GRANDES soluciones para pequeños problemas

La vida cotidiana está llena de pequeños problemas. Molestias insignificantes que, como el dolor menstrual, no son mortales pero no hay por qué aguantarlas. Aquí va una pequeña lista:

El café de después de comer. Había dejado de tomarlo por pereza. Más que nada porque tenía una cafetera de acero inoxidable de tres tazas y no me gusta el recalentado. Encima, yo lo tomo normal, y Señorpadre descafeinado. La situación se agravó con la mudanza, pues mi nueva cafetera, aunque tiene la ventaja de ser de aluminio (¡hurra!), era de SEIS tazas. Un día de café bueno y cinco de recalentado era más de lo que mi sibaritismo podía soportar.

Gran solución: he acabado comprándome una cafetera de UNA taza. Un normal para mi y un descafeinado para Señorpadre después de la comida del mediodía le han devuelto la alegría a mi sobremesa.

El mejor invento italiano después de los espaguetis.

La lectura. Entre el trabajo, el chucho, la mudanza y las compras a ella anejas, y que no me siento cómoda leyendo con Señorpadre al lado, me estaba reconcomiendo el no poder leer. La solución ha sido volver a la infancia. Me he comprado una mini-lamparita de lectura:

Y ahora leo en la cama. Ayer por fin, después de casi cuatro meses pude terminar "Los nombres muertos". Al final ha conseguido ser "entretenidillo", sin más. Y nunca le perdonaré lo que le hace a Tolkien. Ahora tengo esperándome el tercero de Códex Alera y el noveno de Bernie Gunther. ¡La vida puede ser maravillosa!

Hago un inciso para que veáis hasta qué punto es difícil ser legal en este asunto de los libros electrónicos. Recuperar la contraseña de mi cuenta en la web de la librería fue fácil. Lo malo es que no recordaba que para descargar y leer los libros recién comprados había que utilizar el Adobe Digital Editions de los cojones. Descargado e instalado el programa, procedí a intentar autorizar mi portátil.

La madre que lo matriculó.

Hasta tres direcciones de correo electrónico me rechazó. Una porque "ya existía otro aparato autorizado con esa cuenta". Por más que le daba a "¡Ya lo sé, tonto del culo, no me acuerdo de mi contraseña!" no había manera de recuperarla. Y luego, me rechazó dos nuevas, una tras otra, por "no existir esa cuenta". Al final, he dejado el portátil sin autorizar, que he descubierto que igual se ven los libros.

Y luego estaba el otro pequeño problema de quitarle el DRM a los libros recién comprados para poder leerlos en mi lector electrónico. Bueno, eso te lo hace Calibre, que Om y sus sagrados cuernos le bendigan (para más información, buscar en google como se "despiojan" los libros).

Lo que toca mucho las narices es que a una persona que quiere comprar le toque hacer tanta faena, cuando si no quisiera pagar lo tendría facilísimo en Ciertas Páginas que No deben ser Nombradas en Voz Alta. Darle a "descargar" y au.

La tarifa de datos del teléfono móvil.

Resulta que la muy cabrona se me evaporaba en dos días a poco que me conectara al twitter. Era muy molesto, porque se ponía a "velocidad tortuga reumática" y no había forma de ver ni una foto ni nada. No me explicaba cómo desaparecía, incluso sin utilizar el teléfono. Pues resulta que manipulando el teléfono descubrí que existe un botoncito que permite desactivarla. Y que también se puede desactivar algo llamado "datos en segundo plano". Seguro que vosotros ya lo sabíais, pero yo no. Y me ha dado una alegría. Ahora la velocidad de mi conexión de datos dura todo el mes.

Y, por fin, para no cansaros mucho que es viernes, otro pequeño pero fastidioso problema: La caca de Keko. Lo he dejado hasta el final para que dejéis de leer si os da asquito.

