Diez cosas que son EL MAL

Sí, una entrada de listas. Porque es domingo por la tarde y la alternativa a esto es planchar o ver la tele. Así que sus jorobáis. Aquí van diez cosas que esta nada humilde bloguera cree que son EL MAL. Nota: No van por orden de "maldad", simplemente por aquel en el que se me ocurren.

• Los comentarios de youtube. A ver si me explico. No me parece mal que en youtube tengan botoncito de "me gusta/no me gusta" para que los usuarios sepamos si nuestros vídeos son bien acogidos. Y tampoco me parecería mal el sistema de comentarios si fueran tipo: "Pues yo utilizaría el zoom óptico en lugar del digital", o "la próxima vez repasa un poco los bordes de la máscara antes de hacer el croma". Pero es que los comentarios suelen ser del tipo: "¡Qué bonito!" "¡Qué mierda!", y los peores de todos:

•  Los de doblajes: A un mexicano se le ocurre colgar un vídeo de "Los Simpson" con doblaje de su país. Al poco llega un español diciendo que el doblaje "latino" es horroroso y el mexicano el peor de todos. Un hispanoamericano cabreado contraataca en perfecto hoygan con el ya clásico:"gallegos ladrones devolvednos nuestro oro" (imaginaos esto escrito en hoygan, yo no tengo corazón para intentarlo), otro español replica con "simpáticas" expresiones como "panchitos", "indios de m*erd*" y demás preciosidades. Y así se llega a los mil comentarios de los que no hay ni uno que valga la pena leer. Huelga decir que si el vídeo lo ha colgado un español con el doblaje de aquí, se produce casi exactamente el mismo proceso.
• Los de cantantes: un fan (bueno, normalmente una fan) cuelga un vídeo de su cantante preferido. Al instante, hordas de personas a los que no le gusta dicho cantante entran a decir lo mal que canta y el asco que les da. Los fans contraatacan diciendo que los no-fans son unos amargados y unos cabrones. Vuelven a menudear los comentarios racistas, vengan o no a cuento, y si el usuario que ha colgado el vídeo es una chica, no falta algún que otro comentario machista. Y como en el caso anterior, todo el mundo escribe en perfecto hoygan.
• Por eso yo digo NO. BASTA YA. No a los comentarios en youtube.

•  Los memes. No me refiero a esos de los que he hecho algunos en este blog, sino a las frasecitas tontas que se ponen de moda en Internet, Om sabe por qué. Son el equivalente al "condemor" o al "veintidóveintidó" de otras épocas. BASTA YA. Un poco de personalidad, por Om. 

• Y hablando de frases tontas: "Son ellos los que tienen que adaptarse". Vale, es de pura lógica que si vas a vivir a otro país tienes que aprender su idioma y respetar sus leyes. Lo que no es de pura lógica es que el "tienen que adaptarse" se haya convertido en un comodín que se utiliza incluso en discusiones sobre si la ventanilla del autobús debe ir abierta o cerrada. Por cierto, en esta ocasión las chicas extranjeras tenían razón. Las siete y media de la mañana no es precisamente la hora de más calor del día, y el vientecito que entraba por la ventanilla no era precisamente simún del desierto, no sé si se me entiende. ¡Pero cualquiera les lleva la contraria a esa horda de marujas!

• Las noticias de la tele, sobre todo en su versión sucesos. "Hoy les traemos en exclusiva las estremecedoras imágenes del atraco a un supermercado de un pueblo perdido en Minnesotta". Y luego las no-noticias: "Es nueve de enero y hace un frío que pela en Madrid" "Es uno de agosto y hace calor en Sevilla". Y así están las marujas y los abuelitos obsesionados con que la calle está llena de ladrones y violadores (y luego resulta que los ladrones aparecen en los sitios más insospechados), y Señorpadre con que a ver si me va a acosar un pediatra de esos por pasar demasiado tiempo delante del ordenador (no, no os molestéis en explicarle que ya no tengo edad para eso, él aún me ve con coletas y uniforme del cole).

• Las fangirls, sobre todo las de Sobrenatural. Lo siento, chicas, en vuestros fanfics podéis hacer que Sam y Dean se casen (el uno con el otro) y tengan hijos (sí, las niñas faltaron a clase de biología el día que explicaban por qué los hombres no pueden quedarse embarazados) todas las veces que queráis (ya que los autores de la serie aceptan fanfics, que se traguen todas las barbaridades que la gente quiera escribir), pero no tenéis ningún derecho a protestar porque en la serie no acepten vuestras ideas e incluso se burlen de ellas (¡hola, Becky!), ni a considerar que un capítulo es malo solo porque no ha habido suficiente "brotherly love". Aceptadlo, criaturitas: a Dean le gustan las chicas. Y si fuera a liarse con un chico, desde luego no sería con su hermano pequeño. Fin. Y, por cierto, los actores, de momento, parecen muy contentos con sus respectivas esposas...

• Y en el extremo opuesto, los gafapastas. Pero no cualquier gafapasta (oye, la gente tiene derecho a tener sus aficiones), sino los que van por ahí dando lecciones, como el segundo comentarista de esta entrada, que parece que le vaya la vida en convertir al bloguero a "su religión". Además, ¿cómo sabe que el bloguero solo ha visto las series que menciona en esta entrada? Un consejo, queridos, a predicar al templo, ¿vale?

• Los ciudadanos que se creen que las auxilares tenemos poderes paranormales y somos capaces de:
• Saber dónde están los Concejales y los técnicos del Ayuntamiento a cualquier hora del día o de la noche (ganas me dan de decirle a alguno: "el Aparejador está cagando, ¿quiere que le llame al móvil?")
• Adivinar que se cambiaron de casa, o que su padre murió y les dejó la finca en herencia, o que vendieron su parcela hace diez años. Señoras y señores, ¡si no nos lo comunican no podemos saberlo, así que dejen de quejarse porque les envíe las cartas a la dirección equivocada, so capullos!

• La gente que celebra cosas a grito pelado en plena noche, en vísperas de un día laborable. Gente, no me molesta que os alegre que vuestro equipo haya ganado un partido, pero hacedlo a un volumen más bajito, que a algunos nos gusta dormir.

• El código (me niego a llamar a eso "idioma") SMS, y las faltas de ortografía. Sobre todo porque en Internet se ven tantas que me hacen dudar de mi misma. Antes nunca pensaba antes de escribir "haber". Ahora siempre dudo un momento, por si lo confundo con "a ver". Hoygans, me habéis arruinado la vida.

• La gente que parece no tener otras aficiones en la vida que meterse en la de los demás, ya sea vía programas de cotilleo o vía entrometimiento puro y duro. ¡Haced punto o coleccionad algo, jroñe!

Hale, de momento ya me he quedado a gusto, hasta que se me ocurra otra lista de maldades. Hasta entonces, disfrutad de lo bonito que es el amor, incluso entre  los artrópodos:

Sí, amiguitos, en las mismísimas escaleras del Ayuntamiento.

PD: Mañana voy a ver si mis amiguitas las golondrinas dáuricas han vuelto a casa. Ya os informaré.