Extraño, muy extraño

Hola de nuevo, lectores.

Andaba yo husmeando en mi correo electrónico (que últimamente me trae más que nada noticias de twitter tipo: Fulanito te ha contestado o Menganita ha empezado a seguirte en plan psicópata) cuando he encontrado este curioso mensaje:

Buenas Tardes,

Soy M** F** de Geniale.es, le escribo porque, después de unos dias desde que lo contacté, no he obtenido aún ninguna respuesta.

Quería informarle de nuestra iniciativa ecologica:A través de la ayuda de Geniale.es a partir de hoy puedes plantar 1 árbol gratis  y de este modo anular las emisiones de dióxido de carbono de su blog.Si lo encuentra de su interés, puede participar en la iniciativa : "Mi blog es de impacto cero" a través de esta pagina:http://www.geniale.es/co2neutral

Si encuentra algún tipo de  problema a la hora de insertar links o botones en su blog puede consultar esta guia:http://blog.pucp.edu.pe/item/143/insertar-un-articulo

Le saluda atentamente,

¿A nadie más le parece extraño este mensaje? ¿De verdad se desprende tanto CO2 con un blog? ¿Se compensaría con un solo árbol? Ya puestos, ¿por qué no compensar el CO2 que suelto cada vez que respiro? Por no hablar del metano cuando hago otras cosas que una dama no menciona en público...

No penséis mal, no es que no me importe el medio ambiente. Separo la basura, utilizo el transporte público más que muchos ecologistas, escatimo el papel (y siempre que puedo lo utilizo reciclado) y prefiero consumir productos locales a importados. Incluso tuve mi época perroflauta en la que me dio por consumir productos ecológicos (la cosa acabó como el rosario de la aurora, con la "cooperativa de consumidores" disolviéndose y teniendo que pagar las deudas de la susodicha). La única diferencia que les encontré con los "convencionales" es el precio. Si cosechas un tomate verde, estará igual de asqueroso siendo "ecológico" que "no ecológico", y si encima es más pequeño y tiene "habitantes", yo me quedo con los tomates de mi proveedor habitual del mercadillo, que ni son ecológicos ni falta que les hace.

Pero claro, después de ver en primera fila cómo la preocupación por el medio ambiente solo sirve para tratar de jo... robar al oponente político, cómo plantas que era importantísimo proteger cuando el alcalde es de un partido, pasan a ser "yerbajos" cuando pertenece a otro, o cómo asociaciones ecologistas que han permanecido años hibernando, "despiertan" para tocarle las narices al nuevo equipo de gobierno, una no puede evitar hacer lo que hice con este mensaje.

Darle al botoncito de spam.

La alternativa sería dejar de respirar. Pero me han dicho que es malo para la salud.

Imágenes que marcan

Cada generación tiene una imagen grabada en la memoria. Son fotos o fragmentos de película que nunca olvidaremos. O eso creíamos. Porque, señoras y señores, aquí tenéis la foto que va a formatear vuestro cerebro hasta hacer que no podáis recordar ninguna otra:

Sí, es Él. Brodomir en persona. Naturalmente, hay una explicación.

Aunque yo prefiero imaginar que es una secuencia eliminada de "Juego de Tronos", concretamente una pesadilla de Jaime Lannister. Imaginad la escena: en su sueño, Jaime va a abrazar a Cersei, y la rubiaca se ha convertido en Ned.

Por cierto, hay personas malvadas que dicen que la peluca le sienta mejor que a Lena en Juego de Tronos. A mi que me registren...

Volareee, ooohooh...

Mis seguidores estarán al corriente, de que además de los cutreculebrones personales del Mediterráneo (el de hoy es especialmente inquietante -mirad el tercero contando desde abajo-, yo en el lugar de la destinataria pediría una orden de alejamiento), sigo con pasión de seriéfila otros dos: el increíble caso del Aeropuerto Sin Aviones, y el no menos Increíble Caso de la Biblioteca Sin Libros y Sin Personal.

El increíble caso del Aeropuerto Sin Aviones comenzó hará como unos diez años (mes arriba, mes abajo). Todavía vivía yo en Castellón City, y todavía no se había puesto ni el primer pedrusco de la instalación, cuando ya el suelo de la ciudad se vio invadido de folletos diciendo algo así como: "¿Quieres un trabajo molón y bien pagado? ¡Trabaja con nosotros! Firmado: Aerocas". Las camisetas de todos los equipos deportivos de la provincia comenzaron a llevar el logo de Aerocas. Las obras se retrasaban por detallitos como no pedir informes de impacto ambiental, la protección del aguilucho cenizo (que no lo llaman así por gafe, sino por su color, mirad qué mono es), etc...