Básicamente, el problema es que para recogerla utilizaba bolsas viejas de supermercado. Pero las bolsas viejas se acaban, y ahora a los supermercados les ha dado por ponerse peseteros ecologistas (o sea, cobran las bolsas, aunque siguen vendiendo productos envueltos en varios plásticos metidos en bandejas de polipropileno, que no son precisamente el material más ecológico del mundo) y no compensa llevarte una bolsa si no la necesitas de verdad. Los pañuelos de papel a veces se quedan pequeños, y no cierran herméticamente el "regalito", lo que puede hacer que las papeleras apesten (¿qué hacéis aún aquí?). En teoría, existen unas papeleras especiales para echar la caca del perro, donde se pueden conseguir bolsitas de plástico para que puedas recogerla. Pero las bolsitas, o se han gastado y no se han repuesto, o han sido hurtadas o simplemente nunca han estado allí, así que no se puede contar con ellas.

¿Cómo ser entonces un buen ciudadano cuando la cosa está tan difícil? En las tiendas de chinos tienen la solución: tres rollos de mini-bolsas de basura a un euro. Pueden llevarse en el bolsillo, te cabe toda la mano y puede cerrarse para echarla en la primera papelera disponible. Lo que no solucionan es la cara de tonto que se te queda recogiendo la caca de tu perro mientras ves  que alguien se ha dejado otra más grande que tu chucho al lado de la tuya.

Es que me lo traumatizan.

Próximamente, más desbarres. Recordad que cada vez queda menos para el estreno de la cuarta de Juego de Tronos. Id preparando el pesadómetro....

Cosas curiosas que se encuentra una.

¿Os acordáis de esta entrada?

Pues esta mañana, poniendo sellos en el expediente para otro trámite, me he encontrado con una frase que no puedo evitar compartir con vosotros mis lectores, porque hay genialidades que no deben permanecer en el olvido. Leed lo que pone la foto. Hasta el final:

¿Cabreo de algún historiador? ¿Troleo del redactor? ¿Lo sabremos alguna vez?

Solo sé que en una mañana bastante complicada, este señor (o esta señora) de identidad ignota me ha hecho soltar la carcajada.

¡Feliz fin de semana!

Fauna

Como es lunes y la gente aún no está para pensar mucho, y me apetece una entrada ligerita, hoy toca una sobre los animalitos que suelo ver en mi nueva residencia.

La zona llamada por extensión "las villas" de Benicàssim se caracteriza por tener mucha zona ajardinada, tanto en lo que son las "villas" propiamente dichas como alrededor de los edificios de apartamentos. Aquí se pueden ver sobre todo mirlos ("merles").

Fuente y más información.

Otra especie que también se ve bastante son los petirrojos ("pit-roiget"). A pesar de lo que se cuenta de ellos, son tan tímidos y huyen tan deprisa como cualquier otra especie de pájaro. Aquí los descarados son los mirlos.

Fuente y más información.

También aparecen en esta época del año muchos colirrojos ("cua roja"). Los colirrojos son animalitos muy divertidos. Hacen un movimiento muy característico que hace que parezca que hacen reverencias.

Fuente y más sobre el bicho.

También son abundantes las lavanderas blancas ("teclers"). Estos pájaros se llaman así por su afición a estar cerca del agua.

Fuente e información sobre el bicho.

También puedo ver, y sobre todo oír, tórtolas. Me temo que son turcas (calificadas al principio como especie invasora, aunque la Generalitat acabó retirándole el "título") en lugar de comunes. No os perdáis la leyenda que existe sobre ellas.

Otros bichos que abundan son los gorriones ("vileros"). Sobre estos animalillos me contaba Señorpadre una historieta: Está Mamá Gorrión enseñándole a Gorrioncito las verdades de la vida: "Cuando veas que un humano se agacha a coger una piedra, ¡vuela!" Interviene Papá Gorrión: "No se lo estás explicando bien. Gorrioncito, cuando veas un humano, ¡vuela lo más rápido que puedas!"

Fuente

Y como no, hay un montón de fringílidos, sobre todo "gafarrons", aunque también he detectado algunos jilgueros ("cardanera").

