¿Buenos presagios?

Y esta mañana, nos hemos despertado con lo que parece de momento una buena noticia. Leed esta entrada del Ankh-Morpork Times.

Tanto "Buenos presagios" como "El éxodo de los gnomos" han tenido muy mala suerte con sus intentos de adaptación al medio audiovisual. Gilliam se vio obligado a abandonar el proyecto de "Buenos Presagios" porque perdió hasta la camisa en su intento de adaptar El Quijote (buscad por ahí el documental "Lost in La Mancha" y os haréis una idea de lo que tuvo que pasar el hombre), y hasta la fecha no se había vuelto a hablar de él. Por otra parte, los derechos de "El éxodo de los gnomos" se decía que habían sido adquiridos por Dreamworks, pero se les deben haber podrido en el cajón donde los metieron mientras rodaban todas las secuelas, spin-offs y "explotaitions" varias sobre "Shreck". Bueno, sobre Mundodisco, demás obras del Hombre del Sombrero y las diferentes fortunas de sus adaptaciones, ya me explayé aquí y aquí.

Lo que me está empezando a mosquear es que no se haya vuelto a decir nada de la serie de la Guardia Nocturna ("CSI Ankh-Morpork"). ¿La habrán dejado también en un cajón? Qué dura es la vida del kevin...

Y por otra parte, tenemos nueva actriz para la cuarta temporada de "Juego de Tronos". El pequeño problema es que nadie ha dicho a qué personaje interpretará. ¿La actriz que interpreta a Myrcella ha crecido demasiado y han tenido que sustituirla? ¿Será un personaje importante para la trama del norte? ¿Será alguien que se encuentre Bran Más Allá del Muro? ¿Alguna amiguita de Daenerys?

Para terminar esta ronda de noticias, la Meli ha tenido el detalle de colgar esta foto en su Instagram. Babas en uno, dos...

Ah, y es posible que la semana que viene a estas horas ya tenga perro. Ya os contaré...

Sal y azufre

Estaba este mediodía mirando twitter y he encontrado un artículo que me ha despertado algunos recuerdos que he pensado que sería divertido compartir con mis lectores.

Se trata de este.

No sirve para ahuyentar a los perros, pero una vez sí que me sirvió para ahuyentar a un humano.

Era yo una recién llegada a este domicilio cuando el destino encarnado en mis vecinos me gastó una de las peores pasadas que se le pueden jugar a un español:

Me tocó ser la presidenta de la Comunidad de Propietarios.

Y no de cualquiera. De una Comunidad de Propietarios que tenía que demandar al Ayuntamiento por repetidas inundaciones en el subterráneo (recordadme que os cuente esa batallita un día de estos). Y en la que comenzaron a suceder Misteriosos Acontecimientos.

Os cuento: debajo de las viviendas tenemos un garaje. Al garaje se accede en ascensor, el cual está "encerrado" en un cuartito al que se accede por una puerta que siempre está cerrada y solo se puede abrir utilizando la llave.

Pues bien. Alguien comenzó a mearse en la pared de este cuartito. Alguien humano. Y de la altura de un hombre adulto. Porque a la altura que estaban las manchas de orina no podía haberlo hecho una mujer, y menos una niña.

La Comunidad se movilizó. Amenazamos con poner cámaras de vídeo para pillar al guarro in fraganti (ya sabéis, el pueblo ese donde se cometen todos los delitos). Un par de "maneguetes" intentaron la psicología inversa: llenar la puerta de anotaciones en tiza que decían: "Me meo porque soy un guarro" y otras cosas por el estilo, con la intención de que el elemento se delatara a si mismo. Se mencionó en todas las reuniones de la Comunidad. Se hicieron insinuaciones sobre la autoría que molestaron bastante a las personas que se consideró sospechosas.

Y terminamos poniendo azufre en el cuartito.

No sé si le avergonzó el azufre (que te llamen perro molesta un poquito, me parece), le asustó la amenaza de las cámaras o acabó operándose de la próstata. Pero después de que esparciéramos la diabólica sustancia por el suelo del cuartito, las meadas en la pared desaparecieron.

Para continuar, pongo en vuestro conocimiento la existencia de este maravilloso producto.

Sal. Sin química.

