¡I want to believe!

De toda la gente que me ha podido enviar un correo, ninguno me ha emocionado más que este. ¡El FBI! Me imagino al agente Mulder, castigado a enviar correos electrónicos a víctimas de corrruptos (seguro que el Fumador estaba detrás de todo) para evitar que siga investigando y desbaratando los planes de esos malvados marcianos abducidores. Mirad, mirad, yo casi no puedo verlo, con las lágrimas de emoción nublando mis ojos: 

FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION FBI. WASHINGTON DC.ANTI-TERRORIST AND MONETARY CRIMES DIVISION
FBI HEADQUARTERS IN WASHINGTON, D.C.
FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION
J. EDGAR HOOVER BUILDING
935 PENNSYLVANIA AVENUE, NW WASHINGTON, D.C. 20535-0001

        Attention: Beneficiary,
      Series of meetings have been held over the past 7 months with the secretary general of the United Nations Organization. This ended 3 days ago. It is obvious that you have not received your fund which is to the tune of $3.5,000,000,00  Million us dollars due to past corrupt Governmental Officials who almost held the fund to themselves for their selfish reason and some individuals who have taken advantage of your fund all in an attempt to swindle your fund which has led to so many losses from your  end and unnecessary delay in the receipt of your fund.
        The National Central Bureau of Interpol enhanced by the United Nations and Federal Bureau of Investigation have successfully passed a mandate to the current Governor of Washington DC his Excellency Governor Jay Inslee to boost the exercise of clearing all foreign debts owned to you and other individuals and organizations who have been found not to have receive their Contract Sum, Lottery/Gambling,Inheritance and the likes. Now how would you like to receive your payment? Because we have two method of payment which is by Check or by ATM card?
      ATM Card: We will be issuing you a custom pin based ATM card which you will use to withdraw up to $10,000 per day from any ATM machine that has the Master Card Logo on it and the card have to be renewed in 4 years time which is 2018. Also with the ATM card you will be able to transfer your funds to your local bank account. The ATM card comes with a handbook or manual to enlighten you about how to use it. Even if you do not have a bank account.
      Check: To be deposited in your bank for it to be cleared within three working days. Your payment would be sent to you via any of your preferred option and would be mailed to you via UPS. Because we have signed a contract with UPS which should expire in next three weeks you will only need to pay $380 instead of $720 saving you $340 So if you pay before the three weeks 2014 you save $340 Take note that anyone asking you for some kind of money above the usual fee is definitely a fraudsters and you will have to stop communication with every other person if you have been in contact with any. Also remember that all you will ever have to spend is $380.00 nothing more! Nothing less! And we guarantee the receipt of your fund to be successfully delivered to you within the next 24 hrs after the receipt of payment has been confirmed.
        Note: Everything has been taken care of by the Federal Government of Washington DC, The United Nation and also the United State FBI and including taxes, UPS Courier service delivery fee so all you will ever need to pay is $380 Us Dollars. Do not send money to anyone until you read this and have heard from me. The actual fees for shipping your ATM card is $720 but because UPS have temporarily discontinued the C.O.D which gives you the chance to pay when package is delivered for international shipping We had to sign contract with them for bulk shipping which makes the fees reduce from the actual fee of $720 to $380 nothing more and no hidden fees of any sort!
      To effect the release of your fund valued at $3.5 Million us dollars you are advised to contact our correspondent in Washington DC the delivery officer Mr. Mark Ruben with the information below!
    Name:  Mr. Mark Ruben
    Email: mark_ruben_fbi@aol.com
           mark_ruben_fbi@yahoo.com.au
    Tell:  +1-952-222-6444

