miércoles, 20 de agosto de 2014

Las Guerras Mediterráneas

Olvidaos de las Guerras Médicas, gente. Olvidaos también de las Guerras Púnicas. ¿Lepanto? ¿El Gran Sitio de Malta?.. Naaa. Minucias al lado del más épico y sangriento enfrentamiento de nuestra época: las Guerras Mediterráneas.

Las Guerras Mediterráneas han recibido este nombre por el periódico homónimo . El diario Mediterráneo, también conocido como "ese panfleto" y "la hoja parroquial", tiene sin embargo la extraña cualidad de ser tremendamente adictivo. No importa que esté lleno, sobre todo en verano, de no-noticias, que su redacción sea tirando a deplorable, su servilismo con el poder o que los titulares sean... como decirlo... muy creativos. El residente en Castellón medio (sobre todo si es de cierta edad en la que parece que uno ya queda exento de tener los más elementales modales) es sorprendentemente adicto al periódico local. Supongo que a cualquiera le importan más las noticias de su pueblo que las de Manchuria Occidental, pero lo de esta gente es tipo de estudio.

Un día cualquiera entre semana. Salgo a almorzar a las once y media. Me pido una tostada y un café y si hay un periódico abandonado encima de la mesa, me lo llevo. Contrariamente a la creencia popular, los empleados de la administración pública no tenemos dos horas para almorzar, ni nos pasamos la jornada laboral leyendo el periódico. Así que no creo que pasar media horita pasando páginas y comentando las noticias con los compañeros de almuerzo para echarme unas risas sea para tanto.

Pues resulta que lo es. Paso la primera página del periódico...

Y aparece una señora a la que he acabado apodando Lacerta Lepida a preguntarme si eso es el Mediterráneo y si acabo ya con él.

Porque ella viene a propósito a este bar a leer su Mediterráneo y tomarse una cervecita, y el que yo haya usucapido el periódico ya le ha jorobado la mañana.

Y se pasa la media hora taladrándome con la mirada. Tal que así:


Muchas veces, la señora en cuestión consigue el periódico antes que yo. Así que lo agarra como si fuera un salvavidas en medio de un naufragio. Solo le falta murmurar: ¡Tessssoroooo! Ha llegado al extremo de tener que ir al baño, ocultar el periódico para que no se lo "roben" y luego no acordarse de que lo había escondido y ponerse a preguntar a gritos dónde está su "tessssorooo". "¡Bolsssonesss, ladronessss, sssoisss todosss unos cabronessss!"

Aunque no creáis que semejante entusiasmo por la "hoja parroquial" es exclusivo de las señoras. Los señores de cierta edad también exhiben idéntica adicción al panfletillo. Les ves entrar oteando cual ave rapaz y dirigirse en línea recta hacia ti y tu ejemplar: "¿Lo estás leyendo?". "No, siño home, lo estoy rebozando en pan rallado, ¿quiere un trocito?"

Pero claro, siempre los hay que rebasan la barrera. Como el señor que se ha pasado hoy por mi mesa.

Ni corto ni perezoso, el ancianito me ha arrebatado el periódico de las manos y se ha puesto a revolver las hojas en busca de una presunta foto suya que le habían dicho que había salido publicada. Sin un "¿me lo dejas?" ni nada. Así, por las bravas. Solo cuando le he dirigido una super-ultra-perforante mirada que prometía una lenta y dolorosa Inhumación Con Extrema Saña, me ha soltado una disculpa de mero trámite explicando que buscaba la foto. Le he enseñado la noticia, ha dicho: "¡Anda, pero si es el Antonio!" Y se ha ido meneando la colita feliz cual cachorrillo con un zapato que destrozar, no sin que yo le sugiriera con mi más dulce sonrisa que en internet se podía descargar la foto a todo color y enmarcársela. Y colgársela de los putos cojones huevos inmencionables, ya de paso...

En verdad os digo, queridos lectores, que un día de estos me van a cabrear y darán comienzo las Guerras Mediterráneas. Y van a caer "hondonadas" de hostias...

PD: Y para rematar, la semana pasada tuve reunión de la Comunidad de Propietarios. Un cazador de frikis se lo habría pasado bomba. Yo sigo pensando lo mismo que hace años.

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