Os lo diré como a mi me lo enseñaron en clase de ¡glups! química en la escuela:

NaCl sin química. Cágate lorito.

Y mejor aún. Esta sal no contiene organismos genéticamente modificados. Y se quedan tan anchos.

La última vez que lo estudié, la sal era un mineral. ¡Los malditos minerales no tienen genes! ¡Solo los seres vivos tienen genes! Un mosquito tiene genes, tu geranio tiene genes. ¡La sal no tiene genes!

Pero bueno, como me ha dicho un tuitero...

@Daurmith @Condesadedia Es que viene del Himalaya. Ese lugar donde no reinan las leyes del universo, como bien sabéis
— FrasesTerryPratchett (@Gran_Atuin) July 1, 2013

Eso debe ser. De todas formas, aún prefiero la sal Maldon. De vez en cuando me meto un cristalito en la boca y lo chupo mientras hago la cena.

Y para finalizar con sentido del humor, os presento a mi nuevo concubino Jorin Umber. Mola casi tanto como mi héroe el Jon Nieve Rubio, al que todos deberíais conocer y admirar ya, malandrines. Cuidado, el vídeo se puede considerar spoiler. Vedlo bajo vuestra propia responsabilidad:

¡Porque ellos no se casan con nadie!

De haters, fanpesaos y spoilers.

Está visto que si no escribo de Juego de Tronos aquí no comenta ni el tato, así que voy a tener que reincidir en el delito.

Y lo malo es que no me gustaría, porque no quiero ser una fanpesada. Porque los "fanpesaos" somos unos creadores de "haters".

Y si no, decidme, ¿se le tendría tanta manía a Justin Bieber si los trending toppics de twitter no estuviera todos los días saturados con las tonterías de sus fans?

Del mismo modo, los fans de Juego de Tronos hemos sembrado una estupenda cantera de haters. Me ha dolido bastante leer en twitter cosas como "si odiamos los *censurado* libros es por culpa de ustedes", porque sospecho que la frase tiene mucho de razón.

Aunque también veo en esto mucha tontería de "ahora que se ha puesto de moda ya no es guay, así que voy a decir que es basura. Y como mucha gente dice que los libros están mejor, voy a odiarlos también, ya puestos".

Y no ayudan mucho cosas que pretenden ser graciosas como esto. Que pueden haberlo escrito como crítica a la serie, o simplemente hacer una gracieta, pero alguien un poco malpensado (como yo) podría entenderlo como: "No te gustará Juego de Tronos si eres demasiado tonto para recordar nombres, o demasiado incapaz de concentrarte como para seguir una conversación", y molestarse y ponerse en plan: "Pues no, no me va a gustar ni aunque me la untes de chocolate. ¡¡ODIO LA SERIE, ODIO LOS LIBROS Y TE ODIO A TI, *censurado otra vez*!!"

Ya sé que es inevitable, que hagamos lo que hagamos...

Pero creo que no estaría de más ser un poco menos pesados. Aunque los fans de otras series lo sean más aún que nosotros. Al menos, nos sentiremos un poco menos culpables.

Y ahora voy a meterme en terreno pantanoso...

Los spoilers de los cojones.

Este año el debate ha sido: "¿A partir de cuándo es spoiler?" ¿Contar el argumento de un libro de hace cien años y que sale en todos los manuales de literatura ("La Regenta", por ejemplo) es espoiler? ¿La historia (saber si la infanta Isabel se casó o no al final con el príncipe Fernando) es spoiler? ¿El final de Verano azul o de Los Serrano es spoiler? Bueno, no, el final de Los Serrano es una chapuza, directamente...

Ya sabéis que yo no pertenezco a la Liga Anti-spoilers. Si lo fuera, me habría cortado las venas con la epilady cuando leí EL spoiler de "Danza de dragones" en las estadísticas de este mismo blog (sí, amiguitos, alguien había entrado aquí buscando "eso") De hecho me parece que hay mucha paranoia con el asunto. He visto gente en foros de "Supernatural" quejándose de que los "anteriormente" de la serie son spoiler porque a partir de ellos se puede deducir qué secundarios van a salir y si será un capítulo de trama o de "monstruo de la semana". Y un imbécil me insultó en twitter porque bromeé con que se me estaba gangrenando la lengua de mordérmela para no contar nada cuando veía las inocentes observaciones de los no-lectores. Estuve a puntito de seguirle para enviarle un mensaje directo con todos los spoilers de Tormenta de espadas para joderle, pero al final conseguí encadenar y meter en el armario a mi cabrona interior.