      You are advised to contact him with the information's as stated below:
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    Your Address:..............
    Home/Cell Phone:........
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    Your Identity................
    Country...................
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        Upon receipt of payment the delivery officer will ensure that your package is sent within 24 working hours. Because we are so sure of everything we are giving you a 100% money back guarantee if you do not receive payment package within the next 24 hrs after you have made the payment for shipping.
        And make sure that you keep the receipt of the $380 payment that you made because that is the prove you will show to the delivery team  when they arrive at your door step with your package of delivery.
          Do disregard any email you get from any impostors or offices claiming to be in possession of your ATM card, you are hereby advice only to be in contact with Mark Ruben of the ATM card payment center who is the rightful person to deal with in regards to your ATM card payment and forward any emails you get from impostors to this office so we could act upon and commence investigation.
    CC. TO:
    Supreme Court of the United States
    U. S. Courts of Appeals
    U. S. District Courts
    U. S. Circuit Courts
    Courts of Special Jurisdiction:
    Bankruptcy Courts
    Court of Claims, 1855 - 1982
    U. S. Court of Federal Claims, 1982 -
    Customs Court, 1890 - 1980
    U. S. Court of Customs and Patent Appeals, 1910 - 1982
    U. S. Court of International Trade, 1980 -
    Commerce Court, 1910 - 1913
    Territorial Courts
    Courts of the District of Columbia
    Temporary Emergency Court of Appeals
    Judicial Panel on Multi-District Litigation
    Foreign Intelligence Surveillance Court
    Federal Courts Outside the Judiciary.
                  Note: This email fully under supervision of the FBI and will be until you have your ATM card at your door step, so kindly follow the instruction and have this Card delivered to your address without any more delay by paying the UPS Courier Delivery service fee and send to  United State FBI Approved officer Mark Ruben As stated above.
    Yours Sincerely,
    Miss Donna Gwen
    FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION
    UNITED STATES DEPARTMENT OF JUSTICE
    935 PENNSYLVANIA AVENUE, NW WASHINGTON, D.C. 20535-00

Claro, que luego resulta que Mulder, el muy zorrón, resulta no ser tan trigo limpio como parecía.

Ay, Mulder, tú antes molabas...

En otro orden de cosas, voy a tener un invierno bastante ocupado. Me he "preinscrito" en un curso de escritura creativa o de corte y confección (en el que me admitan, si me admiten en los dos, renunciaría al corte y confección por este año) y en un curso de inglés (Nivel 0, de momento, que no creo que mi sabiduría adquirida viendo series y oyendo canciones en versión original sirva de mucho). Ya os contaré mis aventuras si me admiten.

Por cierto, hablando de aventuras, el "caso Pitonisa" está casi visto para sentencia. Y se busca a un santero desesperadamente.

Que digo yo, a lo mejor en lugar de gastarse tanta pasta en la pitonisa, si el tipo hubiera ido de cara con la chica habría conseguido algo. Pero peor es lo del que contrató a un santero. ¡Cojones, que los Hombres Sin Rostro tampoco cobran tanto! Aunque claro, uno que ante una puesta de cuernos opta por un asesinato en lugar de por un divorcio, tampoco es que esté muy bien de la azotea...

Qué paranormal me ha salido todo, jijiji.

El apasionante mundo de los ratoneros

Esta va a ser una de esas entradas ligeritas, que se está acabando el verano y aún me dura la pereza...

Estaba yo el otro día cotilleando por el "tuister" cuando me encontré con un enlace a algo así como un premio a las radiografías veterinarias más raras. Increíble lo que llegan a comerse las mascotas, desde un accesorio de la Barbie hasta una docena de calcetines.

Uno de los más tragones era un bicho llamado "rat terrier", así que se me despertó la curiosidad, busqué al bicho en google y... ¡voilà!

Pensar que hasta hace un año solo conocía la existencia del ratonero valenciano...

Resulta que hay perros ratoneros en un montón de países y regiones. Por ejemplo, en América existen, de norte a sur:

El "rat terrier", en Estados Unidos. No me diréis que no se parece a Keko.

Fuente.

El Terrier chileno. Otro clon de Keko.

Fuente.

El terrier brasileño. En la wikipedia dicen que se parece al bodeguero andaluz, yo le veo más parecido con el ratonero valenciano.

Fuente.

En España, aparte del ratonero valenciano y el bodeguero andaluz, resulta que también existen el ratonero murciano

Y el ratonero o "ca rater" mallorquín. Aquí tenéis muchas fotos.

Por otra parte, en el resto de Europa tenemos al Ratón de Praga, aunque éste me recuerda más a un pinscher.

Todos estos animalejos tienen características físicas comunes: tamaño pequeño (no más de 35 o 40 centímetros de alto), menos de diez kilos de peso, pelo corto, de color negro o tricolor, orejas puntiagudas o "dobladas" y cara de espabilados, de carácter valiente y muy apegados a sus humanos. El ratonero valenciano destaca por su afición a ladrar, Keko es más discreto, pero no sé si es característica suya como individuo o cosa de los bodegueros en general...