Al atardecer se pueden ver revoloteando bandadas de estorninos pintos ("estornells"). Y el edificio de enfrente del mío es utilizado como atalaya por un cernícalo ("moixeta"). Si fuera paranoica, pensaría que me ha seguido desde casa.

Estorninos volando. Fuente. Por suerte, en esta zona no se ven tantos.

En la playa se pueden ver garcillas, y sobre todo gaviotas. No sé exactamente cuál de las miles de especies que existen serán éstas, así que os pongo foto de una gaviota argéntea, porque me ha gustado el nombre.

Fuente

Y sobre los espigones se pueden ver cormoranes secándose al sol después de una jornada de pesca.

Fuente

En cuanto a mamíferos, hay una colonia de gatos asilvestrados en un solar que hay enfrente de una conocida cafetería. Keko intenta dar rienda suelta a sus instintos depredadores cada vez que pasamos por allí, así que tengo que llevar la correa bien corta. Hay uno en particular, no sé si es de esta colonia o va por libre, al que he llamado "Rubiales" y tiene su hábitat en la primera planta del edificio al lado del mío. Trepa por el toldo del restaurante y se instala a sestear en la terraza que le conviene. Más de un turista se va a llevar un susto si conserva estas costumbres en verano.

Y, aparte de las consabidas ardillas ("esquirols") que cruzan la avenida para comer piñones en los pinos de la playa, no he visto ningún mamífero más.

Fuente

Últimamente también abundan las urracas. Digo "últimamente" porque hasta hace unos diez años no había visto ninguna por aquí, y ahora se las ve patrullando tranquilamente por carreteras, huertos e incluso las afueras de las ciudades. Aún me acuerdo de una tarde en la que volvía del súper, arrastrando mi carrito de la compra, cuando vi cómo un gato atacaba a una de ellas en el patio de una escuela en obras. No sé cómo acabaría la cosa, porque desaparecieron los dos detrás de un montón de grava, pero hasta donde yo vi, la urraca iba perdiendo.

Fuente

Por último, quiero hablar de las que llamo "golondrinas misteriosas". Son unas aves que vuelan como golondrinas, tienen el tamaño de golondrinas y parecen golondrinas, pero no deberían ser golondrinas porque las veo todo el año, incluso en invierno. Señorpadre las llama "golondrinas morunas", pero a Google no le suena de nada ese nombre. En cambio, me informa de que pueden ser aviones roqueros. Desde luego, los que vi revoloteando alrededor de Santo Tomás se parecían mucho a estos:

Fuente

Aunque en el enlace que os he puesto dice que no son frecuentes en zonas urbanas, yo las he visto revoloteando alrededor de edificios de apartamentos y de la iglesia. Supongo que anidarán en el Desierto.

Más sobre los aviones roqueros. Aquí dice que "hacen mucha vida en el pueblo". Parece que ya tengo medio identificadas a mis "golondrinas misteriosas".

Naturalmente, debe de haber más bichos por aquí, empezando por los insectos, solo que en esta época del año no se ven muchos. Para empezar, mucha gente reporta la presencia de jabalíes en la carretera del Desierto, que han llegado a causar accidentes de tráfico graves, y los habitantes de la zona sur del término municipal hablan continuamente de plagas de ratas de carácter casi medieval y de serpientes de tamaño anacondesco. Pero esa ya es otra historia.

Edito para añadir dos nuevos bichos a la lista. Ayer por la mañana vi una abubilla. En valenciano se llaman "palput", y existe la costumbre cada vez que te cruzas con una de decirle: "¡Palput, fes-te el monyo!" ("¡Abubilla, péinate!"). Se supone que al oírlo, la abubilla baja la cresta. En la realidad, suelen pasar olímpicamente de ti o salir volando.

Fuente.

Y esta mañana en la playa me he encontrado nada menos que con una garza real. Aquí podéis verla en movimiento. 

Fuente

PD: Hablando de otros bichos con alas. Estos días me he estado poniendo al ídem con los capítulos atrasados de "Sobrenatural" y he llegado a dos conclusiones: primera, a los guionistas se les ha ido MUCHO la olla esta temporada, y segunda, ni Gracia, ni alas ni rábanos en vinagre. Lo que concede los superpoderes a nuestro angelito preferido es la gabardina del pobre Jimmy. Es algo así como la capa de Supermán...

