Los hermanos Sarrasqueta han vuelto a casa

¡SPOOOOILEEEERS!

Hacedle caso al papi de Jack Bauer, niños y niñas. Aquí van a caer spoilers como moscas, así que si no habéis visto las temporadas anteriores y el primer capítulo de esta de "Sobrenatural" y aún así seguís leyendo, luego vais a quejaros a Jack a ver qué os dice, ¿vale?

Después del final casi perfecto de la quinta temporada, había serias dudas de que la serie pudiera ofrecer ya nada mejor. Y en efecto, los peores augurios se confirmaban. El buen rollo había desaparecido, la gente se quejaba de que los chicos ya no eran como antes, incluso se llegó a calificarla de "serie siesta". Y los pequeños retazos de "como en los viejos tiempos" que llegó a ofrecer, no hacían más que echar sal (gorda) en la herida de qué estaba pasando con el resto de la serie. Básicamente, acabé compartiendo la opinión de Moltisanti.

Pero después de cómo había acabado la sexta temporada, no había más remedio que ver al menos el principio de la séptima. Debo confesar que comencé a ver el capítulo con el espíritu morboso con el que pisamos el freno al ver un accidente en la carretera, sin esperar realmente nada bueno.

Y terminé como en los buenos viejos tiempos, metiéndome el puño en la boca para no soltar gritos. No veía un principio de temporada así desde la cuarta. Ese humor negro que tanto echábamos de menos ha regresado, espero que para quedarse. Y, sobre todo, esos momentos asquerosillos sin los cuales Sobrenatural no sería ella misma. Momentos como este:

El capítulo comienza justo donde terminaba la sexta temporada. A nuestro amiguito Cass (en adelante, agente Colombo) se le ha ido la olla definitivamente, se ha tragado todas las almas del Purgatorio, se cree dios o cosa parecida y quiere que los Winchester y Bobby le adoren. Pero como ve que en realidad se le están cachondeando les dice que vale, que les deja vivos porque les tiene cariño, pero que no se metan con él. Y luego se larga, dejando que el trío se caliente la cabeza pensando en cómo van a salir de esta, a ejercer de justiciero al mejor estilo Matt Damon en "Dogma". Pero, claro, las cosas se le comienzan a torcer en pocos minutos (volver a ver el vídeo de arriba, porfi).

Y naturalmente, los chicos tampoco se han estado quietos. ¿Cómo cargarse a semejante enemigo? ¡Pregúntale a un experto! Y aquí les vemos, allanando una morada para perpetrar nada menos que el Rito de Cuesti-Hente.

¡Hello, Death!

En serio, soy fan de este tío. Deberían contratarle para la próxima adaptación de Mundodisco. Va camino de ser uno de mis secundarios preferidos de todos los tiempos.

Muerte está cabreado, como es natural, y les canta las XL a todos, empezando por Colombo. Y se larga dejándoles con dos palmos de narices.

A Colombo pronto le van las cosas peor aún, y decide agachar las orejas y pedir ayuda a sus amigos, que como en el fondo aún le tienen cariño, le dicen que vale, así que vuelven todos al sitio donde terminó la sexta temporada, a reabrir la puerta del Purgatorio y que el angelico devuelva las almas robadas.

Pero entonces, el bueno de Sam (que ya ha estado dando muestras de no tener la cabeza muy en su sitio durante todo el capítulo) tiene una visión: se le aparece Lucy y le dice algo así como "¿Te acuerdas del final de Los Serrano? ¿Y del de aquella otra serie en la que también salía yo? Pos eso, chato."

Tu verdadero nombre es Diego, Diego Serrano.

Por cierto, parece que el infierno le ha sentado bien al Jacob, mirad qué barriguita cervecera ha echado...

Ante el trauma de haberse convertido en Resines, Sam decide irse a comprar tabaco, y Dean y Bobby tienen que hacer la ceremonia solos, con catastróficos resultados. Porque hay unos bichos muy malos, muy siniestros y muy lovecraftianos llamados "leviatanes" a los que no les da la gana salir del cuerpo del papi de Anaximander...

¡Cuidado conmigo, que estoy mu loco!

Y con esto ya han pasado más cosas en un capítulo que en toda la sexta temporada. Solo espero que este año no la caguen, que este tío desatado y poniendo esas caras de loco, puede darnos un buen año, si no se les cruzan los cables a los guionistas y se lo cargan en dos capítulos... Porque de momento tenemos al angelito RIP (o atrapado en el cuerpo del pobre Jimmy con lo que quede del alma de éste y los bichos lovecraftianos, ese cuerpo está más concurrido que el Castellón-Benicàssim de las 7:00 a.m en verano), a Sam como un cencerro y al Impala otra vez destrozado. Esta temporada comienza con buenos presagios.


Y, oye, si es preciso ir a una encrucijada a besar a alguien, yo haría el sacrificio y todo...


Aclaración: Los Sarrasqueta era el apellido de estos chicos en la versión española que me inventé de la serie. Les interpretan Alejo Sauras y Miguel Ángel Silvestre, a su padre, Antonio Resines (quién si no) y Bobby se convierte en la tía Roberta (interpretada por Amparo Baró repartiendo collejas). El Impala sería un 600, y los pactos diabólicos se harían en las rotondas en lugar de en las encrucijadas. ¿Creéis que alguna tele me compraría los derechos?