Ahora mi duda es si todos estos perritos proceden de la misma raza, o si son casos de lo que podríamos llamar "evolución paralela". Lo que está claro es que todos tienen orígenes campesinos y eran perros de trabajo y de caza. Aunque ahora nuestra en nuestro mundo post-industrial, se estén "ablandando".

¿Algún científico experto en perros en la sala?

El silbidito

Poneos en situación. Sábado por la mañana. Las once de la mañana, concretamente. Yo llevaba unos leggings negros por debajo de la rodilla, una camisa ancha y larga, zapatillas de esparto y el pelo recogido en un moño para que no se notase que estaba sucio. Vamos, que era el anti-sexy y el antiglamour hecho señora. Entendiendo como "señora": persona de sexo femenino mayor de 45 años y con sobrepeso ("sobrepeso" siendo generosa, pero si yo no soy generosa conmigo misma, ¿quién lo será?). Y encima con leggings, que según la unanimidad internáutica están absolutamente prohibidos para las gordas como yo porque "damos asco". Os hacéis una idea, ¿no?

Pues pasamos Keko y yo por delante de la puerta principal al recinto de unos apartamentos y oímos "el silbidito". Ese "silbidito" que en el Idioma Machista Universal significa "tía buena".

Nunca me he dado por aludida con esas cosas (por suerte para mí, nunca he basado mi autoestima en el físico), y el mejor desprecio es no hacer aprecio, así que paso de largo hasta que Keko decide "regar" una palmera y tengo que pararme a esperarle.

¿Y quién aparece en lontananza, saliendo del jardín de donde procedía "el silbidito"? Pues El Portero.

¿Y quién es El Portero?

Aquí en una película saldría una cortinilla indicando que viene flashback. O una escritora de fanfics pondría en letras gordas *¡¡¡Flashback!!!* Por si no lo captáis.

Pues El Portero es un tipo baboso, cotilla y metomentodo, que no sé yo cuando trabajará porque se pasa la vida pendiente de la gente que va y viene por el paseo y de lo que hacen. Una de mis conocidas de paseos caninos matinales me ha prevenido contra él: "con la excusa de enseñarte el apartamento intenta aprovecharse". Sí, ahora me diréis, "¿Y por qué fue con él a que le enseñara el apartamento?" Eso requiere otro flashback, pero como os vais a hacer un lío, seguid leyendo y dejaré una nota al pie.

No hace falta aviso de fin de flashback ¿verdad? Bueno, imaginaos la cortinilla y mi primer plano con cara pensativa.

El Portero se viene directo hacia mí y me dice que él no ha sido el que ha silbado, que ha sido "el Antonio, que silba y se esconde", que él le dice que por lo menos dé la cara, pero... "Ha sido a ti, ¿verdad?".

En aquel momento, lo que me nacía era darle dos hostias bien dadas, pero recordad que soy una señora, así que dije con toda la tranquilidad del mundo:

- Ni idea, como he oído silbar he pensado que llamaba a mi perro. ¿Has terminado de mear la palmera, Keko?

Y me largué, pensando ya en esta entrada.

¿Vosotros os habéis creído lo de "el Antonio que silba y se esconde"? porque yo ni por un momento.

Y francamente, me gustaría saber lo que pasa por la cabeza de un tío para soltar "el silbidito". ¿Por qué se creen con derecho a decirme lo que opinan de mi cuerpo? Como leí en twitter hace poco: ¿Es que alguna vez les ha funcionado? ¿Se ha dado algún caso de que una tía al oír "el silbidito" o su equivalente rebuznado hablado se haya quitado la ropa y se haya arrojado al suelo gritando "¡Poséeme ahora mismo, machote!"?

Ahí lo dejo para la reflexión.

Notas al pie:

1) ¿No serás una feminazi de esas? Pues mirad, si desear el ir tranquila por la calle sin que me silben como a un perro o me digan groserías, es ser una feminazi, pues sí, y a mucha honra.

2) No es para tanto, ¿qué daño te hace? Mirándolo desde ese punto de vista... ¿qué bien me hace? ¿Soy más alta, más delgada, me ha caído un millón de euros del cielo? Ante la duda, cerrad la boquita.

3) ¡Deberías sentirte halagada, vacaburra! Y tú deberías estar agradecido de que una mujer te escupiera a la cara, gilipollas.

