince días después, Keko seguía calvo.

-Descartemos una alergia. Tomad estos antihistamínicos...

La caja se acabó y Keko seguía calvo. Y además, cada vez más chof.

-Vamos a hacerle un análisis de sangre, a ver... No tiene síntomas, pero he visto a "la bicha" ya en tantas formas...

Al lunes siguiente me confirmaron el diagnóstico. Keko no solo tiene leishmania, también tenía una anemia que no sé ni cómo se mantenía en pie, el pobre.

Fijaos en las orejitas y en lo alto de la cabeza.

Así que antes de comenzar con el tratamiento mata-bichos, le hemos estado dando vitaminas y antianémico. Siempre me sorprenderá lo fuertes que son los perros. El día que la iban a operar a vida o muerte para sacarle unos cuerpos extraños del intestino, mi Roji saltó de la mesa del veterinario, arrastrando con ella el gotero, para perseguir a un gato que había visto en la ventana. Keko solo necesitó una dosis de pastillas para pasar de plantita mustia a Demonio de Tasmania:


Claro que darle las pastillas no es nada fácil. Al principio utilizaba quesitos tipo Caserío. Conseguí engañarle durante tres días. Ahora no quiere ni oler un quesito aunque no esté "relleno". Con el jamón de york ha ocurrido lo mismo. No ha habido más remedio que metérselas en la garganta con mis propios deditos, y cada vez más adentro, porque el pequeño cabrón ha aprendido a escupirlas. Temo que llegue el día en que acabe metiéndoselas en el estómago y no pueda volver a sacar el brazo.

El lunes pasado comenzamos con las inyecciones. Sospecho que le ponen anfetas o algo así al antimoniato de meglumina, porque no veáis lo fiera que se pone después de pincharle. Eso sí, ha acabado haciéndolo Señorpadre porque a mi me da miedo hacerle daño.

Y esto es todo de momento. Seguiremos informando.



lunes, 20 de abril de 2015

Cómo encabronar a tus clientes sin ningún sentido

Desde hace unas semanas, todos los españoles con cuenta en el banco (ignoro si en el resto de Europa también está ocurriendo) estamos recibiendo esta cartita de nuestro banco. En mi caso, me ha saltado cada vez que he entrado en la banca electrónica. Atentos, porque no tiene desperdicio:

De acuerdo a la normativa de prevención del blanqueo de capitales y de la financiación del terrorismo, todas las entidades financieras estamos obligadas a disponer de determinada documentación. En su caso necesitamos que complete y firme el formulario adjunto, y nos lo envíe por email a (censurado) o lo entregue en cualquiera de nuestras oficinas.
De no tenerlo disponible en nuestros archivos antes de esa fecha, nos veremos legalmente obligados a adoptar medidas que pueden ir desde el bloqueo de sus cuentas hasta la cancelación de ellas. (la negrita es mía)
Descargar formulario (PDF)

En el formulario te piden nombre, DNI, dirección fiscal, origen de tus ingresos (si trabajas, y en ese caso, para quién) y si tú o algún pariente tuyo os habéis dedicado a la política.

Así que, como toda buena ciudadana que no tiene nada que ocultar, he descargado el formulario, lo he rellenado, lo he escaneado y lo he enviado al correo que me indicaban, con el siguiente mensaje:
Adjunto remito la documentación solicitada, haciendo constar mi protesta por las molestias causadas, ya que dichos datos obran en poder de esta entidad desde hace años, y mi indignación por ser tratada como una delincuente.
Atentamente.
Vamos a ver, señores míos. Si yo fuera una traficante de algo ilegal, una "financiadora" del terrorismo o una "blanqueadora" de dinero, ¿tendría mi cuenta en la Caja Rural de mi pueblo, pedazo cazurros?

Mi nómina está domiciliada en esa cuenta desde que la tengo, la nómina de Señorpadre, y luego su pensión, están domiciliadas en esa cuenta. Sabéis perfectamente de dónde proceden nuestros ingresos. ¿Y tenéis el morro de preguntárnoslo? ¡Que Señorpadre es socio desde los años cuarenta, cojonesyaconlatontería!