Lo de los pelos.

Recientemente ha habido cierto revuelo en twitter a cuenta de una iniciativa llamada "sobaquember", "sobaquary" y otros nombres más.

¿En qué consistía esto para provocar tanto alboroto? Pues muy sencillo. Resulta que hay un grupo de feministas que se dedican al activismo en twitter. Una de ellas tiene una foto de perfil en la que enseña una axila sin depilar. No son unos pelos exageradamente largos, apenas una sombra en la foto, pero curiosamente, ese es el detalle en el que más se fijan los trolls. No hay insultos del estilo: "¡Fea!" "¡Narizotas!" o "¡Gorda!", sino diversas variantes de: "¡Depílate, guarra!"

Así que sus compañeras decidieron que el mes de enero, subirían fotos de sus axilas sin depilar, e invitaron a sus seguidoras a hacer lo mismo.

¡Ay, por los Sagrados Cuernos de Om, la que se ha armado! Ante la oleada de sobacos peludos, muchas personas, sobre todo, (lamentablemente) mujeres, han empezado a decir que qué se creen esas, que si para ser feminista es imprescindible tener los sobacos peludos, y que si las están insultando por haberse depilado, y que ellas se depilan porque quieren y no por imposición social. Solo les ha faltado jurar que tendrán que arrancarles las epiladys de sus frías manos cadavéricas.

Me temo que estas personas piensan que "imposición social" significa "un guardia civil apuntándote a la cabeza con su arma reglamentaria para obligarte a hacerte la cera". No, gente, la imposición social es más sutil.

Es la revista Cuore enseñando una foto de las piernas de una cantante a contraluz, señalando con una flecha y escribiendo en letras bien gordas: ¡AAARGH! los pelitos milimétricos que apenas se le intuyen. Es un grupo de amigos en una mesa charlando: "¿Y Manolo? ¿Sale aún con la mujer barbuda?" Es una amiga comparando tus piernas con las de Macario.

Macario es el de la izquierda.

Es que en cada esquina veas un centro de depilación, que en la tele no paren de anunciar productos antivello. Es que en la página "Visto en las redes" saquen una foto de una chica a la que se le ve un poco de vello en el sobaco comparándolo con la selva del Amazonas... ¿Sigo? No estoy muy enterada de la situación en otros países, pero esto es España, y las españolas nos depilamos. Porque nos han enseñado desde pequeñas que enseñar más pelo que el de la cabeza hace feo. Y punto. Todas nuestras madres han ido a la esteticista o se han hecho la cera en casa (aún recuerdo la cazuela en la que se calentaba la cera mi madre). ¿Sabéis que en España la edad de la primera depilación ronda los 13-14 años? Ahora mismo no puedo enlazaros el dato, pero lo oí una vez en la tele.

Lo que quiero decir es que presión social, haberla, hayla. Que a ti no te afecte demasiado, o que hayas tenido la suerte de no haberte encontrado con personas groseras, no significa que a otras no nos haya ocurrido.

Mi experiencia personal:

Yo soy muy blanca. No del tipo nórdico, más bien del tipo centroeuropeo. De hecho, es bastante habitual que me confundan con una "alemana". El color de mis pelos no destacaría en una persona de piel más morena que la mía, pero en mí, se veían como a veinte kilómetros.

Hasta los catorce años fui a un colegio de monjas. El uniforme incluía calcetines hasta media pantorrilla, así que esa parte de las piernas la tengo casi tan pelona como las palmas de las manos. Pero el resto de las piernas, y sobre todo la ingle, eran una pesadilla pelosa. Probé la cuchilla, la cera (piernas e ingles no tenían mucho problema, pero cuando me hacía las axilas, la esteticista tenía que utilizar un pañuelo de papel para secarme las lágrimas), las cremas... y cuando la depilación láser estuvo a un precio asequible, exterminé los pelos de esas zonas, los de las axilas, la "línea alba" y un matojo que tenía en la rabadilla en  plan oasis en el desierto. Piernas y alrededores me costaron ocho sesiones, las axilas solo dos. Pero la cara...

