viernes, 7 de enero de 2011

Hasta que volvamos a encontrarnos.

Érase una vez en un país no muy lejano, un buen hombre llamado Don Alfredo, muy apreciado por quienes le conocían, muy devoto y felizmente casado. Aconteció pues un día que Don Alfredo, debido a la edad y a una enfermedad que arrastraba desde hacía tiempo, tuvo que ser ingresado en el hospital con una pierna gangrenada.

-No podemos hacer otra cosa, señora. - dijeron los médicos.- La única forma de salvarle la vida a su marido es cortar la pierna.

-Si usted lo dice, doctor, de acuerdo, corte.

Y así lo hicieron. Pero hubo un... ligero inconveniente.

-Tiene que llevarse usted la pierna.

-¡¿Lo cualo?!

-Son las normas, señora.

Así que la esposa de D. Alfredo salió del hospital con la susodicha extremidad bajo el brazo, y no sabiendo qué otra cosa hacer con ella, se dirigió al cementerio.

-Tendrá que comprar un nicho - le dijeron allí.

-Si no hay otro remedio...

Así que la señora compró un nicho y la pierna de D. Alfredo fue debidamente enterrada.

Pero la operación no había llegado a tiempo de evitar que la gangrena envenenara el resto del cuerpo, y D. Alfredo murió poco después. Se esperó las veinticuatro horas reglamentarias, se celebró el funeral y se llevó el cuerpo al cementerio.

-¿Cómo que no puedo ponerle en el mismo nicho en el que está su pierna?

-Son las normas, señora. Hasta que pasen unos años, no se puede exhumar un cadáver.

-¡Pero no es un cadáver! ¡Es una pierna! ¿Por qué no puedo aprovechar el nicho? ¡Si no le hemos puesto ni lápida!

-Normas sanitarias.

Así que D. Alfredo fue enterrado sin su pierna. Y tal vez espera todavía que se cumpla el plazo hasta que vuelvan a encontrarse.




Nota: Aunque lo he redactado como cuento, me lo contaron como historia real. No sé si creérmela, porque tengo entendido que los hospitales tienen un protocolo para librarse de los restos orgánicos. Pero como cuento de humor negro, creo que da el pego. Ya me diréis qué os parece.

jueves, 6 de enero de 2011

Regalito de Reyes para los que esperan Juego de Tronos... Y unos cutrevideillos caseros.

Vídeo promocional de la HBO (incluye escenas de "Juego de Tronos"):



2010 Year In Review 

Entrada de Todoseries.com sobre la postproducción de la serie. Con interesantes fotos.

Un par de vídeos de la cabalgata de Reyes:
Gaspar y su guardia:


Y Baltasar y la suya. No sé si se aprecia en el vídeo pero Baltasar es una chica. Me pregunto cómo lo habrán resuelto a la hora del discurso. Más que nada porque los niños podrían comenzar a hacer preguntas incómodas...


Le había hecho una foto a Melchor y su carroza, pero me ha salido tan movida que he decidido no publicarla.

Y con esto y un roscón... pues se han acabado las Navidades. Ahora toca la cuesta de enero, ponernos todos a dieta y tratar de cumplir los propósitos de Año Nuevo, quien los haya hecho.

miércoles, 5 de enero de 2011

Rescatando entradas 19: Tirorí, tirorí

No soy muy partidaria de poner letras de canciones o poemas en mi blog, pero es que cada vez que oigo esta canción, vuelvo a tener seis años y estoy compitiendo con tropecientos niños más por la atención de Baltasar (también conocido como el ex-alcalde Carceller con la cara pintada de negro). O al menos, por un caramelo de café con leche.

La cancioncita dice de aquesta manera (traducción a la derecha):

Tirorí, tirorí,                                                  Tirorí, tirorí
Sinyo rei estic ací                                           Señor Rey, estoy aquí
Palla i garrofes                                              Paja y algarrobas
Tot pal seu rocí                                             Todo para su rocín
Casques y avellanes                                      "Casques" y avellanas
Tot per a mí.                                                  Todas para mí.

Si la cantáis con suficiente entusiasmo durante la cabalgata y el discurso de los Reyes desde el balcón del Ayuntamiento, tal vez ellos olviden que habéis sido muy malos y no os traigan carbón (aunque al precio que se está poniendo la energía,  igual compensaba y todo).

Por cierto, me informaron de que "casques" era el nombre antiguo de lo que ahora se llama "roscón" .