Además, ¿van a servir de algo? ¿De verdad el Gobierno español, la Unión Europea o el genio al que se le haya ocurrido lo de la cartita piensan que si yo fuera una terrorista lo pondría en el impreso? Algo así, por ejemplo (nota para los amiguetes de la CIA, la NSA, el CNI y demás cotillas, es solo un ejemplo, no es verdad, repito, no es verdad):

Actividad laboral, empresarial o profesional:
x Empleado por cuenta ajena.
Describa por favor su actividad, incluyendo el nombre de la empresa:
Terrorista, Grupo A, Nivel 1, con cinco trienios.
Origen de sus ingresos:
Me financian varios países extranjeros para que desestabilice Europa más de lo que está.

En resumen, esta carta no solo es molesta, y está asustando a cientos de ancianitos que en su vida han tenido nada parecido a un capital que blanquear, y que están haciendo cola en las oficinas de sus bancos para entregarla (no todo el mundo tiene aún correo electrónico) con el consiguiente colapso. Encima, parafraseando a Oscar Wilde, es peor que eso: es completamente inútil.

Pero ustedes a lo suyo, señores. Vayan fastidiando a los clientes normales, no sea que los traficantes de cosas ilegales, los blanqueadores de dinero y los terroristas se enfaden.

viernes, 10 de abril de 2015

Ver o no ver, esta es la cuestión


Como sé que me lee gente susceptible, me veo en la necesidad de advertiros que las cookies engordan el aspartamo provoca diarrea puede que suelte algún que otro spoiler y que también puede que me emocione a medida que escribo y suelte algo que podáis considerar una barbaridad. En fin, si seguís leyendo, consideraré que estáis de acuerdo con los términos de uso y tralarí tralará.

Entre libremente y por su propia voluntad y deje algo de la felicidad que lleva consigo.

martes, 7 de abril de 2015

Desventuras pascueras

He pasado un invierno cómodo y calentito durmiendo con un nórdico. Quede claro que al hablar de "nórdico" no me refiero a esto:



Ni tampoco a lo que estáis pensando, pedazo de pervertidos (más quisiera yo...). Me refiero a uno de esos edredones gruesos pero ligeros, de plumas o microfibra metidos en una funda. Y así, sin sábana ni nada, se estiran encima de la cama y te quedas la mar de cómoda.

Bien, el caso es que ha llegado la primavera y el edredón nórdico comienza a pesar. ¿Qué hacer con él? Lavarlo y guardarlo.

Primer problema: no cabe en la lavadora. Bueno, caber lo que se dice caber, sí que cabe, pero a presión. Y así no hay forma de que salga limpio.

Así que mi tía me sugirió que en lugar de lavarlo, lo dejara airearse en el tendedero. Y como en mis apartamentos no hay tendedero en el tejado, me tocó utilizar el de la cocina.

Abro la ventana, preparo las pinzas, saco el armatoste, lo pongo en un hilo, le pongo cuatro pinzas...

Y un soplo de viento arranca las pinzas y manda el edredón planeando no muy grácilmente al apartamento de abajo.

Donde, como es temporada baja, aún no hay inquilinos.

Imaginad mi grito en plan héroe de película de acción que acaba de descubrir que los malos han raptado a su chica, matado a su perro y quemado su Biblia.

¿Qué puede hacer una dama en estas circunstancias? Pues pedirle a su señor padre que le fabrique un anzuelo para pescar al edredón fugitivo.

Así que armada con el susodicho anzuelo atado a un grueso cordón, procedí a intentar la pesca.

Pero el mismo viento que había lanzado el edredón al tendedero de abajo, arrastraba el anzuelo de tal forma que no podía enganchar al fugitivo. A estas alturas el plan no era tanto pescarlo como echarlo al suelo y recogerlo de allí.

En efecto, tras sacudir varias veces los hilos, conseguí hacer caer el edredón... al tendedero del piso inferior. ¿Creíais que iba a ser tan fácil?

Así que solté más hilo. Tanto, que hilo y anzuelo cayeron... y quedaron enganchados en el tendedero de la primera planta.

¡Pero no hay que hacer dramas de cualquier cosa? Señorpadre construyó otro "pescaedredones", esta vez con un contrapeso para que no volara con tanta facilidad.