¡Ay, mi "risado bello fasial"!

Resulta que además de blanquita, mi piel es muy sensible. No llevo joyas ni reloj porque hasta el oro me irrita. Un simple catarro me deja la nariz como si tuviera lepra. Un arañazo parece una herida de guerra. Y, sobre todo, hacerme la cera fría en el bigote significa doce horas de enrojecimiento y un par de días de granitos. Intenté hacerme la depilación láser también ahí, pero parecía que en lugar de morir como los del resto de mi cuerpo, los pelos de mi bigote y mi mentón crecían aún más fuertes. ¡Los increíbles Hulk-pelos!

(Antes de que lo digáis, sí, sé que existen cremas decolorantes, pero: a) ver el principio del párrafo anterior, y b) para ir por ahí con un mostacho color azafrán o amarillo canario prefiero mi color natural).

Bien, como iba diciendo, me hago la cera fría en el bigote y el mentón, pero solo cuando mi sentido de la estética comienza a gritar espantado. El resto del tiempo, me temo que también me llamarán a mis espaldas "la mujer barbuda". O, dado mi tamaño, "esa morsa bigotuda".

Un día, mientras estábamos en la playa, Primapsicópata (que se ganó el apodo cuando quería quitarme la vesícula biliar por una subida de transaminasas de nada) se me quedó mirando los brazos.

-Oye, ya que te has hecho el láser en las piernas, ¿por qué no te lo haces en los brazos? Los tienes muy peludos.

No, qué va, no hay presión social para depilarse ni nada....





Vale, no os dejaré con el suspense. Mi respuesta fue bastante impropia de una dama:

-¡¡¡Y UNA MIERDA!!!

Pues aquí hablando de libros.

Os echo de menos, amiguitos. Os rescataré en cuanto tenga dónde poneros, lo prometo...

*Pausa para sonarme y limpiarme los lagrimones*

Desde que estoy en mi nuevo domicilio apenas he leído. Ni siquiera llevándome el cacharrito electrónico. Entre búsquedas de muebles, reparaciones y demás cosas, estoy tan agotada que cuando tengo un rato libre lo dedico a roncar como una cerda meditar en el sillón. Pero que no haya leído nada últimamente, no significa que no tenga ganas de hablar de "esos trastos con lomo".

Mi abuelo era maestro, y como ya sabía la clase de friki que le había tocado por nieta, cuando terminaba los cursos me daba sus libros "de lectura" que enseñaban en su escuela. Siempre me llamó la atención que los libros de escuela pública fueran más "fachas" que los de mi colegio de monjas. Spain is different, dicen... Pero dejemos eso a un lado.

No sé si los jovencitos de ahora estaréis familiarizados con el concepto "libro de lectura" . En mi colegio teníamos este (creo que este ejemplar está igual de "bien conservado" que el mío):

Hace casi cuarenta años que leí este libro y no he olvidado cómo empieza: "Había una vez un pedazo de cartón que quería ser cometa". El deseo de ser cometa del pedazo de cartón le lleva a acabar en manos de "un niño rubio que llevaba una camisa a rallas blancas y azules" y que precisamente estaba buscando un pedazo de cartón para hacerse una cometa, y luego se sucedían las aventuras, intercaladas con pedazos de obras literarias (poemas, fragmentos de novela y de obras de teatro) presuntamente adecuadas a nuestra edad, hasta terminar con la aparición de Mina, la niña marciana, que bajaba a la Tierra solo para conocer a una niña que se llamaba igual que ella, y que acababa volviendo a su planeta con un perro vagabundo regalado por la pandilla protagonista.

Aquí tenéis más, por si queréis cotillearlos.

Bueno, pero estábamos hablando de los de mi abuelo. Estos no tenían historieta que te llevase de fragmento en fragmento, solo los trocitos de novelas, poemas y obras de teatro, con preguntas al final para ver si los habías entendido. Y allí descubrí algo que me interesó mucho.