4) ¡Oye, que no todos los tíos somos así! Vale, pero casualmente, o no tanto, todos los que me han tratado así han sido tíos. Creo que un poco de resquemor por mi parte es comprensible. Y, por otra parte, si yo tengo que reír la gracieta del T*D*S P*T*S, vosotros bien podéis meteros este comentario por donde no sale el sol, chatos.

5) ¿Y mi derecho a la libertad de expresión? Termina donde empieza mi derecho a no oír groserías. Llévame al Constitucional si te atreves.

6) Pues no te quejes, que las afganas/nigerianas (insertar tu nacionalidad favorita)... : Pues no te quejes tú cuando te duelan las muelas, que hay gente por ahí muriéndose de Ébola.

7) Cualquier otra variante de los comentarios anteriores: Vete a cagar al monte, anda. Si no sabes cómo, hay manual de instrucciones.

Fuente

Breve hipótesis basada en experiencias propias sobre por qué mi compañera de paseos perrunos fue a ver el apartamento de El Portero:

Ejemplo uno: Iba yo caminando una tarde por una calle de Castellón. Como era invierno, ya era de noche, pero no eran horas intempestivas ni nada. Un hombre venía en dirección contraria, la acera no era muy ancha y él iba por su derecha, así que me aparté para cederle el paso.

- ¡No te apartes, imbécil, que no te voy a violar!

Muy tranquilizador y muy educado, ¿no os parece?

Ejemplo dos: una amiga nos había invitado a pasar el día en su chalet. Aún no tenía carnet, así que nos llevaba su padre. Ella y las demás se subieron en el asiento trasero, y yo me quedé un poco descolocada porque siempre me han enseñado que la "dueña" del coche va de copiloto. Y el padre me soltó "tranquila, que no te voy a meter mano". Me quedé con las ganas de contestar: "¿por qué cree que estoy pensando precisamente eso?"

Aún no sabéis por dónde voy, ¿verdad? Pues a que muchas veces las mujeres anteponemos el "no ser borde" y el "no todos son iguales" a nuestra seguridad. Y muchas veces por no ser borde acabas teniendo que pelearte con un pulpo.

Así que, chicos, pensadlo bien antes de soltar "el silbidito". O mejor aún, no penséis, simplemente no lo hagáis.

PD: ¿Debería decirle a "el Antonio" que si está leyendo esto se manifieste y confiese su culpabilidad si procede?

Las Guerras Mediterráneas

Olvidaos de las Guerras Médicas, gente. Olvidaos también de las Guerras Púnicas. ¿Lepanto? ¿El Gran Sitio de Malta?.. Naaa. Minucias al lado del más épico y sangriento enfrentamiento de nuestra época: las Guerras Mediterráneas.

Las Guerras Mediterráneas han recibido este nombre por el periódico homónimo . El diario Mediterráneo, también conocido como "ese panfleto" y "la hoja parroquial", tiene sin embargo la extraña cualidad de ser tremendamente adictivo. No importa que esté lleno, sobre todo en verano, de no-noticias, que su redacción sea tirando a deplorable, su servilismo con el poder o que los titulares sean... como decirlo... muy creativos. El residente en Castellón medio (sobre todo si es de cierta edad en la que parece que uno ya queda exento de tener los más elementales modales) es sorprendentemente adicto al periódico local. Supongo que a cualquiera le importan más las noticias de su pueblo que las de Manchuria Occidental, pero lo de esta gente es tipo de estudio.

Un día cualquiera entre semana. Salgo a almorzar a las once y media. Me pido una tostada y un café y si hay un periódico abandonado encima de la mesa, me lo llevo. Contrariamente a la creencia popular, los empleados de la administración pública no tenemos dos horas para almorzar, ni nos pasamos la jornada laboral leyendo el periódico. Así que no creo que pasar media horita pasando páginas y comentando las noticias con los compañeros de almuerzo para echarme unas risas sea para tanto.

Pues resulta que lo es. Paso la primera página del periódico...

Y aparece una señora a la que he acabado apodando Lacerta Lepida a preguntarme si eso es el Mediterráneo y si acabo ya con él.

Porque ella viene a propósito a este bar a leer su Mediterráneo y tomarse una cervecita, y el que yo haya usucapido el periódico ya le ha jorobado la mañana.