Viendo que no podía pescar el edredón por más que lo intenté, ya que cuantos más tirones le daba al susodicho y a los hilos del tendedero, más se enredaba, intenté al menos pescar el otro hilo con su anzuelo.

Lo cual fue advertido por la habitante del apartamento de la primera planta, que amablemente se ofreció a devolvérmelo. Aunque no pudo estirarse lo suficiente como para capturar al edredón rebelde de un tirón.

Mientras tanto, Señorpadre había conseguido que el edredón se desenredara, y estaba como tendido, aunque en tendedero ajeno. El posterior nuevo intento de recuperación terminó con el edredón hecho un gurruño en el tendedero de la primera planta, cuya dueña o se había ido a la playa o se había cansado de mi y no volvió a abrir la puerta, así que decidí insistir algo más tarde.

Y entonces, una milagrosa ráfaga de viento arrojó al rebelde al suelo, de donde logré recuperarlo sano y salvo aunque un poco arenoso. Lo tendí con tropecientas pinzas para que no volviera a fugarse y allí se quedó hasta el día siguiente. Actualmente reside en el canapé de mi cama, cómodamente embolsado. Si escapa de allí, le llamaré McGyver.

Eso ocurrió el domingo. Ayer, último día de mis vacaciones, decidimos dar un paseo con Keko por una playa cercana donde permiten perros.

Todo iba bien, Keko correteaba sin acercarse demasiado al agua, olfateaba hierbajos, saludaba a otros perros...

Hasta que Señorpadre se cansó y decidimos sentarnos un rato en una cabañita de observación de pájaros.

Keko salió a explorar.

Un rato después no había vuelto. Nos inquietamos y le llamamos. Volvió con cara de culpable.

-Este perro huele a caca. - dijo Señorpadre.

-Habrá pasado cerca de una...

Total, que cuando Keko volvió a desaparecer, Señorpadre se levantó y se acercó poco a poco.

-¡¡FILL DE P*T*!! -No creo que la frase necesite mucha traducción...

Resulta que Keko había decidido comerse la "mona de pascua" por su cuenta. Bajo una piedra había una enorme caca, evidentemente humana (los animales no se limpian con papel higiénico), y Keko había levantado la piedra y se estaba dando un banquete.

Es inevitable que los perros hagan eso, al menos Keko no se la restregó por el cuello como otros que he tenido. Pero eso no le salvó de que Señorpadre, muy enfadado con él, no le dejara subirse al regazo en toda la noche.

Y esto ha sido lo más destacado de mis vacaciones. Como para contarlo en una redacción del cole.

viernes, 27 de marzo de 2015

El horario de verano.

Este fin de semana, concretamente el domingo a las dos de la madrugada, entrará en vigor en Europa el horario de verano. Habrá que adelantar el reloj una hora, o como suelen decir en las noticias, "a las dos serán las tres".

Es la rutina de todos los años: en las noticias nos comunican que "a las dos serán las tres", y luego comienzan los expertos debates sobre si eso es bueno o malo para nuestra salud, y si nos gusta o no que se haga de noche a las diez y media, y si estamos o no en el huso horario que nos corresponde.

Lo malo es que en el debate se mezclan tres cuestiones:

a) El cambio de hora (adelantar en verano, volver a atrasar en invierno), ¿es realmente tan útil como dicen cuando se habla del dinero que se ahorra? Pues no sé qué deciros. En fábricas y oficinas, la luz eléctrica está encendida todo el día. Y en casa, la electricidad que ahorres por la noche te la gastarás por la mañana, hasta que llegue el verano y amanezca a las  cinco. Pero yo soy una ciudadana de a pie, y además bastante inútil en matemáticas.

b) España no está en el huso horario que le corresponde.

Efectivamente, por pura geografía, gran parte de la Península Ibérica debería estar en horario GMT. Mitad por dónde pasa el Meridiano 0:


Fuente

Por cierto, lo de Canarias ahí abajo a la derecha, en el blog de donde he sacado la imagen es coña, pero yo lo he llegado a ver en noticiarios y libros de texto. En realidad, Canarias está aquí:


Fuente

Volviendo al huso horario occidental estaríamos más de acuerdo con el horario solar, pero... si ya hay quien se hace un lío con el "una hora menos en Canarias", imaginaos si además hubiera que decir: "y una más en un trocito de Aragón, Cataluña, media provincia de Castellón, un piquito de la de Alicante y las Islas Baleares". Habría quien caería fulminado.