Encima algunas personas desconsideradas pensábamos que construir una autovía cortando en dos el Desierto de Las Palmas para comunicar el aeropuerto con Marina d'Or Golf, megaproyecto que incluía un parque temático sobre el circo llamado Mundo Ilusión (que, por cierto, ya no se va a hacer porque nadie quería hacerse cargo de la gestión) y, entre otras cosas, un tobogán para hacer saltos de esquí (sí, señores, esquí en Oropesa del Mar, al ladito de la playa, ¿no hubiera sido maravilloso?), construir esta autovía, dígo, no era precisamente la mejor de las ideas. Vamos, que como idea genial estaba a la altura de "¡Tomad esos malditos cañones!" Mirad si no, que preciosidades se pretendían construir:

Maqueta de Mundo Ilusión.

Y maqueta de Marina D'Or Golf.

Luego pasó lo que tenía que pasar, claro. El aeropuerto se construyó, aunque no los dos proyectos anteriores, en plena crisis. No hay permisos para que aterricen los aviones, no hay aviones que quieran venir (¡ni Ryan Air!), los halcones y hurones en los que Aerocas se ha gastado un montón de dinero no pueden controlar una plaga de conejos, y además, hay un poco de lío con la empresa concesionaria.

Ah, sí, y también hay una estatua del Hombre Más Afortunado de Castellón en la rotonda de entrada. ¡Mirad qué cosa más...! Bueno, es de Ripollés. Si él dice que ese es C. Fabra, nos lo tenemos que creer, porque tanto podría ser San Antón como la Purísima Concepción. Mirad una breve muestra de su obra.

La sirena del Puerto de Castellón

El Cthulhu de Huerto Sogueros.

Y el Cthulhu del Grao.

Vale, soy una paleta que no entiende de arte moderno, pero ¡es que el hombre hace siempre la misma estatua!

Y para no dejaros con la impresión de que soy una borde criticona, os dejo con lo que para mí (como vecina de la obra en cuestión) es una buena noticia, si es que es verdad, que esto ya lo he leído otras veces.

Noticias de hoy

Pues estaba yo esta mañana mirando twitter mientras desayunaba cuando me he encontrado con esta escalofriante noticia (se supone que twitter iba a poner un botón para que pudiéramos insertar estas cosas en los blogs, pero no lo encuentro, así que aquí tenéis captura de pantalla):

Pero no acaba ahí el horror. Fijaos en lo que encontró la policía en el laboratorio:

Menos mal que nuestros valientes agentes del orden están ahí para protegernos de estas peligrosísimas drogas. Y lo de drogas no lo digo yo, lo dice el actual Ministro de cultura, y lo dijo también Rubalcaba durante la campaña electoral. Amigos seriéfilos, creo que deberíais comenzar a revisar vuestro vocabulario, que tanto hablar de "adicción" y de "enganche" a las series, ha habido gente que se lo ha tomado demasiado literalmente.

Y hablando de otra cosa, supongo que recordaréis esta entrada por la que recibí lo que parece una amenaza de acciones penales, o civiles, porque ni ellos se aclaran con la terminología. Pues bien, hoy mi anónimo ha publicado un anuncio de respuesta al del otro anónimo. Seguid el enlace.

Por mi parte, como no tengo intención de hacer daño a nadie, y no pretendía más que burlarme de las tonterías que se publican en esa sección del periódico, como muestra de buena voluntad he sustituido los nombres de la cita que copié por iniciales y asteriscos. Porque parece que os molesta de verdad, y a pesar de los deplorables modales de la persona que me dejó el mensaje anónimo, no quisiera contribuir a romper tan hermosa amistad (*lagrimita de emoción*).

Mirad quién os desea que los reyes os traigan muchos regalos.

Vía Asshai.com, y también twitter. Aquí tenéis a los intrépidos defensores de la tierra...

Y a su feroz compañero lupihuarguino "Fantasma":

Hala, que los Reyes no os traigan mucho carbón. Solo un poquito, que hay crisis y vendrá bien para encender la estufa...

Y en un inesperado giro de guión...

Entro esta tarde a ver si me han dejado comentarios nuevos, y me encuentro con esto:

Anónimo dijo...

