lunes, 17 de diciembre de 2012

Querido Papa Nöel

Como este año he sido una niña muy buena, me he comido mis verduras (y carne, y pescado, y tal vez me haya pasado un poco con las rosquilletas, y con el chocolate, y con la "coca de ceba"),  no les he tirado del pelo a mis compañeros aunque algunos se lo merezcan (sobre todo el par que manipularon mi silla para que el respaldo esté en ángulo agudo en lugar de en ángulo recto, y ahora nadie se aclara a ponérmela bien) y he sido obediente con Señorpadre (dentro de lo razonable, claro), quiero que me dejes en la puerta la mañana de Navidad a George Clooney en traje y corbata envuelto con un lacito. No te preocupes, ya me encargaré yo de quitárselo.

Sí, y el lacito también.


Fuente
Vale, he captado la indirecta. Voy a pedir algo más realista:

- Que el gobierno deje de joderme la vida. Querido Papa Nöel, ¿crees que la vida de un funcionario interino en España es aburrida y poco interesante? ¡Sorpresa! Mi vida está llena de emociones fuertes: Bajadas de sueldo, aumento de jornada laboral, días de asuntos propios que desaparecen retroactivamente, subidas de retenciones, la perpetua amenaza de la amortización pendiendo sobre mi cabeza... Y además los problemas comunes al resto de la población, como el repago de las medicinas... ¡y encima la declaración de Hacienda me sale a pagar! Solo pido un poco de tregua, ¿vale?

- Que los españoles se aficionen un poco a leer. Solo un poco, por Om. No pido que de repente todo el mundo se ponga a leer "Guerra y paz" en ruso, solo una sencilla palabra: "C-A-T-A-S-T-R-O". Y que sepan interpretar el sentido de una flecha. Y que no aparezcan por sorpresa al lado de mi mesa dándome sustos, que una ya es viejita y el corazón comienza a ser débil.

-Me encantaría otro lugar de trabajo. Literalmente. En serio, tener la mesa en medio de un pasillo acaba con los nervios más templados.

- Quiero que los ciudadanos dejen de pensar que soy adivina o algo. ¡Señor, si usted se ha cambiado de casa y no me lo dice, yo no puedo saberlo!

-Que las compañías telefónicas, eléctricas y delamadrequelosparióatodos dejen de llamarme. ¡OS HE DICHO QUE NO, NO Y MIL VECES NO, CABRONES!

Esto... disculpad, a veces me dejo llevar un poco.

- Que mis vecinos sean normales. Que no hagan cosas como ponerse a picar almendras en el tejado un domingo a las ocho menos diez de la mañana y luego se quejen de que "algunas mujeres van con tacones y hacen ruido". Ya puestos, que digan las cosas a la cara y no con cartelitos en el ascensor, como si fueran Gila capturando a Jack el Destripador...

- Que las noticias vuelvan a ser serias. Estoy ya hasta los mismísimos de perros en patinete, sucesos lo más sangrientos posible (para a continuación ponerte un anuncio de alarmas) y de que a CR-7 le molestan las almorranas.

- Que Señorpadre se "enganche" a "Castle" y deje de ver telebasura de una vez..


Disculpad, me llaman por teléfono.




Era Papa Nöel. Que de qué color quiero el lacito para George...

En fin, si se acaba el mundo el viernes (error, todos deberíais saber que el mundo se acaba el sábado a la hora del té), ahóguemonos con estilo.



9 comentarios:

  1. Hubieras aprovechado, y le hubieras pedido una especie de dos por uno al pobre Papá Noel. Ah, y vele el lado positivo a eso del fin del mundo y la navidad tan cerca, la gente se porta mejor, van a confesarse mas amenudo... Hoy me preguntaron si me preocupaba toda esta historia y si no tenía miedo de ir al infierno. Pues no, contesté, creo que estos asesinos en masa dejaron muy alto el listón=)

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    1. ¿Dos por uno? No, no hay que abusar de las Personificaciones Antropomórficas. Además, tengo que reservar algo para pedirles a Sus Majestades de Oriente.

      La gente es un poco imbécil, me parece. ¿Miedo de ir al infierno? ¡Pero si igual dentro de cuatro días al Papa se le va la olla y confiesa que no existen! (aunque creo que no habrá huevos a eso XDD).

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  2. Qué curioso. Cuando le pedí a Papá Noel una oferta de empleo público en condiciones o a Cillian Murphy, me dijo si lo prefería con traje de corbata o con americana informal. No quiero imaginarme lo que me habría contestado de haberle pedido una plaza directamente.

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  3. Mejor le pedimos regalos a R'hllor, solo que tenemos que quemar a alguien como ofrenda. Leí que el calendario maya dice que el fin del mundo es el 23 no el 21.

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    1. ¡Chitón! ¿Cómo se te ocurre hablarle a una valenciana de "quemar cosas? ¿No sabes que las Fallas empezaron con un: "Oye, Visanteta, ¿y si quemamos esos trastos que tu padre se dejó aquí el año pasado?" ?

      Lo que me gustaría saber a mi es cómo se pasó de "se acaba el calendario maya" (pues muy bien, lo arrancamos de la pared y colgamos otro, como se ha hecho siempre) a "los mayas predijeron el fin del mundo". La mente humana es muy tortuosa XDD.

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    2. Es que sospecho que la gente anda muy comprometida con eso de "arrepiéntete pecador". Y encima anda la NASA con lo de la tormenta solar. Hay gente que cree que la tormenta es el 21. Que es para el 2013 caramba, y lo que me preocupa es que si se caen los satélites me quedo sin internet, ahí me sentiré muy a tono con la edad media.
      Aquí por mis pagos hicieron una encuesta en la tele, y el 99% contestó que se pasaban el fin del mundo por donde nunca da el sol. Pero uno se emocionó con el asunto y opinó que sería bueno que "algo" pase el 21 para darle mas "emoción" a la vida. A este creo que le vendría bien el apocalipsis zoombie de Martin.

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    3. Ahh pues entonces combinemos las Fallas con un auto-de-fe y le pedimos a R'hllor que nos traiga los regalos que queremos. Estoy segura que tienes una lista de candidatos para la hoguera.¡La noche es oscura y llena de huevones!

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  4. La verdad, Reinas, yo si quiero que pase algo mañana...pero algo bueno. Que aparte del blog y conocerlas, este ha sido un ao un poquito de mier...para mi.
    ¡Feliz 21!

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