Y aparte de eso, está el verdadero problema, el único que es un problema de verdad:

c) Los horarios laborales españoles deberían ser más racionales. Existe hasta una asociación que lucha por ello, y tienen hasta un manifiesto.

Da igual en que huso horario nos ubiquemos si no se racionalizan los horarios laborales de forma que una familia española pueda estar sentada a la cena a una hora razonable (antes de las 21:00, por ejemplo). Eso permitiría también adelantar una hora el horario de máxima audiencia en la tele y que la gente pudiera irse a dormir pronto.

Por otra parte, establecer el "de nueve a cinco" con una pausa para comer puede ser factible en oficinas o algunos negocios, pero no sé si se podría implementar en fábricas y trabajos a turnos.

Pero da igual adelantar o no la hora en verano si (siendo optimistas) se siguen trabajando doce horas diarias (y sin cobrarlas como extras). Mientras la norma laboral en España sea el "cuerpo presente", aunque se tenga el espíritu ausente, todas las discusiones sobre la procedencia o no del horario de verano, y si se debería o no cambiar el huso, serán discusiones bizantinas. Y encima aburridas, que se repiten todos los años, con los mismos argumentos y en las mismas fechas.

¿Tiene solución todo esto? Ni remota idea. Supongo que habría que ponerle voluntad, como a todo. Pero a ver quién es el listo que le pone el cascabel al gato.

miércoles, 25 de marzo de 2015

RIP "Bolita".

¿Os acordáis de Bolita mi jilguero psicópata?

Pues ayer por la noche, mientras cenaba, me di cuenta de que Keko levantaba la cabeza y olfateaba con mucho interés por donde está la jaula de Bolita. Miré desde mi silla y no vi a Bolita en su lugar habitual (la barrita al lado de la bebedora), así que me acerqué a mirar.

El pobre Bolita estaba muerto en el fondo de la jaula.

Ignoro qué le ha podido pasar. Tenía agua y comida, y no le habíamos visto hacer bola ni mostrar ningún síntoma de enfermedad. Incluso había estado cantando por la tarde.

En fin, supongo que ya era viejo y le tenía que pasar. Eso no evita que me dé mucha pena.

No he querido tirarle a la basura, más que nada para que Keko no se apoderara del cadáver y se lo comiera. Primero pensé en enterrarlo bajo una palmera, pero luego he pensado que allí corría el peligro de que le ocurriera lo mismo, y encima con un perro desconocido.

Así que le he metido en una bolsita de plástico y le he dejado en una papelera del Paseo.

Le he sugerido a Señorpadre que nos compremos un loro y le enseñemos a decir: "¡¡Keko, baja del sillón!!" No está muy conforme.

Mi primo ya está avisado del fallecimiento a ver si nos proporciona otro bichito. Ya os iré contando.

RIP, Bolita. Nunca te olvidaremos. Nunca cantaste bien, pero al menos lo intentabas.

domingo, 22 de marzo de 2015

Cabreos variados

Y aquí estoy, en medio del mismísimo diluvio universal. Hace como cuatro días que no para de llover y soplar viento huracanado y estoy hasta las narices. Hace un rato, Keko ha comenzado a lloriquear. Como sé que solo hace eso cuando tiene una necesidad muy urgente, me he puesto las botas de agua, he cogido el paraguas y le he bajado a que hiciera lo que tuviera que hacer.

Al ver el tiempo que hacía, lo ha hecho contra la pared del recibidor del edificio. He tenido que subir a por la fregona y limpiarlo. Y se me ha roto el palo de la fregona.

Había tendido la ropa en los cinco minutos de hoy que no ha llovido. Ahora está... como decirlo.... Empapada es una palabra demasiado corta para describirla.

Y encima esta semana no he adelgazado ni un gramo.