Y se pasa la media hora taladrándome con la mirada. Tal que así:

Muchas veces, la señora en cuestión consigue el periódico antes que yo. Así que lo agarra como si fuera un salvavidas en medio de un naufragio. Solo le falta murmurar: ¡Tessssoroooo! Ha llegado al extremo de tener que ir al baño, ocultar el periódico para que no se lo "roben" y luego no acordarse de que lo había escondido y ponerse a preguntar a gritos dónde está su "tessssorooo". "¡Bolsssonesss, ladronessss, sssoisss todosss unos cabronessss!"

Aunque no creáis que semejante entusiasmo por la "hoja parroquial" es exclusivo de las señoras. Los señores de cierta edad también exhiben idéntica adicción al panfletillo. Les ves entrar oteando cual ave rapaz y dirigirse en línea recta hacia ti y tu ejemplar: "¿Lo estás leyendo?". "No, siño home, lo estoy rebozando en pan rallado, ¿quiere un trocito?"

Pero claro, siempre los hay que rebasan la barrera. Como el señor que se ha pasado hoy por mi mesa.

Ni corto ni perezoso, el ancianito me ha arrebatado el periódico de las manos y se ha puesto a revolver las hojas en busca de una presunta foto suya que le habían dicho que había salido publicada. Sin un "¿me lo dejas?" ni nada. Así, por las bravas. Solo cuando le he dirigido una super-ultra-perforante mirada que prometía una lenta y dolorosa Inhumación Con Extrema Saña, me ha soltado una disculpa de mero trámite explicando que buscaba la foto. Le he enseñado la noticia, ha dicho: "¡Anda, pero si es el Antonio!" Y se ha ido meneando la colita feliz cual cachorrillo con un zapato que destrozar, no sin que yo le sugiriera con mi más dulce sonrisa que en internet se podía descargar la foto a todo color y enmarcársela. Y colgársela de los putos cojones huevos inmencionables, ya de paso...

En verdad os digo, queridos lectores, que un día de estos me van a cabrear y darán comienzo las Guerras Mediterráneas. Y van a caer "hondonadas" de hostias...

PD: Y para rematar, la semana pasada tuve reunión de la Comunidad de Propietarios. Un cazador de frikis se lo habría pasado bomba. Yo sigo pensando lo mismo que hace años.

¡Feliz aniversario, Keko!

¡Hola, lectores que me queden! ¿Son grillos eso que oigo? Vale, me lo tengo bien merecido. Pero comprendedlo, ¡hace un tiempo estupendo y vivo en la playa! No tengo tiempo de casi nada, salgo del trabajo, como, voy a la playa, paseo a Keko, me ocupo de las "teclas" de Señorpadre, hago la cena, y a dormir pronto que al día siguiente se madruga...

Y, como no, se me ha despistado que el día 11 fue mi primer aniversario con Keko.

Tras una visita hace poco a su anterior poseedora, he reconstruido un poco su historia.

Keko apareció salido de no se sabe dónde, en un pueblo de montaña donde la señora en cuestión tiene la típica casa antigua que sus padres dejaron atrás cuando emigraron a La Plana. Le encontró en el arcén de la carretera, con las orejitas gachas y poniendo cara de pena.

Preguntó si alguien conocía al bicho, porque en los pueblos todavía es costumbre que los perros vivan medio asilvestrados, saliendo de sus casas por la mañana para buscarse la vida y volviendo por la tarde. Nadie le supo decir de dónde había salido el animalito.

La segunda vez que le vio, se estaba resguardando de la lluvia en un portal. A la señora se le partió el corazón y trató de capturarle, pero el Keko es muy rápido cuando le conviene.

La tercera vez, no se anduvo con contemplaciones. Keko estaba medio derrengado, tirado en el suelo. Así que ni corta ni perezosa, la señora se lo echó al cuello y le sacó de la calle. Le dio comida y agua, le lavó y luego lo difundió en la web de una protectora de animales.

Y aquí entro yo, que buscaba un perrete que le hiciera compañía a Señorpadre cuando estoy en el trabajo. Hay que reconocer que los principios fueron un poco difíciles. Keko es un cabezota, y nosotros aún más, así que el choque de caracteres con Señorpadre está asegurado.

Por cierto, luego me enteré de que la border collie de mi prima había parido y que ella había intentado contactar conmigo para ofrecerme un cachorrito, pero su madre se lo había quitado de la cabeza alegando que no quería que tuviéramos "tanta faena". Y luego tuvo el morro de decir que cómo habíamos recogido "un chucho tan feo". Algún día voy a tener que escribir sobre la afición de mis familiares a meterse en mis cosas...