Yo te digo como acaba... tu historia... con una demanda judicial por injurias... para info del personal te defino como lo define el codigo penal:
Las injurias (del latín iniuria, "ofensa" o "agravio inferido a una persona") son consideradas, en Derecho penal, un delito contra el honor o la buena fama, contemplado en algunas legislaciones, y regulado de forma diversa.
Todo esto tiene sus consecuencias legales...
En el Sistema español, que define la injuria como "la acción o expresión que lesionan la dignidad de otra persona, menoscabando su fama o atentando contra su propia estimación" (art. 208, Código Penal de España)

3 de enero de 2012 20:05

Como ayer por la noche estaba demasiado ocupada editando vídeo para leer los comentarios y no entré a moderar, esta mañana me ha dejado este:

Anónimo dijo...

quería aclararte sobre el culebron, que parece que quieres saber el final... todo lo dicho ahí es falso por lo tanto es injurioso y está penado por la Ley, estamos tomando medidas legales los tres mencionados e injuriados contra ese artículo y contra todo aquel que siga intentando con esa publicación desprestigiarnos, por si no lo sabías o no te has leído el código penal, injuria es un delito, espero que tu no contribuyas a la divulgación de esas injurias y elimines ese comentario del blog si no quieres que te pongamos a ti otra demanda por la divulgación de esa falsa y mal intencionada información. un saludos y Felices Reyes
Por cierto es el comentario que copiaste del contestador del Mediterráneo que se títula culebrón. Esta claro que la persona que envío este mensaje no sabe en el lío que se ha metido.

Pues no, querido anónimo, no voy a hacerte caso y borrar esa cita de mi entrada. Que, por cierto, es una cita, no un comentario. Los comentarios es lo que deja la gente, como por ejemplo los tuyos. ¿Mis motivos? Aquí van unos cuantos:

Primero: Eres un anónimo. Sí, es una obviedad que lo diga, pero es así. Ni siquiera te has inventado un nick para comentar. ¿Cómo sé yo que tienes derecho a "demandar" a nadie por esto? Porque, te lo digo por si no lo sabes, quien está legitimado para interponer una querella (que no una demanda, las demandas son para procedimientos civiles y tú has invocado el Código Penal) por un delito privado es el afectado. O sea, que o eres uno de los tres aludidos o tu querella irá directamente a la papelera. Vale, dices que eres uno de ellos, pero, repito, sigues siendo un anónimo, y solo tenemos tu palabra de que eres uno de los aludidos.

Segundo: Copio y pego del Código Penal la parte del artículo 208 que has "olvidado" leer:

Solamente serán constitutivas de delito las injurias que, por su naturaleza, efectos y circunstancias, sean tenidas en el concepto público por graves.
Las injurias que consistan en la imputación de hechos no se considerarán graves, salvo cuando se hayan llevado a cabo con conocimiento de su falsedad o temerario desprecio hacia la verdad.

Aquí entre nosotros, sabes en qué fecha estamos, ¿verdad? Una memez como si Fulanita quiere o no liarse con el novio de Menganita solo "puede ser tenida en el concepto público por grave" entre los amish o alguna secta más retrograda, o entre personitas con una edad mental inferior a quince años. Y lo del segundo párrafo tendrás que demostrarlo ante el tribunal.

Tercero: no estáis tan identificados en el mensaje de marras como para que todo el mundo sepa quien sois, pero si vais por ahí demandando a la gente, seguro que enseguida lo sabrá todo el pueblo. ¿Habéis oído hablar alguna vez del "efecto Streisand"? Y además, justo lo que necesita la justicia española es más colapso por denuncias idiotas.

Cuarto: Y esto va para todo el mundo, no solo para vosotros. Señoras y señores, el contestador del Mediterráneo era una gran oportunidad de denuncia y protesta, y entre todos lo habéis convertido en un patio de vecindonas cotillas. Eso sí que debería daros vergüenza.

Y para terminar, sí, me gustaría saber cómo termina todo el dramón. Por favor, cuando salga la sentencia, cuéntamelo en un comentario.

Amor Mediterráneo I

Os lo advertí. Iba a ser ayer, pero hoy me apetece más. Señoras, señores, niños, niñas y posibles extraterrestres que pululen por aquí, preparaos porque ¡hoy es el día del ammooooorrrr! Dadle al play para ambientar.

 

Recordaréis la romántica historia de Ismael y su acosadora. En resumen, ella quiere algo que él no le puede dar. Yo sospecho que él es gay o que ella preferiría que él fuera multimillonario. Unos días después, apareció el siguiente mensaje. No sé si era para Ismael, pero lo parece:

DESEO
Te deseo y, sin embargo, no podré nunca acercarme a ti. Lo que yo quiero de ti es imposible que me lo des. Seguiré estando muy triste porque no lo puedo lograr.

Bonito, ¿verdad? Pues menos que esto:

PARA ISMAEL
Amor, tengo ganas de estar contigo. Cuando te veo me pongo a temblar y es que tu presencia me abruma.

PARA ISMAEL
Eres una persona especial. Transmites alegría y serenidad. Yo podría hacerte feliz, pero lo que te ofrezco tú lo rechazarías, estoy seguro. Y no te quiero hacer año.