Como todos los niños españoles, conocía la existencia de cierto libro llamado "Don Quijote", que era la cumbre de nuestra literatura y blablabla... Y como todos los niños españoles solo conocía un fragmento del libro:

La ventura va guiando nuestros pasos mejor de lo que alcanzáramos a desear, amigo Sancho...

Y he aquí que en aquel libro de mi abuelo, la cosa continuaba después del trastazo que le daba el molino al heroico caballero andante, en forma de una divertidísima conversación entre los dos pringadetes personajes. Y con las preguntas del final, el autor del libro de lectura nos recomendaba hacernos con un ejemplar del libro y leer un capítulo cada día.

Así que me lo pedí para Navidad.

-Hija, ¿seguro que no quieres el libro de Marco? ¿Otro libro de Los Cinco! ¡Estos les gustan a las niñas de tu edad!

-¡Son muy aburridos! ¡Se pasan el libro comiendo!

Por cierto, antes de eso ya había caído en mis manos esta maravilla:

Decidme si se pueden comparar las merendolas de cuatro niños chungos que nunca crecen con esto:

Visto que la cosa no tenía remedio, acabaron comprándome un pack: "Las mil un una noches", versión de Antoine Galland (por cierto, años después cuando dije en clase de literatura de segundo de BUP que lo había leído, el profesor alucinó en colores, hasta varios años más tarde, cuando cayó la versión completa en mis manos, no entendí por qué), y "El Quijote", con ilustraciones a todo color fuera del texto, en varias hojitas a mitad del volumen, copias de los famosos grabados de Doré distribuidos por el texto, y lleno de notas en las que te explicaban los chistes.

Lo sé, lo sé, ese libro "es un rollo" y si eres español queda muy guay y muy "de políticamente incorrecto" decir que "no es para tanto", pero yo a los doce años no tenía demasiadas ganas de ser guay, y lo disfruté como la enana que era. Como unas diez veces seguidas. Sí, puede que haya situaciones, como tanta referencia a la "honra", que queden anacrónicas hoy en día, y dada la deficiente formación histórica en este santo país, no creo que haya mucha gente que entienda ciertos episodios de la segunda parte (el barco pirata en la playa de Barcelona, por ejemplo), pero así a lo tonto, ese veterano de guerra presuntamente corrupto nos cuela cosas que ahora nos parecen supermodernos y super-lo-más, como el punto de vista (molinos, ovejas...), el narrador poco fiable (la cueva de Montesinos) y la metaliteratura (toda la segunda parte, y la historia de cómo  se encontró el manuscrito en la primera). Que gente que es capaz de tragarse las interminables descripciones de paisajes de Tolkien o los eternos banquetes de Martin se queje de que "El Quijote" es aburrido escapa completamente a mi entendimiento.

En fin, para gustos colores. Yo solo tenía ganas de pasar un poco "el mono"...

PD no relacionada: Hace como diez días contraté por fin la conexión a internet para el apartamento con una compañía. Esta semana, no paro de recibir llamadas de esa misma compañía ofreciéndome con un entusiasmo digno de mejor causa lo mismo que ya he contratado. Menudo despiste llevan.

Darse de baja de internet: Odisea 2014

Cambiarse de casa es una faena. Llevo casi todo este tiempo sin abrir mi libro electrónico, y lo que es peor, sin internet en el apartamento. Lo gracioso es que yo, que según Señorpadre soy "la adicta", lo estoy llevando mucho mejor que él, que no para de lloriquear porque no puede ver partidos de fútbol por internet.

Así que comencé mi recorrido por las operadoras a ver cuál tenía cobertura en Benicàssim playa.

Y, cómo no, resultó que la que yo tengo contratada en mi domicilio anterior es la única que no presta servicio ni en la playa ni en el pueblo.

Así que procede darse de baja.

Y aquí comienza mi odisea.