Aquí tenéis una interpretación en directo de la cancioncilla, después del discurso reivindicativo de Baltasar:


martes, 4 de enero de 2011

Durante el eclipse.

No estoy tan chiflada como para mirar directamente al sol (aún aprecio mis retinas), así que le he hecho una foto al Desierto a la luz del eclipse. Esta pinta tenía a las 8:55 de la mañana:


A ver si el próximo eclipse de luna es a una hora razonable y puedo hacerle una foto bonita...

lunes, 3 de enero de 2011

Breve biografía de Rhaegar según los foreros de Asshai.

...Y es que cuando se lleva más de cinco años esperando un libro, la gente se aburre mucho.  Así que hace año y medio, hice una recopilación de teorías sobre el Principito Singermornings, y hoy que me aburría he decidido compartirla con vosotros. Aquí la tenéis. Igual debería haberla reservado para el 1 de abril (el día de los inocentes en el país de Jorgito), pero ya me ha costado bastante encontrar el hilo como para dejar que lo enterrasen aún más. No creo que se pueda considerar spoiler, porque son todo teorías, pero por si acaso, se advierte a las personas susceptibles.

Breve Biografía del Príncipe Rhaegar Targaryen, según los foreros de Asshai. Actualizada según los Nuevos Descubrimientos:


Cuando era pequeño, a Rhaegar le gustaba mucho tocar el arpa y leer, hasta que un día leyó una profecía según la cual iba a tener que ganar un torneo y raptar a una norteña para salvar el mundo. Así que se dedicó a practicar con la espada hasta convertirse en un buen guerrero.


Y, en efecto, cuando fue mayor, después de que le eligieran esposa tras un cásting algo complicado, fue al torneo de Harrenhal y se enamoró de una chica aficionada a disfrazarse de Caballero Misterioso para zurrar a los escuderos impertinentes. Como no podía darle el premio al ganador del torneo porque hubiera sido sospechoso, la coronó Reina del Amor y la Belleza.


Lo sé, lo sé, los dragones deberían tener tres cabezas.


Pero ¡ay! su acción había atraído la atención de su padre, Aerys el Loco, que, no contento con haber violado a la esposa de su Mano Tywin tantas veces que primero le hizo un par de gemelos y luego un monstruito, decidió raptar a la doncella norteña.

Pero, de alguna manera, después de que lo hiciera Aerys, Tywin también se las arregló para raptar a Lyanna, con la intención de provocar una guerra y que su hija se casara con el ganador. Para ello, envió un mensaje a Brandon, el hermano de la chica, diciéndole que el secuestrador había sido Rhaegar. Brandon fue a Desembarco del Rey a pedir explicaciones, pero Rhaegar no pudo dárselas, pues en ese momento estaba muy ocupado dejando embarazada a su madre de quien acabaría siendo Daenerys de la Tormenta.

Mientras Aerys hacía una barbacoa con Brandon, su padre y sus amigos, Rhaegar se fue (posiblemente a buscar dragones) y de regreso a casa pasó por Campoestrella para llevarse al hijo de Ashara Dayne e intercambiarlo por el pequeño Aegon. Posteriormente, encontró a Lyanna, la dejó embarazada de Jon Nieve (para tenerlo de recambio por si acaso Daenerys resultaba no ser la Princesa Prometida) y se marchó a la batalla del Tridente, donde fingió su propia muerte, últimas palabras incluidas (aunque los bardos dicen que fueron el nombre de la mujer que amaba, fuentes más informadas dicen que las últimas palabras del Príncipe fueron: "Robert, me cago en tu *censurado* madre").


Actualmente, reside oculto en algún lugar de Poniente, haciéndose pasar por monje, y casualmente está protegiendo al hermano del hombre que mató a su esposa y al niño de Ashara. A su hija (aunque igual no era hija suya, porque ya se sabe cómo son estas dornienses...) se la había cargado otro. Si te lo encuentras por esos caminos, tal vez puedas contratarle. A no ser que esté ejerciendo su otro empleo, al otro lado del Muro, haciéndose pasar por un Rey salvaje que toca el laúd.

Viendo que la katana que le había comprado al chino de la esquina para hacerse un seppuku como Buda manda no había funcionado, George R.R. Martin decidió beber cicuta.