Hay que estar muy cegato para llamarle "feo".

Pero las cosas fueron mejorando. Descubrimos que Keko es un Bertín Osborne de la vida y un feroz cazador, aunque tuvo algún pequeño problema de salud, y entonces a Señorpadre le dio porque nos mudáramos y desde entonces Keko se da la gran vida, a pesar de los intrusos.

Debo confesar que al principio me daba un poco de susto el adoptar a un perro adulto, que a saber por qué habría pasado y qué secuelas le podría haber dejado. Ahora lo recomiendo absolutamente. Sí, los cachorros son adorables, pero un Keko adulto tiene muchas más ventajas:

1. ¿Pereza? ¿Problemas para despertarse? ¡No se preocupe! Si usted no está despierto a su hora habitual, su Keko lloriqueará en la puerta hasta que usted dé señales de vida. Esto tiene el pequeño inconveniente de que su Keko no distingue entre festivos y laborables, pero bueno, para algo se inventó la siesta.

2. ¡Ahorre en gimnasio y entrenadores personales! Su Keko le obligará a caminar al menos dos veces al día, y si se le ocurre dejarlo suelto, acabará obligándole a correr cual Coyote, con el correspondiente beneficio para su salud. Eso sí, usted deberá poner un poco de su parte dejando de tragar cual riada...

3. ¿Es usted un manazas al que siempre se le está cayendo comida al suelo? Tranquilo, solo tiene que llamar a su Keko y él se encargará de hacer una limpieza rápida y eficiente. Sobre todo con la carne y los huevos.

4. ¿Es usted un asocial de la vida? Su Keko atraerá miradas de admiración, intentos de tocamiento y preguntas sobre su raza y sexo, obligándole a hablar aunque no quiera. En este sentido, últimamente parece que a la gente le ha dado por pensar que Keko es una especie de dálmata enano...

5. Nunca volverá a estar solo. Su Keko le acompañará en cada momento de su vida, espiando siniestramente hasta el menor de sus movimientos...

6. ¿Problemas para relajarse? ¡Aprenda yoga de su Keko!

7. Puede mantener largas conversaciones filosóficas con su Keko. No le contestará, pero tampoco le llamará pelmazo a la cara.

8. Será el primero en enterarse si en el vecindario hay un gato o si algún gorrión intenta anidar en el agujero de ventilación del gas. Su Keko lloriqueará hasta que usted quite la rejilla y encuentre al susodicho amontonando ramitas en el tubo. Y ahuyentará al felino a base de aterrorizadores gruñidos... desde detrás de sus piernas.

9. ¡Evite caer en las garras de la telebasura! Su Keko siempre querrá jugar a la pelota justo a la hora en la que hacen los peores programas.

10. ¿Tiene un día de bajón? ¡Señorpadre y su Keko le alegrarán la tarde! Por ejemplo, presentándose con una chaqueta color rosa furcia adquirida en el Corte Chino y poniéndosela al Keko a ver cómo le queda...

Lo que hay que aguantarles a estos humanos.

Y naturalmente, comprobando que eso no le impedirá a su Keko seguir con sus actividades de espionaje:

Nota: Poco después de esta foto, la cazadora rosa furcia desapareció misteriosamente (*guiño guiño*), que una cosa es un ratito de cachondeo, y otra traumatizar al animalito...

Gracias por este año, Keko, y que sean muchos más (una señora me dijo que su bodeguero había vivido 18 años, cruzo los dedos...)

Es que me ponen de los nervios

Solo a mi se me ocurre pasarme el viernes festivo limpiando las ventanas de casa, y los cristales del cerramiento de la terraza. Llevo doliéndome de las agujetas desde entonces (AY).

Naturalmente, el sábado por la noche hubo tormenta. Unos cuantos rayos y truenos, unas cuantas gotitas de agua y mi trabajo estropeado. Pues hala, para lo que queda de tener la terraza cerrada, no voy a volver a limpiar esos cristales hasta septiembre.

Pero no quería hablaros exactamente de eso. Las Leyes de Murphy hace años que las tengo asumidas, y de todas formas las ventanas de la cocina estaban llenas de mierda y yo quería estrenar el aparatito limpiaventanas, que es una monada.

El caso es que mis agujetas, Señorpadre, el Keko y yo cumplimos con la tradición familiar de pasar el domingo y el lunes de Pascua con mis tíos y el Matrimonio Malrollero. Para colmo, este año mi prima tenía guardia en su trabajo y mi primo plan con sus amigos, así que yo era la más joven de la reunión (perros excluidos).