Previo: buscar información en la red. Fue aterrador. Miles de entradas de blog e hilos de foros diciendo lo difícil que era todo, y que te intentan liar, y que te siguen cobrando, y que si burofax por aquí, carta certificada por allá o pedir socorro a asociación de consumidores por acullá... A pesar de todo, me armé de valor y llamé al 1400.

Primera llamada al 1400: Sale la voz-robotijo.

-Si el motivo de la llamada está relacionado con el número de teléfono con el que nos llama, marque 1.

-Si es por otro motivo, marque 2.

-2

-Si el motivo de la llamada es mejorar las condiciones de su contrato, marque 1, si quiere información de nuestras promociones marque 2, si es darse de baja marque 3.

-3

-Si quiere darse de baja de solo algún servicio de nuestra compañía, marque 1. Si quiere la baja total marque 2.

-2

-Para darse de baja de nuestros servicios debe llamar al 902....

Apunto el número.

Llamo. Paso otra vez por el interrogatorio de los robotijos. En el último momento, se corta la llamada. Maldigo y vuelvo a llamar.

Poco después recibo un SMS de mi compañía telefónica:

"Te recordamos que las llamadas a números de tarificación especial no están incluidos en tu tarifa"

Maldigo otra vez.

Vuelvo a pasar el test de Voingt-Kanpf...

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

Pasa un compañero de trabajo (estaba hablando en el rellano), me mira con cara de lástima y me desea suerte...

- Quiero darme de baja.

- Buenos días, mi nombre es X. ¿en qué puedo ayudarle?

Cuelgo el teléfono acordándome de la compañía internetera, de X y de todos sus antepasados hasta la deciomonovena generación.

Reintento una hora después. ¡Milagro! Consigo hablar con una persona que además me oye.

Le explico por qué quiero darme de baja, que no es que me hayan hecho ninguna trastada (al menos, nada que no me hubiera hecho otra compañía), sino que me he mudado y ellos no dan servicio donde vivo ahora.

La operadora intenta convencerme de que le "traspase" el contrato a algún conocido. Y como ve que no me dejo, me da las instrucciones para devolver el módem y dice que la baja se hará efectiva en tres días.

Y ya está. Solo me ha costado media mañana, cuatro llamadas y unos diez euros de la tarificación especial de los cojones.

PD: ¿Os acordáis de mi tío el hombre con más fe del mundo? Pues como yo preveía, se la han vuelto a dar con "fromage". Supongo que el gobierno valenciano ha visto las encuestas que les dan perdedores y han decidido que "from lost to the river".

Y terminaron las fiestas.

...Como habréis podido apreciar porque quité el efecto nieve del blog.

El final de la navidad siempre tiene algo de triste. Ver cómo quitan los adornos de las calles, descuelgan a los Papa-noeles y Reyes Magos Trepadores de los balcones y desmontan los nacimientos te hace sentir un poco más vieja, pero al mismo tiempo el Año Nuevo, al menos a mi, me da la sensación de nueva oportunidad. Además, los días comienzan a hacerse más largos, y en los días largos parece que tengas más tiempo y ganas de hacer cosas.

Por ejemplo, ya llevo dos días entrando en el trabajo a las ocho casi en punto. Ayer me retrasé solo cinco minutos, y hoy solo uno. Sigo teniendo quince horas a mi favor de saldo, pero no quiero quedarme con menos de doce, que nunca se sabe cuándo puedes necesitar salir a las dos de la tarde.

Este año he tenido paga extra, y me la he gastado casi entera. Culpa de Señorpadre, que ha tenido el año consumista. Me hizo comprar un robot aspirador con el que estamos los tres la mar de entretenidos cuando lo enchufamos por las tardes, camas nuevas, sillones de relax y una monstruosamente enorme tele de esas modernas (total para pasarse el día viendo Telahinco -argh-). Y aún nos falta mi armario, contratar internet para el nuevo domicilio y cerrar la terraza. Espero que haya también paga extra en verano, y que el hombre se modere un poquito, que parece un niño.

Próximamente caerá entrada sobre el robot aspirador. Esto solo ha sido una forma de deciros NO ESTOI MUERTA.

Bueno, que yo sepa....