Pero, en un inesperado giro de guión, a Ismael le sale otro admirador. Sí, esta vez es un admirador:

ADMIRADOR
La verdad es que me encantas, Ismael. Si fuera mujer ya estaría enamorado de ti perdidamente. Eres una persona estupenda.

Y yo creo que deberías salir del armario, tío, que no pasa nada, de verdad... A lo mejor encontrabas un novio menos solicitado que el tal Ismael. Tengo unas ganas de conocerlo enormes, que el tío debe ser Paul Newman, George Clooney, Albert Einstein y San Francisco de Asís al mismo tiempo.

Y si no, mirad qué pasiones inspira:

PARA MAEL
Mael: Si supieras que estoy enamorada de ti. Si supieras cómo tiemblo cuando te miro. Si imaginaras alguna vez que mi corazón te desea, ¿que me dirías?

Y, por fin, se resuelve parcialmente el misterio. Francamente, yo quiero que siga la historia. Porque ahora que se ha desvelado el meollo, me gustaría saber la reacción de los protagonistas. ¿Acabará esto como una boda en Poniente?:

CULEBRÓN
M*** esta enamorada de I***, pero él, que no sabe nada, está enamorado de M**2, y ella de él, y esta, a su vez es íntima amiga de M***, pero no sabe que su superamiga le quiere quitar el novio. Qué lío y qué fuerte, y la pobre M*** sigue solterita y con mamá, porque ella quiere a todos pero, a ella nadie la quiere a ella.

 

Pero aún hay más. Porque no hay mejor culebrón que la vida diaria en esta adorable provincia. ¿Recordáis aquello de "La distancia es el olvido"?

MENTÍAS Y MIENTES
Es verdad que la distancia es el olvido, por eso yo ponía tanto empeño en que no dejáramos de vernos, pero tú insistías una y otra vez porque solo me querías para lo que tú ya sabes y cuando te cansaste de mí me tiraste a la basura. Mentías entonces sobre tus sentimientos y mientes ahora con que me has olvidado y mientes a todos. Tu vida es una pura mentira. Solo te quieres a ti y a tu nivel de vida y tragarás con lo que sea para no perderlo.

Pues para enamorados despechados estas señoras. O señores. Sean lo que sean, están muy enfadados:

no quiero verte
Ni te quise ni me quisiste. De otra manera te hubieras quedado conmigo cuando te lo suplicaba. Ahora no te olvido, pero no quiero verte nunca más. Solo fui un capricho tuyo. Mentiroso.

LLAMADAS
Te he llamado muchas veces e incluso te has permitido el lujo de colgarme. Ahora, si quieres algo, me lo dices. Yo no voy a llamarte más.

Y ahora, marchando una de Pimpinela. Uno deja un mensaje:

DESPEDIDA
Mira, para que sepas que ya te he olvidado, he borrado tu número de teléfono de mi agenda. Ahora sí que ya nunca más sabrás de mí.

Y el otro le responde:

MENSAJES
La prueba de que no te has olvidado de mí es que me sigues enviando mensajes. Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, y lo sabes.

Más razón que un santo, hoyga.

 

OLVIDO
Pablo, quiero que sepas que ya no eres nada para mí. Hay miles de hombres y ya no me importas nada.

Pos vale.

¿Recordáis aquel atroz caso de pederastia, en el que un decrépito viejo verde de cuarenta años estaba liado con una tierna criaturita indefensa de veinte? Pues el drama continúa:

AMOR
Por favor, C. deja de salir con ese hombre que te lleva 20 años. Hazme caso y aléjate de él, que lo único que te va a traer son problemas e infidelidades. Búscate un novio de tu edad y vive y disfruta de tus 19 años. Ahora te veo con una hija y con este tío... y, realmente, me das pena

¿Queréis aún más drama?

CELOS
No quiero ser víctima de los celos. Sé que te ves con otro hombre y a mí me estás dejando de lado. Por lo menos, sé sincera y afronta la verdad. Pese a todo, te sigo queriendo. Eso es todo.

ABRAZOS Ahora me has abandonado. ¿En qué han quedado los abrazos que nos dimos en un derroche de ternura?

VENGANZA
La venganza es un plato que se sirve siempre frío. Tarde o temprano, tendrás tu ración. Te lo juro.

Y este, se merece una canción para él solo:

TE ODIO
Lo siento, pero te odio y este sentimiento me supera. No lo puedo remediar.

 

Y con música de Les Luthiers, termina la primera entrega de la recopilación "Amor mediterráneo". Próximamente en sus pantallas, la segunda parte. Incluyendo los enlaces de los que salieron estas perlas...