Creo recordar que "Juego de tronos", el primer libro de la saga, se publicó allá por el 1996. Se supone que la gente que no lo ha leído es porque no ha querido, y no tendrían derecho a quejarse de los spoilers...

Pero...

Existe el factor edad. Mucha gente todavía no había nacido o aún no había aprendido a leer. ¿Tenemos derecho a arruinarles la sorpresa? Existe el factor geográfico. Sé que en muchos países estos libros se han publicado muuuy recientemente (Gigamesh es una editorial pequeñaja y apenas cubre todo el territorio español, como para ponerse a exportar al extranjero), ¿tenemos derecho a arruinarles la sorpresa también a ellos? Y así, en plan egoísta, ¿no es más divertido ver sus reacciones cuando ocurre algo que no se esperan?

Por cierto, señoras, señores e indecisos: ¡Tenemos Víbora Roja! Y no, no es Antonio Banderas (después de ese infame anuncio de chicles, Banderas como Oberyn Martell es un gran NO. Por favor, que alguien le dé a ese hombre un buen bocata de chorizo, a ver si pone algo de carne en la cara). El señor se llama Pedro Pascal (es la segunda vez que estoy a punto de escribir Pascual en lugar de Pascal), y ha salido en un montón de series que no he visto, así que no puedo hablar de si me parece bueno o no.

Aunque, bien mirado, sí que se da un poco un aire al dibujo de Amok:

Por si alguien no lo sabe, os recuerdo que Amok es el "retratista" oficial de los personajes de la saga, aunque hace tiempo que no actualiza la página. Y personalmente, me gustan más los de Michael Komarck.

Y esto es todo lo que tengo que decir por hoy.

Misterios misteriosos: ¿Dónde está "Cosita"?

No sé si recordaréis (si acaso os lo recuerdo yo) la historia de "Cosita" (nombre ficticio, porque en realidad nunca he llegado a saber cómo se llama).

Una tarde del pasado invierno, cuando estábamos dándole su ración de galletas a "Cosita", se nos acercó un chico y nos preguntó si sabíamos de quién era y por qué estaba allí solo. La verdad es que contesté con evasivas, porque me daba un poco de apuro decirle a un desconocido: "Es que estoy tan chiflada que vengo todas las semanas a ver cómo está un perro al que no conozco de nada, y menos aún a sus dueños".

Hace como un mes, cuando fuimos a visitarle, vimos que en la puerta de la villa de "Cosita" había un cartel. Me acerqué pensando que igual era un mensaje de los dueños en plan: "Por favor, dejen de alimentar a mi perro", cuando para mi sorpresa, el cartel denunciaba que allí había un perro "desnutrido, deshidratado y deprimido" y acusaba a los dueños de maltratadores.

El caso es que... como os lo diría... desnutrido precisamente no me pareció el perro. De hecho, estaba bastante gordo. Deprimido, sí que me lo creo, porque pensándolo en retrospectiva, me di cuenta de que hacía como desde el verano pasado que no se veía ningún humano en la villa, así que si el animalito se aburría hace dos años, imaginaos ahora.

Pero la sorpresa más grande nos esperaba a la semana siguiente: "Cosita" ha desaparecido.

No tengo ni idea de si alguno de sus dueños pasó por allí, se avergonzó al ver el cartel y se llevó el perro a casa. O si alguien se lo ha llevado a una protectora, o a su propia casa. O si le han hecho algo malo al pobre bicho.

Seguimos yendo a pasear por aquella zona, las aceras siguen siendo buenas, y el café delicioso. Pero no puedo evitar ponerme triste cada vez que paso delante de la villa, y preguntarme dónde demonios estará "Cosita". Creo que Señorpadre aún no ha perdido la esperanza de volver a verle.

Lo sé, lo sé, llego tarde...

Hace una semana que debería haber escrito esta entrada, lo sé, lo sé, pero resulta que estoy de vacaciones. Y eso significa montones de ropa que planchar, azulejos que limpiar y burócratas de todo pelaje con los que pelearme.