Bueno, y soy española. Solo eso ya es motivo para llevar toda la vida cabreada.

Por ejemplo, os voy a hablar del caso de los huesos.

Los ayuntamientos españoles se suelen caracterizar por tener lo que se llama "ideas de bombero". En concreto, al de Madrid, que por ser la capital se supone que ha de dar ejemplo, se le ocurrió ponerse a buscar los huesos de Cervantes. No es demasiado difícil, ya que la iglesia donde los estaban buscando luce una placa en la fachada que reza: "Aquí fue enterrado Miguel de Cervantes", Pero como no había lápida, pues allá que se han ido a ver en qué parte de toda la iglesia estaban. Se supone que eso va a atraer a millooooones de turistas. Que no a todo el mundo le gusta el café con leche, por más "relaxing" que sea.

Lo cabreante es que mientras se estaba buscando al susodicho esqueleto para que los japoneses vengan a hacerle fotos cual si fuera la momia de Lenin, la RAE ha publicado una edición especial para tontos del Quijote, quitándole lo que ellos consideran "las partes aburridas" y dejando un texto que se pueda leer seguido. De pequeña leí muchos libros en los que alguien había decidido quitar "las partes aburridas". No le pillé la gracia a "Tom Sawyer", por ejemplo, hasta que me prestaron una edición íntegra. Reivindico y reivindicaré hasta la muerte mi derecho a ser YO quien decida qué partes son aburridas y quiero saltarme y qué partes quiero leer, Y a la RAE que le den morcilla.

Yo tenía diez años cuando me pedí un Quijote como regalo de Navidad, y a los doce ya me lo había leído como quince veces. "Partes aburridas" incluidas. Lo que hay que hacer es "desdramatizar" el asunto. Si los críos están toda la vida oyendo decir lo "duro" y lo "aburrido" que es el libro, es normal que le cojan miedo y que prefieran leer cualquier otra cosa.

Por cierto, hace poco ha salido la idea de "traducirlo" al español moderno. No me acaba de gustar la idea, pero me parece mejor que recortarlo. Aunque espero que conserven el chiste de que Don Quijote hable como en el siglo XIV mientras el resto de los personajes habla como en el XVII.

Y luego tenemos al señor Martin mareando la perdiz. Ahora nos sale con que no le importaría que "Juego de tronos" tuviera diez temporadas o más. Pues vale, Y a mi no me importaría que me cayera un millón de euros en la cabeza. Y luego sale otro señor de la HBO diciendo que "¡mooola!" que por él como si son 20 temporadas. ¿Y qué van a hacer para tantas temporadas? ¿Meter a todos los personajes que se han quitado de enmedio para "aligerar" la trama y poder contarlo en siete? ¿Comenzar a hacer flashbacks a saco? "Recuerdo que cuando yo era pequeñito, el príncipe Rhaegar... *cortinilla de ondas*"

Por no hablar de que a falta de tres semanas para el estreno de la temporada, solo han sacado dos trailers, cuando a estas alturas en anteriores años ya habían sacado el doble.

Eso sí, los trailers muy espectaculares. No hay Bran (cuando volvamos a verle, ese chico ya no cabrá en la pantalla), no hay Cat-zombie (al parecer), no hay Islas del Hierro, no parece que vaya a haber Quentyn y no hay Aegon (bien, en el libro me cae gordo, es un Poochie con todas las letras).Y probablemente habrá spoilers de futuros libros a mansalva. Sé que a muchos les molestará eso (he leído ya a gente que dice que dejará de ver la serie para evitarlo), pero ¿cómo distinguimos lo que son spoilers de lo que son "inventos" de los guionistas? Yo prefiero tomármelo en plan relajado, y he decidido que voy a pensar que todo lo "nuevo" son inventos y no spoilers. Hala.

Por cierto, ¿echabais de menos mis parecidos razonables?


Dark Princess Sansa

Dark Princess Lily

Os dejo un par de vídeos para que veáis la que nos está cayendo encima desde el jueves.


Y mientras, este pequeño cabroncete disfrutando del panorama:



Nos veremos si sobrevivo al temporal. ¡Hostia! ¿Es un arca lo que acabo de ver pasando por ahí?

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