Yo tengo mi propia teoría sobre las teorías. Creo que los lectores siguen estas tres fases:

1. Leyendo: "Uau, cómo mola este personaje".

2. Leyendo más: "¡Mierda, está muerto/lo han matado!" (táchese lo que no proceda).

3. Consolándose como uno puede: "Pero esto es fantasía y puede pasar cualquier cosa. Voy a montarme una teoría para que resucite. Con un poco de suerte, el autor me hará caso".

Ser fan es lo que tiene.

Por cierto, aquí tenéis un regalo de Reyes anticipado. O de Navidad retrasado, lo que prefiráis pensar. Hilario Abad nos deja descargar su "fan-banda sonora" para Juego de Tronos.

domingo, 2 de enero de 2011

Rescatando entradas 18: Cultivando calabazas

Publicado originalmente el 19 de octubre de 2005. Y, por cierto, acabo de eliminar para siempre mi espacio de Windows live. Descanse en paz


Cuando los antiguos mejicanos comenzaron a cultivar calabazas no se podían imaginar que acabarían siendo el ingrediente de una de las ollas más deliciosas que se cocinan en esta santa ciudad.

La olla de calabaza consiste en cocer juntos hasta que estén tiernos y sabrosos los siguientes ingredientes: patatas, judías verdes, cebolla, alubias ("fesols"), garbanzos, y, como no, calabaza. Delicioso, si la calabaza tiene el punto convenientemente dulce.


Hace dos años encontré esa calabaza. Dulce, deliciosa, en su punto... y guardé las semillas para cultivarla. Señorpadre las llevó al patio de uno de mis tíos (un pequeño terreno donde  el hombre tenía plantadas dos filas de naranjos, dos plataneros y una parra) y las plantó. Y esperamos.

Se habla mucho de la capacidad "invasiva" de la hiedra, pero eso es porque no se conoce lo suficiente la calabaza. A los pocos días de brotar, la planta de la calabaza ya había trepado, cual trífido pasado de esteroides, por la parra, los naranjos más cercanos, y atravesaba el caminito que hay entre las dos filas con intención de colonizar el resto de naranjos.

Y luego brotaron las calabacitas. Pequeñas al principio, fueron atacadas por fieros caracoles, los cuales, como justo castigo, acabaron convertidos en ingredientes de la paella. Y luego, las calabazas crecieron, crecieron... hasta que llegó el momento de recogerlas.


Y aquí llegó la decepción. Al hornear la primera, no solo estaba asquerosa de sabor, sino que su textura era blanduzca, impropia de cualquier calabaza decente. Alguien le dijo a Señorpadre que debíamos esperar un año para comerlas, y así estarían buenas. Lo hicimos, y ni por esas.

Señorpadre, incapaz de pensar que hubiera algo malo en sus adoradas calabazas, que tanto le habían costado de criar, me convenció para que llevara una de ellas al horno de una panadería a fin de que las cocieran como es debido, en horno de leña y tal.

Diálogo con la panadera:

YO: ¿Podéis cocerme esta calabaza?

PANADERA: Claro, vuelve a la hora de cerrar y ya estará hecha.

Pasan tres horas.

YO: ¿Ya está?

PANADERA: No hay forma de cocerla, ¿que es de este año?

YO: No, del año pasado.

PANADERA: Pues no me lo explico. ¿Tienes mucha prisa? Porque es que esta tarde tenemos cerrado.

YO: No, da igual, ya pasaré mañana.

Al día siguiente:

PANADERA: ¿Sabes a qué hora terminó de cocerse? ¡A las cuatro y media!

(O sea, cuatro horas y media después de que yo la dejara allí).

Y cuando la comimos, estaba más asquerosa aún que las que había cocido yo en mi horno. Lo cual absolvió a éste de toda culpa, pero no nos consoló a Señorpadre y a mí en lo más mínimo.

Así que corrió el mismo destino que sus amiguitas: la mezclé con azúcar y "rebocina" y la convertí en buñuelos. Al menos, el azúcar estaba bueno. Y luego convertí las que quedaban en bizcocho.

Señorpadre renunció para siempre a cultivar calabazas. Para lo que nos sirvieron, nos habría ido mejor cultivar calabazas vineras.

sábado, 1 de enero de 2011

Bueno... pues un nuevo año.

Y esto es una entrada programada, que a estas horas aún estoy durmiendo. ¡Que disfrutéis de la música!





¿Tenéis curiosidad por saber lo que os depara el futuro este año? Mirad aquí.

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