Sobre flechazos, frikerías científicas y gabardinas.

Anteayer sucumbí a los cantos de sirena de Valentina, que me puso los dientes tan largos hablando de "pechámenes" que no tuve más remedio que ver el piloto de "Arrow", la nueva serie de la CW.

Bueno, la cosa va de un tío que va en un yate, es el único superviviente de un naufragio en el que palman su padre y la chica con la que estaba enrollado, se pasa cinco años en una isla (¿desierta?) y cuando lo rescatan, en lugar de hecho una piltrafa humana como Tom Hanks en "Náufrago", está tan mazas como Arnie en "Conan". Mirad, mirad...

"Hormonas Service" cortesía de la CW. Las gracias a ellos.

Y no es solo eso, porque en la isla el chico, que era bastante singermornings antes del naufragio, se ha debido encontrar con un telepredicador o algo, y ahora vuelve dispuesto a luchar contra el mal, la injusticia y la villanía, y hasta tiene una lista de gente a la que quiere cargarse.

No conozco el cómic (mi sabiduría "comiquera" se limita a Mortadelo y Astérix), pero de momento me la quedo. El chico es mono, el piloto estuvo entretenido, hay mucha acción y muchas chorradas. ¡Y sale Katie Cassidy! (alias Ruby I).Y sobre todo, está ÉL. Fijaos bien en ÉL. No me he molestado en aprender su nombre, para mí siempre será Míster Bulto. ¡No es por eso, malpensados! Miradle bien:

Os lo digo en serio, voy a seguir viendo la serie con la esperanza de que EL BULTO tome vida propia, o le salga un gemelo malvado de dentro. Imaginaos que le dan trama propia y todo. ¡BULTO al poder!

Por otra parte, a estas horas todos sabemos que los científicos son bastante frikis, ¿no? Después de haber llamado "gollumynux smeagol" a un bicho albino que se encontraron en una cueva cerca de Benicasim, una ya se lo puede esperar todo. Como una serie de dos artículos sobre la genética en Juego de Tronos. Aquí tenéis la primera parte y la segunda.

Y como voy a hablar de gabardinas, aquí toca texto oculto. Si no queréis saber nada de mi Inspector Colombo favorito, podéis largaros.

Bitches y Jerks del mundo, cruzo los dedos, pero ¡los dos primeros capítulos de la octava temporada de Sobrenatural han sido buenos! Dean ha vuelto más cabrón que nunca y básicamente, se lo pasó bomba en el Purgatorio matando y torturando monstruos:

Por suerte, después del primer capítulo se han olvidado de las cansinas "family issues" ("¿Por qué no me buscaste? ¿Por qué huele a perro mi nena? ¿Que tienes una qué?") y han vuelto a la acción y el humor negro. Y me encantan las escenas en el Purgatorio, con un Dean al que le siguen sentando genial la mugre, los arañazos en la cara y las manchas de sangre. ¿Y qué decir de la Sagrada Gabardina Indestructible? Ha sido apuñalada, descuartizada, tiroteada y desintegrada en innumerables ocasiones, y ahí sigue. ¡Que alguien me diga donde las venden!

Francamente, siento una curiosidad morbosa por cómo van a cargarse esta vez a la novia de Sam (eso sí, como le hagan algo al perro, me voy a la primera encrucijada que encuentre a pedir la cabeza de la junta directiva de la CW, aunque eso me cueste no volver a ver a Míster Bulto). Los nuevos secundarios tienen buena pinta, sobre todo el angelito empleado del burger. Aunque prefiero que no me lo conviertan en un Colombo II, por favor, que ya hubo bastante con una Ruby II, que la chica es muy guapa, y supongo que será adorable en la vida real, pero como demonia cabrona Katie Cassidy se la comía con patatas.

Y por fin, después de dos temporadas sosísimas (una en la que intentaron convertir la serie en un "Vampire Diaries 2", con dos millones de giros de guión por minuto, y otra en la que los malos eran directamente imbéciles), los chicos tienen un malo en condiciones (nunca molará tanto como Lucy, pero es que eso es imposible, las sonrisitas siniestras de Mark Pellegrino eran insuperables). Nuevo showrunner, no la cagues, ¿vale? Los cuatro pringaos que seguimos viendo esta serie confiamos en ti.

¡Y espero que haya una buena explicación para esto!