Matrimonio Malrollero son una pareja de amigos de toda la vida. Ella era compañera de escuela de mi tía, él, amigo de la infancia (de esos que son amigos porque sus padres ya lo eran), y trabajó un montón de años con Señorpadre.

Pasar un día con ellos es como ver un capítulo de "Escenas de matrimonio" pero en malo (y eso es ser muy malo). Deberían haberse divorciado en cuanto se legalizó, pero ella es muy religiosa, y él es muy "oh, cielos, qué dirá la gente", aunque luego no pare de quejarse a Señorpadre de que no la aguanta y de que un día se marchará. Pero no hay huevos, que el tener la cama hecha y la comida en la mesa todos los días es muy cómodo, y una esposa sigue saliendo más barata que una asistenta.

Pero si seguís juntos por las apariencias, llevad el asunto hasta el final. Vale que ella es de la Orden de las Parlanchinas de Santa Berilia, no porque hable mucho sino porque dice lo primero que se le pasa por la cabeza sin pensar si le puede molestar a alguien o no.

(Ejemplo real: Acabamos de terminar la paella. Señorpadre se mira el reloj.

-¡Huy, si solo son las cuatro! Normalmente empezamos a comer a estas horas.

Sra. Malrollera: - ¿Tan tarde?

Yo: - Es la hora a la que llego de trabajar.

Sra. Malrollera: - ¿Vosotros no trabajabais de ocho a tres?

Yo: - No, nos subieron la jornada laboral hasta las tres y media.

Sra. Malrollera: - Pues me parece muy bien, que los funcionarios sois todos unos vagos.

Vamos a ver, señora, ya sé que si su adorado PP decretara que todos los funcionarios tenemos que ser fusilados al amanecer, aplaudiría usted con las orejas. Aparte de su fanatismo político, como todo españolito se siente compensada por cada vez que ha hecho cola en una ventanilla y le han dicho que no le aceptaban el impreso porque le faltaba un sello, y que además ya era hora de cerrar. Porque como todo el mundo sabe, los empleados públicos no tenemos derecho a comer, dormir ni ver a nuestras familias.

¡Pero no me lo diga a la cara, cojones! ¡No se aproveche de que me enseñaron a respetar a las personas mayores y no puedo mandarla a la mierda o derramarle el sorbete de limón en la cabeza como estaba deseando hacer! Y no, no quiero que sea hipócrita, me vale con que se quede calladita.

Y además, tener que aguantar los dos días sus "indirectas" (con muchas comillas) sobre que ella era abuela y Señorpadre y mis tíos no. A mi me resbala porque no me gustaban los niños ni cuando yo era uno de ellos, y nunca he "visto" hijos en mi futuro, pero sé que a mi tía le molesta el asunto (Señorpadre sabe cómo pienso y nunca ha dado muestras de que le importe) y pasarse dos días restregándoselo, pues como que no).

Pero, como iba diciendo, si habéis decidido que vais a seguir juntos para que la gente no murmure y eso, llevadlo hasta el final y no os paséis la comida lanzándoos dardos envenenados el uno al otro. No pido que os la paséis dándoos besitos, pero un poco de respeto y buenos modales le daría mejor sabor a nuestra paella.

¿Es o no para ponerse de los nervios?

En la parte divertida del día, estuvieron Nana y Reina, que tenían celos del Keko en plan "nosotras la vimos primero, maldito chucho" y se pasaron la mañana trepando a mi regazo sin consideración alguna. Y el cansancio del pobre Keko al volver a casa, que después de pasarse el día en pie, persiguiendo a las dos perras y siguiéndome en busca de espárragos (con malísimos resultados, maldita sequía...), se dejó caer en su cestita y no levantó la cabeza hasta el día siguiente.

En fin, que aunque parezca mentira, a veces me entran ganas de ser vieja para poder saltarme todas las normas de buenos modales por la cara y ser grosera con la gente sin consecuencias.

Gracias, Dean.

Lunes de Pascua

Solo a los irlandeses se les ocurre montar una rebelión en día festivo.

Disculpad que aún no haya escrito la reseña del 4x02... Paradójicamente, en vacaciones es cuando menos tiempo tengo para estas cosas.

¡Mañana me traen el armario de mi habitación al aparttamento! ¡Wiiii!