Y la declaración de Hacienda. Mejor no hablemos de eso...

Bueno, aquí tenéis música para ambientar. Dadle al play y cuidado con los espoilers que van después del corte, que voy a rajar de serie, libros y de todo lo que se tercie:

 

A veces me parece que tengo suerte... o algo.

No sé si recordaréis que hace año y medio estuve bastante ocupadilla.

Pues resulta que hoy tenía que acompañar a Señorpadre al endoncrino para que mirase cómo estaba y demás. Como la cita era a las once y media, me tomé el día libre en el trabajo (este año que solo tengo cuatro, ya me he gastado tres, mientras que otros años que tenía el doble me los tuve que gastar todos al final del año, en fin, Murphy es así). Y ayer, al ir a preparar los papeles que debía llevar al médico, resulta que descubro que nos habíamos olvidado de que hace un mes Señorpadre debería haberse hecho unos análisis para ver cómo tenía las catecolaminas y demás aminas que tuviera circulando por el cuerpo.

Horror. Terror. Pavor. Acongojadita me hallaba.

En fin, iría a la consulta, pondría cara de pena, "es que soy muy viejita y ya se me olvidan las cosas", y a ver qué pasaba.

Vamos al hospital esta mañana. Encontramos aparcamiento a la primera (¡milagro!) paso el código de barras de la carta de citación por el aparato de dar número. ¡Funciona! (otro milagro). Entramos y nos sentamos "cómodamente" (ejem) en la sala de espera, mirando a la tele donde salen los numeritos para entrar a consulta.

No habíamos calentado aún el asiento cuando nos han llamado. Y eso que era media hora antes de la cita. Entramos, nos sentamos, el médico mira el ordenador...

-Bueno, no te hiciste la analítica que te mandamos - Glups - Pero no importa, porque aquí tengo las que te ha estado haciendo tu médico de cabecera y tienes los niveles de todo bien. ¡Te damos el alta! Adiós, ha sido un placer.

Y para esto tanto susto que yo llevaba. Bueno, al menos ya nos hemos librado de otra.

Pero... aún me sobraba media mañana. Así que Señorpadre y yo hemos ido al banco, porque después de una de las tropecientas fusiones y absorciones que se están haciendo ahora, ya no me valía la tarjeta para la banca electrónica. Como tienen que acostumbrarse a un programa nuevo, la chica se ha hecho un poco de lío, pero al fin he salido de allí con mi flamante nueva tarjeta de claves que debo defender con mi vida. Como mínimo.

Y luego, como aún no era hora de volver a casa, hemos pasado a ver a mi tía, y a que Señorpadre tonteara un poco con esta preciosidad:

Y aquí ha venido la segunda sorpresa del día, porque Señorpadre le ha preguntado a mi tía si estos bichitos sueltan mucho pelo, porque oye, le apetece tener uno...

¡Y yo llevo dos semanas buscando bretones en las páginas web de las protectoras! ¿No es para darle una colleja? En fin, que posiblemente el dueño de la madre de esta perrita tenga alguno disponible, o conozca a alguien que conozca a alguien... Ya os contaré si finalmente acabo metiendo en casa a una bestia sanguinaria y asesina un ratonero valenciano.

Hmmmm... ¿Creéis que podría convencer a Señorpadre para que tuviéramos una de estas babosas fosforito?

Y llegó el noveno capítulo

Todo el mundo estaba esperando cierto acontecimiento de este capítulo, porque ya se sabe que en los novenos capítulos de Juego de Tronos pasan cosas grandes. Todo el mundo, repito, estaba tan pendiente de ESA escena que les pasó desapercibido el acontecimiento más importante de la historia de la serie:

¡¡¡¡¡RICKON HABLA!!!!!

Repito:

¡¡¡¡¡RICKON HABLA!!!!!

¿Cómo podéis seguir tan tranquilos? ¿No sentís la conmoción en la Fuerza? 

Ahora que sabemos que Rickon sabe hablar, debería resolvernos alguien el Gran Misterio de esta temporada:

¿DÓNDE COJONES ESTÁ TOMMEN? ¿DE VACACIONES CON KEVAN Y LANCEL?

Jeje, es broma. Spoilers a partir del corte.