¡Feliz aniversario, Keko!

¡Hola, lectores que me queden! ¿Son grillos eso que oigo? Vale, me lo tengo bien merecido. Pero comprendedlo, ¡hace un tiempo estupendo y vivo en la playa! No tengo tiempo de casi nada, salgo del trabajo, como, voy a la playa, paseo a Keko, me ocupo de las "teclas" de Señorpadre, hago la cena, y a dormir pronto que al día siguiente se madruga...

Y, como no, se me ha despistado que el día 11 fue mi primer aniversario con Keko.

Tras una visita hace poco a su anterior poseedora, he reconstruido un poco su historia.

Keko apareció salido de no se sabe dónde, en un pueblo de montaña donde la señora en cuestión tiene la típica casa antigua que sus padres dejaron atrás cuando emigraron a La Plana. Le encontró en el arcén de la carretera, con las orejitas gachas y poniendo cara de pena.

Preguntó si alguien conocía al bicho, porque en los pueblos todavía es costumbre que los perros vivan medio asilvestrados, saliendo de sus casas por la mañana para buscarse la vida y volviendo por la tarde. Nadie le supo decir de dónde había salido el animalito.

La segunda vez que le vio, se estaba resguardando de la lluvia en un portal. A la señora se le partió el corazón y trató de capturarle, pero el Keko es muy rápido cuando le conviene.

La tercera vez, no se anduvo con contemplaciones. Keko estaba medio derrengado, tirado en el suelo. Así que ni corta ni perezosa, la señora se lo echó al cuello y le sacó de la calle. Le dio comida y agua, le lavó y luego lo difundió en la web de una protectora de animales.

Y aquí entro yo, que buscaba un perrete que le hiciera compañía a Señorpadre cuando estoy en el trabajo. Hay que reconocer que los principios fueron un poco difíciles. Keko es un cabezota, y nosotros aún más, así que el choque de caracteres con Señorpadre está asegurado.

Por cierto, luego me enteré de que la border collie de mi prima había parido y que ella había intentado contactar conmigo para ofrecerme un cachorrito, pero su madre se lo había quitado de la cabeza alegando que no quería que tuviéramos "tanta faena". Y luego tuvo el morro de decir que cómo habíamos recogido "un chucho tan feo". Algún día voy a tener que escribir sobre la afición de mis familiares a meterse en mis cosas...

Hay que estar muy cegato para llamarle "feo".

Pero las cosas fueron mejorando. Descubrimos que Keko es un Bertín Osborne de la vida y un feroz cazador, aunque tuvo algún pequeño problema de salud, y entonces a Señorpadre le dio porque nos mudáramos y desde entonces Keko se da la gran vida, a pesar de los intrusos.

Debo confesar que al principio me daba un poco de susto el adoptar a un perro adulto, que a saber por qué habría pasado y qué secuelas le podría haber dejado. Ahora lo recomiendo absolutamente. Sí, los cachorros son adorables, pero un Keko adulto tiene muchas más ventajas:

1. ¿Pereza? ¿Problemas para despertarse? ¡No se preocupe! Si usted no está despierto a su hora habitual, su Keko lloriqueará en la puerta hasta que usted dé señales de vida. Esto tiene el pequeño inconveniente de que su Keko no distingue entre festivos y laborables, pero bueno, para algo se inventó la siesta.

2. ¡Ahorre en gimnasio y entrenadores personales! Su Keko le obligará a caminar al menos dos veces al día, y si se le ocurre dejarlo suelto, acabará obligándole a correr cual Coyote, con el correspondiente beneficio para su salud. Eso sí, usted deberá poner un poco de su parte dejando de tragar cual riada...

3. ¿Es usted un manazas al que siempre se le está cayendo comida al suelo? Tranquilo, solo tiene que llamar a su Keko y él se encargará de hacer una limpieza rápida y eficiente. Sobre todo con la carne y los huevos.

4. ¿Es usted un asocial de la vida? Su Keko atraerá miradas de admiración, intentos de tocamiento y preguntas sobre su raza y sexo, obligándole a hablar aunque no quiera. En este sentido, últimamente parece que a la gente le ha dado por pensar que Keko es una especie de dálmata enano...

5. Nunca volverá a estar solo. Su Keko le acompañará en cada momento de su vida, espiando siniestramente hasta el menor de sus movimientos...

6. ¿Problemas para relajarse? ¡Aprenda yoga de su Keko!

7. Puede mantener largas conversaciones filosóficas con su Keko. No le contestará, pero tampoco le llamará pelmazo a la cara.

8. Será el primero en enterarse si en el vecindario hay un gato o si algún gorrión intenta anidar en el agujero de ventilación del gas. Su Keko lloriqueará hasta que usted quite la rejilla y encuentre al susodicho amontonando ramitas en el tubo. Y ahuyentará al felino a base de aterrorizadores gruñidos... desde detrás de sus piernas.

9. ¡Evite caer en las garras de la telebasura! Su Keko siempre querrá jugar a la pelota justo a la hora en la que hacen los peores programas.

10. ¿Tiene un día de bajón? ¡Señorpadre y su Keko le alegrarán la tarde! Por ejemplo, presentándose con una chaqueta color rosa furcia adquirida en el Corte Chino y poniéndosela al Keko a ver cómo le queda...

Lo que hay que aguantarles a estos humanos.

Y naturalmente, comprobando que eso no le impedirá a su Keko seguir con sus actividades de espionaje:

Nota: Poco después de esta foto, la cazadora rosa furcia desapareció misteriosamente (*guiño guiño*), que una cosa es un ratito de cachondeo, y otra traumatizar al animalito...

Gracias por este año, Keko, y que sean muchos más (una señora me dijo que su bodeguero había vivido 18 años, cruzo los dedos...)